думала про Артема.

О том, как мама сказала, что это ОН к нам залез. украл. ЗАЧЕМ?????? нужны деньги? и все равно какой ценой. главное- хочется. хочется денег, хочется дорогих сигарет, дорогой водки, и пожить в большом городе. половить машину, покататься, построить глазки проходящим девчонкам...

не всегда же жить в Зажопинске, не всегда же курить в лучшие времена Магну, а в худшие- приму... не всегда же пить паленку за 20 рублей!!! не всегда же если и трахаться, то трахать пьяных в жопень баб, которым все равно вообще на все. поэтому надо воровать, да?

ладно. Но зачем- ко мне? и все сделано так.... как то жестко, мне не верится тчо это он. если бы это был он, он бы не удержался что бы разгромить мою комнату, раздолбать мой стол и увидеть все упавшие отттуда дневники.... где только и написано "Тема, тема, тема"....

это не может быть он. не верю.

вспоминала лето, тогдашнюю себя, наше первое лето с Артемом. как мы бегали по этому огромному полю и считали что "Нас не догонят". ходили по кладбищу... и было так спокойно. так тихо. так светло. потом- Сашку вспоминала... как он мне нравился...и Леху, который надеялся. потом началась месть....



мне интересно- с какой такой ноты, с какого события началась у нас полоса невзаимопонимания? кто виноват? ведь с артемом у нас все получилось просто как по моему заказу. я сочиняла сценарий, как все должно было получиться в ходе полного провала. был полный провал, и все пошло по сценарию. "Я ушла с Чайками, и так больше никогда не вернулась. "
кто виноват? с артеом- виновато то, что я все таки нашла в себе силы, плюнуть и уехать.

с Лешкой? наверное он просто иссяк. мне было с ним скучно.

вчерашняя ночь прошла жутко. я плакала, потому что остро осознала, что нет больше того Артема, и нет больше той Меня. и как то стало больно....

а я прячу осколки- все что осталось от тебя......

Открывай же глаза еще раз,
еще один день для тебя.
Для всех нас наступает час.
Снова наступает миг, Музыка едва звучит.
Надо снова жить. Надо заново построить мир.
Надо быть другим.
Многих уж не будет рядом: Не узнают, не встретятся со мною взглядом. Рассыпаюсь, не радуюсь и не скучаю
Ждать или надеяться, я знаю, не имею права.
Я не умираю, не жалейте - смейтесь!
В сердце не сели батарейки - пейте! До встречи!
Кого-нибудь увижу очень скоро. Руку мне протянешь, улыбнешься и спросишь: "Кого ты любишь? Чем день твой наполнен?" Люблю покурить и подумать, ты помнишь.
Каждый миг за окном новый мир. Новый день, только мой, еще один.

Новый день снова сменит ночь за окном Новый бой против себя самого Для чего? Мы узнаем, когда победим Дай мне ещё один шанс, ещё один.

Сижу на кухне и пью чай
За окном уходит время, за окном уж месяц май
Ещё один день, а унесёт ещё год
Еще один солнца луч.
Очередной отсчёт в триста шестьдесят пять дней.
Ещё один забег
Короток твой век - ты не успеешь, человек Куда спешить?
Зачем стремительно так жить?
Зачем забывать, что можно дышать, можно любить
Ведь можно жить, а можно просто проживать
Можно любить, а можно просто ночами спать
Ещё одна ночь, потом ещё один день
Ещё одна дата, и то оставила лишь тень
Ещё один день. А что успел сделать ты?
Ещё один человек без ещё одной мечты
Ещё одна душа… Но где ж её мечта
Ещё один так и не нашёл смысл бытия






реп- гавно сам по себе, как движение, как музыка, и не всегда как слова.
наверное, поэтому невсегда надо обсирать реальные ТЕКСТЫ.

все равно и в репаке есть пробивающие вещи. как это, как "Новый день", как хотя бы многотточие "В жизни так бывает"......

есть такие вещи, про которых почти кажый может сказать, что это про него. будь это рок, будь это реп...или вообще попса.

Я хочу писАть еще,но кончаются чернила,
Я хочу говорить..но меня покидают силы,
Мне остается только вспоминать
Лишний раз я понимаю, что не могу тебя терять
На меня глядят незнакомые лица,
Я опять заблудился в самом сердце столицы,
Сижу на скамейке с блокнтом в руке,
В блокноте записаны несколько лет,
Несколько лет солнца и счастья
Полных любви, никто не ожидал ненастья
Тех лет уже нет-они позади,
Но что же так болит у меня в груди,
Я смотрю на себя-нет половины
души у меня:
Нет ужасней картины,
Почему же в мире так мало любви?
Почему же мы так разучились любви???

