и вчера и сегодня мне было к третьим парам. а моя бабу усиленно считает, что я прогуливаю, потому что хочу спать, типа я до ночи сижу за компом, и поэтому хочу спать и поэтому не хожу в институт.

вот это раздражает. главное, она ведь будит меня в 9 часов- тебе же к десяти! ты почему невстаешь? ты проспала!!!!!!

ужас просто. я сегодня я проснулась, на улице что то на подобие солнышка светит..... хорошо.

Гуркина сказала что на дискотеку придет поздно, а вот какого хрена???я думала мы с ней перед дискотекой.....
кстати. Гуркина то в восторге от своего универа, она там везде принимает участие и все такое- "в выходные мучаюсь- хочу в институт".
повезло ей. я так не мучаюсь.
хотя иногда это бесит- ну что она не может завтра забить чтоли??? конечно, новый друг лучше старых трех и вообще.
хотя я на нее не обижаюсь, каждый имеет право, а то что она говорила- "девчонки, я вас люблю, мы всегда будем встречаться и и тэдэ", так это говорил каждый из нас за исключением честного Сафрика.

так что все нормально, но встретится перед дисоктекой вместо института конечно можно было бы. надо тогда проэсемесить Ниярятку, вдруг она идет и мы тогда с ней пойдем. а кстати- скорй всего это конечно пиздеш, но по Нияа сказала, что ей звонил Евгеша, говорил чт бы она приходила на дискотеку, потому что там будут его одногруппники. вот написала это и поняла, что это пиздеж. ладно, мне че, больше всех надо чтоли???все такие занятые, сил нет. сволочи. нУ ПОЧЕУ НИКТО НЕ ХОЧЕТ СО МНОЙ ВСТРЕТИТСЯ????

меня вот удивляет моя бабу- когд я сегодня пошла в салон, она меня спрашивает - ты куда?
Я: в салон
она: зачем?
Я: маникюр сделать и в солярий сходить
Она: ты завтра идешь куда-то чтоли?

неужели я обычно хожу таким уродом, что кажется, что за собой ухаживать я начинаю только тогда, когда предстоит куда-то идти???
а вообще моя бабу считает, что зачем делать маникюр? ты что сама его не можешь сделать??? 200 р отдаешь за маникюр и приходишь без накрашенных ногтей? а что тогда ты там час делала и за что деньги платила?

знала бы она сколько моя матушка отдает за маникюр порой, когда едет куда-нибудь. и сколько я отдала, когда делала маникюр на выпускной.

тяжела жизнь. надо что ли ногти ярким лаком накрасить. надоело уже ходить с белыми ногтями. хоть это и крайне мило, я хочу себе ногти какого нибудь бордового цвета, вот так...

как хорошо-то....... не удалось только посричься.
ну и фиг. ладно, поотращиваю еще волосы.
маникюр сделала, в солярий сходила, даже приготовила наконец-то себе шпинат и устроила разбор полетов в шкафу. нашла свои любимые трусы с бабочкой.
вот. а сейчас сижу и ем шпинат с чистой совестью. правда, не совсем с чистой- я опять сегодня ни за что не садилась, ну и ладно.
завтра вернентся сестра, ура!
а в воскресенье приедут родители.
может потащить завтра кого нибудь в бар мартишки попить?
хотя ведь завтра вроде в школу.... позвоню еще Гуриле

Артем обещал завтра помочь с логикой. вот приклеился. хотя, конечно помчь с логикой- это хорошо.

я прихожу домой, а у меня под дверью- подкинутый кошак.......

а за дверью- гавкалка Мегги.

и я кошаку говорю- чего это такое? а ну скачи отсюда!
а кошак мне на эти слова знаете что сделал? замурлыкал и лег на живот. типа чеши меня. когда я собралась входить, он первый подошел в двери. пришлось прогнать его веником.

бедные животные. наверное кошака кто-то выгнал из дому.
вот он же надеялся, что я его возьму. ...
сейчас надеюсь сходить нам маникюр и в солярий. хотя наверное это мечты.... пришла домой и неохота выходить отсюда. а маникюр по любому надо сделать, иначе ногти через 2 лня пообсыпаются......
тяжела жизнь вобщем.

http://www.liveinternet.ru/users/lady-fate/post3213531/

мне понравился стих.

