фигня какая-то. залезешь в нет и не вылезешь блин. по хорошему мне выходить уже пора, а я еще сумку не собрада, и не поела. хотя у меня отмаза- я реферат печатаю.
ваще, во вторник зачет. кто б знал как я боюсь-то....... еще у нас организация в инсте никакая, и вообще.
обалдеть на фиг можно.........

скорей бы все это закончилось. я съезж на три дня в Питер, а потом приеду в Москву, позвоню нстене и затащу ее в клуб.
а может че еще и изменится, хотя вряд ли, это я губы раскатала.

ну все как бы, реферат я написала.... точнее напечатала. точнее не я.
ну вот.

вчера решили с Ниярой что в среду пойдем с утра в школу. придем и скажем " че за батва, вы че, ваще блин типа конкретно офигели, пропустите нас у нас зачетки есть и такие и такие"

вчера решила лечь рано. так что вы думаете, когда мне в пол11 позвонила Нияра, мое семейство отказалось сказать что я сплю. оно сказало, что врать не будет. прикиньте чесные какие.
пришлось мне с ней разговаривать до 12. причем я конечно не против, но от нее не отвязаться. протрепались. вчера еще вспомнила, что завтра то есть сегодня сдавать реферат на подпись, бросилась его печатать и править, а чернил нет.... пришлось сегодня забить пару и бежать за чернилами, щас вот печатаю....
так вот. вчера после того как я положила трубку, сестра начала просто приставать ко мне, сидеть около меня и все такое. потом когда ей захотелось спать, она где то около часа свалила и откинула свои ноги. а я сначала лежала, потом надоело, пошла пить чай. сидела, пила ела горький шоколад в пол второго ночи слушала радио. реветь стала опять, ну как же.... считать сколько у меня хренового, а сколько нормального. нашла чем заняться. хорошее между прочим все таки выиграло....
ну и фак с ним.
ну а сегодня естессно я проигнорила будильник и встала в 10, а не в 8. а уснула вчера в три опять. и на хрен вот они вчера не могли сказкать что я сплю????

вот говорят же что психотерапия помогает....
шла и даже поздоровалась с хачом каким-то наверное в первый раз в жизни...
потом ехала в трамвае с ребятами, которые плевали семечки на пол. с ними были 2 девочки, они ехали в разных концах трема и парни говорили про них такие слова типа "я ей конечно предложу встречаться, но вобще я не хочу, если так тока, помацать и все такое". фу. отвратительно.

а кстати,ведь правда наверное, что счастья искать не надо....


завтра если повезет, в мою комнату поставят комп.

ну ладно. поздравляю себя с новым дизайном и все. пока

1. я потеряла кольцо офигенное, меня за него расстреляют
2. Логику не понимаю
3. мужика не имею
4. на новый год тушу с семьей причем ДОМА С БАБКАМИ И ДЕДОМ! эьто конечно очень приятно, но все по одному сценарию. откажусь тогда наряжаться и буду бухать, на все пох в халате и тапках.
5. Живу с родаками и бабкой, что вообще добивает, потому что у нее старческий маразм
6. у меня есть сестра, чему я очень рада, но у нее переходняк, и она как дура
7. на меня катят все бочки
8. скоро сессия
9. никто не звонит
10 . никто не пишет
11. отказываюсь есть дома, потому что никто не хочет мыть посуду.
12. щас уходить, а я ведь тока пришла.
13. посралась с мамой, чувствую себя чмо, а злость выместить некуда.
14. я по всем скучаю, и очень немногие из тех, по кому я скучаю, со мной.
15. я потеряла кольцо, а это поадрок на выпускной. точнее не я его поетряла, а кто то его скинул с ручки, и оно пропало. а так был бриллиантик...


вобщем, хорошо только то, что у меня есть бабло пока что (тьфу тьфу тьфу)
и что все живы здоровы.а есть я все равно хочу, тока не дома.... а больше негде. идти в кафе кушать щас не по карману, хоят вообще то по карману, но я хотела подраки на новый год
16. стипендию начислили за 1 месяц, а должны за 3. а я на нее рассчитывала между прочим, подарки типа покупать...

а че сразу Леха?
сегодня машка не пришла, а Лешка пришел. и Женя села с другой стороны рядом с ним.
и еще я сказала ему "а че делать надо?" и он сделал такие серьезные глазки, и ответил. прям кандидат наук блин.
еще один раз прикол вышел, когда он на меня краем глаза скосил, а я на него. получилось смяшно.
потом я уходила, и сказала ему пока. он очень был вилимо удивлен, потмоу что тоже пропищал тоже самое.
шел он сзади меня с Сергеем. и гооврил про какую от охоту. вот дурак. а я шла с Женей и вообще было прикольно. вот дурак. ну естессно, Сергей же клевый мужик, а Леша то взрослый мальчик, ему по статусу неположено к маленьким девочкам подходить. он как взрослый может им только глазки строить.
он вообще старый уже, ему 20 лет, а я маленькая еще, мне только 17.

