В колонках играет - Enigma
Настроение сейчас - расслабленное

Прошел год с моей последней счастливой записи здесь и состояние эйфории несколько потерялось...
Очень хочется писать, и к тому же писать на тему отношений между мужчиной и женщиной, так как походу я уже скоро стану экпертом. На самом деле стала понимать, что эта тема меня волнует не только с точки зрения личностного счастья, но и с точки зрения научного у этому вопросу подхода. Хотя я совершенно не исключаю, что когда я узнаю все ответы на мои вопросы и у меня получится сгармонизироваться в отношениях, то эта тема отпадет сама собой. А сейчас, я все равно в мучительных поисках истины и ищу именно тот камень Грааля, который поможет мне выплыть...или утонуть.
Начну с того, что за этот год пришлось пережить двое достаточно интенсивных взимоотношений, которые оба почему то сложились несколько под копирку и по длительности и по интенсивности и по причине расхождения.
Первые отношения с Н начинались очень феерично, было все как в лучших учебниках "Как завоевать женщину", далее все было очень душевно, он познакомил меня с детьми, мы много проводили времени вместе и мы запланировали поездку в Монтреаль. Единственный момент (вру здесь, не единственный), который меня напрягал, это то что он периодически называл меня именем своей бывшей жены. Поначалу я пропускала мимо ушей пару раз, но потом резко сказала, что это ненормально и он как то долден фильтровать имена. Он конечно оченоь напрягся, особенно после того как я сказала, что поставлю вопрос ребром о продолжении отноешний, если он будет продолжать путать имена. Стрессанул он на эту тему сильно и держал себя в руках крепко. Был еще один момент, который меня серьезно напряг это его потенция. Почему то со мной у него резко все подало и никак не могло стоять больше двух минут. Он клялся и молился, что это только со мной и никаких проблем с потенцией у него не было. На это я была в тихом шоке и не знала как ему ответить. После очередного нестояка, он сказал, что занет что делать и побежал покупать подпольный Сиалис (Виагру короче). Надо признаться, что до этих отношений, я вообще то даже и не подозревала об этих препаратах и что со мной можно заниматься только с ними. Это меня жутко настораживало и реально напрягало.
И вот, долгожданная поездка в Монтреаль...По дороге меня тормознул мент на хайвее и влепил мне тикет за скорость, чем сильно подпортил нам настроение. (Теперь придется ехать в эту тьму таракань и отбивать этот тикет каким то образом через месяц)
Приехали, разложились в гостинице...и...хотелось бы расслабляющего секса, но нет...мой благоверный решил, что жрачка важнее и надо срочно бежать и что-нить пожрать. Я вяло согласилась и поплелась в ближайшую забегаловку. После сытного ужина (хотя мне в 10 вечера он совершенно не нужен) мы вернулсь в гостишку и я получила свой долгожданный секс.
Следующий день был очень активный, мы катались на гироскутерах, что привело меня в полный восторг, так как я никогда не каталась и у меня реально классно получалось. Далее мы ели пили и за обедом мой благоверный заявил, что сейчас мы придем в гостиницу и ему просто необходимо поспать и чтобы я его не трогала с сексом. Сразу оговарюсь, что сексоголиком меня вообще с трудом можно назвать, но даже для меня это было уже несколько перебором и мне пришлось слегка снапнуть (разозлиться).
Ну и наконец последний день, когда самое то главное и произошло...дорогие мои читатели и читательницы, езжайте в поездки со своими благоверными как можно раньше после начала занкомства, и вам сразу все станет понятно...все сомнения рассеются...и желательно, чтобы поездка была как минимум дня 3, с минимум двумя ночам. Итак, я отвлеклась, под вечер третьего дня мой МЧ расслаблися и выпил слегка больше чем надо, держался при этом хорошо. Я тоже выпила..и вот мы все такие влюбленные, стоим и смотрим салют на набережной, он обнимает меня сзади и шепчет мне на ушко: Катюшка, я тебя так сильно люблю"...закончен бал, погасли свечи...все происходит как в немом кино, тихо, но очень невербально красноречиво. Я медленно разворачиваюсь, смотря в глаза, убираю руки с моей талии и начинаю идти по направлению к гостинице абсолютно молча..она бежит за мной...помоему даже что-то сказал, но мое сознание затуманилось и я вообще реальность слабо воспринимала. Одна мысль была, чтобы это все закончилось и побыстрее. Я хочу домой и не хочу видеть этого мужчину. Все 5 часов обратно в машине мы ехали молча и это было самое ужасное мое состояние, которое я когда либо испытывала. Что сказать, через пару тройку недель мы благополучно разошлись, хотя я и попыталась в какой то момент пересилисть себя и восстановить отношения. Разбитую вазу как говорится не склеешь...И вот, в разраенных чувствах я восстанавливалась месяца три пока не встретила еще одного человека, который по началу мне показался моим идеалом...ах молодость, ах нравы...дюже влюбчивая Вы, мадам, натура...
И об этом мужчине я расскажу завтра...если звезды сложатся:)

Спасибо что есть этот прекрасный дневник, который начался больше десяти лет назад. Вчера вечром перечитала тот ад моей прошлой жини и точно четко осознала, что наверно это и была отработка моей кармы. Боже мой, а ведь бывает же и в жизни счистливый конец, хотя почему же конец, может это и есть только самое начало, а все что было до этого просто предисловие.
Итак, совет первый самой себе-писать дневник, переодически его перечитывать. Это лекарство получше будет всякой психотерапии, потому что если там ты говортшь с доктором, который тебя толком не знает, то здесь ты делишься сам с собой и просто млеешь от своей мудрости:) шутка самолюбования.
Прошло немало лет и что мы вынесли из той психически неуровновешенной жизни...очень много, а главное себя реальную и счастливую. Мне 35 лет, я в прекрасном свободном состоянии, муки и истерики бракоразводного процесса далеко позади. Я здесь и я сама. У меня двое прекрасных мальчиков, которых я обожаю до умопомрачения. Я сама себе хозяйка на прекрасной работе. Я никому ничего не должна. И главное, мне хочется жить, улыбаться и наслаждаться. Скоро отпуск и любимая Куба. Билетов правда еще нет, но это дело техники;)

Перечитала сообщение практически годичной давности. Что же изменилось...да собственно ничего, я только в непрекращающейся деппрессии с суицидальными мыслями, а мой муж смотрит давольный фильм. Разводится надо было еще тогда..нет надо было просто перечитывать предыдущее сообщение почаще и понимать где реальность, а где вымысел. Сегодня опять быд очередной скандал. Скандалов стало уже много, каждый раз когда наступает воскресенье, происходит скандал.

