я проспала до пол11. куда это годится? вобщем, у меня опять сны про полеты и все такое. только не надо говорить что Я расту во сне. у меня мои 158 см уже наверное года 3.

господи, мне снилось как я выпрыгиваю из окна и как делаю так, что бы полететь. вобщем, я летела в общагу, где виталик жил, что бы своим родителям сказать что бы они ушли, а то там дети- призраки должны были прилететь и их убить. вобщем, я прилетела, увидела своих родителей, и встала на ноги, то есть они не заметили, что я прилетела.

вот. и типа хепи енд.

а до этого мне снился сон как я вымыла голову из тазика, где плавали мои родные собственные рыбы! как будто они застряли у меня в волосах а потом все неживые падали в раковину.
я между прочим первым делом как бы за искупление вины когда проснулась пошла кормить рыб.
противный сон. я так орала. во сне. только мне казалось что у меня щас уши заложит.

так же мне снился мешок. как будто он пришел в школу в костюме и тапках.

Смотрю фильм какой то чисто тупой. чисто просто тупой.


щас засяду пожалуй читать " доктор Живаго".

спать хочется. сегодня матушка разбудила- почему говорит в институт не едешь, почему не встаешь?во первых, что бы в субботу ехать в институт вовсе не обязательно рано вставать. а потом простите, ну какая дура поедет с Вднх в первую субботу месяца на Шелепиху на ФИЗРУ, если в пятницу уже ездила???

спать чтоли лечь?? я пожалуй сегодня не буду разбирать кровать, лягу с пледом и буду себе про суицид про свой читать.осталось мне только убраться и попить чай и все. сегодня такое настроение было радостное почему-то. весь день сидела чего то делала и была довольная. у меня есть айс ти грин. я его люблю. пойду поью.спокночи.

я сделала философию. вроде легко. только как то странновато. надо еще предыдущее задание сделать, тогда первое я сдала, второе нет, ща сделаю, а тертье тока что сделала! я думала я ее не сделаю а я сделалаю пойду родителям позвоню! кстати, я придумала программу на сегодняшний вечер- в 8 начинаетс я"Один дома", в 9- "Трудный ребенок", а в 10.10- "Молодожены". прям 3 фильма посмотрю! тока первые 2 не до конца. ну ничего. я их уже смотрела все равно.сделаю себе еды, одену теплые носки, поставлю обогреватель и что б меня никто не трогал!

вот скажите мне- какие есть у нас психологические проблемы, связанные с животными?
я уже напишу про то, что много бездомных собак, это действуетна некоторых, у некоторых вызывает агрессию. потом еще- привязанность, а жвиотное умирает или теряется.

потом- некоторые пытаются вымещать свою агрессию на животных, потому что они знают , что их некто не слушет, всем на него пох, а животное даже если и обидеть- сдачи не даст, потому что любит. даже если не любит- сдачи не даст. ну хочет человек себя чувствовать сильным, и ниче не может сделать, потому что на самом деле он чмо. и бьет животное. что еще? помогите пжалста!!!! в инете вообще ниче нет, придется самой придумывать и развивать! а реферат- страниц 15!!! помогите кто чем может!

Новая пч- Гуляющая_по_рельсам или parazitka. ура! надеюсь тебе тут будет не совсем скучно!

я покопалась немного на этом сайте, реал страшно сделалось почему-то. я теперь поняла наконец то примерно, что такое больные люди.

зайдите на ссылки, зайдите. там просто пи.... . просто вот нездоровые люди. которые сами себе помогать не хотят, а только свое состояние, по моему, усугубляют. и главное- это все на виду творится. да, я оттуда много для себя полезного взяла и наверное мой реферат получится зашибенный, потому что я там выскажу все чего думаю.

