20:58 Последние сутки...... ррррр.... правда
Последние сутки...... ррррр.... правда они наиболее тяжелые, конец месяца всякие бумажки закрывать и сдавать надо... но не страшно.... За то теперь я смогу выспаться...!!!! потом еще дела... тут... А потом поезд... люблю поезда... если одна поеду или только с Кэт, то поездом... а если наши собируться все таки то придеться на электричке... Но хочеться одной ехать.... не знаю почему... стоять в тамбуре, смотреть в темноту... и выпускать дым из легких.... безумно люблю эти часы.... безумно.... чувствую себя такой маленькой... и одинокой... есть по крайней мере одна причина почему мне нравиться быть одной.... никто не пытаеться на меня давить, никто не пытаеться манипулировать... конечно, можно общаться с людьми которые не обладают качествами лидера... которым подобное даже в голову не придет.... но.... хммм.... мне не интетесно с такими... с такими я себя все равно чувствую одиноко. Эээххх.. и нет мне покоя.... нигде...

Четверг, 29 Апреля 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

20:37 Загадка...

Самая большая загадка для меня - это я сама... не понимаю зачем преднамеренно делаю себе больно... когда я недовольна собой и своим поведением... неудовлетворена... я всегда делаю себе больно... не материальной оболочке... глубже... таким образом, любовь для меня скорее не чувство, а инструмент, которым я делаю надрезы. Могу ли я иначе? Врядли...

Понедельник, 15 Марта 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

05:18 Похмнльный синдром...
Ну вот и погуляли славненько... Все как обычно... безумно хочеться спать... чем я сейчас и займусь, мать-перемать. У меня есть еще целых полчаса!!! Впрочем выспаться это на втором плане, главное проснуться... проклятые юбилеи... дорогих и близких мне людей... вот черт.... нельзя же на юбелее просто взять и выпить... хммм... чего-нить одного.... так... намешаешь в сущности безобидных напитков а потом страдаешь... ненавижу вино... особенно красное... особенно сладкое.... фу... ненавижу шампанское... вообще кроме пива ничего не признаю... но пиво... хммм... неторжественный напиток... впрочем и оно мне поперек горла...

Пятница, 12 Марта 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

07:16 Утро...
Вся ночь в чате... была ознаменована вспышкой ярости, потому как я много-много писала в дневник, а это все у меня просто... фьююююють... и нету... вследствии какой-то ошибки. Я так думаю, что это чат виноват.

Бледная усталая и невыспавшаяся я все же не лишена здоровой доли оптимизьма)) даже завидной. Основное правило в моей жизни - никогда ничего не начинай с понедельника!!! Я не знаю, какой сегодня день недели, но через несколько минуточек, я зашлепаю босыми ногами по ленолиуму - пить чай, а потом на работу.

Перечитываю "Мастера и Маргариту" Булгакова... точнее как перечитываю... когда мы проходили это произведение в школе, несмотря на увещевания классного руководителя, что мол тебе наталя эта книга обязательно понравиться... хммм... начав читать я удивилась... потом психнула... Чо за бред? И хлопнула книгой. Сейчас читаю... любопытно... вероятно, доросла только сейчас до этой книги.

Всем хорошего удачного наполненого событиями дня!!!

Четверг, 11 Марта 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

23:33 Ненавижу то, что мне завтра идти на работу....

Ненавижу то, что мне завтра идти на работу.... точнее уже сегодня.... ненавижу!!! Такое чувство, что все это.... и снег и ветер... и скорая весна.. /конечно она наступит/, все что заполняло мои дни.... это все вдруг потеряло всякий смысл и всякая писанина здесь... тоже потеряла весь смысл.

Хммм... каждая эмоция, каждое чувство человека вызывает определенные химические реакции в организме, точнее наоборот.... ааааа... яйцо - курица... или курица - яйцо.... какая разница.... интересно выброс какого вещества происходит в моем организзззьме... чтобы беситься и скулить вот так как я сейчас?
выбросился только маленький фрагментик жизненный, а у меня чувство, что дальнейшее мое существование не имеет никакого смысла...

Катя... Катюшка... Androgin Ты снова затерялась в серебре? Я скучаю... очень.

Среда, 10 Марта 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

19:10 В этом году, вероятно, весна придет ко мне поздно.

В этом году, вероятно, весна придет ко мне поздно... Во всяком случае, несмотря н а временами теплый ветер... и теперь уже непрерывный дневной процесс таяния... я не чувствую ее... а ведь так ждала.

Слишком большие надежды я на эту весну возлогала, а она сука... предала меня. Но еще не так поздно. Все еще не так поздно. И я опять остаюсь в темной комнате одна и перебираю в памяти лица людей, которые принимали в моей жизни когда-то какое-то участие. Перебираю, как стеклянные кубики. В некоторых есть свет, другие совсем темные. Но именно весной, каждый такой кубик режет пальцы воспоминаниями... еще чуть и стены рухнут... катакомбы лжи, воздвигнутые мной осядут и раскрошаться. Уже вчера я чуть не сорвалась. Уже вчера я тосковала о многом. Ночи становяться невыносимы. . . ночи полные воспоминаний о том единственном светлом.... дне. И хочется просто так просить прощения, просто так, зная, что моей вины тут нет... просить прощения и никого ни в чем не обвинять. А принимать все как должное.

Понедельник, 08 Марта 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

23:48 Нет. Я все понимаю. ТИХО ладонями глажу кошку...

Нет. Я все понимаю. ТИХО ладонями глажу кошку... да... это маленькая странность... я люблю только черных кошек. Пусть это будет маленькая наигранность для тебя. Ночь... время тайных мыслей, единения с чем-то... или кем-то.... теперь я знаю кто ты. И ты перестала меня преследовать. Ты это Я. Я долго просила тебя... себя... а теперь требую... Исчезни... ты та, кого я больше не боюсь. И если ты можешь причинять боль всем вокруг, но не можешь сделать больно одному единственному человечку? Исчезни.