Решила писать для себя, чтобы помнить о плохих вещах. Стала замечать, что моя память стирает плохое ровно через день после случившегося. Это очень хорошо, скажите вы..и я соглашусь, но в данной ситуации особенность моей памяти мне резко мешает что-то поменять в своей жизни и сама же я от этого херею.
Итак мой муж...Наступает попытка номер два разойтись со своим мужем. Попытка номер раз к сожалению провалилсь и я надеюсь, что эта попытка наконец то увенчается успехом. И никакие доводы и говорения про счастливую совместную жизнь и НОРМАЛЬНУЮ СЕМЬЮ не собьют меня с толку и я буду тверда в своем решении. А этот деневник мне поможет.

Прошедшая неделя была просто ужасная. Я ее назову-больная неделя. Началась с того, что после продолжительного лаящего кашля мой ребенок затемпературил. В сад его вести было бесмысленно. Я попросила мужа посидеть с Егоркой пока я съезжу с аптеку, на что мне было сказано: У меня аппоинтменты и мне некогда, днем с Егорком съезди сама". Спасибо, утерлись. Позже выяснилась, что утром никто не приехал и он просто просидел в инете. Естественно я осталась с Егором дома. В середине дня, мне позвонил шеф и спросил про письмо об увольнении Хенри, которое я не успела сделать понадеявшись на завтра. Так как никто кроме меня доступа к инфе не имеет, то я пообещала, что приеду к 4 часам, предварительно придумав план по звозу ребенка к Тимке. Естественно когда он узнал про мои планы, то я услышала много чего в свой адрес, к чему я уже привыкла (а не надо бы)...Вечером (если это можно так назвать) мж пришел в 12 часов...
На следущий день я вышла на работу с осипшим голосом, причем голос у меня осип так, что меня просто никто не узнавал по телефону. Я поняла,что подхватила вирус...и точно...на следущий день я просто не могла говорить, голос окончательно пропал и бронхи все были просто непробиваемы...Еле разбудила благоверного, упросила (ему было категорически насрать, то я болею...ведь по его мнения "на мне пахать надо") отвезти ребенка в детский сад и приехать пораньше, потому что теперь болеем мы оба и мне капельку тяжело...Немного оклемавшись и с обнесенными легкими я в 12 поехала за егором, утром ваще не могла никак-просто лежала, поэтому и попросила отвезти в дет сад. Муж при этом благополучно ускокал на работу-крепко насрав на то что у ВАС тут просходит. Моя просьба приехать пораньше, потому что я просто ползаю по дому, пытясь вытащить и себя и ребенка-канула в небытие и муж приехал в 12 ночи. Объяснение-много работы...
Следущий день была суббота...стало слегка полегче, но не до конца...Попросила мужа прийти ПОРАНЬШЕ, так как мне просто ТЯЖЕЛО...муж позвонил в 6 вечера и сказал, что задержится (хороший мужчинка)...при этом в поле зрения он появился в 2 ночи..точнее поля зрения уже не было, так как я в была в полувменяемом состоянии...к во всем прелястям стало нарывать горло. Муж потряс мое полубездыханное тело и спросил (цитата): Ты что спишь? И не поговоришь со мной?.....От шока я что-то промычала и отрубилась.
Ну и конечно проснувшись и отхаркав все что накопилость у меня в легких..при этом прополаскивая горло морской водой и заев обезболивающими, состояние у меня было "превосходное", глядя на спящее тело на диване. Обнаружив засратую квартиру, я стала что-то драить и мыть (ну не могу я жить в дерьме...не могу). Порядочно намаявшивь с собой, уборкой, больным егором...я услышала как ни в чем не бывало рассказ про то как было вчера интересно на работе. И удивленный взгляд ЭА что ты не в духе? Случилось что? Я не услышала ни намека на интерес к СЕМЬЕ...я попросила побыть с ЕГОРОМ мне сказали: А что я НИМ буду делать? На хриплое высказывание "Я БОЛЬНАЯ-SOS" я услышала: Сама виновата...не хера под кондюком сидеть. На мое высказывание -ты не любишь егорку, ты им ни хрена не интересуешься, тебе ПОХЕР...мне был ответ: Сама его не любишь, вон даже больного в детский сад отдала....И тут у меня срывает крышу....Э ДА Я ЖЕ СЦУКО ради тебя работаю...ТЕБЕ БЛЯ помогая твой ХЕРОВ бизнес строить...я и так попропускала...а отдала на полдня потому что в ЛЕЖКУ лежала....ТЫ хочешь чтоб я СДОХЛА??? И стала его дубасить...зашлась кашлем, соплями и слезами...руки отбила сильно. Боже как же это больно, когда ты из кожи вон лезешь, кишки отдаешь, а тебе потом ножом в спину.
Для справки, за полчаса до этого скандала- Мне наверно понадобится твоя финансовая помощь:)-сказал мне муж подлизывающее....
Думайте сами, решайте сами...иметь или не иметь...
А я для себя уже решила, сколько можно слушать и поддаваться этому. Тебя НЕ ЛЮБЯТ и НЕ УВАЖАЮТ. ВСЁ!! Приплыли...Если женщину не любят, а хитро используют бежать надо от этого мужчины как от огня....