мне нравится, когда у нас на Шелепихе ездят электрички. вот люблю я шум электричек. А на Сретенке- снег. такой большой а еще я все мечтаю- когда убдет зима, завалиться вечером в какой нибудь бар и сидеть тамв тепле и смотреть н снег. кстати, я ведь теперь плюс больше чем останкинский люблю. так что вот так. хочу зимку скорей. и стаса, который ко мне больше никогда не приедет. вотпочему он мне не подарил тогда розы? и вообще почему он не сделал так, как хотел? я бы это почти всю жизнь может быть вспоминала...

поспала я офигенно. давно так не спала. вчера все упела- и масок до фига наделала на волосы, и уснула сразу же ка легла. ко мне ночью Мегги заходила, поспала со мной в обнимку.
открыла окно- а там почти ни одного листочка. ближе к Ярославской улице небо можно сказать даже белое, а уже над Финкой черное. асфальт черный такой, и все видно, кто около космоса идет. я помню когда летом постоянно ждала к себе Павлюк, вылезала в окошко, курила и смотрела, не идет ли она мимо Космоса. и ни хрена не было видно. потому что листья были.а сейчас...
только сейчас она ко мне не заходит. так что и смотреть вобщем- то некого.

я решила что бы не терять времени брать с собой в метро какие нибудь учебники.
вот сейчас как полный лох поеду на одну пару в какую то задницу.

мне вот скоро 18 лет.... на самом деле это не так и много. когда мне исполнялось 14, я была в Испании. а я в тот день обещала себе, что в 18 лет я буду взрослая, буду совем другая, мне будет можно курить и делать все что я захочу- гулять ночью и так далее.

конечно, вот сейчас прошло 3 года с небольшим. за эти 3 года изменилось много чего. и мнем уже не каежтся, что 18 лет это возраст какой-то особенный. ну, сажают если кого убьешь по полной, можно покупать сигареты и ходить куда- нибудь.

а так....... курить мне можно было и в 16 лет. меня за это не ругали. только папа и бабушка.
ходить куда то ночью...... ведь ничего не изменилось. ну хотела я после 18 лет заявлять родителям, что мол мне уже 18, и я буду ходить на даче всю ночь гулять.
на даче...... мне сейчас и не с кем то на даче.......
хотела я куда-то идти на всю ночь...... но просто сейчас я сама за себя уже волнуюсь, и понимаю, что в наше время без молчела внушительного вида на ночь куда нибудь заявляться более чем опасно. даже с молчелом опасно, а уж без молчела проще вообще никуда не ходить. это я про клубы, в которые мне жутко хотелось попасть в 14 лет.
еще я думала, что обязательно буду на кажом шагу говорить родителям- мне 18 что хочу то и ворочу.
(кстати я недавно так и сказала папе в шутку, он меня теперь называет Воротилой)
а ведь сейчас как. работать-то я не рвусь особо. и все мне покупают родители- покупают мне все самое лучшее. все, что я хочу, у меня есть. и это неблагодарно- так заявлять.
и ничего не изменится, когда мне будет 18. зря я так чего-то ждала. мне сейчас этого вовсе и не хочется, как ни странно...
я дубинка. надо начинать писать реферат по истории...

я опять не сплю....все таки каждую ночь спать одной-это неприятно, особенно когда ты многое знаешь. с другой стороны, ты уже взрослая девочка для того, что бы понять, что лучше спать одной, чем с кем-то, кто тебе не нужен. хотя бы с тем, кто тебе не симпатичен, в ком тебя ничто не влечет.
потому что от этого не станет легче, а одевать маски не для кого.

я не пропадаю, нет просто странно .

я уже не думаю(меньше думаю) о глобальном, о том, что есть что-то, из-за чего все может кончится....

недавно моя бабуля спросила , умею ли я поьлзоваться спичками. она что не чувствует что от меня сигаретами иногда пахнет?? вот ведь наивная. когда я сказала что буду пить вино, она решила меня контролировать. сказала деду, который наливал- только не множко ей, немножко. конечно, мне еще вообще нет даже 18 лет. но после всего что было уж наверное я умею пить хотя бы уж вино......