но на самом деле, я там даже регится не стала.... ужас. меня так поразило на самом деле. чушь какая-то.

http://mysuicide.ru/cgi-bin/lm-forum/lm-forum.cgi?cmd=topic&tid=148#mid148

http://mysuicide.ru/death/methods_to_avoid.html

оооойййй......... просидела- просидела, глаза болят, я наверное так долго еще за компом не сидела....... нашла ссылок тучу. точнее вовсе не тучу, но прям несоклько сайтов, посвященных сиуциду. щас вам кину сюда, можт кто захочет как нить почитает. ну люди, чисто такие сайты создавают, а потом будем удивляться- почему столько суицидов? а это дети по интернету ходят, натыкаются на такое и думают невесть что.

хотя мне то хорошо, я плевала на сайты, у меня свои заморочки по этому поводу- месяц король и шут послушать, и вперед, руки резать. а так то мне клево- все собрано, только почитать , в реферат собрать и названия авторов вспомнить. я их запишу лучше. вот вам ссылка одна самая на мой взгляд хорошая . http://mysuicide.ru

тяжела моя доля- закрыт магазин, где я хотела купить кассету. кроме того, Нстена со мной не сможет пойти в кино, тк у нее Пашка.

а больше мне позвать некого- Марина начнет ныть, что нет денег, Павлюк вообще вечно занята своим котиком. и что она в нем нашла? думала- давтян чтоли позвонить? вобщем, я опять в пролете. пойду одна. хотя больше всего хотелось бы сесть на такси и поехать в Пушкинский, а потом гулять по Пушке.

настроение ухудшилось.
ладненько. на крайняк- у меня осталось целый 3 несмотреных фильмов. посмотрю их на компе.....

я кстати вчера поняла, что по ходу это Темочка или его красавец- друг спер мой моб. что то везет мне на эти имена- один в дом залез, потом из окна выбросился, другой мобильник спер. может вены порежет с расстройства скоро......

......... такой день хороший. люблю такое время- за окном все желтое, такое грубо- нежное. я знаю, что такое сочетание возможно, и мне оно во всем очень нравится. я можетбыть даже в это влюблена, поэтому так и получается....

так вот. за окном осень. кстати, вчера я шла домой и поняла, что 1 октября в мой двор пришла осень. потому что даже пахнет так. как мы с нстеной ездили к ее бабу, ходили гулять, а был апрель, так вот, мы потом сидели и вспоминали нашу гулянку- "солнце, грязь, запах говна". но нам понравилось, нам даже грязь понравилась.

так вот. осень. родители звали на дачу, я не поехала. в мафоне попса, такое веселое радио.......

надо сейчас ванну налить, поваляться. можно даже..... нет . не можно. лучше кофе сварю. потом одену свои новые стринги и майку, и буду сидеть писать сочинение, потом реферат. и конспект. главное- это не брать трубу. вобщем, день по моему будет просто кул, если конечно я никуда не двину ближе к ночи и жаль что я не пойду гулять с кем нибудь. просто хочется сейчас взять денег и пойти в останкино есть вату и смотреть как дети катаются на каруселях.

кстати Кем вчера пришла.

вспоминаю как было клево, когда я со Стасом встречалась. была зима. а стас мечтал как он приезжает на вэдэху с розами, а там снег и я. и он ко мне бежит и дарит розы. мне до сих пор интересно, что помешало ему это сделать. никак то, что мы все время встречались в метро, а не около метро. а в метро нет снега..........
я маленькая была. и Стас другой был. и Рушан еще на Лиане не женился.
и мы в макдак около моего инста ходили, а я тогда и не знала что там учится буду.

сейчас, если стасу позвонить и сказать- пошли погуляем он не откажется просто стопроцентно. только я не позвоню. потому что не надо мне это. все равно то ощущение не вернуть, потому что мне не надо мстить Артему, мне не надо подкалывать Рушана, и мне не нравятся голубые наушники стаса и совсем не нравятся глаза Стаса как они сейчас.
вот так. знаете почему на меня такие воспоминания нашли? я просто ем жвачку "аэроволны" с черной смородиной. я их тогда всегда ела. условный рефлекс тоже мне. если б с лимоном ела- Артема бы вспоминала. что надо есть, что бы вспомнить Лешку, не помню. наверное, водку пить.........:)
кстати, 2 года назад примерно в это время я ездила в Жуковский и все было по другому. блин, уже 2 года прошло с тех пор. тогда Каратист был зайчик....