Все было как обычно. Та же самая тень, и наверное то же самое лицо, уткнувшееся в колени. Долгое время я думала что это слабость вот так прятать свое лицо. А потом поняла, ты прятала слезы... и это была Сила. Время скользило в преисподнюю...и последнее что я помню: за отданным серцем последовала душа.

Сейчас просто хочеться падающих в тишине капель, пусть они отсчитывают секунды, не часы... даже если это капли крови... Исчезни. Я понимаю, что это глупо... но в следующий выходной я попробую сходить в церковь. Смеешься... да... ты права моя старая обезьяна это лишено смысла.




21:35 Мой день......
Привыкаю к тишине. В те немногие дни, что я дома... раздрожают крики... шум и гомон телевизора... раздрожает присутствие еще кого-то... в выходные я устаю гораздо сильней, чем на работе... навязывание чужого мнения...

Еще недавно был дождь.... а сейчас...

Все чаще мысли срываються за край... за край чего? Да... хочу пойти на крайность. Коплю яд... в ладонях, в пальцах... особенно в глазах. Кабалла... Кабалла... детские выходки /смеюсь/ ... это ошейник... цепь... нужно забрать... забрать...

Среда, 11 Февраля 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

20:24 Длительное замыкание... отвинтить...привентить...

Длительное замыкание... отвинтить...привентить... жаль..... солгала.... ну, да Бог с ней... с ложью этой. Что я хотела? Зачем... нежность к кончикам пальцев... струиться... тепло. Ты... но никогда больше этого не будет... и тебя не будет... и нас не будет... только я БУДУ... для себя же самой и буду... просто от того что не быть еще не готова... дались мне эти чертовы снежинки... и весна мне эта... к чему? один пепел вокруг и грязь... в глазах людей грязь... в городе смог... гарь... а я крашу как идиотка свой мир в розовые тона... перемежая их с серым... и голубым... цвет моих глаз - дождливое утро, а твоих... бескрайняя ночь... я понимаю, что затеяла игру с собой и понимаю к чему это может привести. Но меня преследует слово : "неизбежное..." и я иду своим путем, собирая острые камушки и складывая из них буквы... знаешь какие? - "Н. А. Д. Е. Ж. Д. А" буквы испачканные кровью... но разве это имеет значение сейчас для меня? только бы не сорваться на слово
"Н. Е. Н. А. В. И. Ж. У" и ты... читая эти строки... ты имеешь все, для того чтобы быть счастливым, и, быть может она, действительно, любит тебя, и, быть может, ты, действительно, любишь ее... но ты так упорно пытаешься затерять серебро в этой груде пепла... береги... целуй, если уже нашел, и никогда не смейся одиноким кровавым следам в дорожной пыли...

Понедельник, 09 Февраля 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

22:41 Мысли... духота...

Надоело придумывать чувства... От скуки и одиночесва... Снежинки... зимой острые и хлесткие... а весной... теплые и влажные...вязкие и липкие... фу..... но какой ветер... воздух... врешшшшшшь... меня не обманешь.... еще будет много холодных дней... еще будет страх....
Этот проклятый образ преследует меня... как в углубление соскальзывает в сознание каждый раз когда я пытаюсь просто сесть и просто подумать... так чтобы ни о чем. Кто же это? Знаю ли я его и почему он сидит опустив голову и поджав колени? И что значит это слово - неизбежное? Почему ты не поднимишь глаз? И чего ты ждешь?
Совсем нет времени... время... и вяжущая тишина... скажи мне ГДЕ ТЫ?

22:01 Результат теста "Зачем ты живешь?"


"У тебя нет цели"

У тебя нет цели - и это ужасно. Таких людей описывали много. Ты похож на Онегина. Попытайся найти себе цель или мечту.


Пройти тест "Зачем ты живешь?"



Это тоже не новость..... все короче, пошла я спать....




21:57 Результат теста "Ваша ориентация"


"Вы гетеросексуал(ка)"

Вам нравятся только люди противоположного пола

/прыснула со смеху/ я покалеченный морально натурал... впрочем я и без этого все это знала...


Пройти тест "Ваша ориентация"






21:53 Результат теста "Кто ты внутри?"


"Блондинка"

Может ты и брюнетка и рыжая... Но в нутри ты блондинка. Блондинок часто называют дурочками, но... ошибаются. Может показаться, что ты белая и пушистая... но ты хитра и умна. Коварная красотка


Пройти тест "Кто ты внутри?"



Вечно из меня невесть чо выпендрять... /грустно/ блинннннн.... секси бейби... советую никому не обольщаться... но почему такие результаты-то??? Мож мне обессветиться? да ну нах... я вижу себя только в черном.





19:12 Результат теста "Действительно ли ты его (ее) любишь??"


"Любовь зла, полюбишь и козла"

Вы влюблены по уши. Ваша любовь глуха и слепа, но не удивляйтесь потом тому, что ваш любимый окажется таким воть зеленым человечком.


Пройти тест "Действительно ли ты его (ее) любишь??"



Опс.... ха ха ха... это смешно...




20:38 Результат теста "Ваше предназначение?"


"Гений"

Если вы ещё не раскрыли свой талант, то сделайте это! В вас дремлет настоящий гений! Подарите миру что-нибудь действительно гениальное!


Пройти тест "Ваше предназначение?"



С ума сдохнуть.... Я же ведь знала!!!!! Так и знала!!! Ха... ха... ха...




20:32 Результат теста "Что вы за темное существо?"


"Вполне милое в общении существо. Но берегите ваши души!"

Вы- демон-искуситель, тот, кто вечно хочет склонить нас к тьме, подальше от обманчивого света. Демоны очень сильны и не плохие войны.


Пройти тест "Что вы за темное существо?"



Мило...




20:25 Результат теста "Каким психическим расстройством ты страдаешь?"


"Маниакально-депрессивный психоз. Уведите его!!! Уведите!!!!"




Пройти тест "Каким психическим расстройством ты страдаешь?"



Там чо кроме этого ответа больше никаких нету??? бля.... подумаешь... доктора придушила...





00:25 Результат теста "Какой магией ты владеешь?"


"Твоя сексуальность и есть твое оружие. Поздравляю."