Пишу редко, но наверно когда действительно наболело. И чего то мысли какие-то все грустные в большей степени. Вроде и жаловаться не люблю и на жалующихся косо смотрю, но у самой такая вселенская тоска на душе, что просто жуть.
Много воды утекло с последнего коммента, много всего произошло. Много мыслей передумано и много выводов принято. Поняла, что то что со мной произошло в мои юные годы походу останется со мной на всю жизнь. И все проблемы у меня от этой сумасшедшей любви или уже не не любви- болезни- я уже не знаю как это назвать. Уже смирилась с тем, что эта душевная боль, двойная жизнь не кончится никогда. Тихо живу себе с этой болью. Осознаю, что никуда мне от нее не убежать- время не лечит, а только колечит. Судьба значит меня такая.
Поняла, что смысл в жизни у меня какой-то расплывчатый. Точнее нету его, смысла этого. Живу по привычке. Нету эмоции ради которой жить. Ребенок! Есть...люблю его безумно, но он у меня очень самостоятельный и боевой. Если мамы не будет, то не пропадет. Муж...да, муж есть. Я его не люблю, но очень хорош отношусь. Он меня наверно любит, но если меня не станет будет конечно переживать, но не пропадет однозначно -женщины такого мужика быстро к рукам приберут, да еще и холить и лелеять будут получше чем я. Любовь, ах да...любовь может попереживает, но не думаю что переживаний хватит больше чем на день. В конце концов расстояние оно все притупляет, хотя возможно что он страдает и переживает... Но невидно было этих страданий, не видно было этой любви- фикция, искусственость. Не верю! Хотя хочу верить безумно, но здравый смысл сложно обмануть, даже если очень хочется. Чем старше, тем становлюсь жестче и циничней- противно на себя. Где та девочка...где та бесконечная наивность, ничего не осталось - так зачем все это...

Нет, ну со мной такого точно не будет. Это удел истеричных и новоиспеченных молодых мамашек, которые не знают чего хотят от жизни и абсолютно к ней неподготовленных. Так говорила я себе, когда читала подобные статьи в разных источниках по заданнгой тематике. Но волна по серф накрыла незаметно. А как было все безоблачно и счастливо по началую Я не могу сказать, я сильно депрессую и бьюсь головой об стену. Я знала чего ожидать и имею то, что ожидала. Но это постоянное сидение дома на протяже5ниее уже почти месяцак начинает давить на мозг. И я чувствую как это давление начинает выпирать из меня и постепенно надавливать на мозг мужа. Я начинаю превращаться в то, чего я больше всего боялась в несдержанную истеричку. Мне все видется в серо-черном свете и кажется, что это будет всю жизнь, что судьбы моя закрыла меня в четырех стенах и я кандалами привязана к батарее.
КакапЯ романтика и гармония в отношениях после родов...Те бульварные газетенки и книженки грязно врут. Первые дни была только боль (причем абсолютно во всех местах) и жуткая усталость. Дальше боль слегка стала отпусукать, но усталасть стала накапливаться в геометрической прогрессии. И уже не надо ничего. Третья стадия (в которой и пребываю)- депрессия.
Обещают пройдет через месяц. НАДЕЮСЬ!

Вчера пришел обозленный муж с работы. Точнее пришел то он нормальный- но слово за слово и тут Остапа понесло. Тема на работе среди коллег возникла животрепещущая: Кто и ради чего сюда в эту Канаду приперся?
У людей то оказывается счетчики в глазах. Не видят люди кроме денег ничего. Даже один из сотрудников сказал, что после просмотра фильма "Вместо меня" до сих пор ищет то г..., которое надо съесть, чтобы фабрику получить.
Он мне это все рассказывает, а у самого пена у рта появляется. Бесится, не понимает, не хочет понять.
А мне так грустно стало. Я знаю, что деньги играют в жизни немаловажную роль. Как то я замечала, что с деньгами намного интереснее чем без денег- это безусловно. Но когда это в разумных пределах. Я не хочу костьми ложиться ради денег. Я не хочу, чтобы мой муж умирал на работе, дабы "прокормить" семью. Мне самой не нужна такая жизнь и уж тем более я ее не желаю для своего мужа.
Количество денег зависит от аппетита. Милые женщины и мужчины, может быть поумерить аппетиты и свою жадность и жизнь то покажется интересней и ярче. Вы же грязнете в безмерном желании : БОЛЬШЕ, больше, больше....Вы же теряете себя...
Я не могу сказать, что мой муж зарабатывает много. Он зарабатывает средне, я не работаю пока вообще (до лета по моим подсчетам - больше не выдержу); да, мы пока не ездим на Майорку и у меня нет собственного дома и классной машины (есть, чтобы ездила), бриллиантов Сваровски и накоплений на старость у меня пока вообще никаких нету. Но, честное слово, я просто счастлива от того, что мой бесконечно любимый человек со мной ПРОСТО рядом. Что я ПРОСТО могу поболтать с человеком на одной волне, поддержать его, поухаживать за ним; и кайф у меня не в магазине, а в том что я смотрю на него и вижу, что мы живем в унисон. И кушаем мы при этом нормально и живем (правда не в особняке), но в нормальном жилье. Две комнаты, а одну все равно не используем, хотя думали, что главное расширяться.
Немного отсуплю от своих мыслей и расскажу про этого сотрудника. 45 лет, приехал лет 6 назад с женой и взрослым (13-15 лет) сыном в Торонто. Всю жизнь чинил рафики. Здесь начал с того же, жена тьоже сразу же хорошо устроилась работатьи стали они "зарабатывать". Купили в мортгидж дом, недавно еще одни. 2 машины, сын учится в школе, загашниками своими даже похвастался (распирало наверно). Кушают вроде сытно, спят сладко. Но все время он ходит и жалуется, что денег у него нету. Что тяжело ему. Что еще не все он на стрость отложил. И хочется ему отдохнуть и на Кубу слетать, ан нет...работать надо - не дай Бог лишняя копейка мимо пройдет. А если клиент приходит, то за чаевые может и на своих же коллег начхать.
И это все Мой МЧ каждый день видит и с этим работает. Я вижу как у него сжимаются кулаки, когда он про этот говорит. И такая я виноватая сразу перед самой собой...
Боже мой, остановите землю я сойду...только бы этого не видеть и про это никогда ничего не знать....