да..... видимо я как раз попала на тот период, когда оним были сами не свои. когда Горшок постригся, когда они делали более не свойственные для них вещи. с диском "Мертвый анархист" все и закончилось. началось с альбома "Как в старой сказке" и через альбом закончилось.

сейчас они опять вернулись туда, где были в начале. туда, где они находятся, и тогда про них говорят- да, это панк.

а я их путала, это было не пакном. то что нравилось мне- это не было панком.это было обычным роком и Это было Горшком. а сейчас я смотрю на Горшка и удивляюсь, как мне мог нравится такой волосаты, грязный, и вообще какой-то не такой мужчинка.

вобщем, вот такие дела. жаль, что они не стали дальше работать в том направлении, которое мне нравилось.

а у нас в институте начались сплетни.
ехала домой с Ксюхой, она мне про Машку рассказывала. на самом деле Машка мне тоже не нравится. и пусть уходит из нашей группы, жаль, что ее не переводят. я думала она взрослый человек, а она так, кривляется, и как детский сад.

с Маришками пока все нормально, даже хорошо.
Тема перестает бесить. привыкаем....... попросил всех написать свое мыло. я не написала. наверное мой адресок потерял.

настроение хорошее. просто какое то веселое. ничего не гнетет.
радует моя кофтаю. Леху она по ходу тоже прорадовала , потому что он на нее смотрел вообще не стесняясь.
в пятницу дискотека, надо кстати Гурилке звякнуть.
может Игорек придет, скорей бы пятница. только он, сволочь, свалит как всегда после, погулять конечно не останется.
а Ванятка первый совсем не меняется. и улыбочка такая же. только я даже не верю, что мы с ним когда то были более ближе, чем на 2 эскалатора. и намного ближе, чем тот уровень, когда я отворачиваюсь , рассматривая рекламные листовки, а он улыбается, смотря прямо перед собой и ничего не замечая вокруг. а ведь он меня видел.слишком уж прямо он смотрел и слишком уж независимо улыбался....
бабуля испортила мои трусы с собачкой.... обидно.
ой Ванятка. какие ж мы с тобой дурашки были......

поздравьте меня с сменой дизайна!
наконец-то! я давно его хотела! правда, не совсем такой, но мы с nstena сделали такой потому что ей нравится цвет, который у меня есть кроме белого и черного.
наконец-то. я так рада. увидела свою звездочку наконец-то.

я читаю сегодня предложение, вместо какого то слова сказала другое. и сама поняла, что не то сказала, сделала такое лицо, типа брови нахмурила, но это было не серьезное лицо, вобщеп, не знаю как объяснить. а Леха в это время как раз на меня посмотрел, и сделал такое же. а еще он улыбается круто.

такая теплая улыбочка. жаль только что он курит.

рассказывал рассказ про то как знакомиося со своей последней девушкой, говорит- и ей нравилось на меня смотреть. она на меня смотрела. потом прибавил - постоянно смотерла. вобщем, я ей понравился, а потом и она мне понравилась. мы с ней иногда встречались.

вобщем, очень все хорошо. звонила маме, она мне купила еще 2 кофты и костюм. ура! к воскресенью пожалуй надо обновить шкаф! поеду еще в зару, куплю себе штаны в полоску. хочу.
поржали с мамой nstena ,оборжали бедную Настенку. ну Насть, ведь никто же не виноват, что ты тетя утка! ура!!!

завтра логика, я ее не напишу!

оказывается, я тихо говорю, меня никто не слышит! тогда я вообще не буду отвечать на семинарах!

вообще, у меня нет времени на на что. оказывается, реферат по основам надо сдать до 16 ноября, это очень радует, особенно когда материалов нет.

вот думаю- может быть завтра стоит не ходить в институт? ну и что что контрольная? все равно ведь я ее завтра не напишу.
а мне еще надо на маникюр и еще я хотела стричься, но думаю- хрен с ним.
пусть растут себе.
18 часов 12 минут. через 48 минут начинается английский. это меня не радует. ну ладно, пойду приведу себя в нормальный вид и пойду..... сегодня видела девчонку в таком же пальто как у меня. взбеленилась на нее. нечего расхаживать потому что в такой же одежде как у других. я первая купила.