Тебе не нужны вспышки и молнии - у тебя есть ты сам. Радуйся этому.


Пройти тест "Какой магией ты владеешь?"



тьфу......






00:14 Результат теста "Кто ты в магическом мире?"


"Ведьма/ведьмак"

Свечи, ладаны, амулеты и кошки. Всё это есть у тебя в доме, не правда ли? Ты осознаёшь своё превосходство и открыто пользуешься им, не думая о последствиях. Твоими друзьями становятся только избранные.


Пройти тест "Кто ты в магическом мире?"







20:40 Результат теста "Ваша скрытая сущность"


"Рыцарь смерти. Возможно в прошлом вы сражались на стороне света, но это было давно и теперь вы - воплощение зла. Вы - единственный, кто может уничтожить всё вокруг из мести, но... у вас есть свой коде"




Пройти тест "Ваша скрытая сущность"

12:58 То что было вчера....

Их было два... Значит у меня есть возможность найти еще одно. Всего два таких колечка было в Омске((( Второе в ЦУМе... Сегодня поеду... Надеюсь никакая сволочь его не купила... оно вообще на любителя, пожалуй))) Вообщем я и не пытаюсь оспаривать то что я дура. Это факт... Тем неменее эта игра по-прежнему забавна).

Грустно... Вчера... Вчера звонила Хаму... /все-таки позвонила/ попросила приехать к девчонкам, что я хочу с ним /как называть уже определилась)))/ поговорить на трезвую голову... Он не успел... я была уже фактически невменяемая... Такой гон... вела себя как малолетняя дура... нет, не вешалась... капризничала, стервозничала... подъебывала... вообщем хамила вчера я. Вероятно, это у меня такой прикол... человека который мне нравиться поить пивом, придерживая подбородок, то есть насильно вливать... Конечно с Хамом это не прошло) от этого я просто взбесилась... выплеснула содержимое стаканчика на лестницу и скомкав его несчастный одноразовый швырнула в угол... Пошли меня провожать... подъехала моя маршрутка... НО я как баран уперлась и ни в какую без Хама домой не собиралась (кому-то эта ситуация может показаться знакомой, только бутылок не было)))) И даже хотела ударить его, о чем сообщила ему не таясь... и мне дали на это даже разрешение, но я просто развернулась и пошла. Просто пошла... Время - ночь... около часу... Кстати, с психу раздолбала зажигалку, которую мне Пчела в Нске дарила /Наталя нашла ее у себя/ в чем - то символично... Наверное это было смешно... потому что я сшибала по дороге все выпуклое и не там лежащее пинком... то улыбалась, то крючила мордочку с целью пустить слезу ...)))))))))))))) кажется шла прямо... Вообщем я была невменяема... доехала в итоге на такси... правда меня пытались какие-то молодые люди в какую-то другую сторону укатить... Но я вякнула, что-то вроде: "Мальчики!!! Смотрите МИМО!!!" И пошла дальше... почему я сразу не додумалась такси поймать? Не вопрос, потому что голова была забита другим... холода естевственно не ощущалось... и расстояния тоже.

Впринципе, все что ни делается делается к лучшему. Дело в том что добравшись до дома я выяснила что мой папА не спит) а не спал он оттого, что у него прихватизировали сотовый. То есть я виновата, потому что человек, который это сделал, что-то вроде моего старого знакомого. Он пришел ко мне перезанять денег и протусился у меня сутки... он поссорился с родителями, ушел из дома и чтобы продолжать учебу ему необходима энная сумма денег, дабы заплатить за свой косяк (избиение мента) Сказать что я вчера была в бешенстве - это не сказать ничего...

Хам.... это что мне теперь извиняться? Хрен вам всем!!! Сами виноваты, все знают что выпимши я беспричинно агрессивной делаюсь... не фиг было спаивать. Может позвонить ему? Хммм... Хам...... заяц... блин.... извини плизззз... я... упс... ээээ... хрю... тема))))) и совесть чиста и он не узнает что я извинялась)))



Четверг, 15 Января 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

16:28 Хам...

Одного взгляда было достаточно, чтобы понять, что этот человек уже обо всем знает. Впрочем так оно и должно было быть, но по моим подсчетам это должно было случиться позже. Недоумевала... у нас быстро распространяются слухи, но это рекорд!!! Кто сказал? Уже выяснила. Терпеть не могу людей, которые не умеют держать язык за зубами - презираю. Тем более что этого человека, живущего между прочим, в другом городе, этот вопрос вообще не должен был волновать. Было забавно... Но... Количество выпивки достигло критической точки)) при таком мощном водко и пивопитии никто уже не интересовался особо закуской)
Хам... /улыбаюсь/ сейчас опять поеду к девчонкам в гости, узнаю хоть к кому я не приставала) Хам... да, у него (или у нее еще не решила) очень красивые глаза, действительно карие. Целовались... Жалею, что столько выпила, потому что при моей склонности к детализации произошедшего, хотелось бы помнить все ощущения. Но... знаю только, что скорее это я целовала, а она отвечала. Помню у нее на шее из мелких черных деревянных бусинок что-то... И еще знаю, что этого больше не повториться. И.. я, действительно не хочу, чтобы этот человек поехал в Нск тоже. Клуб... надеюсь она там будет, впрочем, я уже приняла решение держаться на расстоянии. Мне хочется быть одной. Но, кажется, я ей сказала что с горки кататься буду только с ней).






Суббота, 10 Января 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

02:39 Пора идти.
Пора идти... Пора слиться с застенной темнотой оставив все светлое что во мне есть маленьким бликом в кромешной по-зимнему тьме. Опять не спала всю ночь - так привычно. А сейчас вот буду вынуждена слышать нудное похрустывание снега под ногами. А потом - если удастся - свернусь калачиком на раскладушке в привычном периметре белых стен - все развлечение это постер Пинк - и буду спать от стука до стука и прислушиваться к чужим голосам чужих людей, спешаших по делам и тихо ненавидеть их монотонное каждодневно - одинаковое существование. Ведь кто-то же должен ненавидеть это за них? Еще, может быть, я попробую что-нибудь вспомнить из прошлого, попробую рассмотреть все детальки все кусочки, чтобы разозлившись от вновь нескладных картинок, швырнуть горящим шаром еще один кусок отрицательно зарященной энергии в нее - через расстояние и задуматься наконец-то о себе и о своем будущем и о куче маленьких секретов, которыми так полна жизнь маленьких глупых девочек. Мммм... а может, с них и начать?