Солнце моё.......я каждый день выхожу на небо и не вижу
не вижу твоих следов
Солнце моё, ну почему я не знаю, что такое свет
А ты не видишь снов??
Это я -луна, и я знаю, нам с тобой не быть
не быть вместе никогда.
Это я -луна, и я знаю, нам с тобой не быть
не быть вместе никогда...............


Я смотрю в пустое небо, где должны были быть звезды,
Я не могу развеять тучи-мне не хватает роста
Теперь не для меня это звездное небо,
Я не вижу в жизни смысла-
Везде где я бы не был этот мир стал
Черно белым для меня
И даже 7 цветов радуги сливаются в 2
И вот теперь
Когда тебя со мною рядом нет
В комнате моей жизни ты выключила свет
И тихонько ушла, оставив время между нами,
Оставив меня пустоту хватать руками,
Оставив вспоминать о давно ушедших днях,
Оставив умирать от холодного огня,
Оставив червстветь изнутри, навсегда,
Заставив не верить своим же слезам,
Я изменился-меня не узнать,
Но мне не о ком думать и некого ждать


Солнце моё.......я каждый день выхожу на небо и не вижу
не вижу твоих следов
Солнце моё, ну почему я не знаю, что такое свет
А ты не видишь снов??
Это я -луна, и я знаю, нам с тобой не быть
не быть вместе никогда.
Это я -луна, и я знаю, нам с тобой не быть
не быть вместе никогда...............

вылезла как дура тока что из окна в пижаме.... уже влезла обратно. такая лафа..... как нехочеца идти завтра в школу..... НА-ДО! ну зачем? я разве что то там забыла? даже сменку домой оттуда уволокла! блииин!

хочется отдыхать! хочу на море, валяться у бассейна с книжкой и жрать мороженое! ездить на клевые экскурсии! бля! скорей бы вся эта галиматья кончилась и я сдала бы все экзамены и умотала куда нить! хочу сдавать экзамены, потому что на них буду ходить в новых шмотках! не хочу в школу! ненавижу всех, кто в школе! но надо. если уж не для того чт бы учиться, тогда хотя бы просто для того что бы заткнуть Ийечку. как писать "Иечка. или Ийечка???".


Маза фака!!!!!:zub: купите мне боксерскую грушу!

20:05 он разбил тогда мое сердце ...Разбил, не
он разбил тогда мое сердце ...
Разбил, не попрощался, улетел. и не обещал вернуться. а теперь я сижу на даче, иду в сторону Лесных, вижу свет на Заводе и не понимаю, зачем н нужен. Ведь там никого нет, кого этот свет мог бы освещать, кого он мог бы греть...Разве что я, но и я завтра уеду. и вряд ли венусь еще. следующим летом, а зачем? я даже сама этого не знаю. все будет нормально.

Когда то мы ходили с Лешкой, с Карой, но уже скоро 2 месяца, как я не видела Лешку.Но только мне все равно. Но в пятницу- дискотека, потом зима и ее выходные. буду гулять. куплю себе "Сладкий ноябрь". и может, раскручу Ваню.все не так уж плохо. Ваня - не Кара, который был бы рад просто меня услышать. Нужно время, и не маленькое. Чисто цели- чтобы не было скучно. Закончилось небо, закатное солнышко, все чистое, искреннее.Закончился реальный ветер. Теперь все сухо, и если пойдет дождь я буду смотреть на него из окон джипа. я все таки буду стараться хорошо прожить этот год, что бы он был таким же счастливым, как лето.

Спасибо, реально спасибо за это лето. Лешеньке, Зайчику, Лехе К(ну, прощаю, с кем не бывает), Димке, Насте, Сашке из Медведково, Артему (за бывшее, и за просто так), Таньке. Еще Антошке. Спасибо, еще встретимся. Не скучайте. Пусть все у вас будет хорошо.




Осень 2002 года, конец сентября. я тогда в дождик пошла искать своих друзей, а их уже не было там. была совсем не знакомая мне моя дача, с опавшими листьями и снежинками. я шла в камелотах, без зонтика, в завернутых штанах, искала у кого бы стрельнуть сигарету, но там где обычно тусило много людей не было никого.я чувствовала что я их теряю, и мне было больно. боль оправдалась- почти 2 года с тех пор прошло, а я их так и не обрела. а совсем потеряла. я тогда пришла мокрая домой и написала это. сегодян случайно в какой то книжке нашла. решила напечатать....

конспирация хреновая.

приходит мне смска :
Как дела? позвони мне. Щелкунов Артем.