на улице такое солнце.............вчера ночью была такая луна. "Успокойся, это просто луна"....

во жизнь пошла. осталось 200 рублей в кошельке.
работать что ль пойти, а то стыдно ничегошеньки не делать,а мобильники за 400 баксов терять.......
пиздец. интересно, что Марина делает.может мне тоже себе черное шелковое белье заказать? холодно будет.

блин блин.............

думаю вот- идти завтра к Яне? или устроить разборку в квартире, написать хоть часть реферата, все сделать? наверное так и сделаю. еще надо Ночнйо дозор купить и посмотреть завтра вечерком. попкорм куплю заделаюсь на диван. с чаем каким нибудь вкусным................

денех не хватает........ но эту проблему можно решить путем занятия у себя денег из тех, что отложены на шмотки.

ладна, прикиньте, сегодня на лекцию пришел пацан после пива, за 30 минут до конца( всего эта лекция идет 2 часа). его вызвали как предмет науки, и сказали - реши для себя, или пиво, или психология. эээх, нелегкий выбор.........я и не знаю точно что выбрала бы. Марину выбрала бы. вчера папа решил проявить себя умным и удалил все на компе, в тч мои программы. нет, у меня папа оч хороший чуви, но в компе он мало шарит. я даже больше шарю. вот. он мне все испортил. ниче. Марина придет- сделает.
:)

пиздец. сегодня еще в перекресток пилить, я диск Линды хочу и книгу хочу какую нибудь такую....... хотя я могу завтра и повышивать........ так хочется целый день просто лежать с отключенным телефоном и радоваться. надо себе завтра еду какую нибудь сделать такую легенькую....... ладно. все равно не получится- завтра стопудняк мне в голову ударит и я поеду пить водку. вообще это я загнула, я бы на самом деле хотела потусоваться у Яны, что бы во первых послушать ее песни, а во вторых что бы посмотреть на пьяного Тему, и что он будет говорить в пяьни. наверное примерно следующе--я люблю себя, потому что я у себя есть, поэтому я щас буду заниматься онанизмом, а че такого-то? я ж себя люблю!!!!я же это все что у меня есть. убогий тож мне. а больше у него ничего нет????????

бесит.


только мне влом потом возвращаться домой. просто жутко влом. вот ехать, темно, бееееееееееееее............. че делать-то? кроме как посмотреть на пьяного Тему- больше вообще незачем. а вдруг он не будет пить? там кстати мало народа будет. все решила- если Маришка позвонит седня- иду. если нет- то буду ботанить.
сейчас тоже пойду что нибудь поделаю. мне надо выучить математику, потом введение, потом основы, зоопсих, и самое крутое это прочитать все лекции. пииии......... что ж я за прилежная ученица такая? я хочу повышенную стипуху- 460 реблей. я так новую мобилу на получение диплома себе куплю!!!

.....................я тебя очень лю, а сейчас у меня в голове много мусора, и есть даже херь одна. и я еду в метро, вообще никакая и думаю про то , что как было бы хорошо, если бы..........да все и так хорошо на самом деле- если исключить то, что у меня нет ОДНОГО и что я не могу понять кто она- он или она. про себя я знаю, что я она. а вот про нее.............................


если исключить то, что мне неинтересно учится, если исключить то, что мне не нравятся люди в инситуте. и если я еду в троллейбусе, а там........

насчет неинтересно учится....... мне учится то интересно. но неинтересно ходить в инст..........


я множу окурки, ты пишешь повесть.....................

видела в метро. я ж знала, что так случится когда нибудь.

и как обычно. его нельзя перепутать. стрижка, как я люблю........

и глаза, которые , простите, горели в толпе. он меня первый увидел. а я.......я сделала свои фирменные страшные глаза и побежала по эскалатору. сейчас так за это неудобно. надеюсь он подумал что я его просто не увидела. хотя мне все равно, что он подумал. он вообще много чего думал, а я так и не разобралась, что было правда, а что нет. все таки......... хочу просто сказать...... как бы я не ругала тогда свой класс, своих ребят, но сейчас, когда я оказалась в группе, которая в принципе для начала очень неплохая, но..... там каждый сам по себе и у всех совсем разные интересы. и поэтому нам не о чем разговаривать. то сть все живут по разному. а МЫ в классе жили все таки одинаково. может мне это только кажется.