Уважаемые товарищи хакеры! Я понимаю, что всем хочется кушать. Но держите себя в руках!!
Меня просто атаковали с предложениями по работе, где надо пересылать кому-то какие-то деньги. Да не нужны мне чужие деньги, дайти свои заработать. Ну нельзя же так рассчитывать на человеческую жадность!
Поймите Вы наконец, что люди с мозгами реально осознают, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
Ложитесь спать и не напрягайте свои мозги почем зря на ночь глядя!



P.S Всем сочувствую кто попался на их удочку....

Настроение сейчас - жить можно, если осторожно

Вроде и осень то уже к концу подходит и критический момент у нездоровых и неуровновешанных должен пойти на спад и все желтенькие домики начинают переходить на обычный режим работы, но явно не в Торонто.
Решила подработать пока в таком деликатном положении и снять частично груз материальной отвественности с плеч ненаглядного.
Подала объявление на форуме, что мол такая прекрасная и замечательная ищет подработку в офисе. Дело было аж две недели назад.
Сегодня звонок- номер неопределн. Мужчина интересуется моим объявлением:
- Я звоню по поводу вашего объявления по работе
- Да было такое
- Вас еще интересует?
- Конечно, я вас слушаю.
- Вы какие программы на компьютере знаете? (Перечислила все что знаю)
- А бухгалтерию знаете? (Знаю, но поверхностно)
- А что для вас частичная занятость? (с утра и до обеда 5 дней в неделю)
- А где вы живете? (там то)
- А наш офис расположен восточнее. (не проблема)
- А почему вы не хотите работать полный рабочий день? (Я в положении , на 7-мом месяце и это будет несколько тяжеловато для меня)
- А сколько вам лет? Вы замужем? (24, да)
- Давайте встретимся и более подробно все обсудим. (давайте в какой день и время?)
-Меня не будет в офисе 3 дня, давайте в четверг. Я позвоню в среду и договоримся о точном времени. (Без проблем, я буду ждать звонка)
Вешаем трубки................................................
Прошло 5 минут. ЗВОНОК - тот же неопределенный номер
- Алле Анастасия, это снова я (я поняла)
- Я забыл вам задать один деликатный вопрос. (я вся во внимании)
- Вы понимаете в том месте где вы будете работать офис и комната, а она смежная с моей комнатой и там всегда много народу бывает. (Хорошо, я не пугаюсь толпы)
- Нет, вы не поняли... Там слышимость очень хорошая. А ко мне в кабинет из другого отдела часто приходит девушка и мы там....эээээ...ммммм ну короче мы там занимаемся любовью! (!!!!!!!!!!!????????????????:))))))))))))))Is it a joke?)
- Нет это не шутка! Вас это не будет смущать? В принципе этим все занимаются! Вы сами наверно тоже.(Да, но не на рабочем месте)
- Так что? Вас не будут смущать стоны и вздохиза стеной?(Я только одного не могу понять зачем я вам нужна в вашем тандеме?)
- Ну как, вы будете выполнять свои непосредственные обязанности! (Ок, тогда позвоните мне после 15 часов, я не могу сейчас говорить)
- Хорошо, я перезвоню.

15.20 Звонок -всё тот же номер
- И это снова я:)
- Я поняла, я думаю, что вам следует найти более подходящую канидатуру на эту вакансию. Желаю удачи.
- То есть вы отказываетесь
- До свидания

После вечернего обсуждения с благоверным этого эпизода, мы так и не пришли к единому мнению что же это было...Но поприкалывались знатно:)

Настроение сейчас - средне паршивое

Надо просто научится принимать вещи такими какие они есть. У меня лучшее положение в жизни. У меня есть муж, которого я безумно люблю и скоро появится ребенок, который будет плодом нашей любви. Тебя никто не поймет лучше чем твой муж. Так почему же ты не хочешь понять и принять его. Понять и принять то, что ему сейчас просто тяжело – физически и морально. Что же ты за вампир такой и пытаешься все время выдавить из него невозможное. Конечно тебе хочется всего и сразу и не хочется ждать много времени. Но без этого никуда. Через это прошли все. И тебе этого не миновать. Вы две половинки, которые должны поддерживать друг друга, а не обвинять. А ты все время хочешь ..хочешь и хочешь..и долбишь…долбишь и долбишь…..УСПОКОЙСЯ! RELAX! TAKE IT EASY! Все будет. Только не надо долбать. Не надо копать. Чем меньше мы на что-то обращаем внимание, тем быстрее оно к нам приходит. Не утрируй и торопи события. Этому надо учится каждый день и долбать этим посланием себя, а не своего любимейшего и драгоценнейшего мужа. Он не виноват – он жертва твоих иллюзий – запомни это! Он пошёл у ТЕБЯ на поводу! И только ТЫ виновата, что ему так тяжело. Он выбрал это РАДИ тебя! И ты молилась на то, чтобы он принял это хотя бы на йоту. А сейчас ты обвиняешь его. Да ты просто сволочь. Ты недочеловек….

