я ПОДУМАЛА СЕДНЯ О ТОМ что пора вообще сказать маме и пойти ко врачу. хотя что он скажет, врач этот. Пей таблетки. я думаю, что лучше - глотать психотропные или своей злостью так стреляться? "нервы" надо стараться сдерживаться. но как?

Скоро весна, между прочим. я закончу школу и будет выпускной. у меня новая одежда будет. и никогда не будет тех ребят, которых я полюбила. а из за их отношения я ничего не могла сделать, кроме как их разлюбить. какое отношение? у меня в классе всегда была только показуха, откровений не было никогда, сколько не пытались мы их вызвать. я была откровенна. мне себя упрекнуть не в чем. только они меня не понимали, я чувствовала стену. и я не стала.

мне хочется купить электрошокер.

у меня не раз было желание приложить его нескольким людям. у меня есть агрессия. есть периоды когда мне хочется убить.и сдерживает меня от того что бы встать, подойти и замкнуть им пальцы на шее только то, что это странно. я понимаю, что это ненормально и боюсь что это поймут все остальные.

я завишу от чужого мнения.

мне сегодня ехать в библиотеку.идти в фитнес клуб. и надо все таки сделать биологию и очень большую часть математики.

есть у меня и хорошее событие- я написала геометрию вроде бы не очень плохо. по крайней мере, ответы правильные.

я буду поступать в МГУ, тк у меня там есть связи. мне нужно для сдачи экзаменов кроме знаний еще хороший аттестат. сегодня мне сказали что географии в аттестате у меня не будет. это очень хорошо. если все у меня будет путем и если я не сломаюсь, то у меня тогда нет там троек. вот так!!!

не хочу вставать и куда-то идти. но надо. сейчас поделаю уроки, потом часов в 5 поеду в библиотеку. а прям отттуда пойду совершенствовть свою фигуру. прикиньте, топаю я на тренажере, и читаю книжку. неделю назад читала там "разгром", все наверное угорали. там радио поет, а я стою и читаю такую литературу. сегодня, если пойду туда, возьму с собой книжку которую я сейчас читаю. А читаю я "Фрейда" Сартра. пусть радуются. а мне надо и книжку поскорей прочитать, и задницу подтянуть.

или историю возьму. хватит париться.

давно не ездила на борде. и еще я давно не была в Макдоналдсе. хочется макфлури. я люблю шоколадно-карамельное.

Димка меня сегодня пропарил. пытаюсь забить, не смотрю. а он своим шариком долбанным все пытается меня долбануть. децкий сад. я не смотрю- он начинает парица, и сам смотрит, вертица на своем стуле.
неужели не понимает, гад ,что у меня все серьезно и что мне надо забыть. он же мне не позвонит ни разу из за своей гордости гребаной!

а говорила сама, сама, сама....

Вчера не могла уснуть, ворочалась и нервничала. пошла в 2 часа на кухню, выпила коньяку, словила кайф, вернулась в кровать. еще больше разнервничалась, поплакала чуть чуть почти во сне и отрубилась. утром не хотелось вставать. хотелось забить. но я встала. и пошла. а мама во сне что то там сказала типа" бедный ребенок". почему бедный, просто больной. надо лечится. а все начиналось из-за димки. он конечно непосредствеено не виноват. просто .... нет, это даже не из за него.


Это я.
а не он.
Пора бы валить.
я поняла, наверное у меня такие нервы перед менстрой.
ненавижу периоды.
пора мне лечь "поболеть "недельки две. скоро каникулы, правда..... ой, фак. мне сегодня еще на массаж.
Значит надо выйти в библиотеку раньше. а потом пойти на массаж. после массажа в фитнесс. скока вещей с собой тащить, блин, наверное придеца взять рюкзак.



в среду у меня выходной! значит мы идем в бар, жалко что не вечером. выкурю сигаретку, попью пива.
спиваюсь.
пора.
Я еще давно не была в кино. пропустила "готику". куплю дивиди. хочу ву кино, хочу колу, я ее не пила уже с ноября. попкорн.ну и мечты.

вчера познала Фила. клевый чувак.


меня вонует вопрос о моральных принципах. вот нормально, если девушка 16-17 лет говорит своей мало знакомой девушке (те мне) " я трахалась в жопу вчера с мужиком которого знаю один вечер, боюсь, как бы он не кончил в меня. мы трахались в сортире раком. и что ты так пялишся, я трахаюсь при каждом удобном случае"
Конечно, все по разному думают, но помойму это неправильно. если хочется трахаться- трахайся сама с собой. нет, я не говорю что надо сама с собой... , блин. ну уж если так хочется всякого мужика, любого абсолютно, то по моему, что бы не прослыть шлюхой и удовлетворить свои потребности - лучший выход тот, о ктором сказала я. хотя, если ей по фигу, что о ней думает... но он же ее опустил, он ее в жопу отъебал и кинул в этом же сортире.
ну чем же это плохо? Может, она первая его трахнула в свою жопу и ушла.
наверное у меня устаревшее мировоззрение.

хотя, я ж не говорю что 17 лет это рано, и не считаю что спать можно только строго после замужества и только по ночам . но просто надо себя уважать.


