с Нстеной покупаем РЕДДДс.

я даю бабло- 100 р. грю - 2 редс маленьких (хач этот просто не различает, что такое реддс, а что такое редбул.)

 ну а он мне- а сдачи грит не надо? ( а сдачи 30 рэ)

ну я грю- надо. а он- почему. я- а так надо.

 

потом Настя подходит к нему еще мне Реддс покупать и гррит ему- ну редс.

а он дает, а она грит- "а денег не надо, да?"

он: "Надо"

она- "почему?????????????????????????????"

он- "а где подружка?"

* подружка стоит раком посреди улицы и ржет

она: ушла уже.

 

потом хач вышел за нами на улицу и мы этому были совсем не рады. он видимо посчиталза недосуг идти на нами на ракету и вернулся обратно в свою палатку. вот дурак.

Кстати Нстена оставила ему 5 рэ на чай, чему я не рада, потому что я на мели.  у меня даже терь стипендии нет.

слушаю тату. вот ваще неохота чтобы было завтра, потому что я желаю идти куда нибудь. а завтрашний день приближает меня к сессии.

охота тусануть по крупному.

жаль что надо готовиться к сессии.

дома сидеть. бля. учить всякую херь.

ну и отстой однако намечается.....

родаки видимо меня зашлют с моей темой.

а песня старый дом конечно самая охренительная. как в первом варианте, так и во втором.

 

в моей прекравной голове родилась тема. я прям как децел.

вобщем, я хочу завтра катнуться, а потом поехать домой на маршрутке. вот и не знаю, как быть.

я ему отправила 3 смски, начиная с 1 числа.
РАДОСТЬ! дело в том, что ты можешь не орать на кадом углу, не вкладывать в каждое слово , в каждую фразу смысл, который заключается в том, что ты не должен, что У ТЕБЯ НЕТ ВРЕМЕНИ. ты же не один такой, блин.......я же все понимаю, хоть мне и 17 лет.я же понимаешь, не буду тебе говорить через слово, что я все понимаю. ты же не поймешь сам этого. ты не дурак же!
думай что хочешь, детка!!!! мне все равно это все понятно. мне НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЭТО НЕПОНЯТНО. потому что у меня есть больше, что должно было быть за 17 лет.
и ты..... ну появился. САМ причем появился ты у меня, заметь.
и ты попался МНЕ, а не кому то еще.
и заметь, что для меня стало важно не самоутверждение, а ТЕПЛО. пойим же ты это.
если бы это было самоутверждение, я бы не ВЫДЕРЖАЛА тебя все эти 28 дней. это было мне не сложно, но странно. пойми же ты.
я бы захлебывалась от счастья и собственной значимости в понедельник, и умирала бы от горя в среду.
то как я умираю каждое утро в 5 утра по будильнику не считается. я так умираю второй год. с тех пор как стала вставать в 5.
и не надо мне твоих слов. мне вообще можно без слов. мне МОЖНО БЕЗ СЛОВ. я верю, что ты у меня не для СЛОВ.

------------
и я пишу тебе смс, осознавая, что вынуждаю тебя позвонить. да, я пользуюсь тем, что ты такой человек.
я вынуждаю тебя позвонить, потому что ты одна из моих надежд.
и кто бы знал, как мне паршиво ошибаться. и не смейся мне в трубку. ты меня еще узнаешь, если я захочу. пойми, я могу отрубать вызовы, нажимая пальчиком на кнопочку "ОТБОЙ" а ты НЕ МОЖЕШЬ. потому что ты такой человек.
и я буду тебе писать смски, лишь бы не обломаться со своей надеждой. пока мне хочется.
--------
блин......поймет наверное только тот, кто заходил в этот дневник 17 июня и позже.
я просто не буду его отпускать. потому что он никогда не нажмет кнопочку отбой. а он мне нужен. пока я такая, он мне нужен.

и мейби ты что то скажешь про то, что у тебя нет времени. я знаю, как его не бывает. и я знаю, что у тебя всегда есть время выкурить сигаретку, и поэтому у тебя всегда может найтись время дать звонок мне. набрать смску.
поэтому все твои слова- туфта и самоутверждение.
прости. но мне это понятно. поэтому я тебе не верю. но тебе не скажу. думай, что мне так и есть 17 лет, и что я жду прынца.