Вот и выходные пролетели быстро,хоть их и было целых 3. Даже как-то особо не ощутились. В субботу посидела в историчке (заставила себя туда доехать) и написала часть историографии к диплому. В принципедиплом уже готов, только вот оформления маловато. А заниматься этой дребеденью ужасно лень.
Наверно потому что вся в предвкушении ПЯТНИЦЫ!! Именно в пятницу я сяду на самолёт и полечу к морю...
Хочу поделиться о масленице...
Блинов я люблю, кстати говоря, до жути...
В воскресенье решили отдать дань прзаднику и сходить на Красную площадь, поесть блинов и почувствовать дух народа. Лучше бы я его никогда и чувствовала:) Мало того, что пускали только со стороны "России" и через металоискатели (как-будто это может помочь, если действительно кто-то захотел устроить терракт?), так еще на огромную массу народу понатыкано несколько палатушек с блинами и всякой другой ерундой. И до каждой палатки стоят километровые очереди. Стало ясно, что народу просто по кайфу простоять 2 часа в очереди за блинами на морозце и съесть свой законный полуфабрикат:)) Зато вместе с народом:)) Эх Россия....
Концерта было не видно из-за того что доступ к сцене был ограничен. Только слышны были русско-народные охи из колонок. Также особо почувствовалась гордость за агрессивность и хамство наших правоохранительных органов к совершенно законнопослушным девушкам. То есть, если ты заступаешь за определенную зону для того чтобы, например, выкинут мусор, то совершенно не факт, что ты обратно попадёшь туда откуда пришёл - тебя просто не пустят, причём с яростью, что именно ты являешься врагом народы номер 1. Короче "радость" и "чувство гордости" охватывает меня после посещения подобного рода мероприятий...А еще сожаление от бесполезно потраченного времени...
Пришли домой, и я напекла отменных блинов:)) Зачем куда-то щемиться??

Только что перечитала свои записи... Какже все меняется за какие-то несколько месяцев. В голове уе совсем другие мысли и другие эмоции. Странно все таки. А ведь люди планируют чего-то на годы . Как тут можно планировать, если тебя может развернуть на 180 градусов через несколько месяцев.
Я через неделю улетаю в Эмираты. В следующую пятницу. Буду загорать и купаться в море. Надоели эти морозы просто Ужас!!!:pcall:

http://www.livejournal.com/users/skotina/2003/12/22/
Случайно совершенно нарыла дневничок! Когда почитала от смеха писала кипятком. Жаль, чтона работе и нельзя от души посмеяться...
Вроде бы закончился этот двухнедельный маразм. Мои силы иссякли уже к 7 января. А еще глядя на эти морозы, меня и под авотоматом никуда былоне вытащить.
19 января - последний экзамен и всё!!! И ничего меня больше не тровожит.
Устраиваюсь потихоньку в новой квартирке. Хорошо жить одной, но почему то получается странная закономерность. Как только начинаю жить одна - то сразу у меня всё начинает ломаться! Причем в ближайшие сроки. Тут исключений не было и примерно неделю назад, у меня сломался насос и слив в стиралке. Воды было полна кухня. Я мыла и материлась.. материлась и потом опять мыла... А на следующий день вызвала мастера, который мне достаточно опретавненько всё сделал. Думала будет симпотный, а оказался ничего особенного....Облом-с

Как прекраааааааасеен этот мир....посмотрииииииииииииии

Только что узнала, что работаем еще и 30. Неделю назад было 29- последний день. Дурдом! 30 у меня зачет, а 31 надо будет провожать шейха. А потом НГ. А чем бы мне заняться в НГ?
В принципе варианты то ограничены. Скорее всего с С. и всей нашей семьей. Но у меня изначально отторжение к такому роду празднования. Я не хочу сказать, что мне не нравится С. Он мне нравится. Но с другой стороны он меня бесит, и я понимаю, что я с ним не буду. Хочется встретить НГ с теми людьми, с которыми тебе хорошо и комфортно. Я не могу сказать, что в нашей семье мне нехорошо и некомфортно. Наша семья (Я, С. Олег, Маша, брат С. и его девушка). Всё так и гуляем хорошо и пьем красиво. Но С - это не то...он всё портит. Меня начинает бесить когда он говорит. А когда он поддаст чуть чуть, то начинает говорить громко, потому что он сам большой и немножко заикаясь.. и манера говорить у него одна и та же...бесит. Еще, когда он выпьет он может перепутать и назвать меня Машей..а Машу мной...о чём это говорит?
Почему я никогда не путую. Хотя у меня в голове существует только одно мужское имя - а все остальные так...Мне неприятно...
Мы пошли с ним в магазин вечером, когда я к нему приехала во вторник. Он берет что-то для ужина, спрашивает ты чего хочешь? Я говорю нет... а потом вспоминаю, что еще три дня работать, а у меня нет йогуртов в холодильнике на работе (я их по утрам ем). Подходим к полке с йогуртами и я беру 3 даноновских био, зелененьких...с черносливом, медом и еще какой-то херней...и говорю: Как раз на 3 дня оставшихся дня...
Приходим домой, он готовит ужин...все ок...
Утром я просыпаюсь раньше, потому что мне на работу раньше. Он может проснуться , чтобы сделать мне чай. Проснулся. Встал.. сделал чай...сидим.. я крашусь..говорит: Я хочу съесть йогурт.. и лезет в хол-к.. за МОИМ йогуртом, который по идее, я должна была взять на работу и ему об этом ВЧЕРА сказала. "Ой, я никогда такой не пробовал" - говорит он, -"вкусный"... Ну не идиот??? Ну разве это не идиотизм детский.. (мужику 34 ГОДА!!!)) У меня, конечно, переклинило мозги...Естественно никаких йогуртов я с собой не взяла из принципа. Что после этого он хочет?...А потом позвонил мне на работу и сказал, что я забыла йогурты.. да они мне поперек горла встали уже...а потом довольный говорит: Ну ничего, я их уже на работе все съел...
Я не знаю, как другие, но меня этот идиотизм бесит.. и я не хочу встречать НГ с таким человеком....

