дело в том, что раньше я когда была мелкая, я была очень уверена, что вот когда я вырасту, то я буду красивая умная и вообще неповторимая девочка, и что у меня будет мальчик, который меня будет любить, и что я буду вся такая добрая, счастливая и успешная. вобщем, я на себя возлагала большие надежды сейчас, когда я доросла до того возраста, в ктором по своим детским представлениям должна уже быть такой вот умной, независимой и кем то любимой помимо своей семьи, я понимаю, что ничего этого я в полной мере не сделала, потому что это невозможно сделать. то есть невозможно, что бы человек был идеален. я перестала жить достойной жизнью классе в 10м, и бросила это дело через год. уж не знаю, что бы со мной было, если бы я это не сделала. мне было очень тяжело уходить и от Артема, и от Лешки и от Каратиста, хоть они со мной поступали так, как я не заслуживала. просто они меня любили, они меня хотели, а это было частью той детской мечты или как там это назвать. я ушла, и мне было больно и непривычно и плохо. мне что бы уйт надо было уже менять себя. я это сделала. спасибо тут еще и Ване Пигалеву, потому что если он не попался бы мне под руку второй раз в 11 классе, неизвестно еще, что бы было со мной сейчас. ну я уж и не помню, как мне все это удалось, только в тот раз я себе поставила цель, и я до нее дошла. я по детски показала свой средний пальчик всем ребятам с дачи. хотя сейчас понимаю, что дошла то я до большего. когда то хотелось, знаете, за все обиды, приехать туда на машине, а они такие алкаши на улице по дешевке..... мне стало все равно на них. и дже я вспоминаю, а там были такие моменты, от которых у меня сердце сжимается до сих пор. но все таки уже не так, как раньше.
то что со мной случилось 17 июня тоже меня покоробило немного в лучшую сторону. хотя сначала в худшую. утром я проснулась в таком состоянии, что хотелось встать, пойти на кухню, достать вчерашний нож, и перерезать себе горло. но я этого НЕ МОГУ сделать. и не могла тогда. я шла по улице, и это было жуткое состояние- доджь, слезы, и боль
. такая приторная, еле уловимая. и ощущение, что все уже не так, как раньше.
я тогда решила, я даже помню этот момент- я решила что я проплачу один день, а потом все будет по новому. у меня получилось проплакать не один день, а целых три. а на выпускном мне подарили ежедневник, где я написала число 26 июня, а те странички, что были до я сидела и перечеркивала, и на каждой написала -ЭКСЦЕСС. так вот как-то вышло, что я заставила себя забыть, и начать новую жизнь. я гардероб даже поменяла.
конечно, сейчас встречаюсь с одноклассниками, иду обратно, и прям чувствую, как щемит... я оп нему скучаю, когда позволяю себе это сделать. а сейчас появился Лешка. Может быть, он скоро исчезнет, как и появился. постепенно. но именно сейчас у меня глазки даже горят. когда я о нем думаю. мальчик, который мне всегда был нужен.... мне так кажется. может , я опять ошибаюсь. но на ошибках учатся, так что переживу как нибудь. так вот.
когда я себя застваила начать новую жизнь, я начала опять курить, все такое. в чем состояла она, новая моя эта жизнь? во первых, я поменяла гардероб, оставила пару вещей. я ничего не ждала. уже когда разачаровалась в инсте, мне было ничего не надо. только оставили бы еня в покое, дали бы полежать на диване, послушать музыку, посмотреть телик. но меня дернуло пойти на всякие курсы, я всегда себя пересиливала, не в полной мере конечно, но все же. я стала себя уважать, и из периода " все все равно, делаю все по шаблону, потому что надо" перешла в период, где мне просто был никто не нужен, хоть и хотелось нежности. я пыталась влюбиться насильно в Ваню, который на Специальной учится. не получилось, и я бросила всякие затеи, а потом пришл на курсы, и там был Леша, который мне сначала показался вовсе идиотом, потому что он прочитал не то предложение. а потом я уж и не помню, как все было. вобщем, я к чем веду то??? спасибо себе, что я не запила. и спасибо за то что я старалась восполнить то, чего во мне нет. и стараюсь. спасибо себе за то что заставила себя поднять свои руки. за то, что я решила тогда 2 раза для себя, перешагнула через себя, им сделала. вот лично сейчас мне кажется, что если бы сейчас меня Пигаль бросил, я бы померла бы. и не хватило бы сил за что то цепляться, несмотря на такое...... он для меня много значил. можно сказать даже- очень много.
nstena мы оторвем ему последние яйца.