вот как-то так.
посмотрим, позвонишь ли ты мне вечером, как общал. один мой упрек- минус один в твою пользу...
ну и что же....я же не боюсь себе сказать, что я знаю, что делаю.я даже не боюсь себе сказать, что специально не еду к тебе завтра, что бы тебя не видетью и не боюсь себе сказать, что ЖДУ ТВОЕГО ЗВОНКА. и НЕ ЗНАЮ, ЧТО Я БУДУ ДЕЛАТЬ ДО НЕГО. и как я буду слышать смех твоих подружек. просто ты мне никто, ты мне просто светлый знакомый. которму я разослала открытки. а ты не ответил.я это поправила.
и всего лишь-то.
я просто буду твоего звонка ждать. а то что будет завтра- до утра не имеет значения. может я завтра напишу, что чувствую себя втройне чмырем. я ведь завтра одна остаюсь. на 2 дня. тогда я возьму денег и поеду к Ленке и сделаю то что делать будет не надо. и буду жалеть. но это будет завтра. а сейчас я буду ждать твоего звонка и верить во что нибудь, лишь бы не вспомниать 17 июня и прошлое. вот так вот. так что спасай, пока можешь. а то вдруг я потеряю силы и что тогда будет.... ты же тогда будешь жалеть. и не только ты, а еще и я. и кто то еще. а больше всех-я. поэтомсу я лучше пока буду находить в себе силы верить. хотя бы во что нибудь.

пасиба......

нет ну я смешная.

хрен ли звонить в этот чужой счет и проверять его бабло? прикидываю ли я вообще как взбеленилась бы Я, если бы ОН проверял мой счет????

 

ну я ему что жена чтоли??? может у нему его девушка вернуалась в конце концов или он со своей доской извращается опять???  вобщем, от скуки я маюсь.

ну, скажем так, забыть мне позвонить он вряд ли мог.
обещал же. не выношу эти игры или как там это назвать....
ну ладно, фиг.
я грила что решила пойти работать и терь ( точнее, через полтора месяца) буду сама себе обеспечивать свое бренное существование. а че, сто баксов в месяц это конечно мало, согласна. я на карманные расходы трачу в 2 раза больше. хотя, на стольник у нас Ксюня существует.... надо чтоли попробовать? прикиньте? не, меня не хватит.


а!!!!!!! че щас было! меня торкнуло! меня приглючило в конкретном смысле! я лунатик наверное!!!!!! меня так подкосячило, что мне показалось что у меня над ухом кто то орет. причем это не в колонках было. ну вообще. жизнь пошла. наверное еа меня мзлучение так действует. уйди прочь нечистая!

я нашла средство против чувства зачмыренносит. надо просто читать свой дневник с начала семестра. сейчас вот села за комп, чувсвтвуя себя как обычно, и прочитала все начиная от мая до середины сентября.
всю зачмыренность как рукой сняло. во первых, я посмотрю, сейчас не жизнь- а малина какая-то.
никаких запар. вобщем, даже Андрей не звонит и перестает быть Радостью, прикидываете???? (позвонит- снова станет)
и вообще........
бедная я. Ванечка-то был такой классный. и зачем я это сделала??? вот на фотке, где мы на газете, ну такой красавец, зашибись просто.
ну и что что дурак???между прочим умный.
я вот думаю- чего в Финку не пошла? сейчас бы была Мисс Академия и отдыхала бы в Италии. перепоступать в этом году не хватит сил. и желания нет. зато прикиньте какой облом будет- приходит Ваня на линейку, а там я в качестве первокурсницы стою. вот смеху то будет. мне. а его увезут на неотложке в Склиф и положат в психушку уже навсегда.

ну вот. а на самом на деле- ну чего я пошла на психолога? это вечный вопрос, блин......
вот как-то так.
спать охота. я ж вчера напилась и уснула как вообще..... и снился мне сон. я как обычно просыпаюсь и не могу понять, во сне это было или просто ночью.
очень трудно вспомнить кстати.

Кстаааати, я же вчера по традиции послала ванятке анонимку! написала что то вроде того "ааааааа!!!!!! это твой ужас из прошлого! бойся меня! удачи тебе" а на самом деле конечно я написала вполне не суицидный текст- "ну здравствуй, что то такое, и удачи тебе еще раз" вот что написала в середине не помню хоть прибейте.
вот сегодня не курила , и не хотелось. а сейчас захотелось. непорядок. кажется- если лягу спать- не усну. вообще состояние паршивое во время Нг праздников. точнее я не могу сказать что оно паршивое. просто как будто я болею.
а еще я сижу сейчас и слушаю диск Эминема, который мы с Каратистом еще давно заслушали у меня в бане. я тогда мазала его блеском, а он отпирался. я с радостными визгами все равно пыталась его мазать и прыгала со всей дури ему на его худенькие коленочки.
кстати, интересно, он узнал уже что такое бриться??? надо было с ним словиться, посмотреть. ну просто у него волосы везде белые, в тч на лице. поэтому они не видны особо, но так он просто натуральный Шрек.