Хватит парить.
Пойду съем мюсли если есть молоко и пойду в библиотеку. а с собой возьму биологию! вот так. куплю новую александрову, если она есть в метро.

запарила я сама себя, потому что никто не читает мой забытый дневник1

все таки скроей бы все прошло и моя злость и агрессия провалила куда подальше.

Сегодня обещаю сама себе поговорить с мамой.

офигеть. прогресс. постараюсь завтра так же писать. скорей бы среда. фак. скорей бы мне поставили еще один комп в мою комнау... седня туда только нет провели. осталось дело за малым - монитор, базу мышку купить. смотрю котопса. пойду чтоль доделывать биологию. прохожу только митоз, фак, мне еще столько проходить.... а скоро экзамены, экзамены. пошла я к одному персону в дневник, проверю как он ттам живает...

Все. я удаляюс. всетки ответте мне на вопросики,Ю если не сложно. а то так прям одиноко, а мама вроде бы должна не волноваться насчет того что у меня не все хорошо......... РОССИЯ! ВПЕРЕД!
пээс: часто стала себя подбодрять этой вот такой мыслью. учлка по ин язу сказала мне "Юля1 ты что? работать в детском доме? сошла с ума! да ты там с ума сойдешь, ты лучше иди работать в частный детский сад, если хочешб с детьми сидеть" . ну и дура. у меня глаза на лоб полезли, когда она так заявила. все дело в том что я не собираюсь собирать в жизни положительные эмоции. это не моя цель. я просто хочу помочь нашей стране. патриотка хренова. слова горшка на концерте мне в душу запали. просто обидно что русские шалавы бросают детей, а их подбирают грязные черные и делают из них таких же как они, и русские хоть и брошенные дети срут на своих же русских. я с этим неоднократно встречалась. ну живут хачи и пусть живут. у меня подруга черная. тут у меня есть какой то расизм, наверное, как и у всех. на подлых русских наверное каждый бы наезжал меньше чем на подлого хача. в Питере. в москве. влюбом другом российском городе.
Жду тех кто будет меня обвинять в расизме. ...
Ухожу. все.

я сегодня что-то долго сижу в нете. пора б уже встать и пойти делать уроки. вот фак. а яне хочу. не потому что мне не нравится а потому что... ну, просто не хочу я и все. скажите как фотки загружать в альбом. плис.

Зачем я в первом сообщении написала что я Юля из питера и что я пишу дневник для того что бы все кто его читал не были такими дурочками как я.... ведь никто тут обо мне не знает ничего кроме того что эта девочка Юля была с мальчиком Сашей когда-то давно. самое яркое впечатление, фак.... я сегодня подумала , и поняла 2 вещи. первая- это то что мне пора включить мозги и думать о будущем. я конечно думаю о нем. я выбрала институт, уже почти подготовилась к поступлению, будущую профессию свою я знаю. только вот свое внутреннее сотояние... мне пора не ждать, мне пора отделиться от всех их . у меня нет ничего, я все растеряла, у меня не осталось ничего и я не могу сказать " у меня много личного" . у меня раньше было много личного, много возвышенного, легкого небесного. сейчас у меня нет ничего. сейчас у меня под ногами земля. и больше ничего в голове расчет и больше ничего.
Сегодня сидела на английском и думала- пора бросать даже думать о Димке, потому что нет будущего. ездили недавно на экскурсию. он встал рядом со мной. а я отошла. что бы посмотреть на меня он смотрит или нет. а он все понял. и получился детский сад. а в метро он опять на меня смотрел. и я не знаю что в его взгляде было. мне казалось, нежность. вышло- только лишь казалось. ..... сегодня он смотрел на дур из 10 класса. смотрел такой же нежностью как и на меня, а может мне казалось. на них он смотрел улыбаясь, на меня- серьезно. он всегда на меня смотрит серьезно. у меня не сносит от него голову. меня тянет. к глазам. мне хочеца всегда на него смотреть. и что бы он всегда смотрел. но не хочется ходить вместе в кино. если он не смотрит- мне плохо. я злюсь. я говорю что моя жизнь разрушена. все до такой степени никак..... скоро выпускной. а Димка пройдет в моей жизни. просто пройдет. и интересно. почувствую ли я это- как он булет уходить. я не буду ему звонить. я буду ждать перемен.
я очень хочу поехать скорее на море. лежать около бассейна, жрать фруктовый лед, и арбузы. вечером читать книжки ни о чем и ложиться спать. утром просыпаться, загорать, летать на парашюте, кататься на серфе, лежать в красоте и радоваться. немного мне страшно- вот буду я так лежать, и не будет у меня дел. не будет на данный момент никаких стремлений. мне будет не по себе. надеюсь я выдержу.
в среду у нас нет географии, и мы пойдем в бар . пиво- сигареты.... сигареты. я ж бросила курить 2 месяца назад. так, по сигарете в 2 недельки. но у меня нет зависимости. мне просто хочется курить, причем абсолютно со страшной силой когда я хоть какой нибудь спирт выпью. мне никогда так не хотелось курить. это плохо. мне жалко маму. потому что она верит в меня. ее вера не подорвана. я мало пью. мало курю. и хорошо учусь. и у меня нет никаких плохих мыслей в голове.

