накатала такой пост, и стерся он, сволочь. ладно, сути там никакой не было.

кроме одной, скажу кратно, уже душу не вкладывая так сказать- на людей нет дележки- кто хороший, кто плохой. много злых и жестоких людей, которые в своей жизни столько натворили......... а гибнут все без разбора. я не политику имею ввиду, я на уровне религии сейчас говорю. и я знаю, в общих чертах, за что, но........... ЗА ЧТО????? так надо, понимаю, кому что суждено. и противное состояние, разрывающееся такое. у Настиного Пашки умер папа недавно. и она мне сегодня написала про родителей. про то что их надо ценить и беречь. пка есть такая возможность.... мне Пашку жалко. но у него есть мама, Настя и наверное есть друзья. это не чужие люди которые смогут помочь.
я уже не могу на эту тему говорть, потому что понимаю, что нет на нее правильного мнения. я даже не могу выразить словами что хочу сказать. то есть....... я просто не хочу что бы так было, как сейчас. я хочу что бы все были прощены и что бы не было войны.

прочитала в дневнике девчонки одной, что она знает о своих недостатках, поэтому она в себе уверена и как сказать...... ну, занет , что от себя ждать. неожиданностей нет.
итак. приступим. как найду свои недостатки- буду записывать.
1) то что уже упоминалось- я в некоторых ситуациях могу повести себя как полнейшее чмо.
2) я кгда что то выпью могу не остановиться, и тогда контроль отстает полностью до сна. могу натворить чего угодно, от порезать руку и выбросится из окна до позвонить бывшему однокласснику и признаться в любви от имени девочки, которая училась со мной в детском саду
3) грубая я, что ни говори, с сигаретой смотрюсь ужасно, и иногда кошу под что-то , сама себе в этом отдаю отчет и ...... продалжаю. потому что мне кажется что это необходимо. это заканчивается плачевно- пример- наша с Ванечкой ситуация.
пока вроде ничего не намечается, хотя наверное что то есть. о достоинствах сейчас не хочется , о них позже. не сказала бы что их вообще нет, я точно не отрицательный персонаж, но так как то нахваливать себя честно не по себе как-то.

с сестрой по поводу того что я слушала музыку, а она пришла и стала смотреть телик. сильно подрались и поорали друг на друга, похлопали дверьми, а потом видимо во мне моя профессия взыграла и я стала просить прощения и сготовила ей еду, покормила ее. потом чай сделала зеленый, добавила туда мартишки (пол чайной ложки, так , для успокоения) и сейчас она его пьет и болтает с подружкой.

кстати, маленький коммент сразу. когда мне было 13 лет, я считала себя умной и взрослой. с 13 лет началась моя сознательная жизнь, а сейчас 13 лет моей сестре. поэтому я думаю, что я зря ей не уступила. потому что она говорит в точности как я тогда, и я все это понимаю. но не могу ей объяснить. еще я в процессе ругани ( не только с сестрой, а еще с родственниками всеми) ясно понимаю, что ЭТО МОИ БЛИЗКИЕ ЛЮДИ, ближе которых у меня нет, и не будет. которые меня понимали и понимают и спасают несмотря ни на что . что бы я ни натворила. и мы срываемся, орем, ругаемся. вот сегодня я хоть и отметелила свою сестру здорово, но сумела взять себя в руки. а так...... ну какой смысл бить 13 летнего человека??? обещаю себе и всех кто это прочитает беру в свидетели, что я никогда больше постараюсь не бить свою сестру.
а вообще страшно. вдруг я умру завтра и не попрощаюсь с кем-то? вдруг на меня кто то будет в обиде??? все возвращается. и надо быть спокойней. люблю я свою Светку, ну что поделать, переходный возраст. у меня он тоже был, оставил свой след. ...
иногда не умею я разговаривать словами. это мой минус, надо его взять на заметку..... вот именно так- я иногда как быдло начинаю махать руками или орать , потому что словами донести не могу до человека то, что хочу сказать.эо мой недостаток. первый нашли....

Написала Артему письм и развеселилась.
ну писала примерно час! сначала ругалась, потом бред писала, потом получилось все мысли соьрать и ему высказать. хотя с примесью такой. иронической.

но насторение улучшилось. Тема дурашка.хихи.