Пятница, 09 Января 2004 г.

--------------------------------------------------------------------------------

22:39 Придумай меня заново...
Придумай меня снова, придумай заново с читого листа, придумай не черно - белой. Раскрась мой мир в нежные тона... добавь только серого, чтобы я помнила, что бывает больно...

Холодно и пусто в квартире. А еще несколько часов назад здесь было тепло. Теперь на двое суток я совершенно одна. И это странно даже как-то. Что было до этого кажется сном. Шумные клубы и компании... и мое раздрожение к исходу третьих. Тупое раздрожение на любые слова. И особенно ее. Хммм.... не мостик она мне. Скорее скальпель. Ведь смотря на нее, я думаю не о ней. И пыталась не сорваться на разговор о Тебе. Кажется не получилось.

Запомнилось только два ощущения слившиеся в одно. Ощущения скорости и Другого человека рядом. Подъем на высокую горку, потом меня пытались оторвать от перил и уговаривали скатиться обещая что я ничего себе не отобью. Эта странная новенькая затащила меня туда и пыталась столкнуть в темноту. А я вцепилась как дура и кричала, захлебываясь смехом, что не хочу чтобы мой день рождения стал днем моей смерти. Оказывается я трусиха)) а потом... а потом мы скатились в эту темноту)) ощущение, будто я скатилась в капюшон ее пуховика, потому что уткнулась в него лицом зажмурив глаза. Потому что я ничего не видела, вцепилась в нее, прижалась дрожа и замирая от ужаса и восхищения... И я не помню ее лица, только ощущение тепла исходившего от нее. И помню она подала мне руку, когда это, почти падение, закончилось. И еще что-то, не менее важное. Мне нравиться что она - тонкий мальчик и еще мне нравиться, что она отстала от всех и поравнялась со мной и то что ничего не сказала мне тоже нравиться. и то что я загораюсь ею пугает, но НРАВИТЬСЯ.
Все остально стерто.

Перечитывала свой старый вирт дневник /он предусмотрительно был мною сохранен/ думаю вближайшее время кину его сюда... даже наверное сегодня... пусть уж все будет систематизировано и упорядочено в этой куче)))

ТРАНС тебе персональное спасибо... мне тогда было страшно остаться в этих стенах... одной. Мне хотелось слышать хоть чей-то голос рядом... я думаю ты это почувствовал, странно... эти несколько минут разговора и мне стало значительно легче пережить эту бессонную ночь. Спасибо. когда ты позвонил первый раз, незная чей номер, и так неординарно отреагировал..... хи..... я думала пойду скидываться с моста /он там недалеко от киоска/ постараюсь выполнить свое обещание - больше не потревожу.

Теперь докопавшись до истины... знаете многие наверное, как это больно когда любимый человек говорит тебе что не любит... вот так просто пришла смс "я не люблю тебя..." и все внутри вздрагивает...я старалась не лгать себе и не питать иллюзий... но все равно не готова была к этому удару... это как предательство... земля из под ног??? НЕТ, НЕ БЫЛО и несуществует никакой земли... ни земли, ни неба... ничего не сущетсвует, только эта бездонная холодная пустота внутри тебя, в которую ты резко и неожиданно оступаешься... а на дне тебя ждут только слезы и стоны, и укоры изтерзанной тобой же гордости...... и злость... ядовитая злость, которая всколыхнется при падении и начнет медленное движение вверх, вниз, вправо и влево, во всех направлениях... и реальность теряет смысл... все теряет смысл... а когда ты приходишь в себя, все уже окрашено в черный... и все мои попытки что-то понять... понять почему ее слова идут вразрез с поступками... кажуться такими глупыми... и становиться стыдно... стыдно перед собой, как я не старалась не лгать себе - лгала... я давно знала правду, там... внутри уже рождалась эта пустота..., но мне проще было верить ей, мне хотелось ей верить... я переломала себя, а оказалось незачем......

почему все так не вяжеться... а оказываеться у нее просто смелости не хватило сказать мне это в глаза когда я была в Новосибирске... а все вопросы что я задавала... вся анатомия чувств с такой тчательностью раскладываемая мною по полочкам... все летело к черту...

Я знаю что будет дальше... пройдет день, два...неделя... и начнеться медленный мучительный подъем... я буду зализывать раны, лечить свое воспаленное самолюбие... расставлять по темным углам комплексы... потом я выкарабкаюсь... брызнут цвета... и ты даже наверное скажешь что теперь мы можем быть друзьми... но мне это уже будет не нужно, если я вычеркиваю человека из своей жизни то основательно и навсегда... и это в твоих же интересах, потому что "...Вот это мне в тебе бесит!! Что, когда не получается по-твоему,
ты можешь сделать пакость или больно.... " я не прощаю людей которые мне в прошлом причинили боль, быть может хотела бы, но не умею... сама не замечая того, я бью их словами, чаще всего попадая в цель... поэтому, остановившись там наверху, я лишь мельком брошу взгляд к горизонту прошлого, развернусь и оставлю все за спиной... скольких я уже оставила? Память стирает их следы... ""следы на пепле сознания..."

Нет... это не мазохизм... мазохист не стремиться устранить причину, вызвавшую боль... а говорю я что люблю боль, чтобы прикрыть свой эгоизм... вот зачем... мне хочется чтобы она была всегда рядом... и я действительно злюсь, когда что - то не по-моему... я злюсь и испытываю желание причинить ей боль... таким образом, мое желание прекратить отношения не было истинным, скорее всего это способ привлечь к себе внимание... господи... как я примитивна, кто бы мог подумать... уж лучше бы это был мазохизм...