а еще я сегодня на введении решила быть в хорошем настроении и была. вот. мне не помешал даже Морозов, который занудствовал, ходил и бубнил что нао читать первоисточники, надо читать перрвоисточникинадо чиать первобррррррр

я перекладывала листики , скатывала их в трубочку, а он все про свои первоисточники распинался. вот в Финке свет горит круглые сутки. что они там делают???

Опять видела Ваню. он в своей шапке был. и я даже не знаю, видел он меня или нет.
вряд ли. хорошо, что у меня вошло в привычку ездить на крайнем эскалаторе, не люблю я видеть встречных.
если бы я ехала на ближнем, он бы уж точно меня увидел.

почему я его видеть не хочу? я его не не хочу видеть, даже наоборот. просто я не хочу, что бы он меня видел, потому что....я понимаю, что все это тупо, что надо вести себя так как будто ничего и не было. но это сложно, особенно окгда едешь навстречу друг другу на эскалаторе и срабатывает уже наверное рефлекс- кто-то орет "ПРивет", а у меня на него рефлекс такой- я вообще смотрю в противоположную сторону, а что происходит на другой стороне, меня не волнует вообще никак.

чего удивляться, я с ним всегда себя так вела.... что то в последнее время часто стала его видеть, а думала- не будем встречаться.... ну ладно, чего теперь-то уж....

большое им спасибо за сегодняшний вечер, за то что хоть они и говорили про политику и вобще то что мне неинтересно и кадется абсурдом, все равно я поняла что я их люблю не за то, что они говорят, а за то что они просто есть. за то, что иногда моя бабушка может сказать совершенно неожиданно- "Не горюй, Юля". за то что на вопрос "хорошо, когда есть внучки?" она отвечает "да".
за то, что они устраивают праздники, за то что они на самом деле видят во мне какие то изменения, а просто не говорят. иногда говорят.

вобщем, большое спасибо. очень многие не воспринимают семью как что то важное и ценное. это неправильно, конечно.а многим просто не везет с семьей. мне повезло и за это спасибо. я это давно поняла, но стыдилась почему то сказать. сейчас может быть я поняла, что такое жизнь и что когда то может быть уже поздно. не знаю. один раз сестра рассказывала нам с мамой, как у них в школе проводили опрос, что для вас важнее всего. они понаписали чушь. я сказала что у меня на первом месте семья, на втором учеба, на третьем пьянки и гулянки. четвертого места у меня пока нет, а может потом все перевернется.
вобщем, спасибо. они же меня очень любят.... и прощают. спасибо большое. я хочу что бы всегда было так. я очень всех люблю.

я недавно поняла, что я собираю свечки! я собираюсь расставить их на отдельную полку, только времени все не хватает.

засыпала сегодня, думала про Лешку ( с EF). такой милый, надо завтра выспаться и нормально выглядеть.
а Ваню я сегодня почти избила.

вобщем, мне было так хорошо сегодня. особенно когда я легла спать. такое ощущение было...... как будто со мной кто-то рядом. я поняла, что я хочу, что бы со мной был кто то рядом. но для этого надо что то делать, а я только и делаю, что сижу за компом....
вобщем, не будем загадывать. я же все знаю. даже гооврить про это неохота.
у меня просто давно не было такого ощущения, что со мной кто-то рядом. кого-то чувствовать не рядом с собой физически, а так, по другому...... со мной рядом много людей, это моя семья . но это другое. я передать словами не могу. у меня однажды такое было. и это было правдой. мне приятно, что у меня и сейчас есть такие ощущения. "Но...... оставаться ночевать им одним". .........................