единственное что во мне плохо- это моя злость. которая есть. которая очень часто появляеся. мне сложно из нее выбираться.сейчас я подумала о том что хорошо было бы в себе разобраться.

у меня раньше былап подруга. и она мне в этом помогала- разбираться в себе. и я ей помогала. теперь я осталась одна. у моей мамы нет такого подхода как у этой подруги. бывшей. так все странно.

меня очень бесит когда люди с умным видом рассуждают о счастье. я понимаю, что у всех разное восприятие любви и счастья, да и вообще у кажого своий взгляд на все. но все таки- мне не нравится что так много людей, почти все, абсолютно примитивны. и расуждают так , имея ввиду возвышенное неземное блаженство " я счастлива. когда Он меня обнимает. счастья это мгновения. "Д У Р А . счастье это вообще жизнь, овца.... я не буду распинаться. потому что это мое личное. хотя, это ведь МОЯ ЛИЧНЫЙ дневник. может она и не дура. просто с умным видом кидаеься словами. надо осознавать, что нуждаешься в помощи. и это самый главный залог твоего, как сказать, выздоровления, что ли...

я не знаю как до нее достучаться и считаю что она сама способна стать прежней. она не хочет. ей хуже. не мне. хотя мне тоже. я не желаю ей счастья. я ее ненавижу. ненавижу ее маму. потому что она всегда ноет. ее. потому что она не понимает ЧТО в этой жизни можно сделать. потому точ она меня предала. и я готова была ее простить. но : ей стало это не надо. ты сука.

Знаете, когда я об этом не думаю- м6не все равно. ее для меня нет, без злости и без обид. но когда я об этом заговариваю - я могду долго и нудно парить. из меня льется злоть, не обиды. а просто зависть за то что она умеет быть тупой дурой на самом деле и ощущать себя счастливой

на фига так делаться? почему хотя бы иногда нельзя быть самой собой? многие годы, примерно лет 8 это небесное создание использовало ВСЕХ, кто его окружал. была одна цель. с двенадцати лет. одна цель и много друзей . полно друзей, полно откровений. а создание шло к цели. кого же ты не использовала? маму папу? а всех остальных ты использовала. лила слезы, тебе вытирали сопли. ты об этом-то не забывай. не забывай как ты сидела у меня на кресле и лила сопли. не забывай,а? хотя можешь и забыть, мне насрать. просто ты сучка. ты некрасивая. ты раньше была красивая. просто красавица. но тебе все равно что ты уродина сейчас. потому что у тебя есть твоя цель. вернее, ее уже у тебя нет. ты до нее уже достучалась. и сейчас ты пожинаешь плоды. ты всех раскидала. мне не обидно, я знаю что ты так подумаешь. нет. просто прочитала я твои сообщения. ты выглядишь хорошо. для тех кто тебя не знает. а для тех кто знает.... на тебя лучше не смотреть. честно. у меня давно другая жизнь. наши с тобой пути разошлись , сама знаешь когда. просто ты такая дура. та такая дура, ты даже не представляешь. какая же ты дура. ............. ты - дура. я не знаю, поймешь ли ты это когда нибудь. более того- ты всегда была дурой. и своей цели ты добилась неверное. уплывет.

все хреново!Ненавижу свой класс!Ну пачему?Где

Добавлено через SMS

вот блин, все таки зашла сюда....щас у меня что то все как то херово, даже писчать об этом не хочеца... вобщем, все суки, кто так вот стал против меня. я никому не желала зла вообще никогда, да я любого мальчика бы ей отдала, потому что я их не ценю... на хрен мне ее Сашка? у меня своего полно. вернее, сейчас у меня НИКОГО И НИЧЕГО НЕТ, но у меня было, и я почти все знаю. и поэтому я имею от них тайну. я бы рассказала, да они слушать не хотят, а может быть и хотеди бы если бы знали что она у меня есть. не знают. а я читаю книжку, злюсь, треплю нервы, бью тарелки и пачкаю диван размазанной тушью. вспоминаю Саньку и мне иногда бывает тяжело. а они об этом не знают. потому что не хотят, наверное, знать. это обидно. я надеялась с ними подружиться, я даже их полюбила, а они так... ну , чтож, всему свое. наверное. надеюсь они когда нибудь меня поймут. надеяться не вредно, и все таки вроде надежда умирает последней. буду ждать, пока она умрет. последней.

Ну вот что то редко я сюда захожу.... Седны поняла что Солнце вовсе не есть Солнце и чего это я его так 2 года называю? просто мальчик, симпатичный, у которого есть цель и который ее добьется обязательно. ему желаю удачи и буду посылать свои анонимки. я все таки не для него хоть изо всех сил стараюсь быть ДЛЯ НЕГО. зря, сейчас я это поняла. сегодня ко мне подошел мальчик и спросил легко ли кататься на борде. я с ним очень мило поговорила и почувствовала что как хорошо что я хоть что то умею, и что я не совсем полное ничтожество. есть люди с которыми просто приятно общаться, просто легко и приятно. и не главное это Солнышко забитое... он не совсем интересный, блин, как сказать, раньше мне казалось что он понимает меня, что он вроед как то учавствует в моей жизни и осознает это. сегодня, да и впрочем за все каникулы я поняла, что НЕТ. пустота. хоть он и умный. он хороший и умный. но не для меня. наверное.
Вчера вспоминала Саньку и пыталась все опять пережить. все таки дадже вот взять саньку- был простой хороший деревенский парень. простенько и со вкусом. а что сейчас? я просто сегодня поняла ни с того ни с сего что есть люди которым приятно общаться со мной и с которыми приятно общаться мне. сегодня исторический день.