я факнусь скоро со скуки. завтра иду с Настей гулять. надо поспать пойти. вот фак! я ж спать просто хочу! я сегодня поспала ээээ.......с 4 до 12. намана вроде. ну и бред. ладно. все равно пойду спать

насмотрелась на Миледи и решила повторить за ней:) итак. ну год был сам по себе не очень....

Зима.

ну, зима у меня прошла в надеждах, в бегах и усталости. вела здоровый образ жизни. мечтала о Ванечке.

 

 

Весна

Весной было весело. я даже не так парилась из-за учебы, меня больше волновал Ваня, выходные, и предстоящие праздники.

ЛЕТО

было больно. один месяц лета ушел на боль.в то лето я сломила свой какой то принцип и не стала быть тем, чем становятся многие, попавшие в мою ситуацию.потом был тренинг, который еще разочек переломил меня, я стала понимать, что люди есть люди, и что я не одна. и что есть 2 варианта- либо я буду сидеть тихо как мышь с зализаными волосами, либо я буду что то толкать. я выбрала второе и пока не пожалела. летом я поступила в универ. летом я стала другой. просто другой.

ОСЕНЬ

первый день осени начался трагедией. я помню как весь сентябрь каждую ночь ревела в подушку из-за террактов, как я этого боялась и помню, что со мной творилось и как я не боролась с этим. потом начала бороться и приспосабливаться к жизни. и я смогла. это не такое большое достижение. но оно важно для меня, хотя вроде оно произошло в ходе времени.

декабрь.

попривыкла. появился Андрей. и не так важно, что он появился, а важно то, что он появился со своими принципами, которые мне выложил. и то что обнаружила в себе готовность и хотение эти принципы принять. может быть у меня его и не будет, но я просто знаю теперь, что оказывается могу не продалбливать стенку, а пойти обходным путем.

 

---------------------------------------------------------

 

а вообще, конечно, все то что было важно, указано выше. я стала другая. конечно, не слишком приятные события меня меняли. и нервов стало заметно меньше. но все же.... есть результат. девочка, у которой горят глаза и которая думает совсем по другому. которая не оправдала своих собственных плохих ожиданий. вот так вот. 

завтра ухожу на дни жить в ту квартиру. наконец-то.
спать не оставляют. ну и ладно. страшно все равно.
Маринка сегодня уехала, приедет, сдаем экзамены и идем в агенство. решила что тоже пойду работать, если график будет гибкий, не хочу работать в субботу по утрам и в понедельник и среду.
то есть я могу во вторник, четверг и пятницу. в субботу вечером. в воскресенье кочнено нежелательно
мне до денег на данный момент все равно. просто хочется поработать. ощутить хоть какую то самостоятельность.
вот так. так что сейчас все дни буду готовится к сессии.

Мегги визжит, делаем сейчас ей перевязку........крошка наша. все. увиже Дженни буду визжать, пусть этим сукам хоть неудобно будет. а если после того как я пару раз повизжу, они ее как нить не приструнят, я электрошок куплю и пиздец собачке.
мне не жалко. потому что она дура. ДУРА. эта собака ДУРА, есть умные собаки потому что, а есть ДУРЫ.

вот она как раз ДУРА.

так что все. коплю бабло.

нет а как еще можно назвать?

только так по моему.

слава богу к сессии надо готовится. а то я загнулась бы.

а вот если радость не позвонит, загнусь точно. но я думаю, она хоть когда нибудь но позвонит.

так что будем отмечать новый год по второму кругу и радоваться жизни. вчера пили эксклюзивный шампунь, охренительная вещь, словами просто не передать.

после этого шампуня тот шампунь который пьем мы казался дерьмищем.

так что плюс есть за всю ночь. но конечно то я когда вырасту :) буду пить только такой шампунь

Это знаете как наша Любка, которой 18 есть, идет и говорит- "ну, когда я буду большая, я заведу себе собачку"

я вот напрмеир не понимаю, куда такой кобыле становится больше....