я пришла в институт. села за парту. заняла Маринке место. подходит какая-то девушка и спрашивает- тут занято? я говорю- занято.
у нас так все вообще то делают. так вобщем когда Маринка пришла, от нас отсели ксюха с Ленкой, и мы остались второем, то есть места освободились. подходит какой то мальчик и спрашивает- занято? мы ему- нет. а эта девушки котрые раньше спрашивали, сзади нас сидели и одна из них как завопит! "Девушка! ты же сказала что тут занято". я оборачиваюсь и русским вполне культурным языком, в рассчете на то что она видела, что Ксюха и Ленка ушли, говорю- " мы думали, что будет занято" она закатила свои глазки, и через минуту стала своей подруге на всю аудиторию рассказывать, как ее бесит, когда люди вроде меня так делают. я слушала, слушала, потом взбеленилась. оборачиваюсь, как заору, сама не ожидала от себя.
- ты не видешь что ли что нас меньше стало???
-вижу
- ну и все, дура.
- ну и все.
поговорили, причем я назвала ее инурезной дурой, потому что она на каждой лекции минимум 2 раза выходит. ну я конечно быстро остыла, уже думаю, надо бы извинится, как у меня такое началось!!!!!! господи, мне сидеть было жутко больно, я думала я кончаюсь прям там. прикол получился. причем как бы мне не в туалет хотелось, а просто у меня болела задница, просто жутко. вы извините, что я так пишу, но это был ужас просто. я свалила со всех оставшихся пар, и начался мой мучительный путь домой. когда я ехала в троллейбусе, было еще ничего. а когд я вошла в метро,........ до китай города я еще гордо сидела, никому не уступая места и уткнувшись в шарф, а вот после китай города я думала что я не доеду. в результате что бы не ждать пока поезд доползет до вэдэхи, я выползла на алексеевской и пошла к бабу. вобщем, дальше я помню плохо, помню что меня положили спатьи что я проспала 4 часа и проснулась от холода. самое интересное, что моя задница больше не болела.я помню как ехала в метро и тоже уткнулась в шарф, и мечтала как приеду домой, выпью терафлю и лягу спать и просплю до след. утра.
на меня люди потом уже стали косится, потому что видимо я очень усиленно занималась самоубеждением- "юля, ну потерпи, ну потерпи, щас вот еще проспект мира, потом рижская, а потом алексеевская и ВСЕ!!"
вобщем, ужас.
а потом я ела торт, ставила свечки сестре, и дарила ей подарки. ьа еще ксати когда я ехала в метро меня посетила такая мысль что я щас ввалюсь к бабуле, она перепугается и вызовет скорую. и меня заберут в бесплатную больницу, где я буду лежать с бомжами, а вскоре умру и мой хладный труп все увидят, а меня нет. я чуть не прослезилась.
вобщем, так хреново мне никогда наверное еще не было,кроме эчаев. просто эта была жуткая боль, и казалось, что она по всему телу. и я была не дома, я ехала в метро, где ничего нельзя было сделать. ужас.

кстааати. вчера мне написала Шувалова. "Тебе Леша вчера случайно не звонил". нет. он кретину такую честь предоставил.

я ответила- "какой еще Леша?"
пусть разнесет по даче, что у меня еще и амнезия.дура. ненавижу их всех.

наверное потому что там уличные музыканты ходили.

почитала философию. ну им что,заняться нечем было? хотя в этом определенно что то есть. это даже интересно. если голову не жалко.
я выяснила такую вещь после того как проитала с расшифровкой пол страницы декарта- значит так, есть бог или нет? ну........ээээ мы же субстанция, короче, ломал он голову. ломал, и придумал выход: "да и каким же образом мог бы я понимать, что я сомеваюсь, желаю, т.е что мне чего-то недостает и что я не вполне совершенен, если бы у меня не было никакой идеи более совершенного существа, в сравнении с которым я познавал бы собственные несовершенства".
вот умница какой. вот интересно только где он Бога рассматривал на предмет совершенства.

вообще философия меня угнетает тем, чт там разговоров что тоьлко про Бога. причем полная чушь. я-то как бы в Бога верю, и когда наш философ говорит что бога нет мне становится не по себе. и вообще. кто они такие что бы так точно говорить? они ж это ничем доказать не могли. а вообще интересно было бы попасть в какие нибудь средние века и посмотреть как люди жили.как бы в этой жизни тоже пожить. круто наверное. если у них на центральной полщади философы тусовались и разговоры разговаривали. они наверное не знали, что про них через много лет несчастные дети будут головы ломать.

а вообще ксати когда я была в Барселоне на бульваре Рамбла мне казалось что это средневековый город. сама не знаю почему.