вот так. приехала только что . всю неделю учится. там где я жила я спала на матрасе и не снилось солнце, блин, и каждый раз на это атрасе он не снится каки-то собанны. клевы, что ли... блин, почему он в жизни не такой? или такой, только не не говорит? ладно, пойду я познавать науку, потом пойду за книжками, сочинение буду писать, которое в Новый год у меня так рука и не поднялась написать...

уже тусуюсь в 2004 году... главное- чтобы этот год не стал таким, как тот... все таки 2003 год был для меня ужастным. грязь, все такое. главное- что бы 2004 был хорошим. поживем-увидим. сижу пишу, а спать не могу пойти потому что у нас гости. Скоро 3 часа, потом скоро 5 часов. а в 5 часов я обычно встаю. Значит, получается, я провела одну ночь без сна. я ж лягу спать в 5... а, все равно одну ночь без сна я провела. Здоровье мое поправляется, положение в школе пока не очень. вес я не понижала, и хавать все так же хочется. ничего, ведь только первая неделя каникул и к тому же она еще не закончилась. через 11 дней в школу. пора отдыхать и написать все таки сочинение! я сегодня так его и не написала, потому что устала, да и комп глючился. я жутко устала. завтра опять встану когда будет темно.... прикольно, блин, клево, можно будет весь день промаяться в постели, почитать какую нибудь книжку... да только это я только сейчас так думаю, когда спать жутко хочу, а завтра проснусь ни свет ни заря. черт, еще русский учить.... НУ ПАЧЕМУ??? сегодня я выпила только один бокал шампуня,я ненавижу шампунь и пила его только потому что надо было тчо то выпить что бы не уснуть. так что я делаю просто гигантские шаги вперед в своем стремлении не бухать и покончить со своим алкогольно- планово-никотиновым прошлым. ну, ансчет плнчика я загнула, конечно, а вот насчет всего остального я умница- курила 4 года. Молодец я. вот так. ну что, я поняла только одно- что Солнце красивое, что он умничка, чт именно такой мужик мне нужен, но у меня нет к нему такого вот безумного влечения. вот. и что делать я не знаю. то етсь у меня к нему есть уважение, там, он мне нравится во всех смыслах, может даже люблю, я скучаю без него НО У МЕНЯ НЕТ БЕЗУМНОГО ВЛЕЧЕНИЯ, а, хрен бы с ним. Сейчас главное дотянуть до кровати, а оно само ко мне прибежит как миленькое. Солнышко, блин, хреново...........

ой блин седня ж Новый Год! план на Новый Год такой- сначал жрать, потом сидеть в инете, потом писать сочинение, потом писать анализ какого нить стишка! хахаха я полный даун, кажется.... Новый Год. а я вместо того что бы бухать и сидеть в обнимку с пьяным солнцем или даже не в обнимку и даже не сидеть а посвящать его во все прелести половой жизни, я буду писать сочинение!!!!! ха! не, ну а если даже нажраться , забить щас на родителей и на то что я уже почти 3 недели не курю и по мойму месяца 2 не пью, пойти с Димкой, и ЧТО? а дальше- ничего. а мне это не надо. так что вот атк я справляю Новый Год. ну, кто-то работает в Новый Год. у меня ситуация не самая худшая вообще-то. и вообще, как Новый Год встретишь так его и проведешь, так что весь год я буду жрать и писать сочинения, сочинения, сочинения.... а сейчас я смотрю Иронию судьбы . тока мандаринов не хватает, блин. новый Год, скоро подарки, ..... и солнцу анонимку надо не забыть послать. кстати, он тоже справляет ньюйэа ДОМА с родителями и братцем! так что если в инете с ним столкнемся я не удивлюсь. и поэтому никак невозможно было бы то, что я ему показывала бы прелести половой жизни. после свадьбы покажу:) ойойой какая правильная стала-то блин не могу! но это я серьезно. это же он, а ни какая то подзаборная полуопустившаяся полуспившаяся шваль. вооот. как жаль что не идут по тиви такие мультики, типа про Рождество, я помню в детстве такие мульты смотрела и радовалась. почему сейчас таких нет????? жалко. Всех С новым Годом! желаю что б у меня и у Димки все получилось и что б мы поступили в институты! и всем желаю всего хорошего! вот. пошла Димке анонимку писать. не, лучше ночью напишу. С новым Гадом!