Ну наконец-то...наконец-то я дождалась своего самого любимого праздника -ПЯТНИЦЫ!!! От радости мне прям хочется кричать...Но не могу. Бронхит всё никак не пройдёт. И ведь знаю, что когда бронхит, то курить нельзя, а всё равно курю. Что же человек за создание такое. Всё понимает, а делает наоборот. Сегодня с утра с уборщицей Машей разговаривала, так она говорит: "Мне кажется, что с нашей жизнью обезьяна становится умнее человека." А ведь что-то в этом есть.
С утра после продирки глаз и борения с собой вылезла из кроватки, умылась и села на кухне краситься...стало скучноватои включила ящик... ЛЮДИ!!! Лучше бы не включала. Новости: С января весь транспорт подорожает. Проезд в метро - 10 рублей и весь наземный транспорт также. А это значит, что за транспортом всё начнет потихоньку дорожать, а доллар всё падает и падает. Короче зажимают нас в тиски. Нет, надо срочно из этой страны сваливать...Нет здесь жизни и не будет никогда...А выборы это доказали. Даже мой депутатик говорит, что народ в нашей стране БЫДЛО! И в этом (возможно единственном) я с ним согласна!
Что-то с утра меня прорвало....
За державу обидно....:(

Ржачная картинка....:)))

Опять замучило горло. Сколько можно? Вроде и шарф толстый ношу и всячески его оберегаю, а всё равно горло болит. Целый день пью чай с лимоном и мёдом и прикусываю Бронхикумом. Хоть не сильно противно. А хриплю целый день. Осталось примерно час на работе посидеть... А потом на инквизицию. Это я так биоэпиляцию называю.Нет - перед этим анастезии приянять хорошенечко и можно идти. Надеюсь, что от усталости особо ничего не буду чувствовать...

Только что позвонил Шейх...точнее он уже обзвонился с самого утра. Говорит, что приезжает точно в воскресенье днем. Отель еще не зарезервировал. Все никак не может поверить, что приезжает. Я ему сказала, чтобы купил побольше теплой одежды. Он уже и так накупил:) Особенно когда он промерз как цуцик в октябре. Я его еще таскала по всем достопримечательностям. Ну не дура ли...
Идем мы значит по нашей стольной. Темно.. грязно...ну чего здесь красивого и интересного. Даже погордиться кроме Кремля больше особенно нечем. Он когда мне показал свой город и море и свой дом и всё это солнечно и зелено, аж глаза режет. Я сказала, что пожалуй больше мы по Москве гулять не будем. Мне просто стыдно:) Лучше пойдем проведаем все московские ресторанчики.
нет, шейха я конечно люблю, но по своему. Я обожаю, когда меня одаривают дорого. Но при этом я должна себя по максимуму сдерживать. Во-первых. Я не могу пить (даже вино) при нём. Он не пьёт вообще. И что самое страшное. Я не могу НЕ КУРИТЬ! Он не переносит дыма и вообще курящих. Да, да, да... здесь я жертвую своим Я.. но цель сильнее меня..Это даже представить себе сложно какие у меня ломки начинаются после ужина в ресторане. Сейчас мне подруга посоветовала Никоретте, жевательные таблетки. Попробуем. Говорит, что помогает.
Последний раз позвонил и сказал, что визу ему сделали только до 31 декабря. Я в шоке. Всего на 10дней и непонятно почему. Хотя меня это полностью устраивает. Он говорит, что ни в одной стране не делают визу на такой короткий срок. Россия исключение. Он вообще не любит Россию.Он любит только меня в России и говорит - это единственное из-за чего он сюда едет всего на уже 8 дней (из-за визы), хотя билеты перед Кристмасом в 2 раза дороже...в районе 1000 грина. Приятно...очень приятно...но непонятно. Я не могу разобраться в себе. Такое ощущение , что я обманываю всех, в том числе и себя. А как же С. Если шейх улетит только 31, то как все эти дни быть с С. Я себе это слабо представляю. Хотя я уже предупредила, что перед НГ у меня много работы и мы будем редко видеться. Хотя НГ вроде решили справлять вместе...Интересно, а хочется ли мне этого? Там вся наша семья соберется. Кстати, как -нить надо написать про нашу дружную семью в трехкомнатной квартире. Это просто кайф:)
Получается так, как говорит маман: Ты хочешь и рыбку съесть и на хуй сесть одновременно:) (Извините за грубость) Она всегда прямолинейна:)