Иди ты Темочка в жопу! наглый какой. у меня на фиг один доллар на счету!

напишу ему щас "Что случилось?"странный какой то. мобила на русском.... О! о мобилах. сморите какой клевый мобильничек!



надо такой в честь поступления, если таковое будет, купить себе. а этот в бу продать. кстати, стоит панасоник 7 тыщ. а моя нокиа даже сейчас, окгда она уже малец устарела, она у меня из коллекции прошлой весны, стоит тыщ 8. так что я хочу панасоник.

Здравствуйте, наверное у меня сейчас отключен звонок, поэтому если хотите что сказать- оставьте сообщение. И еще, специально для каратиста хочу сказать- не звони мне пожалуйста больше потому что я не не хочу с тобой разговаривать, наверное ты сам знаешь почему. Надеюсь встречаться нам с тобой больше не придется, наверное ты меня понял . вобщем то все, спасибо.





Бедный Каратист. позвонит- удивится. как позвонит- сразу сотру.

напишу простенькое .

а я медленно но верно деградирую...

сижу , цивильная, пью кофе с коньяком , молоком, икрой, салатом и пытаюсь еще делать уроки. в голову медленно дает.... это я так отмечаю два дня подряд Димин день р.


в страсти христовы есть мужик, он как бы смерть. вобщем, в один момент он как бы предстает Марией, а на руках у него вроде бы Иисус, но это мальчик- как старик. и у него такие нечеловеческие глаза. картинку не могу найти. попытаюсь еще. нашла только саму смерть, без ребенка....




маленькая.... кстати, смерть то по ходу очень красивая в реале... тока страшно когда ее долго нет. а так- все прекрасно. просто со всем надо по своему дружить. все ведь тока от самого человека зависит.

настя все сыпет сахар в свою бесценную жизнь. ладно, уж сколько она его ждала, бегала за ним, пусть теперь посахарится.....как бы больно не было потом, когда он ее бросит, развлекуха надоест, и все...а она "ой ой я его так редко вижу, у него траблы в семье" а, нуну... пусть скажет еще что она у него единственная.... бедная Настя. интересно, Настя видела мои фотки? если видела, то в дневник не вошла. хоть это радует. лучшие подружки столько лет. сейчас- нет. "Юль, юудет спид, я с тобой схожу провериться" звонок между дел "Юль, у тебя спид есть" "да вроде нет" а ну ладно пока. вот и вся дружба. жалко. стока лет вместе чушь выдумывали И ВЕРИЛИ В НЕЕ.

1) хотя бы потому что у меня все есть
2) потому что у меня есть возможности
3) потому что у меня есть мама папа сестра, Мег,Бабушки и дед.
и они меня любят реально сильно. вот бабушки - обычно.
а мама с папой- реально.
мне мой папа простил столько вещей! он их смог просто забыть для меня, смог меня понять, или сделать вид, что понял.... а) я воровала деньги, причем наверное за всю свою жизнь своровала где-то полтыщи баксов. все деньги шли на дерьмо, на бухло, на реперскую одежку. вобщем, я была дешевка.
б) я пила и приходила в никаком состоянии домой и рассуждала о том, какие у меня говеные родители, что я всех поубиваю и буду бухать в свое удовольствие.
в) я резала свои руки и неоднократно пыталась уйти в мир иной из за "Плохой жизни", которую мне давали родители. сейчас я за нее благодарна. а тогда мне казалось что я несчастна, потому что мне не дают свободы.
г) в конце концов, я переспала как шлюха с Артемом. и мой папа об этом знает. сам тот факт, что я , его дочка, о которой всегда были самые лучшие мечты, так вот отдала себя....


и все равно сейчас мой папа дает мне все что может, исполняются все мои желания. я чувствую за собой вину. и любит меня. и сумел выкинуть, как и я, всю мою прошлую жизнь из головы.


и почему же я именую себя несчасной?

только потому, что у меня нет Димки??? потому что у меня нет мужика?
потому что я еду в метро и завидую тем кто едет и целуется?

а хули я вешаю трубку, когда мне звонит Каратист? могла бы так же повиснуть на нем в метро.

а хули я тогда не пишу в 684 и не иду гулять так же, как в том году с Серегой? хули не прошу Ленку познакомить меня с всякими придурками из ее компании? какого хрена ???

Что я начала делать в последнее время непонятно почему:
1) испытывать потребность иногда сказать что нибудь крепким матом
2) толстеть
3) плакать часто
4) бесится
5) тормозить


наверное это оттого что у меня нарушения в организме произошли. Это случилось тоже мне непонятно почему.Херня какая-то. надо прекращать. как?