Сижу, ем котлету. Треттью вот хаваю, блин, а сейчас ведь встану и пойду еще возьму... я все время когда скоро потеку хаваю много. 2 недели в месяц обжираюсь, 2 недели не вылазею из фитнесклуба. Главное, блин, сладкого не хочеца, хочетца мяса, мяса блин и побольше. сейчас вот встану и пойду. за котлеткой. а!!!!!а!!!!!а!!..... завтра типа дополнительные, незнаю идти или не идти, вот думаю, мучаюсь- на фиг идти если все равно тупица.... БРОСЬ СЛАДКОЕ!!!!!! у меня собачка на руках сидит, тоже котлету ждет, жирдяйка.....завтра катаюсь на борде, сброшу все эти котлеты....блин, везде найду отмазки.Скоро ньюйеа , надо солнцу аноним послать, пущай вспоминает, пока в Швейцарии горы покоряет... седня в переходе видела шлюх, блин, младше меня бабы стоят и над ними их сутенеры стебаются. на х они вообще это делают? дуры, лучше б полы мыли раз деньги нужны, все равно приходится пахать всю ночь, а потом получать за это в лучшем случае рублей 100. я понимаю, блин, если какая нить там элитная проститутка за ночь берет тыщу баксов, да ей там еще шевелиться даж не надо, тока свою образованность показывать, и элитность. на хер образованные бабы в шлюхи идут? в проститутки, простите, не вспомнила что это разные вещи. ну вот. так что я не понимаю малолеток, хренли они блядуют? по мойму лучше уж ходить вечером с пакетиком, в котором лежат учебники по английскому, чем пьяной переца по улице с какими то быдлами... Пить ночью, блин, впереди же ночь.... я вообще не люблю ночь после того как сама напилась и шла с быдлами... типа из дома ушла. пьяная, иду, ночь, все больше и больше ночь, а все так потихоньку домой расходятся, я одна. я потом конечно тоже домой притопала, тока ребятки на след день отоспались, похмелились, а с этого опять нажрались. а я больше не пью. только так, по мелочи, вот в последний раз бутылку пива выпила месяц назад. 0.33. просто не понимаю, как не противно просыпаться. именно вот просыпаться, и весь день ходить а потом ничо не помнить. я помню как Я спала в облеванной постели, как я все это стирала в 5 утра. фу, противно. наверное в какой то момент я перешла в стадию алкоголизма, слава богу, воворемя остановилась. сейчас я иногда, скажем, если не могу уснуть, или просто хочу вечером лечь и сразу расслабиться, я могу взять и выпить нормального коньяка, стопку, не больше. потому что знаю что потом захочетца еще.... в компаниях вообще стараюсь не пить ни грамма вообще, а то очень большой соблазн просто взять и нажраться. Я против наркотиков. ну и против бухла. потому что это такое говнище...

Ха.... такой день. девочка с розовыми волосами испортила ... хотя сама не знает. хотя, причем тут девочка с розовыми волосами? Это ЯЯЯЯЯ все делаю совсем не так, это я... я я я .... я. " Юля, налей Диме чай". "Лик, спроси Димку что он будет, кофе или чай и сколько ему сахара". " "Могла бы и принести мне этот чай, могла бы сахар размешать"
Хрен с тобой, сам размешивай. а могла бы и размешатть, дура я дура. Сахар не размешала, а он уехал. куда там, не знаю. в швейцарию, блин, наверное, кататься на дурацком борде. Экстремал, тоже мне. Димка, Детка..... Напишу анонимную смску, пусть гадает, поздравлю , все таки Новый Год скоро, а так вообще к нему подходить- ноги не идут, я зык не поворачивается что то говорить, и это -Я. это я. не верю. ой не верю, блин, не верю... а у него тоже ноги не поворачиваются, и язык тоже. вот так и будем тусоваться . и будем подкалывать друг друга, и все. тупо и по детски. ну ничего. Почему то мне пришло в голову что развертка это 2 осевых сечения. 2 по геометрии, что теперь делать? блин, мне стока всего пересдавать, а я сижу и пишу. ничего. потом выучу. не курю уже 3 почти месяц, интересно, на сколько хватит? я дура, курила почти 4 года не переставая, а тут вот решила бросить. пью календулу и ем мед и не хочу курить. а если когда и хочу то сжимаю зубки и терплю. и даже когда хреново- терплю. а вдруг как нибудь станет вообще хреново и я сорвусь, слечу. я вообще как то слетела. и в плане здоровья, в плане учебы, в плане Димки- Солнышка. ничего, хорошо что каникулы, постараюсь поправиться. и похудеть. поправиться в смысле здоровья и учебы, а похудеть в том смысле что в последний месяц я забила на диету и фитнесс клуб и теперь придеца убирать те полтора кг которые появились от колбасы на ночь... а кушать хоца. а надо терпеть. я буду терпеть. после нового года сяду на диету, поеду в Москву и там буду не вылезать с борда. а, блин, русский седня написала никак. это не большая беда. исправлю влегкую. надеюсь, отдохну. не, все будет хорошо, на самом деле. что может быть плохо? да ничего. в принципе сейчас у меня хреново все. Димку я не так накормила, слишком безразлично... надо было ему чай подать, сахар размешать и шоколадкой кормить. и сопли вытирать. покормить шоколадкой не отказалась бы. да только ноги не пошли. не смогла. и все. ну не смогла. боюсь. оооо, блин, и ЭТО____Я???? Ну ничего, правда же? я же ни на что не надеюсь, потому что знаю что ничего не будет, вообще ничего. потому что я боюсь, а он хоть и боится, если б только это, то все можно преодолеть. он поступит в универ, и все у него будет хорошо. Новые смелые решительные девушки. а я останусь в его школьном прошлом. хоть вспоминать будет, блин.... надо из этого состояния выходить. надо забить на солнце. надо себе кого то найти. вот. я поняла. надо просто тихо-мирно кого-то себе найти. Черт, по второму кругу. что бы забыть одного, надо искать второго, все равно какого лишь бы был. Нет уж. я лучше просто буду стараться забывать. странная мысль, как можно вообще Димку забывать? дура я. дальше. учеба. я просто слишком рано встаю и поздно ложусь и жру мало витаминов, у меня плохая память. буду просто позднее вставать и раньше ложиться, все ноборот сделаю и все. и накуплю витаминок. Айм нот нормал. С родителями буду мириться, все. подружка позвонила. не убедила я себя ввсе равно....

