(Окончание.)


Через недели две после описанных событий был изобретён Антигидравлический Стул.

В какой-то день, встречая кого-нибудь из водных героев в коридоре или в том же туалете, Лёша и Паша каждому из них говорили примерно следующее:

- Михал Палыч! Ты Гошку видел?

- Нет, а что?

- Он тебя зачем-то искал. Иди спроси. Он сейчас в макетке новый дисплей собирает.

Естественно, что никто из узнавших о персональном гошином интересе, не мог такое проигнорировать.

А вдруг среди проходящих через гошины руки бесчисленных заморских штуковин образовался избыток, и Гоша хочет подарить его именно мне. Ну может не подарить, хотя бы продать по дешёвке, рублей за десять. А даже и за сто... Да просто показать.

Явившись в макетку заинтригованный соискатель обнаруживал Гошу, который, стоя у специального, высокого стола, завинчивал шурупы в новый монитор.

Никаких подарочных или коммерческих предложений Гоша не делал, но заговорчески просил вновьприбывшего выйти с ним из макетки, или просто припадал к его уху и шептал:

- Ты посмотри. Вон Серёжка сидит на Гидравлическом Стуле и паяет блок развёртки. Забылся и сел на этот стул. А ведь это он тебя тогда измочил.
Поди, нажми на клизму под стулом. Там много воды осталось. Пусть он тоже узнает, каково это.

Получив такую прекрасную возможность, каждый пострадавший сразу же физически вспоминал свой мокый позор и устремлялся к поглощённому работой Серёже.

Непросохшая обида закипала в брюках.

Но ведь нужно было осторожно подкрасться, чтобы Серёжу не спугнуть.

Здесь помогал всё тот же добрый Гоша.

Он подходил вместе с реваншистом к серёжиному столу, отвлекал того разговором, подталкивал обиженного к стулу, показывал, где нажимать, приобнимал сзади одновременно и мстителя, и сидящего Серёжу так, чтобы у последнего в результате товарищеских ласк и мысли не возникало о грозящей опасности.

Нужно сказать, что Серёжа, хоть и принимал участие в беседе, но работать не прекращал. Видно, работа была срочная.

Пристроившись таким образом, и убедившись, что Серёжа в полном неведении и готовности, и даже несколько прижат к стулу дружескими обьятиями, торжествующий мститель начинал давить ногой на клизму.

Однако, Серёжа, почему-то, никакого беспокойства не проявлял.
Обиженный давил и давил, но реакции не было.
Наконец мститель начинал подозревать или чувствовать что-то неладное.

Он отодвигался от стула и обнаруживал...

О, ужас! Нажимая что есть сил на водяную клизму, он обстреливал мощной струёй воды собственный гульфик.

Конструкция Антигидравлического Стула полностью повторяла идею его Гидравлического предшественника, с той лишь разницей, что дырка была просверлена в спинке стула со стороны сидящего, а струя направлялась на штаны нажимающего на клизму.

Ситуация повторилась.
Правда не все, из ранее намоченных, попались на провокацию.
В частности я не поддался на Гошины уговоры замочить Серёжу, чувствуя здесь подвох, и предпочёл наблюдать представление всухую.

Но человек пятнадцать мокрых ветеранов клюнули.
Они потом просидели в макетке не менее полдня, не решаясь выходить с мокрым брючным фасадом и костеря Гошу с Серёжей.

Михал Палыч был петуховистый партийный горлопан с внешностью Жириновского. Он находился в должности начальника информационного бюро. Заведовал машинистками и перфораторщицами.

Чуть подсохнув, Михал Палыч рванул в кабинет начальника отдела и всё тому рассказал.
В результате этого в приказе об итогах первого квартала по ООНОПТУ появилась следующая запись.

"
...
За разработку и внедрение новой служебной инструкции, Имярекову М.П. увеличить премию на 20%.

За разработку компьютерной поисковой системы, Мокрозадову О.Н. увеличить премию на 10%.

За разработку и испытание Гидравлического Стула работников лаборатории №5: Гошу М., Серёжу В., Пашу К. и Лёшу С. лишить премии за квартал на 100%.
...
"

(Конец в воду.)