вообще я в этом году хотела съездить в Питер( зимой), в прагу( в ноябре). и в Финляндию, но это на след год придется отложить, потому что столько мы не потянем.еще я хотела залечить зубы( это я уже сделала), и походить на чистки лица. это я собираюсь со след. недели начать. а еще я собираюсь ходить почаще в Фк,надо искать преподов, и где-то зимой надо походить на массаж. и еще мы как раз с Маринкой говорили как будем зимой вечером тусить на Пушке. можно Аленку попросить что бы взяла с собой как нить на закрытую пати, вобщем, дел много, а когда их делать незнаю. учесть еще что кончаю я часика в 4 в среднем. ..... а в пятницу ваще, прикол. в 10 физра на Шелепихе, потом Общая психология на Сретенке, потом там же инфка, кончается все в 17.20, потом Темочка потащил всех в банк, хорошо еще что он рядом со универом... а в 6 начало дискотеки в школе, а я думала еще что неплохо было перед ней встретиться с бабами, посидеть. но фиг мне, это придется делать после. домой по моим подсчетам я вернусь часиков в пол12. так что день дует сложный. к тому же я еще на свою бедй не являюсь противником спиртного, так что тушите свет....

днем то все спокойно еще. так как то нет такого страха. а ночью, уже наверное дней 5 подряд, когда я устаю, я часов в пол12 доползаю до кровати, и начинается- давлюсь слезами, мне страшно, я боюсь любого шороха. я боюсь что будет терракт. я юоюсь что кто то умрет. и боюсь я этого именно ночью. ДНЕМ ЭТОГО ПОПРОСТУ НЕТ. а еще вчера я поняла, что я буду скучать, если умру. буду очень скучать по этому миру. я не знаю, что делать, вернее, знаю, но не могу. я хочу этот страх преодолеть, но не хватает сил.я знаю, что хватит у меня сил, если просто ложиться поарньше. я не хочу опять садится на снотворное. потому что этот страх он конечно с какой то стороны естественный, а с другой- он больной. потому что он именно ночью. мне кажется, я делаюсь слабей ночью, оттого и у меня слезы текут, я сегодня встала с опухшими глазами, еле замазала, закрасила. а чувствовать себя слабой и чувстовать как люди звереют..... на это силы нужны. как бы они только не кончились. по ночам я себя чувствую паршивей некуда.... будем справляться. ....

жутко. хотела сегодня забить математику, но уговорила себя остаться, все сидела, смотрела пустыми глазами и думала- ну вот потерпи, приеду домой и поем,посплю, а завтра все будет хорошо. а так....... пора бы на самом деле развлекаться. а то все дела, а я так больше не хочу. потому что второй год я так просто не выдержу.

значит так. мне сегодня бло жутко неудобно. конечно это не самое плохое, что могло бы быть, но..... Аня , которая вроде нормальная баба, заявила, что зачем нам день группы, я вот вообще против спиртного, хотя могу в приличной компании и выпить немного.
намек такой. было неприятно.
Марина вообще, вроде нормальная баба, но со своими заморочками, мне с ней неуютно.
хотя могло быть хуже.
Артем все хуже и хуже. я ему не отвечаю на мыло, хотя сейчас видимо придется написать что бы скинул мне , как писать реферат и куда слать свои вопросы.

а так......ну все как раньше. наверное, как ни стараться, больше такого как раньше не будет. может, мне просто этого не хочется. все. меня сегоденя все бесили, особенно Люба. которая вытаращила свои глазенки, когда увидела нас с Маришкой с сигаретой. и идет главное такая крутышка, рюкзак на одном плече, походка вразвалочку. вобщем, заделалась она под кого то и это у нее плохо вышло. а так все как раньше.

так.......какие новости .1) в группе плохая обстановка 2) я устаю 3) у меня ночная депрессия 3) не могу справится с планами позже обо всем подробнее. наслушалась вчера русского радио ночью.

Сегодня я сделала доброе дело- я взяла наконец то из подъезда деревце, которе кто то давно выкинул. раньше я его поливала , а потом забросила. а сегодня увидела, что оно вянет. когда забирала, увидела, что там полно окурков в земле. теперь стоит у меня в комнате на окне. ждет, когда ему купят новый горшок синенький.
звонит телефон. говорю с гурилой. лана, пока....... что то хотела еще написать, ну ладно.

что то с утра я никакая , к вечеру тоже.
хочется завтра одеть рваные штаны, старые кроссовки, спрятать лицо и мдти по улице. хоечтся сидеть где нибудь вечером именно с Нстеной и пить пиво. что бы от него не пьянеть.
как то мы решили поехать к Аидке на др, и поехали к Настиной бабу в Тушино на 2 дня. вобщем, Аидка кинула нас с др, мы загнали по полцены ее подарок, и поехали вдвоем на канал. там еще снег лежал. а мы сидели, пили коктейли и там были такие лужи. была уже весна. с тех пор у меня больше не было ТАКОЙ весны. а до тех пор она была каждый год. а сейчас- весна не весна, все равно.