дочитываю "Северное Сияние". наверно правда в конце книги будет шок..
посылаю по телефону подружку, которая вовсе не подружка.а просто липучка...не хочу оней. противно, когда думаешь о человеке совем не то что ему говоришь. рада бы сказать, но не могу. не потому что боюсь, а потому что .... не могу сказать. именно ей. потому что не поверит. во! Пойду читать сияние, делать английский, гонять мафон, думать ...забивать, снова возвращаться..... ЧЧЧЧЧЧЕРТ!

сегодня вот пропарилась весь день. подкинули идею насчет подарков на новый год. хотя, я Сонцу все равно дарить ничего не буду. только анонимно. не, ну смотря правде в галза ему вовсе и не нужны мои подарки. и вообще, зачем он мне? я что, одна не смогу? блин, боюсь стать одинокой. раньше думала- да вот лет в 15 у меня точно все будет хорошо, вернее, как у всех. в 15 лет обломалась. тогда думала - ну, значит 15 еще мало. в 17 точно все будет хорошо. ни хрена подобного.

Я попытаюсь рассказать все, что тогда чувствовала. будет сложно. надеюсь, тот, кто будет читать, поймет. С Сашкой я познакомилась когда мне было 12 лет. ему тогда было 14 лет. надо сказать, в 12 лет я была достаточно взрослой с виду девушкой. а он почему то обратил на меня внимание. Это была деревня, понимаете? деревня! деревенский парень.правда, он тогда даже не курил, и все наши деревенские девчонки очень хотели быть с ним и ненавидели малолетку , за которой он высунув язык бегал. то есть меня. я этого не понимала. не понимала что я ему нравлюсь. а он очень кололся. к нему нельзя было приближаться, потому что он кололся. для меня он был ежик. я его боялась, боялась до него дотронуться, просто к нему подойти. через год у меня состоялся разговор с его сестрой, которой было 18 лет, Сашке - 15,мне- 13. Это был странный день. было жарко, и вечером мы как всегда пошли гулять. я сидела и просто общалась с мальчиком, который рассказывал мне анекдот. Сашка кололся, хотя я до него и не дотрагивалась... а потом неожиданно наш шалаш , в которм мы сидели, загорелся. вместе с нами, впрочем, если бы Сашка не одумался и не вытащил бы меня, потому что я не пониала. думала, Сашка решил костер развести... я что то чувствовала от него, исходящее в тот вечер, но я только потом поняла, ЧТО это было. это же так ясно чувствовалось. понимаете, я чувствовала эту злобу, эту горечь, исходившую от него.... Я НЕ ПОНИМАЛА, ЧЕГО ОН КО МНЕ ПРИЦЕПИЛСЯ, АБСОЛЮТНО ИСКРЕННЕ НЕ ПОНИМАЛА. Его сестра подбежала, увела его, их долго не было, вокруг бегали ребята, кто то подслушивал о чем говорила Милка с Сашкой, кто то сказал мне что Сашка просит Милку чтобы я немедленно исчезла.... пришал Милка. "Нам надо поговорить"
" Мне совсем уйти?" она кричала. сначал кричала что я бесчувственная. потом вспомнила что я маленькая еще, что я просто не понимаю. и долго мне объясняла. а я спрашивала "за что?" и теперь уже не понимала что я сделала Саше , что он меня любит.... Милка сказала мне решить. я решила сказать Саше банальное да. потому что у моей подружки из питера уже был парень. потом я уехала в лагерь. потм наступила осень. я не вспоминала о Сашке. на следующее лето мне было 14, ему- 16. я все помниал, что было тем летом и была уже чуть по опытнее. научилась целоваться, то есть.... и опять у меня не было даже мысли, что он все еще меня помнит. я даже представить не могла что мальчик может ЖДАТЬ. а он ждал. а я вела себя так , как будто ничего не помню. дура. никогда не забуду его галаза. он сидел на лавке, а я подошла с Милкой, мы сели. и он просто не отрываясь как зомби смотрел на меня, а я тоже ему в глаза посмотрела, и знаете, там было некоторое безумие , и такая вот безграничная нежность... мне этим летом было 16 лет. ему был 18 г. и в его глазах до сих пор такая же вот нежность, только уже не безграничная, такое же безумие, только нет чего то такого.... тогда меня у него не было, он сходил с ума. ОН СХОДИЛ С УМА, и