Вань. опять прости. я реально тебя лю.

куда то я опять не туда направляюсь.......

пыталась сделать конспект на компе, и что вы думаете? скинулось!!

пыталась переписать Маринкину лекцию, и ничего из ее каракулей не могу понять. странная она. учится она вообще не хочет особенно, орет на меня, мол что ты такая прилежная, нах тебе это надо? у меня в тетрадках тоже конечно не весть что, не так как у Любы, которая пишет в принципе аккуратно, по строчечкам и все такое. но у меня тоже достаточно аккуратно, а глвное у меня нет такого, что я сама не понимаю, чего написала. по крайней мере если такое случается, то все это потом переписывается дома из учебников. я потому что пришла в институт не сидеть и общатся, а учится.
так вот. на учебу ей пох. зато она правильная во всем, что касается отличного от института времени. хотя она и курит, и пиво мы с ней пили....а так- в Третьяковку пошли, водку ты Юля пьешь, значит ты дура, значит ты свинья. пробесило. ну че она так пишет, ни хера не разобрать!!!!!!!!а текила за 200 рублей вместе со спрайтом это значит беспредел. хочу и пью скока надо мне, я вообще не понимаю, если б она пила, все было бы ок, так нет, мы девочки правильные, м ы будем выпендриваться. типа этот клуб не по нам. танцевали как овцы в жопе какой то. а Юля с Ирой напились и к сцене полезли, ну дуры, да-да.

завтра стпроуентов еще Тема придурок придет, начнет поучать. сволочи.ладно, пойду есть. по мойму я заболеваю. фффууууууууууу...........

вчера баба какая-то в сортире подходит ко мне, а я уже того была. она такая вся прикольная, говорит мне таким угрожающим голосом- я думаю, с тебя вполне можно денег взять. а я, я дурочка, у меня штаны с цепочкой, корорую я при всем желании снять не могу, а тем более махать ей не буду. так вот я ей таким тоном заинтерисованным, удивленным ей- ДА???? правда???? а потом как сделаю такие глаза типа ты чмо вонючее, проваливай отсюда. а сама за цепь в это время держусь. но просто у меня такая привычка есть- когда я в этих штанах, я эту цепь редко когда отпускаю. так вот эта сучка, шестера драная как пропищаит- ой, извините, и сгинула. шваль какая то ходит, ваще, боится мирных людей. ужас

по большому счету мне в принципе все равно, что думают обо мне мои одногруппнички. да,я пью текилу и водку. да, я не могу танцевать без этого, потому что я себя чувствую толпой, чувствую себя одной из стада. я знаю даже чт тупо пить, что бы не испытывать этого чувства.
я не так часто это делаю, между прочим. а еще я считаю, что я не так напилась, что бы малознакомый человек это осуждал. я так хотела. и была бы довольна вчерашним днем, если бы у меня не сперли телефон.

нет никакого желания общаться с ними. и на день группы тоже не хочу идти. но...... я опять пыталась доказывать кому-т что-то. но всегда была собой при этом.

мне хочется сейчас сидеть дома, пить сладкий чай и вышивать, слушать Линду, которой у меня нет.

я на днях поняла, что мне все таки надо.
надо как то стправляться. не бояться.я же в силах себе помочь.