Лива... а таким людям как ты я завидую... видеть то что на поверхности и не вдаваться ни в какие дебри... это... так замечательно... это так упрощает жизнь...

Я верю знакам... позже расскажу... к чему и причем здесь они...

Я сама спровацировала разрыв... и я это знаю. Только не понимаю зачем? Ну, зачем я это сделала? Она мне сказала, что я люблю не ее а свои чувства... и вероятно, оказалась правой. Я знаю, я еще долгое время буду перебирать наши фотографии, проводя пальцами по ее изображениям, улыбкам и глазам... и кадры из нашего прошлого в сознании...и еще долго не смогу удалить ее смс из архива... я буду долго еще взлелеивать и взращивать это чувство в себе... долго буду скучать... и долгое время еще буду одна.
И только теперь я поняла, что на то время что мы были вместе... это одиночество отпускало меня... оно было где-то за стенами... но не во мне... а сейчас оно порывисто заняло свои владения... и опять я кидаюсь к зеркалам, пытаясь разбить их... отчетливо чувствуя, что за ними кто-то есть... кто-то близкий и родной... И опять раскровив пальцы о стекло я по холодной стене сползаю на холодный удрызганный осколками пол... Зачем я это делаю с собой? А с ней? Мне казалось, что я не нужна ей... сопоставив все факты... ее последние смс и те что были с самого начала... ее отношение ко мне в последний мой приезд и в ту первую неделю... мне стало так мало ее... так мало... что я начала задыхаться... и мое самолюбие... я знаю... это эгоистично... я все знаю... Но в моей жизни это как замкнутый круг... Я не встречаюсь долго с людьми... Я не люблю людей... я люблю делать себе больно... Мне хочеться резать пальцы, но я режу сейчас гораздо глубже... там где-то внутри... мне не нужна ничья жалость... А может, я не люблю боль? Но говорю так... ЗАЧЕМ?

Состояние... опустошение... я вся в себе... я автоматически смеюсь не понимая над чем... я смотрю телевизор, но не вижу... ничего... а где-то глубоко я веду беседу с собой... или просто осуждающе молчу... Но я не здесь...

Я злая... очень... я очень сильно на тебя злюсь... настолько что
начинаю уже
подумывать какую бы сделать пакость ррррррр... тебе чо так сложно
хоть пару
смс в день скидывать? Если бы скучала скидывала... впрочем, какой
смысл
констатировать факты? Смешно.




Вот!!! Вот это мне в тебе бесит!! Что, когда не получается по-твоему,
ты можешь сделать пакость или больно. Тебе наверно тоже очень сложно
понять, что такое возможно, когда нет свободной минуты даже, когда в 9
встаешь,а в 12 ложишьс и за это время даже присесть некогда, дети все
прут, то с трвмами, то с болезнями всякими и их надо всех
посмотреть....а врача нет, потому что она повезла других детей по
больницам, вот и приходиться мне похать. Есть у меня время свободное,
когда я детей вожу в больницы, вот тогда я тебе и скидываю, тем более
связь в городе хорошая.

И я между прочем скучаю...просто по-своему..но скучаю, так что нефиг
меня подЪёбывать и язвить по-всякому!! Я хочу нормально с тобой
общаться, без всяких там оскалов за спиной и выперающей ненависти.
Остынь немного!!!!!Все хорошо будет, точнее надо самой делать, чтобы
хорошо было, самой строить свою судьбу..


ТОВАРИЩИ!!! /ой... это обращение уже из моды вышло )))/ Кто - нибудь!!! Ну хоть кто-нибудь скажите мне пжжжжжалуйста, как это так... "И я между прочем скучаю...просто по-своему..но скучаю" вот это как так??? Такое реально? как это по-своему??? Не понимаю одна меня либила в свое время по-своему/ничем хорошим это не закончилось/... другая теперь скучает.... но по-своему...... да нет... понять что такое въебывать на работе, я могу... но как бы я ни уставала, как бы мне времени мало не было, если я люблю человека, если я скучаю за ним... если мне хренова без него, найти 3 минуты скинуть смс я СМОГУ ВСЕГДА!!! Я перепсихуюсь вся, если будет плохая связь, но отправлю...

Пора приходить в себя... пора выкинуть эти бредни из головы... какая любовь к черту??? Любви нет. "Вот это жизнь. Всегда кто-то либит сильнее, чем любят его и наступает такой момент, когда хочется уничтожить то что любишь..." Ксожалению, книгу не нашла... Это Р. Бредберри... моя любимая цитата из моего любимого рассказа, моего любимого автора... а ты наверное думаешь, что я язвлю просто оттого, что мне делать нечего и от того, что я эгоистична... от того, что... да мало ли что ты там еще можешь думать... но нет. На самом деле это происходит от того, что я совершенна беззащитна перед твоим отношением ко мне... Я НЕ ЗНАЮ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!!! Злюсь... и понимаю... что это опять бег по кругу...

Ребятишки???? Скажите мне, пожалуйста, хоть кто-нибудь... была ли у вас когда-нибудь счастливой любовь??? К ЧЕРТУ!!! Я сказала к черту всю эту склизкую от соплей и слюней лирику... в.... там ей и место. Я как была одна так и осталась одна. И не чувствую себя иначе. И теперь я вот одна, пойду в душ, а потом схожу на пляж... /терпеть его не могу/ и с кем бы я ни была, я все равно ОДНА. Наверное, я так устроена. Возможно, поэтому я не могу долго встречаться с людьми... Хотя... ЮЛЬ!!! Памятника ты, действительно, достойна. Я знаю, что я довольно тяжелый в общении человек и в некоторых областях я безумно собственник /как неожиданно оказалось/ Если со мной, то РЯДОМ... а без меня... так без.