брррррррррр........ ну и нажралася я вчера

на смску РАдость сука так и не ответила. более того. за всю ночь она не потратила ни единого цента.

видимо, опять один.

мне подарили много подарков. я всю ночь пила и бесилась на телефон. хороший Новый год, что ни говори. просто даже можно сказать охренительный. ну ничего.

ответь же мне на смску!


все похер!!! все!!!!

все это осталось там,в високосном году..... и не надо больше протирать глазами фотографии. я все понимаю и сейчас еще больнее.

 

но ничего не вернуть.  и есть 2 выхода- либо не делать трагических лиц, либо пойти и дернуть таблеток.

 

выход намбер уан.

потому что так нельзя. ничего не вернуть и фотка та даже выглядит как на памятнике на каком.... бред. я просто его очень лю  и мне было очень тяжело делать вид, что вспе ништяк.

ну вот и 2005 год.... как всегда по одной схеме. мать унесла мое мартини. а я хочу курить.смски не отправляются и я не на связи. пошшшло все нах. пойду в ванную курить. я знала что так будет. не фиг грузиться. спаааать! сижу за ипапиным ноутбуком и хуею медленно и верно.  а так хотелось...... млять. ну ладно. покурить бы,потом будем рассуждать о собственной зачмыренности..... и в 2005 году тоже. не буду верить больше. пшливсенах.

Ну дайте же мне поесть!!! вот... сейчас начнется. чесно говоря у люблю такие вечера, с бабу и дедом. просто с ними тогда можно поспорить с криками. но не ночью же согласитесь этим заниматься. меня радует например как моя бабу говорит с таким искренним ужасом в голосе "МАЛЬЧИК??? НА НОЧЬ???? А ЕСЛИ ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ????"
то есть как будто забеременеть возможно только ночью, утром стыда не хватит при дневном свете-то.

и как бы я вот это не со зла говорю, просто очень почему то прикольно что то свое толкать.

вот такая я нехорошая. пришли деды морозы. все. приду не скоро. пока и всем удачной ночи!

а я уже начала новый год отмечать. пальцами ем икру черную. правда пить мне пока не наливали, что крайне жаль. телефончик тоже пока молчит . злостный обманщик ты, радость. обманул несчастную девушку и издеваешься. а то я наивная..... еще заплачу.... ладно. пошла дальше кушать икру.

через час придут бабу с дедом и с порога скажут- "а вот и дед мороз пришел!!!" и "ах какие тут красавицы живут" хотя красавицей можно назвать сегодня только бабушку. ну или сеструху,если намажется и наблестится.
мы с мамой как лимоны выжатые, папа злой.
я уже оделась, осталось только волосы вытянуть и накрасится.

вот так....скучно.

вообще сейчас прикольное время, потому что я знаю, что сейчас все бухают. точнее сейчас я например не бухаю, но часов в 12 точно все будут уже бухать.
и это прикольно. ну хотя я знаю, что Лешка с дачи сейчас валяется дома (а может и не дома). что то вспоминаю я о них часто. вот что значит хорошие старые друзья.
жаль что так вышло. хотя в 2004 году мы не общались вообще. только Артем по моему упал из окна, я звонила ему, и с Каратистом пару раз встречалась.
интересно, поздравит ли меня хоть кто нибудь из них? вряд ли. все. у мен скоро батарейки сядут. спать хочу уже.
сижу в обнимку с телеофном и как дура жду. вот поганец. ну и пшел нах, все равно я побеждю. " это ты объявила войну и летят самолеты" или как там поется в песенке группы Корни?
нет я шучу конечно.
вот слушаю Умутурман и настроение прям повышается.
ну а че такого что я буду пить одна и смотреть телик и втирать бабкам что пенсия это конечно хорошо но не самое главное что есть в их жизни. на данный момент.
а через 9 месяцев я переезжаю в свою квартиру! уррра!!!
надо радоваться тому что новый год. тому что живем пока еще, что ждем от кого то звонка и что когда смотрим в кошелек, настроение от этого вида не ухудшается совсем так что бы уж. что понимаем, что есть у нас кое что поценне, то, чего нет у многих. то что мы хоть и чувствуем в 5 утра свою зачмыренность, все равно встаем в 5 утра......что находим в себе силы пихать в задницу свое херовое настроение. и что хватает сил ругать себя. так что вот бабла накоплю и все.