мне чт то вообще ни до чего такого сущего нет дела. абсолютно срать на все, кроме своих родителей, сестры, бабушек, Мегг, ну и себя........ все Марину вспоминаю. может она даже и сюда заходит иногда, по ходу у нее на том же сайте дневник.а она мой даже частично читала. наверное над ником уржалась, Миссис панк, и выходит такая девачка-цветочек. вобщем, марина, по моему все таки тебя так зовут, здравствуй, если ты тут. не смотри больше так на меня. я чуть не скончалась тогда.что то со мной вообще полный пиздец, на которые всем похуй. в том числе мне самой на него,а жить он мне все таки не дает. сволочь. ну как сегодня- вроде уже разобралась со всем, нет, как начали эвакуацию чуть на месте не умерла.
думаю- ну зачем я пошла учится в этот инст? я что, хорошо подумала чтоли? хотя, не факт что я не думала бы так если бы сейчас училась в Финке.
просто мне вообще ничего не хочется. вообще. папа на меня обиделся, и это меня сейчас больше всего волнует. ну я же все понимаю, да я больше никогда ни в какой клуб не пойду, я больше текилу пить не буду, я не куплю себе новый мобильник, я заработаю денег и отдам ему,не потому, что ему жалко, а что бы доказать ему что я знаю, как они трудно достаются. ну я все сделаю. тока папочка прости меня!!!сейчас я уже расхотела работать, но потом если я нормально сдам сессию, я обязательно пойду на работу и никуда не буду больше ходить.
*****

****
я вчера когда пришла домой, стала шепотом такие слова петь- понял Антоха, что постпуил плохо, и то что развела его колдунья как лоха. у меня так получалось офигенно, вообще. а потом сестра позвала меня к себе в кровать слушать радио, потому что моего, увы, более со мной нет.

вот. в инете хоть развеселилась. у меян на почте какая то херь произошла, по ходу кто то пытался взломать. надо пароль менять.

эти 2 дня были ужасны. вроде ничего ужастного не было, но я столько пережила, столько натворила. впечатлений полно, нервов меньше, причем я чувствую, что не так и в мало раз. Ходили в Центр на Тульской, там мы с иркой напились, причем я сама не поняла, как мы напились- пиво, водка, текила, текила-бум.танцпол, Ольга Вязовская,какой то друг Артема который был симпатичен и вообще что то хотел говорить. Темины слова насчет своей безмерной олюбви к себе родному, его слова про себя, тчо он хороший парень, и что он не может воспользоваться моей слабостью. ну и самомнение!
потом около метро обнаружила, что у меня нет мобильника, вернулась в центр, отняла у какого то парня мобилу(как у меня). рядом охранник стоял, поэтому тот чувак мне между глаз не заехал. извинилась, ехала домой, пила воду. приехала. родители. поздно. каблуками по асфальту, страшно. Игорек во сне, боль в голове , звонок светкиного будильника, адресованный мне в 6 часов утра, потом в 8 утра, кофе, нормальные глаза. метро, Марина, которая обиделась за то что я пила, а она нет. :(
столовая, отменненый английский, начало логики, вбежавший охранник, заоравший "Быстро, бегом эвакуация, в здании заложена бомба!". кт то уронил парту, я через нее, спокойно иду по лесенке, в руке тетрадки, сумка и номерок. иду, Вижу бегущих людей и вдруг понимаю, что сейчас в любой момент может все кончится. и мои обиды, и мои неудачи, мои радости, я. глаза застилает, хватаюсь за Марину, она меня тащит, ее уже нет, я около раздевалки хочу взять пальто, а мне его не дают. открыты все выходы, я выхожу на улицу, вижу своих, Кэм, которая стоит, курит, и что то рассказывает. тащу девок дальше, за ограду.

уходим. в глазах слезы, которые держу. подходит Марина- что случилось. тогда они потекли. капельками немного. Охотный ряд, духота, дорогие кофты, Алексанлровский сад и тепло. а кожа на лице сухая- сухая. и так обдувает, а у меня кожа сухая.... и глаза сухие. которые от ветра болят. пальто расстегнутое, на голове ужас, больные ноги. метро. звоню в дверь. "Что опять случилось?". "ничего. у меня институт заминировали.". и слез. салат. слезы, зажмуренные глаза, а за окном небо и осыпающиеся листики. таблетка. мама. я тут. и странное ощущение. это состояние, которое у меня было, наверное, называется паника. которую я не показывала, шла, но она была. я понимаю, что это всего лишь кто то не захотел идти на семинар. но.......я так по этому поводу переживала....а тут такие слова- В здании заложена бомба.