зато Женя мне сказала, что первая сессия кажется сложной, а потом уже лады.
а мне сегодня никто на смски не отвечал, все сволочи. даже староста, которму я написала от полной безвыходности.

я седня прям освободила какой-то бабуле место на кузнецком мосту, атк она все время до 1905 года пыталась мне тоже место уступить, или кого то согнать, что бы я села.
прикольно:)

препод по математике присталвал ко мне , типа че у тебя написано на кофте (хх бай мекс)
ваще дает, блин.
скучаю по всем по кому только можно. скоро сессия. писала контрольную, и чувствовала себя чмо, потому ка ничего не знала, а писать надо было полюбе. поэтому я стала пистаь Маринке, что бы она посмотерла в книжке, что такое бихевеоризм. а Теме сказала что б он не тарахтел. поэтому я теперь когда он будет тарахтеть, буду его так затыкать.

написала вот тот пост, и прям настроение улучшилось. вообще, если подумать. скока народа живет, друг друга зная,  сколько людей живет, мечтая о том, кого он знает, а тому он просто не нужен, он не понимает, зачем.... а тот мечтает, хоть пусть раньше казалось что он железный, и ему ничего не надо, кроме того, который вообще не понимает, зачем все это надо. скока народа ходит, мечтая друг о друге, только в физическом плане, и не знают, как быть. и ходят, скучают, и может быть кому то жалко, что все так просто.

и не знаю, сколько народа ходит, мечтая друг о дрге, и каждый вечер заходя в подъезд радуется, что сейчас вот войдет в квартиру...... 

и очнь мало народа кто ни о ком не думает.

а я сейчас смотрю на Финку.  я на самом деле тебя простила, потому что поняла. говорят же, что все отходит назад. то, что я сделала, отойдет ко мне. уже отошло. но я не зочу, очень не хочу, что бы об него кто-то вытер ноги так же.

потому что он не заслужил. он хороший.

вот пишу и думаю- дура что ли совсем? ума лишилась? он так со многй поступил, а я пишу что он хороший.  но на самом деле , у него просто не было выхода. я же себя оправдывала? не люблю и все тут. не люблю и врать не буду. а кому то от этого было плохо. ладно, все просто. я щас просто смотрю на финку, и думаю что он своей походкой опять как раньше пойдет на учебу, мимо школы, как будто никогда в ней и не учился, как будто никогда в его жизни не было меня, а я сижу в окнах, которые он видит, и думаю про то что я его знаю.

 

еще думаю о том, что сейчас где-то есть Андрей, который сказал что любви нет,и он все же есть,  и я его тоже знаю.

и есть все, есть далеко Лешка, каратист, даже артем наверное еще есть. и у всех их новая жмзнь, и у меня тоже новая. и она мне нравится больше, чем прежня несмотря даже на то что теперь я в институте, где всем плевать друг на друга. вобщем то мне тоже плевать, это я хорошо умею, а еще лучше у меня получается потом растереть. хотя и то и другое у меня получается хренова...

ничего, прорвемся. а вот сейчас у меня такое чувство, что я очень скучаю.... ну конечно, очень вовремя. а ну вон отсюда, учись в своей Финке рядом с моим домом, и не смей делать так что бы я про тебя думала. ну пожалуйста, я же тебе почти ничего не сделала. а потом я об этом жалею, так что вали отсюда .а воообще то мне же пора в институт одеваться. я решила сегодня ради радости одеть полосатый шарф. и старую бордскую куртку. вот так всегда. сапоги то не подходят, а шатны то одни, которые подходят только к тем сапогам, которые как раз не подходят к к куртке. и что же мне делать????
Юлечка встано с компа и иди одеваться. а то придется опять в кино идти а не в институт.

кстати, ходить в кино одной очень позорно.