Вчера была в Думе...Произошёл прикол. Выборы только что прошли и удостоверение у меня теперь уже старое. Я позвонила своему депутатику и попросила, чтобы он за мной спустился, потому что здесь меня скорее всего не пропустят по удостоверению. Пока его ждала, смотрю народ вроде проходит и показывает корочки. ну я думую, надо тоже попробовать. Подхожу к нему и показываю свою корку. Он ее раскрывает и говорит, что у меня старая корка и я в Думу не попаду. Я начала ему говорить, что сейчас за мной спустятся и я пройду. Он уперся и говорит, что я по любому сейчас в Думу не попаду, потому что пропускной пункт, где выписывают пропуска уже закрыт. Я только начала возмущаться и тут выходит Папик и говорит: Пропустите ее! и показывает депутатскую корочку. Этот в шоке отступил. Я не могу описать какое у меня было чувство. Это было всего несколько секунд, но блаженство превосходства я не променяю никогда и на начто. Чего бы это мне не стоило. Я всегда знала, что я не такая как ВСЕ. И жизнь у меня будет не ТАКАЯ как у Всех...я не буду действовать по схеме женщины: отучиться, выйти замуж, нарожать детей и сторожить мужика. Я буду шиковать. Я буду жить так, как живут немногие. Если жить, то в хороших условиях и на все 100, чтобы свист в ушах, если трахаться, то в экзотических местах (депутатский кабинет например).
Но вчера ничего не была. Мы сидели и разговаривали. Я не согласна с его политикой и мы как всегда спорили. Он любит со мной поспорить. Он вообще тащиться от моей груди. И любит называть меня Дурой. Я бешусь, а ему это нравится. Потому что он знает, что меня Дурой назвать очень сложно. Потом он говорит мне: "Тебе очень сильно в жизни повезло. У тебя есть внешность, у тебя есть фигура, у тебя есть мозги. Это очень редко. Но ты этим всем неправильно управляешь. Так и засохнешь." Он до сих пор не может отойти от Архипки. Я иногда задумываюсь над этой фразой.
Потом он предложил, но мне ужасно не хотелось. Я не могу объяснить почему. Меня просто воротило. И тогда я подумала и сказала: Ты вечно предлагаешь мне такие поганые условия как депутатский кабинет! (это неправда), мы сейчас с тобой переспим и я буду грязная и мне негде подмыться. (А сама думую, вот и наглость у кошки:))) Когда предложил мне лучшие условия, тогда и подумаю. И он оступил.Он был злой, я это видела. Но мне было плевать, что он думает. Мне от него ничего не надо. Все что мне было раньше от него надо,я добилась САМА...без кого-бы то ни было.. без шейхов и депутатов. Да...кстати, я совсем забыла сказать. Я НИКОГДА ни у кого ничего не ПРОСИЛА! Ни у одного из сильных мира сего!
НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ПРОСИ У ТОГО, КТО СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ! САМИ ДАДУТ, КОГДА НАДО!
Поэтому я делаю то, что я хочу. И если я не хочу спать..я не буду спать и ни одна сволочь меня не принудит ни к чему.
Мне становится страшно от мысли, что мне плевать на тех, кто рядом со мной. Если они сейчас все разом от меня отвернуться, мне будет ДО ЗВЕЗДЫ!!! Я самодостаточна. Как же ЛЮБОВЬ может убить душу.....Страшно.....

Прикольно..только что выяснилось, что я охухоль. Наверно Все возможно. Настроение вчераыбло припаганое. Такое бывает, когда себя считаешь правой и вроде как живешь и сама себе доказываешь, что это нормально. И вдруг человек, которого ты сильно уважаешь и чьим мнением дорожишь начинает говорить тебе, что твой образ жизни никуда не катит и что за меня стыдно и что надо поределяться и быть цельной натурой, а не скакать по кочкам. Существует единственный в мире человек, чье мнение для меня абсолютно. И иногда даже мне кажется, что если она мне скажет прыгни из окна - так будет лучше. Я прыгну. Бред, но это так. Мне пох..ю на людей и на весь окружающий мир с его мнением, но мне важен только этот человек. Бывает, я начинаю думать, что станет со мной если вдруг ее не будет. Меня уже сейчас трясёт. Я знаю,что это у многих..может не я одна. Я небуду говорить, что моя мать идеальный человек. Она далеко не идеальный человек. Я даже могу сказать, что она СОВСЕМ не идеальный человек. Она любит выпить, она любит мужчин. И я вижу,что она любит своего придурка Диму больше чем меня. Хотя я не могу оценивать на 100 процентов больше или нет. И когда мне было очень хер...о, когда я поехала глатать таблетки. Она видела как мне хер...о, а может не видела.
Я сидела на кухне с опухшими глазами и уставилась в одну точку. Попросила ее дать мне таблетки, потому что у меня болит голова.. а слёзы текли самопроизвольно. Я уже не могла их контролировать. ЫВ тот вечер к нам пришёл Дима. И она вся была с ним. Она меня плохо замечала и только говорила: Иди спать...тебезавтра работать...Она не понимала, что я не могу спать.Что от боли в душе мне хочется выть. Но она была счастлива, что пришёл Дима. Она сказала, что сейчас придёт и заперлась с ним в ванне. Скорее всего они там трахались...ее не было 2 часа (это я потом поняла). Время 0.30 я медленно одеваюсь и выхожу на улицу. Я знаю свой маршрут уже заранее. Круглосуточная палатка с пивом, круглосуточная аптека за таблеткамии потом в Митино...туда где совсем недавно был мой дом, а сейчас меня там никто не ждал. Что было дальше я плохо помню. Помню, что звонила по сотовому ЕМУ, а он не брал трубку, потому что видел мой номер, сидя на лестничной клетке рядом с нашей бывшей квартирой, ревела, в голове колотилось только одно - мне больше незачем жить. Я не вижу смысла. Я не могу безэтого человека. Я без него втаком же состоянии, как будто я жила на земле, а меня взяли за шкирку и выкинули в Космос. Состояние полной безысходности. Я помню как начала глотать таблетки...и запивать их пивом. Потом я начала отключаться и чухнулась только в квартире у подруге стоя раком перед унитазом и истошно блюя...Танька меня била по лицу со всей дури.. а я так сильно еще никогда не блевала. Я прокляла всё на свете и думала, что мои кишки сейчас вылезут через что-нибудь. А потом она позвонила Ему...и сказала...Зачем??
И после всего этого...я всё равно ее люблю. У нас очень сложные отношения. Можетбыть чуть позже я расскажу и об этом...но для нее всё самое лучшее. Я зарабатываю. Маме лучшие подарки. Я себе не куплю, а ей да. Мне кажется, что если даже она сознательно будет делать мне зло, я ее буду любить и говорить, что это правильно. Яне знаю какэто объяснить.
И этот вчерашний короткий разговор, в котором меня просто опустили на Землю. Мне моя мать сказала, что я шлюха - и ей за меня СТЫДНО.

"Ты - охухоль. Как только ты сталкиваешься с непонятным явлением - сразу ох*еваешь. Разве так можно?"




Пройти тест "Какая ты выхухоль?"