Приехали.Меня все так потихонечку забывают.

у Каратиста- баба есть, у Лешки наверное тоже кто то есть.... а я сижу, по вечерам одна пью пиво, смотрю телек, жру чипсы, ржу над тупыми приколами в фильмах. знаете, типа такая одинокая баба жирная коротает вечера, под боком- собачка-второй член семьи... это конечно мило.

я наверное так и останусь одна. еще на 2 месяца у меня остался Дима. и несмотря на то что он есть- я все равно одна.

Я ОДНА!!!!!!! и те чуваки, которым я столько отдала- МЕНЯ ЗАБЫЛИ ! наверное только Тема, для которого все стало уже без смысла, лежит целыми днями где-нибудь и думает о том, как раньше было. как было раньше.......

всегда надо оставаться собой. всегда-всегда.

Скорей бы начались экзамены. я уже устала ждать. устала учиться и париться.

я начинаю толстеть....незнаю почему! надо срочно брать себя в руки и кончать всю эту хуйню.......

Весна опять пришла и лучики тепла
Доверчиво глядят в мое окно
Опять защемит грудь и в душу влезет грусть
По памяти пойдет со мной.

Пойдет, разворошит и вместе согрешит
С той девочкой, что так давно любил
С той девочкой ушла, с той девочкой пришла
Забыть ее не хватит сил.

Владимирский централ - ветер северный
Этапом из Твери - зла немеренно
Лежит на сердце тяжкий груз.
Владимирский централ - ветер северный
Когда я банковал - жизнь разменена
Но не "очко" обычно губит
А к одиннадцати туз.

Там под окном "зэка" проталина тонка
И все ж ты недолга моя весна
Я радуюсь, что здесь хоть это-то, но есть
Как мне твоя любовь нужна.

Владимирский централ - ветер северный
Этапом из Твери - зла немеренно
Лежит на сердце тяжкий груз.
Владимирский централ - ветер северный
Когда я банковал - жизнь разменена
Но не "очко" обычно губит
А к одиннадцати туз.

вчера ночью в пол второго раздался звонок- Настя. один звонок, и все. интересно, что ей было надо?



сейчас надо вставать, убираться, и садиться .......

хочу на дачу. хочу сидеть за столиком на улице, дышать воздухом.......и не выходить если будут звать ОНИ. я ж их так......а они ТАК......

Виновата сама.

поняла, что тест "Какое ты радио" это полная фигня, потому что там один ответ может выйти- это "Ты радио шансон, чувак, хоть ты и слушаешь татаушек, знаешь кто такой Миша Козырев, блюешь от Кати Огонек, и не пропускаешь одного концерта Короля и Шута"

я правильно сделала, что мал падлу не подкинула. я иечку с Машкиной помощью теперь забью, точнее, просто заткну по хорошему.

женская дружба, тоже мне:(

и все равно я верю. потому что такие вещи не для уродов.

как жалко прям даже...... лан, спок ночи всем, хотя меня никто не читает, кроме изредка заходящей Алинки......


в заключении дня , хотя уже его начало, вобщем, поздравляю еще раз Диму, пусть спит спокойно, я отлично без него.и мне вовсе даж не плохо, и никакая я не неудачница, и не стращилище, потому что на щеке у меня есть родинка. пошло все нахуй! это последние мысли.

проситала свои комменты на форуме нашей школы.... какая я дурка.....кого то убеждать в чем-то..... да они же даже не читали. увидели заголовоктупой- альтернатива круче панка, и все, давай говорить что вот ты попса, твои тринадцатилетние друзья катаются под линкин парк...... простите, на Воробьевых зачастую катаются по Ретро эфэм....

а вообще меня всегда поражала способность некоторых людей по первым словам сообщения определять, сколько лет автору......

собачились, сами не зная с кем.


дураки.

мне не понравился редс. по моему, очень похоже на балтику лимон. когда она была в продаже- меня перла. я только ее и пила, там алкоголя почти как в кефире...

"Yes!!"

молодая, , увлекающаяся натура, нравится не столько стиль, сколько интересная литература
вы увлекательный, стильный человек и с вами интересно!!


Пройти тест "Какой ты журнал? ;)"

хочется что нить еще такое выкинуть, тока совсем я плохая стала, черт!!!!!

ну на х потратила 200 р на ногти?

выхожу щас из комнаты, вижу- в коридоре валяется псина на ковре в прихожей. подобрала ее, щас сидит у меня на руках в плед закутанная....... вонючка, скромница хренова.... зевает, спать хочет, целый день дрыхнет, все мало.... пусик.