оооой я выспалась.... щас вот кофе пью. ну и сны мнея снятся, проснулась блин в хъолодном поту, я серьезно причем.как будто я пошла что то выведывать в Финку, типа я хотела туда поступить и хотела найти Грязеву, ну это ректор их и вобщем я там слонялась среди каких то дверей, не могла ничего найти и боялась случайно напороться на Пигаля.
потом зашла в библиотеку, свистнула какую то книжку типа на память, и ушла. при выходе я обнаружила что все уже вышли курить, то есть значит пара закончилась. а у меня отвалидся с ноги сапог, ну я давай ворошить какие то пакеты, которые у меня в руках оказались, и они все рвались, рвались, я парилась. потом собрала все еле-еле, вышла , села на дальнюю лавку, достала сигаретку, и тут ко мне подходит парень, а я вся такая зашуганная, вся волнуюсь, вобщем, чисто Бриджит Джонс.
что то он мне парил, когда я увидела, что выходят наши ребята из школы, то есть пигалев должен был быть с ними. я стала прятаться буквально за ноги, но он так и не вышел и не увиджел меня. зря пряталась. хотя он вроде выше, но меня не увидел. знаете, типа такой супербой, и я такая мармышка, конечно он даже не посмотрел в мою сторону.

моя мама почему то думает, что он мне все еще нраивтся, причем сильно. я ей говорю- ну как мне такой жирный может нраивтся? мне уже нравятся мальчики худенькие, такие как Леша и Андрей, то есть ну они же не такие размерные как Ваня. нынешний ваня вообще сопля. вот. а она говорит- а че же ты тогда про него все время говоришь??? а я и сама не знаю. просто он дурак, понимаете??? ну зачем он так со мной поступил??? вот что я ему сделала???? ну попугала я его немножко, и что такого-то??? нет, ну что такого????


а говорю я о нем потому что это именно из-за него все мои проблемы, и если бы его не было, то я бы сейчас была вобще другая. хотя вы знаете, я знаю, что это лучше, чем если бы его не было. потому что тогда бы я сейчас не тут сидела, а жила у Лешки и сейчас как раз спала бы вся отвратительная.

и я бы тогда не научилась кататься на сноуборде, точнее я и так не научилась, но если бы его не было, то мне бы вообще в голову не пришло, что на этом можно кататься.я бы думала, что это гладильная доска.
тогда я бы не стала хотеть быть лучше, это самое главное.
эй ты, про тебя говорю, паршивая морда!!! ну за что ты меня так кинул????все равно спасибо ,если б ты меня не кинул, то я бы не узнала что если очень постараться, могу отреагировать на это иначе, с сигаретой в зубах , бутылкой пива и с ножиком, примеряясь к шее.
я бы не знала, что я это могу, что меня на это хватит.
и уж вовсе я не ожидала, что после этого изменюсь не в худшую, а влучшую сторону. что буду думать про всех мальчиков не "придурок, козел, кобель, только одно надо , все такое". точнее, я снчала так думала, дня 3 примерно. а после выпусконого, после Игорька, после моих смсок ВАне и после его неожиданных ответов на них....поняла просто, что они не одни такие дураки, что еще с ними я, и что мне надо точно тоже, что и им.... и что им тоже надо, что мне, только они в этом не будут ни за что признаваться, мне, потому что я им чужая.
и что я изменюсь вообще, а н лишусь ума и не остановлюсь в развитии. мне было очень больно. если я даже это почувствовала через водку. и я все помню.
как он сам говорил, что он каждый день вспоминает наш разговор, так наверное и сейчас вспоминает каждый день... я тоже.

Маринка ( не моя) сказала, что бы я кадрила Андрея. легко наверное кадрить мальчика в широченных штанах и шапке на лоб....
очень удивилась, когда я сказала, что он меня помнит с прошлого года..... сделала такие восхищенные глаза.

я каждую ночь просыпаюсь между прочм лежу как я - не я и ни о чем не думаю и не сплю. а потом сплю.

институт обнаглел настолько, что нам сделали 2 экзамена подряд- 30 и 31.

сейчас дел по горло, а я сижу тут и ничего не делаю....я говрила что я сделала из джиносв бриджи? я сделала из джинс бриджи! я думала у меня не получится, а у меня получилось. я хочу накупить побольше булавок и повставлять их в джинсы, потому что они рвутся. причем в самых местах не тех, то етсь например там где штучки для ремня....

ладно, пошла я . скорей всего еще зайду, потому что я очень необязательная и маюсь дурью целый день и не делаю НИ ЧЕ ГО и как я буду сессию сдавать я не ЗНАЮ!!

проснулась седня в 9, собиралась час, в итоге вышла в 10 30, а в 10 40 мы уже по плану на 1905 встречаемся. а я на вэдэхе живу....

вобщем, я шла с таким видом, как будто я не опаздываю, вообще на фиг надо? поехала на троллейбусе, а не на маршрутке, неторопясь так, в итоге повстречала себе подобную одногруппницу и мы пошли вместе.

на анатомии учитель отказался проверять мои рисунки, я чуть незаревела от обиды. а потому что я , (точнее моя мама), их рисовала с душой и все такое.