я это видела, я это знала.... и меня этот горячий взгляд грел. он меня обжигал, незнаю какие еще слова подобрать. мне было тепло. потом между нами произошел разговор, он мне все сказал, ему кто то завязал руки за спиной, потому что ему было сложно говорить, потому что он боялся, я прекрасно понимаю его состояние тогда, его желания. ЕМУ ЗАВЯЗАЛИ РУКИ. я не могу объяснить, пересказать этот разговор. я чувствовала эту тяжесть, я чувствовала, как ему тяжело. он единственный, чьи чувства так на меня распространялись. они давили на меня, но не напрягали. мне нравилось. это было бесподобно, душно, сладко, тепло, свежо... как хотите понимайте... Мы начали встречаться, он мне говорил абсолютно искренние слова и я его чувствовала. он мне говорил на ночь "Я тебя люблю" и целовал в щечку. 2 недели. Ссора.осень. и тут я понимаю что Сашки мне жутко не хватает. до меня доходило тепло, представляете? до меня доходило то тепло тех глаз, меня это грело и давало мне силы. я начала ЖДАТЬ. МОЛЧАТЬ И ЖДАТЬ. каждый день звонил межгород, я поднимала трубку, говорила "АЛЕ" и секунд 5 слушала молчание. я никогда не говорила "Саша?" то мне казалось, что звонок вовсе не междугородний, то казалось что он не будет мне звонить, что это не он... вобщем, все банально. как я ждала... я мечтала, я строила мечты, именно их выстраивала...... Я ЖДАЛА,,,,,!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я ждала ждала ждала ждала ждала! как вот это выразить? я всю себя отдала , я всю себя вложила в то что бы его дождаться. и опять все получилось банально. никогда не забуду имя ДАША. ДА-ША. Д-А-Ш-А.... д а ш е н ь к а . было жутко противно.больно. неважно. но все ЗАБЫЛОСЬ. " я просто хотел забыться, ты же ушла от меня тогда. я всю жизнь наверное бужу помнить твои слова о том что ты по одну сторону дороги , а я по другую". Сашка.... говорил.... мне.... когда....... я....... шла...... пьяная...... этим...... летом.....рядом....... с ............ ним....... и я смеялась над своими детскими словами......наверное тогда он понял что я стала другая, испорченная и абсолютно не та. надо говорить что было потом? все было банально, и я больше никогда не чувствовала Сашку. даже я ненавижу его иногда, а то что он так изменился, повзрослел, стал взрослым никчемным мужиком. никчемным . САШКА... такой мальчик, тогда, и такой мужик,кторый был этим летом. мне было плохо. хотя я сама виновата. Я знаю что у Сашки ничего не будет хорошо в этой жизни, что он уже ВСЕ. он пьет водку очень сильно, и у него уже чисто физически не может появляться такой живой и настоящий блеск и сумашествие в галзах. Саша, Саша... даже не верится что это было со мной. ничего как бы не вернуть, да и мне чисто теоретически не жалко. сами посудите- зачем мне такой саша сейчас? но ... тогда.... То тепло. Очень желаю всем, кто когда нибудь будет вызывать у кого нибудь такое же горячее тепло а) это тепло в полную силу прочувствовать б) вовремя не дать тому человеку уйти и не уйти самому в) помочь этому человеку не умереть от этого тепла. вот, как мне кажется. Сашкино тепло я больше никогда не почувствую и не жалею об этом... ну, если только чуточку, потому что это было на самом деле чудно. но не судьба... не для меня... Солнышко тоже дает мне такое тепло, только оно в сотни раз меньше и слабее Сашкиного, может, потому что безбашенные парни умеют любить безбашенно.....Солнышко тоже меня любит. любит по своему за то что я не такая как все. и не разогрею я такое же тепло в нем. но я все таки чувствую Солнышко. и вижу страх в его глазах. это немало... ну, а такого же тепла как у Сашки не существует, потому что не существует Сашки... а оно у каждого свое. я никогда не забуду Сашку, несмотря на то что мы так плохо расстались.не знаю как закончить......я буду наверное всегда во всех своих парнях искать тот свет, который исходил от Сашки, которого больше нет. я нашла Солнышко, потому что в нем есть этот свет, надеюсь, это не зря... не зря... может быть.