так вот. мы сидели. и курили. сидели и курили. она правда не курит...... песня такая просто.

ну а суть в том, что было прикольно. я хочу что бы сейчас был весенний вечер, и что бы мы с Нстеной как тогда сидели и только что бы были сумерки и что бы рукам было холодно. сидели бы и вспоминали что нибудь. ржали бы.
только сейчас я дома. и мне светит только чай.

....... ну сегодня вобще было. во первых, я пришла в институт и узнала что у нас оказывается сегодня еще английский на Шелепихе. пришлось сломя голову после 2-х пар на Сретенке ехать на шелепиху. и что вы думаете? оказалось что слабая группа может гулять. то есть мы ушли, сидели с Маринкой на лавке, я ей рассказывала приколы разные про лешку. по моему я конечно слишком сразу откровенничать начала. и неизвестно, что она про меня подумала. ну ничего.

я сегодня разорилась. купила наконец обложку для студака и паспорта, пенал, блокнот, которые хочу уже наверное года 2). пенал такой прикольный- белый и на нем кошарик.я пеналы перестала носить классе в 7ом. но дело в том, что я мечтаю о ттом, что бы носить мобильник, ручки и блеск в одном месте. вот и ношу теперь!
еще я сегодня 2 лака купила, которые давно хотела- прозрачно- белый и телесный. так же шампунь и блеск, расчестку личную и пилку, которую тоже положила в свой новоявленый пенал. расчестка не влезла.

чувств никаких нет, толстею я страшно, все так же боюсь террактов, особенно если что то случится с моими родными. часто думаю о смерти и о кладбище, стараюсь сохранять лицо и чаще улыбаться. Тема сегодня стал вопить, он достал уже. видите ли он считает что за тыщу рублей мы отлично проведем время группой. в которй 20 человек!!! мы с мамой сидим уж, придумываем, что же можно купить что бы не сразу выпить и съесть, а что бы прилично вышло.......
я лично могу скинуться и по 150 рублей, но вот Маринка и 50 вроде отыщет с трудом....но почему то все считают что обязательно надо скидывать одну сумму. не буду предлагать даже этому Теме, потому что он не то что бы грубый.... а просто резкий. а так очень вежливый. ладненько. сумку уже собрала. пойду ногти мазать , чай пить, и спать. может зайду еще в форуме потушу.

сейчас к вам к кому нибудь пойду зайду....

короч, доборе ура. пью кофе и опаздываю. правда, осталось всего одежду натянуть, всего-то. заходите к детке де МЕртей, заходите, заходите, заходите, заходите.

фу. уже почти 9. у меня в 10 начало. поскакала я. а то с вами тут невозможно. сядешь и не слезешь. о. кстати в пятницу у меня были такие слезы. я лежала пол ночи с опухшими глазами и оплакивала все свои любви. это такое было! ну всех вспомнила, про всех поревела. кстати больше всех ревела про каратиста, про поганца..... это потому что песня подходящая попалась. а так на самом деле не думайте что я такое чмо, которое позволяет об себя ноги вытирать. просто Каратист оч изменился. он раньше хороший был. а потом испортился. а когда он хороший был, он был такая лапа, что вообще.

фу. завтра 2 пары. и чего то Тема говрил что сдал бланки на метро. ну гад. ничего, еще и мой сдаст. я с ним постою, послушаю его занудство, если что.

устала я как собака. собрала сумку, а денег так и неи получила. ДЕНЕГ ДАЙТЕ!

ладно. пошла я в ванную, а то совсем грязью заросла. и получается, что обманула я одну девушку, написав ей что я никаким местом не панк.

кстаит, насчет панков. вообще то я конечно же панк. точнее, я была им, по крайней мере, я так понимаю слово панк. это нечно грязное, пьяное, и помешанное на том, что жизнь говно. и отрицают все законы. так что пожалуй сейчас я конечно никаким местом не панк. все у меня чистое, вроде даже я особо не пью в последнее время. жизнь, по моему. своем не гавно, все таки остатки совести у меня остались, законы я не отрицаю. а вот когда я переходила из 10 в 11 класс я была истинным панком и даже носила майку Король и Шут, в которй спала. гуляла, бухала, купалсь и даже один раз трахалась.
фу как грубо.
наверное это был максимализм, и водки надо было меньше пить. хотя б немного. но в итоге я вышла из этого состояния,чему оч рада. а за ник спасибо Детке де Мертей и Горшку.

