Тихий вечер,сидели вдвоем, и слушали тишину, потому что она была слышна. я для него в тот момент была самым родным человеком, а он для меня значил переходный момент в жизни. я встала на лавочку, а он встал на землю так, что заглядывал мне в глаза. а я смотрела в них. и я видела в них свет... это было чудно. он смотрел. и я смотрела. мысль" его глаза похожи на мои" . а он смотрел. и я впервые видела, что человек счастлив. просто счастлив. мы слушали тишину и смотрели друг другу в светящиеся от счастья и новизны глаза. я, тринадцатилетняя наивная девочка, и он, взрослый( уже тогда) шестнадцатилетний деревенский парень.
Сейчас я не такая уж и наивная и не такая маленькая. у меня длиннее волосы и осталось меньше того, чего я не пробовала в жизни. Теперь я знаю что такое любовь , знаю, что такое секс, что такое дружба, что такое предательство, и встречалась с этими вещами, они мне стали неинтересны. в какой то степени....
он до сих пор деревенский, но он тоже знает что такое любовь, что такое секс он узнал лет в 12, и я знаю, что он ему тоже мало интересен. не потому что он импотент какой то, просто как сторона жизни он перестал его интерисовать. и еще он тоже знает что время влияет на людей.
Я перестала быть ему дорога, потому что меня изменило время, наверное, он теперь его ненавидит.
я была в его жизни первой. и осталась последней.
и ему больно меня видеть. ему больно слышать мой голос, который тогда сказал ему
" я иду по эту сторону дороги, а ты иди по другую"
который говорил слова, от которых ему было тепло. от которых он был счастлив.
а мне больно видеть тот фонарь, который отражался в его глазах тем же светом, и больно слышать ту же тишину... только одной сидеть на этой лавке и видеть, что никого больше нет. а раньше- был.
ночь и тишина. только раньше я была не одна. и познавала для себя любовь, хоть тогда и не понимала этого.
он как-то сказал :
"я вижу в твоих глазах луну, и на ее фоне- себя, в твоих глазах я вижу себя, для меня это странно"
я все понимаю, понимаю то, что его больше нету, что я не один раз буду причинять себе боль, выходя на ту дорогу, адясь на ту лавочку....
я не люблю его, нет, если вдруг так кто то подумает. потому что его нельзя любить. я люблю его любовь ко мне, которой больше нет....
и то время, которое больше никогда не вернется, то время про которое он сам говорил "я сдыхаю каждую ночь под твоими окнами". и я знаю, что он сидел ночами под моими окнами. и как его мама сказала мне когда я вернулась через год "Юля, не мучай Сашу, уйди".
ГОСПОДИ!!!!! как же тогда было приятно!!!! как же я тогда полюбила этого САШКУ!! да я за него готова была просто на все! но шло время, и нас меняло. и получилось так, как получилось. мне жаль. хочется закончить на оптимистичной ноте.....
просто- мне было тогда хорошо. и я буду ловить ту сладкую боль, буду слушать ту тишину.... и может быть, он вернется... хотя бы нанемного... станем на минутку теми, которыми были... благо мы живы... и просто посмотрим друг на друга как тогда влюбленными глазами и посмотрим на свет. ведь что-что, а претворяться мы умеем... лишь бы мне вспомнилось то время... он мне не откажет. Саня.... я верю и жду, когда ты придешь ко мне вечером, и я посмотрю тебе в глаза. и поцелую тебя в губы. а потом просто развернусь, и счастливая пойду спать, а с утра готовиться к экзаменам...
все это глупости. большие глупости. если он придет, я не смогу не бредить им, потому что мне будет казаться что он и я стали прежними.
он поэтому не должен приходить ни в коем случае.
Мы умеем претворяться, надо помнить об этом....:)течет слезка где то там, совсем по сердцу....
вот реббит прыгает,... а мне сейчас ехать на литературу. к тому же я заболела окончательно, сил нет никуда ехать.