Так я и знала что все этим примерно кончится... сегодняшняя рабочая ночь была совершенным кошмаром... Я примерно до 2 ночи посидела, народу никого, курить никто не хочет... потом легла спать и началось через каждые 20-30 минут долбежка в окно... аж киоск сотрясаеться... А мне в Новосибирске Юльчик газовый балончик презентовала ШОК перцовый... ээээ... знала бы она, что Аномалия с перцовым балончиком - это тоже самое что обезьяна с гранатой... вообщем, дело было так:...
В 4 утра какие - то уроды начали долбиться... молодые и пьяные... а мне чего-то так хреново было... я только утроилась поудобнее чобы зуб не ныл, обняла Гаврика, а тут они.... когда я не могу соскоблиться с раскладушки, я себя не насилую и остаюсь лежать как лежала... и нормальные люди понимают, что долбиться бесполезно... но эти... решили иначе... в итоге я злая как черт соскачила и высунувшись в форточку рассказала им сказку на ночь, в которую вошло много всего интересного, в том числе и все что я о них - алкоголиках думаю... шляються тут всякие в 4 утра... и засунулась обратно... а так как слышимость великолепная и я не могла не услышать ответную терраду... вообщем не удержалась и рассказала еще одну сказку к которой еще присовокупила помимо того, что я о них думаю информацию о том, куда бы я хотела чтобы они пошли... но толпа попалась настырная.... и они ни просто никуда не ушли, а начали пинать киоск и долбить в витрину... тогда я высунулась еще раз и добавила информацию о том, чем эта сказка может закончиться еси они не уберуться по добру по здорову... бесполезно... тогда я подключила трещетку и пару раз звякнула... результата ноль... они почему - то с каким-то радостным остервенением начали ждать мусоров... дабы пожаловаться заплетающимися /отнюдь не от возмущения / языками на нерадивую горластую продавщицу... тут нервы мои не выдержали... и вооружившись этим самым презентованым балончиком, я распахнула резко форточку и... пшикнула... ууууууууупссссссс....

честно сказать я слабо себе представляла что это такое, нет... конечно, знала что это не дезодорант... но ТАКОГО эффекта я не ожидала... они врассыпную уже кашляя увернулись от струи перцовки и скрылись в прифронтовом районе остановки... все... кроме одного парня, который от неожиданности и излишнего количества тормозной жидкости в организзззззьме уковылять не успел... так он и стоял под открытым огнем открыв от удивления рот... куда собственно я ошалев от недосыпа за трое суток и вливала содержимое балончика... те кому досталось меньше вызвали ментов... /надо сказать после сей экзикуции несчастный как-то протрезвел / и... это... блин... после 30минутного ожидания группы столь быстрого реагирования... поехал с ними писать на меня заявление... Так что ребятишки... прощаюсь я с вами не сегодня так завтра приедут повяжут и увЯзуттттть... вот так я и отработала эти трое суток... надо заметить нервишки у меня ни к черту стали... а такая безобидная на вид...

Персональное обращение к Юльке!!! Вот так-то моя дорогая... ты как будуюСЧий врач лучше всех должна знать... какие нервные срывы возможны на фоне общей сексуальной неудовлетворенности... так-то... мой маленький... почувствуй свою вину и раскайся!!!!

Только не надо думать что мне не стыдно совсем... я даже этому больше всех пострадавшему воды предложила... уж очень с ним странные вещи тварились /Юль расскажи пожалуйста что от этой хрени может быть серьезного? я как-то в вопросах самообороны обычно на свой язык полагалась/ Вывод я сделала по-моему очевидный... пора искать новую работу.....

Первые рабочие сутки... хочется рычать и кидаться на покупателей, бесят.. сколько дегенератов развелось то... убогие двуногие твари... они даже не задумываються зачем живут... просто существуют... а мне мерзко касаться даже денег , тех которыми платят они... прихожу кушать и мою руки долго... люди... и нелюди....

Я дома... Я в Омске... но все чужое... снова затаиться и ждать... ждать...ждать... вычеркивать дни из календаря черной гелевой ручкой... думаю я найду в этом определенное удовольствие... найти ЭТО было легче, чем сейчас сохранить... я хочу чтобы у нас все было хорошо... и даже лучше...

Перечитывала еще в Нске свой дневник... он превратился в сопливый лепет... пора начинать интересоваться еще чем-то кроме ЭТОГО... не хочу говорить это слово... слово ЛЮБОВЬ люди искалечили, опошлили... уничтожили его..оно ползет по земле влача оборванные крылья... а мы с тобой придумаем другое слово... а впрочем к чему слова?

Зачем все??? Ты примешь это как почтовое сообщение мой постоянный Читатель, будешь умиляться возможно, а скорее всего останешься безучастной.... скажи мне если я крикну что мне осточертела твоя бездушность, ты сможешь??? сможешь??? Думаю нет. А я буду по-прежнему сходить с ума... и нестесняясь этого кричать миру... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ МАЛЕНЬКИЙ!!! Слышишь??? И я хочу чтобы ты была пусть не первой но последней кому я об этом не говорю а кричу.... ну почему все так сложно??? ну почему мы такие разные??? Ну почему сегодня я здесь а ты там??? Хоть и находимся мы в одном городе пока... Почему???? ПОЧЕМУ??? Ответь мне почему ты боишься быть обнаруженной, почему боишься быть собою... маленький... почему??? Почему сегодня еще целые сутки мы могли быть вместе а ты предпочла работу в лагере... верю устала но у нас так мало времени ты сама даже не знаешь как мало...... не надо... я люблю тебя... не делай мне больно... хотя...это утонченный мазохизм.... я сжигаю себя изнутри этими мыслями, а ты ведь ничего не знаешь... как я прощалась уже с тобой и как глотала соленую радугу... и каждое прощание - это.... маленькая смерть после которой нужно учиться заново жить.... неужели так сложно подставить губы а не щеку... неужели так сложно понять, что люди - это марионитки которые двигаються вокруг нас... тебе кажеться что все смотрят на нас... мол две девочки... а на самом деле им все равно, пойми... люди загнаны в угол... им нет дела до нас... все что их интересует - это только личные проблемы...

Завтра еду в Омск... безумно виноватой чувствую себя перед родителями... надеюсь они поймут что я просто больна тобой... ведь они все знают и мамик даже говорит об этом со мной.... Когда будешь читать это... не забудь... я люблю тебя, пусть мы выражаем эту любовь по разному... но.... не надо... пожалуйста... не вырывай из моих цепких пальцев своей руки.... я не умею так... я могу только иначе...