вся группа срется из за того, кто будет отвкечать на анатомии. все хотят автомат, и у всех по 3 оценки. а у кого одна тому что делать? пальцы отрубать? у меня такая группа, всем есть дело только до себя, а я к сожалению не всегда могу толкаться и не уступать мест. ну ладно, уж как нибудь сдам экзамен с одной оценкой. просто бесит, что каждый сам за себя и все такое. даже у меня в классе было лучше.  

когда я каталсь на борде, у меня моб был в кармане, и видимо блок не врубила, атк вот, коазалось, я набирала Ниярочке, она подходила а я типа молчала, а там наш разговор с Андреем был слышен. так она взбесилась и его записала на диктофон. так что вчера я обнаружила, что у меня быстро завершились деньги на мобе, но зато я послушала голос Андрея на ночь. вот так. так говорю прям как будто у меня к нему любовь и все такое. ну он же запомнил меня на целый год, а что такого-то???

беее.... вчера звонила Ниярочка, проболтала с ней до часа ночи....блин. наверное, она правда изменилась в лучшую сторону. типа влюбилась знаете, вся фигня. говрит, люблю, потмоу что хочу носки стирать. я за нее чисто рада.
побтали про Пигаля. она сказала, что была б на моем месте, сейчас же его б достала и добилась бы.
я не стала ей рассказывать, как все был. сказала, что обиделась жутко на него и простить не могу. она сказала, что значит это не любовь. я не согласна, это другой вопрос, но видимо, это и правда не любовь. уже. или вообще. не знаю.
зато сегодня весь день меня мучили видения. во первых, я сижу на лекции, писать неохота, вот мне и чудится, ка Пигаль входит в аудиторию и как он идет и как смотрит и все такое.
потом сзади сел носатик, и я смотрела на его нос. далее был вообще позор. на анатомии мы смотрели расчлененный мозг, причем живой. ну, натсоящий. он был в кастрюле и вонял чем то, от чего у всех закружилась голова.
так я стою, а рядом стоит Горностаев, это наш лохер. и смотрит на всех взгялом , которым Пигаль на меня смотрел. таким, блин, словами не рассказать.
ну мне начало чудится, что Горностаев это Пигалев, потому что смотрел он ровно как Пигалев. уфффф.... вот что значит поговорить с подружкой, которая в курсе.... ну и отстой.

посмотрела свои фотки.... так приятно.... так все уже по другому и не так.......

даже не верится. щас уже все другое. и я больше всех другая. ладненько, всем споки ноки, кто вообще сюда заходит.

дело все в том, что любые мало мальски серьезные отношения строятся на чувствах. и для того, что бы эти отношеия были, нужна такая маленькая штучка... это уметь ОТДАВАТЬ. Нстена мне это говрила лет в 14, но до меня тогда не доходило. я не понимала, о чем она. сейчас поняла. то есть надо ХОТЕТЬ отдавать. и тогда тебе будут отдавать, обратная связь. а кто не хочет отдавать а хочет получать- тот эгоистичен, и ничего не выйдет. за исключением одного единственного случая. когда его человек, который с ним, хуже его. вот он отдает, ничего не требуя взамен, а ты получаешь. у меня так было с Лешкой и Каратистом. Артем хотел, что бы мне было тепло. и все же это не на всегда. вот Каратист например очень ыбстро обнаглел. а мне никогда не хотелось его согреть. сделать ему лучше. дать ему почувствовать, что он мой, что я его люблю КАК СВОЕГО, что он частичка меня, поэтому я его люблю. как себя, как свою часть. а все потому, что НИЧЕГО И НЕ БЫЛО ВОВСЕ. он был не мой. и я его не могла любить как своего. ну так вот. а если ты не хочешь отдавать, то ничего не поулчится. Постель? для этого не надо никаких чувств, если это воспринимать как физиологию. я могла бы поспать и с Каратистом, только почему то мне кажется, что то мне подсказывает, что я бы смотрела в потолок в самый такой момент и думала бы о том, что опустилась. когда я спала с Артемом, я его еще любила как своего. я его любила как своего до тех пор, пока я не поняла, что он НЕ МОЙ УЖЕ ДАВНО. вот например. мне например была приятна та забота в неком роде Андрея вчера. когда он мне чистил куртку, когда обнимал меня, сажая на подъемник, отряхивал мою штучку под задницу.... мне было приятно, что он меня держит, что он меня почти на руках катает. но его мне согреть не хотелось. мне хотелось согреться ОБ НЕГО, а не ЕГО. это было вчера так быстро и мимолетно. и вот сижу я в Москве и скучаю. и пытаюсь упросить себя захотеть согреть кого то кроме себя. у меня получится, я знаю. PS. я ведь всегда говорила, что надо себя любить и что самое последнее дело- делать что то не для себя, жертвовать собой, все аткое. я даже попрекала этом Нстену. и я сейчас от этого не отказываюсь( от попреканий Нстены я даже не то что бы отказалась, я просто ее поняла и знаю, что она собой не жертвует. уже. либо ошибалась я тогда. не суть). просто ведь жить для себя это не то что бы скучно, это не правильно. это должно включать в себя. то есть заботится о другом в благо себе. это частью быть должно. и в меру. каждый должен больше всех любить себя, и иметь свою часть, не зря ведь это называется- вторая половинка. ЛЮБИТЬ КАК СВОЕГО. и мужику нельзя давать спуску, но это песенка уже САААВсем уже другая. надеюсь, выразила то, что хоетла сказать.



