Хотя в Брюсселе мы пробыли всего часа три, но не могу покинуть этот город не отдав должного его главной знаменитости.

Про шоколад я упомянул. Кто не пробовал бельгийского шоколада, бегите и срочно попробуйте.

Кружева я пытался сфотографировать через витрины, но уж больно они тонкие да нежные. Камера не берёт. Этот товар , пожалуй, хорошо шёл во времена жабо.

Мы слегка прошлись по окрестностям ратушной площади.
Вот, например Брюссельский пассаж. Здоровенный, но послабее ГУМа.

Видите, там справа какой-то театр?


Потом мы набрели на памятник бургомистру Брюсселя, когда-то много сделавшему для обогащения и прославления своего города.
Здесь наша молодёжь фамильярно пообщалась с добрым главой и его любимой собакой.









Встретили знакомую туристку, заблудившуюся в беспросветных рядах ресторанов. Вывели растерявшуюся из этих джунглей.



И наконец набрели на знаменитого манекена.
Вот он-то меня совсем разочаровал.



Я предполагал, что знаменитый писающий мальчик будет, если не размером с Медного Всадника, то хотя бы в натуральную величину.

А там и смотреть-то не на что.

Уважающая себя Козетта, получив от родителей к дню взятия Бастилии в подарок такого маленького пупса, с возмущением выбросит куклу в окошко, и не будет с такими родителями разговаривать месяц, а то и два.

К тому же, он ещё и черный. Я совсем не расист. Скорее наоборот.
Но, что же? Неужели для такого дела в Бельгии белого мальчика не нашлось?

Одно не понятно. Как он умудряется столько времени непрерывно пускать струю? Тут есть какой-то бельгийский секрет.

Наверное вас удивило, что этот Манекен Писс одет в камзол.
Оказывается, существует такая традиция, что каждая более или менее дипломатическая официальная делегация из иностранной державы привозит для бедняжки в подарок специально сшитую одежду. Желательно, с национальными атрибутами.

Как видите, слухи о нудистских пристрастиях пацана сильно преувеличены. Бывает, что костюм ему обновляют по несколько раз в день.
В Брюсселе существует целый музей костюмов несчастного ребёнка.

Говорят, что где-то неподалёку имеется также и девочка, занимающаяся таким же нехитрым делом. Но её нам целомудренно не показали. И правильно. Мы бы на девочку застеснялись.

На этой фотографии, не в силах удерживать возмущение, я чистым русским языком объясняю собравшейся толпе, что негоже проявлять столь нездоровый интерес к процессу детской уринации и даже делать ее предметом культа.
Но рази ж им втолкуешь?



Да там некуда просто скрыться от этих писающих мальчиков. На следующей фотографии можно разглядеть Лёню, озадаченно замершего у витрины с доброй сотней писеров всех размеров.



Кстати, насмотревшись на облегчающегося пацана, и перекусив в ресторанчике на площади, я тоже захотел перед дорогой слегка облегчится.

В ресторанчике такая услуга была предусмотрена.
Сидит перед дверью пожилая больгийка и берёт за удовольствие две юры.
После этого нужно стоять в очереди человек из пяти. А тут, как на зло, какой-то японец, видимо решил за свои две юры там и вздремнуть. Пять минут. Восемь минут...

Видя моё благородное терпение и желая поддержать реноме бизнеса, хозяйка-администратор заведения мне и говорит:

- Поднимись по этой лестнице. Там наверху есть ещё один ватерклозет. А то как бы с тобой чего не вышло.

Бегу наверх. А там кухня.
Смотрю, посередине левой стенки кухни закуток, и написано Ме, а чуть подальше в закутке Же.
Заскакиваю в Ме и обнаруживаю там вожделенный унитаз.
Обнаруживаю также, что я отделён от всей прочей территории только низеньким заборчиком, который мне по пояс.

Таким образом, можно не отрываясь от своего дела, весело приветствовать проходящих по своим делам Же, а также, повернув голову, наслаждаться видом и соблазнительными кулинарными запахами кухни не хуже знаменитого Манекена Писа.

Поделился приятными впечатлениями с Вадиком.
Он ничуть не удивился:

- Здесь в Бельгии везде такие туалеты.