Никто никогда не поверит что можно быть такой сумасшедшей... хочеться порвать с прошлым насовсем... просто все перечеркнуть и подруг всех лучших за красную черту... я в Новосибирске... это как новая жизнь... и я успела к ней привыкнуть... видеть так часто тебя и скучать невидя.... твое равнодушие... равнодушие ли это? Я так люблю тебя... да я сумасшедшая и счастлива этим... что же дальше... маленький мне страшно.... как это не стыдно... я боюсь будущего... я боюсь тебя... ты совсем не похожа на меня... мы настолько разные... но я хочу верить тебе до последнего.... дождь... в Новосибирске дождь и гроза... я просто сказала фразу что хочу дождь и он пошел... вот так просто взбивая фонтанчики пыли а теперь мешая прошлое в грязь.... как я не хочу возвращаться... старая реальность.... трескающаяся реальность... хлещет по лицу... НЕТ!!! я не хочу и не могу без тебя... пожалуйста... пойми меня? /заискивающе смотрю в глаза/

Думаю ты спишь наверное уже.... спишь..... я скучаю... ночи без тебя особенно невыносимы... тишина толкает с обрыва воспоминаний... хватаю медвежонка Гаврика, подаренного тобой и отправляюсь спать... так много дней у нас впереди с тобой.... что кажеться каждое утро есть начало новой бесконечности....

Ну вот и уехала... первую ночь было тяжело. Сейчас легче.... подарила мне межвежонка, везде его с собой таскаю... пока ничего не хочется... даже домой вернулась не сразу...



глю-коза маленький... рада тебя видеть в качестве своих ПЧ. ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!

Вчера были шашлыки на природе... потеряла кольцо... которое было в виде челюстей, я называла его "киндер сюрприз"... минус одно... все остальные поскидывала теперь не одеваю... жалко кольцо... но видемо оно не нашло в моем лице нового хозяина... так же жаль бывшего хозяина кольца... девушки от него расползаються кто куда. Сердечный привет ТРАНС

Юльчик завтра уезжает... сейчас едем кататься на параходе... безумно боялась когда встречала ее... нервничала очень... все хорошо... все отлично... я не хочу чтобы она уезжала... не хочу... не могу вот так... отпустить...

"Вы-вампир клана Треми!"

Скрытный, коварный клан вампиров-колдунов, практикующих магию крови.


Пройти тест "Вы вампир. Но вот какого клана?"

"Вы некакого значения деньгам не предаёте! Вы думаете так: "Деньги не самое главное в жизни, главное друзья и семья!""




Пройти тест "Любите ли вы деньги?"


Вот именно... хотя на мой взгляд, эти издержки социализма пора бы из себя выкорчевывать.... у человека с таким отношением к деньгам их никогда и не будет.

"У тебя мёртвое сердце!"

Э-э, да ты вообще дедхартный... A cold heart is a dead heart - помнишь, как поётся у группы HIM? Вот так-то. Но тебе и это без разницы, ты существуешь лишь для того, чтобы существовать... Только любовь к другому может спасти тебя. Сволочь )




Пройти тест "Насколько ты колдхартный и могут ли это выносить другие?"


Ну вот кто бы сомневался.... как обычно прямо противоположный правде результат... за что меня так??? и жить - то мне не долго осталось и сволочь - то я последняя... тьфу....

Средь оплывших свечей и вечерних молитв,
Средь военных трофеев и мирных костров
Жили книжные дети, незнавшие битв,
Изнывая от мелких своих катастроф...
Детям вечно досаден их возраст и быт
И дрались мы до ссадин, до смертных обид,
Но одежды латали нам матери в срок,
Мы же книги глотали пьянея от строк...

Высоцкий...

Мне часто вспоминаються некоторые стихи и песни... разных авторов... некоторые пронизывают мою жизнь... да чужое... де не мое... да и никогда не станет. А нужно ли мне это? В оправе чужих рук все выглядит привлекательнее... не так ли? Я в оправе... в оправе... вправе, но не.... вправе... мы в ответе... в ответе.... нет. В ответе только я. Не отрекаються? Каються.... да нет... отрекаються... и я отреклась... но иногда вспоминаю... а что собственно вспоминать? Вроде и нечего... стерлось... но что-то же осталось раз вспоминаеться... да. Осталось.

Гордость... какое смешное.... я бы даже сказала идиотское слово... но это единственное от чего я не отрекаюсь никогда. Жизненные принципы, мораль и нравственные ценности.... - все со временем меняеться, но я никогда не переступлю через это что-то во мне...

Больше всего боюсь ухнуть в безликую толпу, и боюсь и хочу этого одновременно... я бессознательно выделяюсь... мой отец, когда я была маленькая, садил меня напротив окна и показывая маленьких людей /с расстояния в пять этажей тогда/ говорил мне... о том, чтобы я никогда не уподоблялась этому муравейнику, чтобы стадное чувство никогда меня не поглощало... чтобы я была выше всего этого.... а я плакала и говорила что хочу гулять с подружками... сейчас мне это кажеться смешным и подружки, которые так и остались маленькими картинками на фоне зелени и неба и мои детские мечты...

А след остался... сейчас я не люблю шумных компаний... не люблю дискотек, хотя /парадокс!/ я очень люблю танцевать... раздрожает, когда кто-то подходит знакомиться, потому что на дискотеки я прихожу не для того, чтобы окунуться в это смердящее перегаром общество потных уродов... я прихожу для того, чтобы уйти в себя... чтобы прислушаться к себе... танцуя я закрываю глаза и слушаю как откликаеться тело и душа... откликаеться не на музыку звучащую в зале... скорее на шум... в толпе я чувствую себя одиноко... и когда мне необходима связь с собой через раздрожение а не покой, я иду туда где невыносимо... закрываю глаза.... и чувствую как десятки глаз щупают меня, оставляя слизь... прихожу домой и ныряю в ванную... вдыхаю запах пены мыла и масла... и хищно улыбаюсь, вспоминая как у мужского племени вытягивались морды, когда я их отшивала... С темовыми клубами конечно все несколько иначе....