и я любил тебя как свою,
и вот теперь о тебе пою"

здрассти. встречайте мегатормоза, который сегодня почему-то 2 дня подряд не тормозит, а ваще показывает себя в ином свете, чем всегда? может это сдвиг блин? это я про себя, ежели кто не поянл:)
сегодня я , ходя 2 месяца на курсы и почти столько же испытывая что то на подобие чувств к Леше , соизволила наконец то пойти с ним домой. короче, фишка такая. маша все время всем грит "пока". а мне- 2пока-пока". персонально мне. ну я седня иду, и вижу они впереди идут. а Лешенька же наш на футбол ходит играть оказывается, вот и торопится. ну я догоняю их, ору _МАШ!!! ну и пошли вместе. живут они в 9 доме, учатся как я и думала на Шаболовке.
а еще там есть Женя, она баба. я думала ей лет 25 и постоянно ей грила "ВЫ". а идем такие, и я выясняю что она на 2 курсе и что ей 18 лет. ну я ляпнула конечно "я думала тебе 25 уууууууу".
вот так обманчива внешность, а еще надо думать а потом говорить, так то, Юленька.
я уже соскучилась по Андрею, и еще забыла как он выглядит. наверное, он прав , нет любви-то, ее самой, нет. тока если чесно, мне хочется так говорить но не хочется что б так было.
а кому ж хочется???
вооот.

я ТАКОЕ поняла, потом напишу если настроение будет и время....

чисто как глаза открылись, я поняла что я конечно хоть и смогла не наделать ошибок, все равно не до конца все правильно сделала. вот такие дела.

привет! я ненадолго, ваще, тока пришла а мама грит- иди в аптеку. ну она раньше не могла сходить,как будто уменя дел нет других кроме как прийти, все снять, поесть, потом опять оджется и идти из домук в аптеку а потом на курсы. ну она дает ваще блин.
еще кончились деньги на телефоне, вообще писец все обнаглели.
Сегодня ВАняшка поймал мою улыбку и глазки светлые светлые, а так он дурак.

вот. пойду нести груз своей бренной жизни:)

когда он получил свое бабло, он ко мне вернулся и сказал, что если я еще не приду еще, он будет скучать без моего (звук губами такой, знате, типа цоканье языком такое:)

 вроде бы он что то еще хотел сказать, ну знаете, номер своего номера (бррр) , что бы я звонила ему когда еще захочу деньги выкинуть на обучение бордом что бы ему позвонила, все такое:)

ну я ушла.

вобщем, у меня чувства такие смешанные....взял 2 тыщи за 3 часа, сука....тока ща узнала.

но все равно. он ж инструктор.... покаталсь офигенно. с ним поговрила тоже офигенно. и хоть он взял 2 тыщи, он все равно все это делал не за бабло. вообще просто так. вот.убейте меня, что б я не почувствовала тока. МНЕ БОЛЬНО, БОЛЬНО МНЕ И НЕПРИЯТНО, ЯСНО????сделайте же что нибудь. сделайте что нибудь....

вобщем, поговорили мы на многие темы, прикольно было и приколов до фига.
потом напишу, уржатся.
вобщем, зовут его Андрей.
что еще интересного могу я вам сообщить? что вел он себя очень хорошо, мне понравилось. я впервые в жизни не стормозила (мне так показалось:)

ну мы поехали съезжать, потом он стал болтать, там где учишся, все такое. выяснилось, что дядечке 20 лет.старик уже. вобщем, катались мы 3 часа,  и за эти 3 часа мы стусовались так, что ваще, чисто на ты были. все темы обсудили. заголовок предыдущего поста это отрывочек из нашего разговора. опппять комп вырубается, спасибо предупреждает....