да....Солнышко пропадает так... главное- я же знаю, отлично знаю что я могу его удерживать, могу его удерживать? Почему он уходит? ну нет, про него нельзя сказать что он бабник там какой то, нет...Он боится просто таких отношений, потому что он еще считает себя для этого маленьким. считает, что сначала должен поступить в институт, а потом уже устраивать свою личную жизнь. потому что он серьезный. и мне это нравится. если он уделяет мне хоть какое то внимание, это уже много значит. я не хочу сказать что я жертвую. я делаю сама слишком много ошибок... но, себя наверное не переделать, а он... ну что он? он самый лучший парень на свете, но когда нибудь, наверное, наступит наш выпускной, и мы когда нибудь уйдем из школы, и не будем видиться. сначал мы потерпим, потом позвоним друг другу если смелости наберемся, конечно.... есть 2 варианта. либо все будет, а если будет то никуда я его не отпущу. а если уж не будет, тогда уж значит не судьба, и я забуду конкретно его. как забывала всех своих мальчиков. а помнить буду его образ всегда. как образы всех своих мальчиков. только его образ будет для меня хорошим. я буду на него равнять всех своих дальнейших мужчин. Даже смешно- я, у меня столько было в жизни и хорошего и плохого, и взрослого и детского, я, я от многого избавилась в свои 17 лет, много вобщем я прошла, Я, и вдруг так по простому влюбилась в тихого спокойного закомплексованного красивого мальчика. который как в детском саду кидает понты, казается банально казаться крутым. и ему верят. он претворяется, а ему верят. и он знает, что я знаю про него то, что никто не знает, кроме него самого и его самых близких людей. Он не знает, точно не знает, как его мама шептала в трубку моей маме то, какой он на самом деле. он этого точно не знает, но , наверное, просто чувствует то, что я ЕГО ЗНАЮ. я не знаю, люблю ли я его. я недавно ему написала смску, правда, анониманую, что я ни на что не надеюсь. самое интересное что я знаю что он не подумает на меня. а я просто хочу как то себя успокоить и убедить... потому что я на самом деле жутко надеюсь на него. и просто не представляю, что будет, когда мы расстанемся, когда нас ничего не будет связывать.... Хотя мне не привыкать... опять терпеть эту невыносимую боль, стараться, выбираться, в глубине души надеяться, строить иллюзии и надеяться. как быть- не знаю. пока не знаю... буду жить, стараться, ждать, в конце концов. ведь наверное не зря существует мысль "Тот кто ждет дождется". В конце концов, если вся Вселенная будет хотеть чего -то, это обязательно наступит. я буду ждать. а если потом придется залечивать раны и тратить на это свои самые лучшие институтские годы, как говорят... меня вряд ли затянет институтская жизнь. хотя, кто знает, я ж не уникальна, всех она затягивает. в кого я превращусь? а все из за него. Я ЖЕ БУДУ БАНАЛЬНО СКУЧАТЬ, ПЛАКАТЬ В ПОДУШКУ, ПОТОМ СТАНУ ЖИТЬ ОДНА, ПИТЬ ПО ВЕЧЕРАМ ПИВО, МОИ ПЕПЕЛЬНИЦЫ БУДУТ ЗАПОЛНЯТЬСЯ СИГАРЕТАМИ ВСЕ БОЛЬШЕ и больше, я скурюсь окончательно, и сопьюсь, сама этого не замечу... и наверное меня не вытащат, потому что меня уже много раз вытаскивали. а это никто не может делать бесконечно. у нас в жизни нет служб спасения. настоящих. и меня не спасут. а все он... СОЛНЫШКО. до которого я так пытаюсь дотянуться, пытаюсь, пытаюсь, чего то добиваюсь, чего то лишаюсь...
Знаете, это наврное у меня впечатление от прочитанной книжки "Всю жизнь ты ждала" . там женщина никак свое счастье не могла найти, у нее страхи были, потому что в ней была скрижаль завета. интересно,у меня есть страхи? да полно. наверное это они мне мешают. и ему тоже.

Я даже не знаю с чего начать. мне сейчас 16 лет. оказывается, сложно дневник-то на общее обозрение выставлять... у меня есть самое лучшее Солнышко, и это очень плохо. потому что я слишком много на него возлагаю. зовут Солнышко Димой. я на него сильно надеюсь, но, кто знает , как повернется жизнь, и может быть он меня оставит одну. А Я НА НЕГО НАДЕЮСЬ И у нас с ним совсем не все в порядке, даже совсем не все в порядке, он боится, и я тоже боюсь и я как раз этого боюсь. но я его люблю, и только две вещи пока могу сказать- я его люблю , я его просто так не отпущу. вцеплюсь и никуда не отпущу. у меня в жизни вообще было много мальчиков, мужчин и и тд. Истории в принципе на самом деле не веселые, абсолютно не веселые. всего 3 истории. очень откровенные и достаточно бесстыдные. все 3 связаны, и наверное, если вникнуть в ситуацию, если всю ее прочувствовать.,думаю, меня можно понять, их можно понять, можно впасть в стопор и не понимать мои поступки. можно ужасаться. и если вникнуть, будете ужасаться. мне этого не выразить, мне не выразить , мне не напечатать свои чувства, которые у меня до сих пор поднимаются, когда я все вспоминаю. как нибудь потом я эти истории напечатаю. и очень дурно мне делается, когда представляю, что бы было если можно было бы повернуть время назад. его нельзя повернуть, ну и слава богу, хотиь я и потеряла достаточно. я больше приобрела, чем потеряла, а это главное. просто , если будут читать девчонки, у которых все только начинается, я вас умоляю, ну поймите вы меня, поверьте мне, и постарайтесь этих дерьмовых ошибок не повторять. а их не повторяет тот, кто очень осторожен. а осторожных мало. спасибки за внимание, пойду смотреть дневники, а потом напишу эти истории. хоть вы их еще не знаете, заранее советую в такое сладкое, простите, дерьмо не попадать. это было просто прекрасно, серьезно!!!!а вот потом, это чуть было не сломало мне целую жизнь. так что вот так

до сих пор....