ну сидели мы значит как то с Нстеной вечерком у меня, пили пиво как всегда из чашек, потом мартини с айс ти.
и я был у нас такой разговор. только сначала надо предысторию всего этого рассказать. в который раз.
мы с Нстеной с первого класса по 10й дружили и были самыми лучшими подругами. сейчас у меня нет лучшней подруги, у нее, насколько я знаю, тоже. и вообще, сейчас сложно про это говорить. а вот про то время мы с ней можем сказать точно , что мы были очень дружные девочик. нам вечело было вместе, мы с ней рано повзрослели. ( зато потом оторвались)
ну и класса до 7 у нас было все одинаковое. мы даже одевались одинаково. нас даже путали учителя. мысли и всякие принципы. мы слушали песни земфирыи, читали всякие заумные книжки и сидели дома, обсуждая высокие темы.
у нас все было одинаковое, в том числе отношение к мальчикам. в 8 классе я ушла в загул. мы разошлись, потом опять сошлись. я повыпендривалась, потом умотал Виталик, у меня началась депрессия, она меня из нее вытащила. потом в 9 классе появился Артем, а у нее Пашка. мы их усиленно ждали, и нельзя сказать что обожествляли, но я скажу.
потом меня кинул Артем, и появился у меня Лешка в Каратистом. и вот с того момента моя вера в мужиков исчезла. я их воспринимала как...... ну просто как существа, с которыми трахаться, с которыми гулять, как приложение. они не делаои мне больно, вернее, я только потом поняла, как больно они мне делали.
наверное, в тот период у меня только Костриков был,с которым я встречалась и воспринимала его как себе равного. потом появился Ваня. к которому я стала тоже относится по человечески, и даже пыталась поговорить, потому как он был ДРУГОЙ и не подкатывал ко мне прямо, хотя у него чувства были. БЫЛИ.
Ваня испугался или что там с ним было, но все порушилось. летом я ушла в загул и не буду пересказывать что было. потом опять появился Ваня. к котрому я относилась абсолютно потребительски и вообще ужасно. неважно, что я писала тут и что я на самом деле чувствовала.
потом сами знаете что было. то есть была наша в Ванечкой ссора и никто не попросил искренне прощения. то есть мы конечно попросили прощения, прежде чем поругаться, но...... на самом деле , я думаю, ни он , ни я себя не чувствуем виноватыми.
началась моя депрессия и слабости в руке, все это продлилось ровно 2 недели. в это время так выходило, что находились люди, которые говорили мне о том, что на этом не кончается жизнь. а я усвоила, что мужики вовсе не козлы. просто некоторые дамы не умеют себя вести с ними.
точнее, есть козлы. например, Артем. я его любила когда то очень сильно. а он оказался не тот, вобщем, я его и сейчас люблю. только он= это не он. вот так.
а потом со мной вообще поговорили чисто по душам, и мне стало понятно, мне объяснили это и я это приняла. во первых, мужчина относится к женщине ровно так, как она ему это позволяет. а во вторых, нельзя озобляться на весь свет из-за одного чеолвека. который тоже на тебе ошибся. нельзя. я простила Ванечку и надеюсь, что он меня тоже простил.
и я не ору теперь на каждом углу, что все мужики козлы. потому что не все. взять хотя бы моих мальчиков из группы. конечно, Тема тоже не ангел, вон акой оказывается зануда, но он не козел. потому что у нас было 3 дня тренинга, 18 часов откровений. 18 часов общения. и Коля тоже. человека, который умеет говорить такие слова и души, я думаю, ни у кого не повернется язык назвать козлом. хоть он и мальчик.
к таким выводам я пришла. и сижу сейчас тут, в своей квартире. с шрамом на руке.

читала дневник Светки- конфетки и появился вопрос- какого хрена значит мытут не общаемся, если мы знаем друг друга в реале? и вобще что то много людей появилось, которых я знаю в реале. ну да ладно. мне это не мешает, может другим мешает, но я не знаю почему и вообще.

ну а самое главное- увидела я у Светки пост, в которм она спрашимвает что изменилось за полгода, как она ведет этот дневник.

я тут подумала и решила тем же самым заинтерисоваться.