Вот смотрю я на себя и думаю.. и чего я такая жесткая, даже можно сказать жестокая. За сегодняшний день мне позвонило 4 моих друга или любовника, ну короче 4 человека с 2 из которых я не спала, а с 2 вела и веду сейчас активную сексуальную жизнь.
1. Это мой настоящий молодой человек. Назавем его С. А можно ли его вообще назвать молодым человеком. Ему 34 года. Он женат и у него есть 12-летний сын. С женой он не живет вообще. Но разводится пока не думал. Точнее просто пока мне этого не особо надо, я и не настаивала. Меня устраивают такие отношения, которые я веду с ним. Я ночую у него тогда , когда мне хочется и вообще веду себя с ним просто по - хамски. Недавно кстати назвала его старичком, у которого из жопы песок скоро посыпется. Он обиделся, но виду не подал...Он же меня любит или очень сильно симпатизирует. Он вообще от меня в шоке. Конечно, еще бы не быть в шоке - я сама от себя в шоке.
2. Это мой кошелек в будущем. Он совершенно не привлекателен внешне. Он иностранец. Но он чертовски богат. И вот уже осталось 3 дня как он ко мне приедет. Он араб и живет в Эмиратах. Как я с ним познакомилась - умора. Но потом об этом. И так, он уже здесь был. И теперь собирается приехать сюда только ради меня на недельку перед Новым Годом. Он очень очень добрый. Это видно..."На лицо ужасные - добрые внутри..." И вот как раз в эту неделю мне придется с ним наладить половой контакт. Конечно, меня потрясывает от всего этого. Но за все хорошее и красивое надо платить. Все никак не может выбрать Шэратон и Мариот Гранд - дурачок.
3. Депутат ГД, о нем я уже говорила.. я помню...Вчера он объявился, проблемы с выборами были. Сказал,что все ОК и сегодня я навещу свою роднуюДуму и депутата в том числе. Будет противно... не спорю. Но я уже привыкла. Но я его люблю по своему... как папика, который всегда придёт на помощь если доченьке плохо. Унего правда, тоже свои тараканы в голове. А у кого их нету.
4. Нищая голытьба. Я так называю лимитчиков, которые приперлись сюда в поисках счастья. Звонит мне на работу какждый день. Чего хочет - непонятно. Хотя понятно. Но он то даже не представляет с кем он связался. Я просто над ним смеюсь, как над ребёнком, который не понимает ничего. Предлагает жениться - ему прописка нужна. В шутку , коненчо, но я его так отшила, что больше об этом не заикался. Когда он звонит и начинает ныть, что через 3 дня ему будет негде жить - меня это бесит и я начинаю грубить, а он все равно звонит...Придурок.
И вот в такой каше я целыми днями и варюсь. Это единственное место где я выложила практически все основное, что у меня в голове. Иногда от этого кажется, что голова разорвётся - ведь все время приходится врать - это ужасно... но я сама себе такое выбрала. И если бы не маленький дискомфорт от перегрузки мозгов, то я думаю, что все было бы пучком....

Вот и к обеду время подошло. Сейчас занималась тем,что читала чужие дневники. Да.. насколько все такие разные у людей проблемы, тревоги и вообще всякой разной муры. Прикольно однако - как-будто во внутрь залезаешь к человеку. Чего то горло всё болит и болит... с утра в аптеке Фэйлиминт купила-такой отстой. Там в инструкциинаписано, что средство анестезирующее... и нафига оно мне когда мне его лечить надо... Накалывают нашего брата.

Мир полон, но пуст когда нет одного человека....

Классно, что сегодня среда. Это значит, что наступила середина рабочей недели и осталось всего 2 денёчка до выходных.
Вообще из всехденй недели я ненавижу четверги просто обожаю пятницу и субботу. По-моему я в этом не оригинальна и добрая половина населения со мною солидарна. Четверг плох тем, что работаешт уже на последнем издыхании и мысли только о том, что завтра еще раз надо будет с утра пораньше вставать. Кстати, сегодня наверно я была просто героем. Как я смогла заставить себя вылезти в 7 утра из-под тепленького одеяльца и обнимающей нежно и ласково руки нелюбимого, но любящего меня человека. Это был подвиг с моей стороны. На самом деле я человек с сильным характером и слабой волей ( если вообще такое бывает, то это именно я:))Вчера позвонил бывший и настоящий депутат и бывший и настоящий любовник водном лице и сказал, что ждет меня сегодня в Думе и что очень сильно соскучился. Я тоже по нему очень сильно соскучилась. Через несколько часов сделаю контрольный звонок и после работы вся расфуфыренная поеду к нему. Он меня обрадовал, что всё таки прошёл в Думу, так что это дело надо хорошенько обсудить. Конечно он староват для меня...но что делать.. нравятся мне властные мужики.. падка я на это дело:)
Но это пустяки... вот что мне предстоит в выходные... но об этом я наверно завтра расскажу или послезавтра...еще пока не знаю.
А сегодня я хочу думать только о сегодня. Ведь я живу в этом сегодня... С утра мой любимый нелюбимый меня просто взбесил,всё таки скоро я его наверно брошу. Уж больно он мне не подходит. Только спать с ним классно - это он умеет делать, но с материальными проблемами. Вроде видный мужик. Бабы таких любят, но слабохарактерный.. а таких не люблю я. И потом мне кажется, что у нас с ним всё искусственно. Как в бирюльки играем. И вообще последнее время он меня стал часто раздражать - а это очень плохой признак. Значит дело движется к развязке. Может быть сейчас недельку не увидимся и я как то успокоюсь. А то что-то уж не могу свой необузданныйхарактер сдерживать и грублю покаждому поводу. Хамка!!!
Пойду-ка немного поработаю...если это можно так назвать

...Кошка хочет курить, у кошки намокли уши... ей как и собаке хоть кто-то да нужен... ("Ночные снайперы")
Здесь я буду самой собой, а не той, которую я показываю каждый день окружаещему миру...