Навеяно постом у Пятая_страница
http://www.liveinternet.ru/users/1078232/post16302339/ и комментом MaConda
И так, поговорим сегодня о скандалах, как правильно заметила многоуважаемая мною MaConda люди в это слово вкладывают разный смысл.
Вот для меня скандал, это действо минимум в трех частях с антрактом на перекур.
Вообще то я девушка не склочная, но иногда бывает знаете ли накатит.
Скандалы деляться у меня на 2 категории, семейные и общественные.
Рассмотрим оба варианта.
И так, скандал семейный, обычно ему предшествует длительная накаленная обстановка в течении нескольких дней, когда в воздухе от избытка озона легкие расправляются во всю мощь,и все последующее слышно минимум на три квартала.
Когда я чувствую, что гром грянул и молния сверкнула, мои глаза становяться цвета грозовой тучи и я свистящим шопотом как Каа из Маугли вопрошаю у своих домашних - До КАКИХ ПОР???? Тут следуют варианты чего именно, начиная от бардака в квартире, безумных свальных игр мужа и сына,забытых просьб сделать что - то, пасты на зеркале в ванной, носков под кроватью и еще кучи всякой хрени.
Мальчики наученные горьким опытом опускают глаза долу и лепечут о том, что типа, муля, не сердись, выпей Персенчику, у тебя очередной ПМС и стараются скрыться с глаз моих вон.
Но не тут то было, при всем том, что любому из них я достаю в лучшем случае до плеча , я стою в дверях гранитным монолитом. В этом месте главное не дрогнуть, не заржать над их очередной шуткой и подогреть себя очередным раскатом грома, например используя для этого тарелку фирмы "аркопал" ну или любую другую, главное условие - ударостойкую, она весело скачет по кафелю, подпрыгивает и звенит, кидать нужно так, что - бы не нароком не задеть любимских, скандал скандалом, а увечья нам не к чему, опять же одно важное условие, тарелка должна быть чистой, иначе потом придеться отмывать полы и стены, а это уже вариация для нового скандала.
После того, как тарелка просвистев и отгромыхав по полу возвращается к вашим ногам бумерангом, можно пустить слезу о своей горькой доли и отсутствии норковой шубы, персонального водителя, жемчужного ожерелья (нужное подставить) и о том, как вы , словно Золушка с утра до поздней ночи стоите у плиты, готовя этим неблагодарным разносолы, на которых они отрастили себе животы лежа возле дивана.
Самое главное , говорить не переставая, не давая возможности им оправдаться и вставить реплику о том, что они вчера, позавчера или сегодня пылесосили(мыли те самые тарелки, выносили мусор) нужно убедить их в том, что они тунеядцы и потребители, для этого можно пустить скупую слезу и с надрывом в голосе сетовать, на то, что вчера вы до поздней ночи(раннего утра) перемывали шкафы на кухне (расскладывали по местам их вещи и прочее) а они негодяи в это время смотрели чемпионат мира по футболу........
После чего горестно вздохнув сесть на стул, диван, пол (по выбору) разрыдаться с надрывом и заламыванием рук, если вас будут пытаться приласкать, надрывно откидывать от себя руки и сквозь всхлипывания вопрошать - За что мне это.......
Тут главное не переборщить, нужно тонко чувствовать момент когда нужно остановиться и гордо метнув напоследок тарелку(чашку, ложку) гордо удалиться в ванну, яко- бы рыдать дальше, прихватив с собой для убедительности пузырек с валерьянкой, в ванной же, умыться холодной водой, наложить на зареванную моську маску (меж прочим с утра на работу) нафига радовать кого то опухшими глазами, набрать в ванну воды, налить пены и масла и лечь расслабляться.
С ванной выходить минимум через час, утирая скупую слезу,на стуки в дверь и уговоры открыть реагировать всхлипываниями и причитаниями...
В общем всенародную любовь и норковую шубу , личного водителя, ожерелье(нужное подставить) вам будет гарантированно прямо по утру.
По сле чего делаем виноватое лицо, опускаем глаза, и шопотом просим прощение за нервный срыв, и каемся в том, что они самые лучшие, а я вот такая несдержанная и нервы ни к черту и в добавление к шубе, водителю и пр......... получаем путевку в пансионат лечить нервы.
Хеппи энд..........
Вариант второй , скандал общественный, скажу честно, дело это я не люблю, но иногда все же приходиться.......
Но тут уже исключительно интелегентная внешность, доброжелательная улыбка и НИКАКОГО повышения голоса, млин, я же Леди)))
И так, классика жанра, в магазине .
Хамоватая продавщица, пергедрольные волосы, золотая коронка, центнер весу.
Она заведомо ненавидит вас за ваш маникюр, педикюр, салонную прическу и прочее, прочее.
Мило улыбаясь в ответ на ее оскал и брошенный перед вами на прилавок кусок сыра, колбасы , мяса (нужное подставить) объясняете ей, что вот здесь, нудно обрезать веревку, колбаса плохо чиститься и ножы у вас дома тупые, посему колбасу ей придеться почистить, порезать, и упаковать, кипя негодованием она это делает, вы отвлекшись на мобильный телефон по окончании процесса вежливо замечаете, ах, как вы могли, очищенную колбасу брать руками без перчаток???, нет, я брать ее отказываюсь, ах куда ее деть? ну я не знаю) засунуть ее мне ? нет, простите, туда я ее не буду зассовывать, это негигиенично, и пожалуйста, пригласите администратора.
Администратору с вежливой улыбкой объясняете, что гигиена превыше всего, а на продавщице халат цвета ее пергедрольных волос, то есть нежно - желтого цвета, в связи с чем за чистоту ее рук поручиться не может никто, и вообще это мое право, да, я хочу колбасу чищенную и резанную и эту услугу в магазине у вас оказывают, так почему она отказывается нарезать мне новый кусок колбасы, ах, а эту, куда, ну эту придеться съесть продавщице, ее фигуру уже тяжело чем либо испортить , если даже она будет съедать все, что не продается...
Даю вам гарантию, что в следующий раз, эта продавщица при виде вас будет скрываться в подсобке со скоростью реактивного самолета, а обслуживать вас будет лично администратор магазина, конечно же в перчатках.
Нет, я не сука и стерва, я просто повышаю качество обслуживания в наших магазинах.
И еще, не нужно писать гневных комментов, о том какая я несдержанная дура, этот пост написан для людей с чувством юмора и пусть в меня бросит камень тот, кто ни разу в жизни не скандалил) А родных и близких своих я очень люблю, и шубу, водителя, ожерелье (нужное подставить) я в состоянии купить себе сама, но ведь иногда так хочеться погреметь и пометать молнии, по концовке пролиться дождем и утром засиять радугой.
А как скандалите вы?? поделитесь опытом? а ;)