ну , что изменилось?
1) я стала взрослее, ненамного, может быть на самую малость, по крайней мере я могу теперь держать себя в руках и не срываться на мелочи.
2) стала умнее. тоже ненамного. хотя иногда мои мозги отшибает.но это как раньше. это не изменилось. а почему стала умнее.....позже скажу. это отдельная тема на сегодняшний день
3) силы воли стало меньше. потому что соблазнов стало больше.
4) нет в моей жизни больше мальчика Вани, которму был повящен мой дневник. который велся полгода "Онем и о нем, о нем и о нем".
5)я теперь не учусь в школе.
6) я теперь не встаю в 7 часов.
7) и сейчас у меня в жизни есть место страху. оно и раньше было. сейчас ему там слишком много места отведено, на мой взгляд. я не сижу и не дрожу, просто раньше я воспринимала это по другому.
дальше совсем мелочи. саоме главное- пункт 1, 2 и 4.
кстати, о одноклассниках. видела я тут Евгешу в метро. мы цивильно сделали вид, что не заметили друг друга. зато теперь я знаю, что когда он в пятницу начнет свои речи гонять про то что я психопатка, мне будет очень просто ничего ему не отвечать.
такие дела.
в принципе, легче сказать, что за эти 9 месяцев не изменилось. хотя это тоже сложно.

ха. Гпу. вобще то мы учимся в Мгппу, ну лана, это наверное такое модное название.

а кто сказал что я собираюсь дружить только с группой. я вон уже и на Кэм глаз положила!


я вообще то не против дружить в Ит, там все состоит из мужиков, если их так можно назвать.

что то важное хотела сказать....... а .
ну и Тема, ну и грузанул....... ну скажите мне, ну на фиг в такой разговор вплетать психотерапию??? мы еще на первом курсе, че он вообще о себе думает там???

ох бля. называется. Юля хотела ппобщатся с родственниками. хер. в первый же день на меня наорали. потому что я сказала что не хочу пива, а мама его выпила, и стала мне его лить на волосы. хаха. ну я сказала- пошла вон, пьянь заморская.
и началось. правда она вовсе пьяная не была, ну простите меня, пиво.... и вобщем потом мы помирились и сегодняшний день прошел без ссор.

опять на меня наехали крутые дамы насчет моего ника...... хотела ведь надпись сделать.

моя детка "Детка де Мертей" начала наконец то вести свой дневник. открою ей его, а то он у ней закрыт.
Звонила Машка Комарова.
я так рада была что вообще ей ниче не сказала.

приезжаю я значит, открываю почту, и вижу - письмо от ненаглядного Темочки. вот вроде раньше я к этому Теме испытывала что то вроде симпатии там.... а тут приходит мне такое письмо. я его сейчас скину. и неуспела я прийти в себя , как звонит теолефон и высвечивается на трубе- "Тема". хорошо еще не успела подойти, а то грузанул бы меня еще сильней.

Привет!
как жизть? присти, что не отвечал - был несколько занят... :(
что касается грруппы, не уверен, что все мы станем друзьями. и не сильно стремлюсь - настоящих друзей не должно быть много. скорее уж со-трудники. то есть люди, которые вместе трудятся и почему бы им не быть в хороших отношения друг с другом. это что касается "в общем". но все равно не стоит ограничиваться рамками группы в своих знакомствах - в ГПУ очень много хороших и интересных людей.
а так мне группа нравиться, хотя мы еще не стали "группой" в понимании психотерапии - это качественно новый уровень. но я надеюсь, что у нас получиться.
вот ;) мне вернули бланки на метро с печатями, и на этот раз отметили мою четкость, умение писать объяснительные записки и вообще обещали премию :))) - а, напоминаю, в прошлый раз меня собирались отчислить по проф. непригодности :))))))))
до завтра, А.Г.

начались проблемы с родителями. опять. снова.

не пустили на ночь к нстене, мотивируя это тем, что они не понимают, зачем на ночь, если можно днем поработать. в связи с таким поворотом событий я решила что жду пока Маринка получит регистрацию, потом делаю медкнижку, и иду работать. промоутером каким нибудь. может правда в Метро, у меня там папа....

только пока придется ждать.

после первой сессии, если доживу, пойду.

а пока буду учиться. кстати может я стала умнее, только я не стала устраиуать родителям скандал, просто молча села в машину и всего то только дверью хлопнула, и сухари всю дорогу громко ела.

такие дела. делаю логику, зашла вот в инет по делами решила сюда глянуть. ладно. завтра на дачу, всем пока, до понедельника!

кстати, хочу отметить что сегодня у моего дневника очередной день рождения- ему ээээ..... щас.... январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь= 9 месяцев. если бы я решила в день заведения своего дневника завести ребеночка от Пигаля, то нас сегодня было бы трое! точнее, нас двое, потому что Пигаль как самый аморальный мужчина нашего времени от своего отцовства бы отмазался. шучу. на самом деле он бы попросту со мной не того, и не только со мной, что это я так, просто он у нас еще слишком молод. даже слишком молод для таких дел. да и я тоже. ну все, хорош разводить сопли. моего дневнику 9 месяцев! ура!!!