Как странно-насколько не хочется писать про счастье, а вот когда больно-всегда хорошо пишется.
Сколько строк
Мною написано
Сквозь боль.
и как мало-
через счастье.

Мне всегда удавались
стихи,
когда разрывает.

А когда тепло,
строчки не идут.

Мне так тепло,
что по идее,
я должна разучиться не то,
что писать,
а даже разговаривать.

Мне так хорошо, так...

Спасибо.

я устала.
и это безмерно плохо.
больше не могу/не хочу/не вижу смысла.

Когда мне больно-я поднимаю голову вверх, убыстряю шаг, смотрю поверх и думаю о своем.
В среднем на все время, пока я прихожу в себя меня только один раз посещает мысль, что было бы неплохо что-нибудь разъ***ть.
Просто свои мысли.
И что это значит?
Что я опять нечестно поступила.

Сердце бьется не в такт.
Хочется потеряться.
Желательно где-то в тебе.
И где-нибудь далеко отсюда.
Силы есть.
Нет...нет чего-то важного.
Социальной активности.
Желания быть частью целого.
Отдельной, но частью.
А сейчас ключевое слово-отдельной.
Хочу в наш паззл.
И буду в нем.
Может станет
по-другому.

Только почему-то кажется, что станет еще отдельней....

Холодными пальцами в волосы.
Зачем эти мысли
к чему(кому?)
эти сны
это имя.
Мне не_интересно.
Мне уже давно не_важно.
Я счастлива, я люблю, я летаю.
Только не надо,
не надо,
не_надо.

...А я ведь знаю, что она лежит одна в темноте и плачет.
Знаю и не могу позвонить. Хотя вроде очень хочу. И вроде очень надо. Знаю же.
Но еще знаю, что она поднимет трубку через 3 гудка. Ровно 3.
И скажет:
-Привет, милый, чего так поздно? Не спишь еще?
А я буду искать ноты слез в ее голосе.
Она скажет:
-Ты чего? Волнуешься?
А я буду мучительно лихорадочно думать, а правда-чего это я.
Она скажет:
-Не бойся.
А я и не боюсь. Просто тебе больно, я знаю.
Она скажет:
-Забудь все, что я сказала. Не знаю, к чему это я.
А я знаю... И поэтому больно мне....

Надо написать,
Надо написать.
_Надо_написать_
Меня мучают 2 строчки.
Которые я никак не могу
сложить в стих.
Если сложу-выкину
и забуду.
А так они терзают.
И, пожалуй, это единственная неразрешимая проблема в моей жизни.

Мне нужны цветные карандаши.
Или мелки и сухой асфальт.
Я не умею рисовать.
Но из меня льются цвета.
А у меня в руках только серый.
И такое ощущение,
что именно это
определяет мою жизнь.

А вообще это пост о том, что все хорошо.

Только бы все было круто, только бы...
Я готова даже не спать, только бы все было круто, только бы...
Я готова пожертвовать проектом по физике, только бы все было круто, только бы...
Может быть это и не так важно, но это круто, и оно должно быть так.

А еще мне часто кажется, что мысли идут
не прямо,
и даже не клубком,
а узорами.
Они живут своей жизнью, как снежинки,
Разукрашиваются разными цветами сами.
Сейчас у меня то ли вечный
закат,
то ли
рассвет.
Как-то все очень красочно и красиво.
И это подозрительно.)

Сорваться с места, неожиданно, незапланированно.
Резко. С незнакомыми, в принципе, людьми.
И так отлично отдохнуть.
Скучать до слез.
Смеяться до слез.
Плавать, загорать, загоняться, бегать босиком, укутываться в шаль, разговаривать, танцевать...
Ах.
И все-таки у меня есть как минимум одна причина, чтобы быть здесь )

Выжимать до последней капли-совсем не об усталости;о любви, именно любовь выжимает нас до последней капли. ДО, но не ее, она остается в нас, она дает нам силы идти дальше, когда все позади, она дает нам загадку в нас самих, то, что не дет покоя в лбимом человеке и через года, то, что делает нас особенными.
До.

Мы ничего не учили, мы гениальны )
Завтра глубокий вырез, юбка, шпоры, милая улыбка-все, на что я пока надеюсь.
Плохие сны это неприятно.
Трясутся руки.
Зато внутри цветут не по сезону милые цветочки.
Все будет хорошо.

Действительно странно.
Я вспоминаю то, что было, без боли.
Но вспоминаю.
Изменило мой разум, мое сознание, мое мироощущение.
Но тем не менее я возвращаюсь к себе.
Чаще улыбаюсь, смеюсь.
Реже плачу.
Хочется общения с теми самими, которых когда-то давно стало меньше.
Пусть вас станет больше, несмотря на то, что других стало больше.
Это ведь неплохо.

Мелкие буковки портят настроение,
Голова идет кругом,
Давление падает.
Но все все равно хорошо,
Хотя я и дома )

Когда внезапно понимаешь, что абсолютно счастлив
Это так странно,
Так непонятно.
Сидишь-улыбаешься.
Бегаешь.
Моешь полы.
Учишься.
И счастлив.
У меня есть ты. вы. мы.
У меня есть все!

Очередной Новый Год.
Без праздничного настроения, без елки, без того, что считается неотъемлемой частью праздника.
Зато с хорошими людьми.
Зато квартира без всего и шпроты открываются ножом, а яйца варятся в чайнике.
Зато в очередной раз со спортивной сумкой через плечо.

Салаты, которые забыли перемешать, сожженные пальцы в процессе готовки бутербродов, поднятие настроения, фотоаппараты, неправильный баланс белого, куда-то кто-то зачем-то, провожание уходящего, звонок маме по-раньше, "Никулина, положи трубку, совсем охренела!", плеер, подарки, рокнролл, лестничная клетка, пожар, мы на панике, текила бум, групповое фото, балкон, хождения, танцы, смех, сливки, прогулка, мы прыгаем, российский гимн, магазин, все идет по плану, руки вверх и катюша, снегснегснег, окосевшие глаза, разговоры, звонки, на улицу, непонимание, спааать вшестером на матрасе, ранний подъем, уборка...

И сосиски в чайнике :)

Здравствуй, 2009.
Здравствуй, физика.

Мне как-то слишком легко и просто
Сколько всего я выкинула из своей жизни сегодня?
Может быть я и правда умею кружиться?
Все бывает.
Все проходит.

Мне кажется, что все пошло неправильно, а я не смогла пережить.Просто не смогла. И теперь всем кажется, что я живая, а на самом деле нет. Меня нет. Я улыбаюсь, живу, хожу куда-то, что-то делаю, помогаю, если могу, а на самом деле просто думаю. И мне мучительно больно и хочется плакать. Но нельзя, я держусь. И только когда последняя капля меня добивает, я начинаю жалеть себя. И плакать. Сильно-сильно, если одна, или украдкой, если рядом кто-то есть.
Каждую ночь я понимаю, что больше не могу. А каждое утро нахожу силы. Только долго ли это продлится? И зачем это...
Спасите...

Странно.
Смех, страх, снег.
Я рада, я боюсь,
Я удивляюсь,
Я хочу,
Я не понимаю.
Я буду скучать.