и кто мне скажет отчего я не сплю...? Так просто лечь спать и до ее приезда останеться меньше времени... просто лечь спать... лечь... лицом к небу... как я хочу в лес своей осени... быть рядом с ней... или хотя бы просто быть... такая тонкая радужная пленка отделяет понятие "жить" от "чувствовать что живешь"... я не всегда чувствую... чаще всего я нахожусь в анабиозе... я хожу улыбаюсь, кого то встречаю... кого-то знаю, с кем-то знакомлюсь, а когда прорываюсь на жизнь... то что было "ДО" кажеться каким - то нереальным... надуманым и неискренним... я смотрю и вижу фальшь в движениях людей, в их словах... с этим можно было бы смириться... но я вижу еще то.... как мелко.... как кропотливо они пытаються скрыть эту ложь.... насквозь пронизывающую их... прятать - то ведь не за что... да и не за чем...

Пожалуйста... обними меня... сегодня мне плохо... я живу только ночами... ночами... как мотылек однодневка... пожалуйста.... люби меня.... оберегай меня пусть я и недостойна этого.... не надо разрушать стен... без них я не смогу жить... мне не надо солнца... не надо снега... мне не надо даже шума дождя и шелеста весенней листвы.... только тишина и твое дыхание рядом... дыхание...

Кто эт там с любовью балуеться??? хы... спасибо приятно было очень....

Вот пришла домой с работы...

Съела к тому моменту как я попала за стол совершенно остывшие яйца... они даже.... фуууууууу... скукожились малость... но вообщем ничего съедобно.... главное не умереть с голоду... ведь у меня можно сказать только жизнь начинаеться...

Моя любимая вислоухая сволочуга 16 приедет!!!!!! Осталось совсем чуть-чуть... чуть-чуть подождать.... А сейчас она справляет день рождения подруги на даче... весело надо сказать справляет исходя из присланных смс... "" мы жгем костер.. смотрю на огонь..и о тебе..только о тебе..думаю я..." найду как-нить время отсканю нашу с ней фотку кину сюда...

Весь день занималась плетением цветочков на челноках.... это техника фриволите называется... совмещала ее с простейшими узелками макраме... /токо не надо мне говорить что я дура я и сама знаю/ типа кружавчики и все такое... я кстати не говорила чем я вообще по жизни занимаюсь помимо того что работаю /причем явно не на своем месте/ А надо бы рассказать как нить о себе будет... а то теперь у меня есть немножко ПЧ... хочу уважить вас девчонки! /интересно хоть одна особь мужского пола когда - нибудь решиться стать моим ПЧ??? ха ха ха.../ не люблю мужиков... все дерьмо простите за выражение что в мире есть все от них... и войны и грабеж и насилие... впрочем, и среди женщин встречаеться жестокость... но она скорее сродни истиричности и стервозности... с ней легче бороться... нечаянно поняла... совсем недавно... я боюсь поздно одна ходить в юбке... про каблуки молчу... как корова с колокольчиком... каблуки придумали мужчины, чтобы женщину было слышно, пока ее еще не видно....
МОЕ ВАМ ГЛУБОЧАЙШЕЕ ПРЕЗРЕНИЕ МУЖЧИНЫ!!!

Пора выбираться.... ползти вышагивать наверх... то что было нужно уже есть.... я отвыкла принимать опрометчивые решения... но научиться заново легко... легко... столько идей и совершенно нет времени на реализацию... на работе не могу... мне всегда чего-то там не хватает... впрочем как на работе так и дома у меня нет рабочего стола такого чобы по размерчику был... хмммм дома журнальный маленький, а на работе очень высокий... /если сесть то до подбородка/ Ойойой как хочеться повышвыривать всю мебель из своей комнаты... оставить только кровать... и шкаф.... изрисовать обои черной краской на потолке серебристой - звезды... ковры.... фууууу... ненавижу... пылесборники фиговы... к черту... ненавижу белые тюлевые шторы... деревенского пейзажика еще за окном не хватает... ииииииииииии.........

Сейчас не хватает Смирновой почему-то..... очень хочеться поговорить с ней.... послушать голос... заглянуть в глаза... как-то она незаметно выскользнула из моей жизни.... подружка хренова... а я даже не знаю ни адреса, ее ни номера тлф. в Степногорске.... смешно... разве такое бывает общаться с челом пять лет, три из которых... ееееееххх как давно это было... как давно и неправда... наверное она тоже скучает иногда...

Скоро приедет мое Чудо Чудесное.... ЮЛЬКА!!!!!!! Я не отпущу тебя до 20 так что.... не забудь учебник... будем с тобой учить сей чертовски жизненный и полезный предмет ... хи хи...

Еще очень хочеться навести порядок в компе ... всвязи с этим вышвырну все фотки в фотоальбом сюда...

Все... пошла я на работу... теперь не люблю по потемкам шляться.... раньше вроде любила... даже нравилось очень... а сейчас... хмммм.... что же я буду делать зимой??? когда мало световых часов??? покупать очки ночного видения? вспомнила что там куча пуха.... лезет везде забиваеться... тьфу... скорее бы прошел уже... Юлька!!!! Приезжай скорее!!!! Я соскучилась!!!

Сказки рухнут..... ухнут в один момент..... как рушаться здания с грохотом, с пылью и со смертями)) смерти неизбежное.... без смертей нельзя.... ну и что? пусть. Пройдет совсем немного времени и как гриб из сознания вырастет еще одна сказка... а кто может поручиться за то что синее солнце это не сказка? Это такая же реально выдуманная детализированная сказка... они оседают пылью на лица на руки... просто пыль времени... и много много сказок.... цветных... и грохот в сознании и голоса прошлого и смех - закрываешь глаза и слышишь.

Так какая разница рухнет она или нет?

Уже скоро.... через несколько минут позвоню ей.... а сейчас я смакую сам тот факт.... растягиваю удовольствие.... всего лишь несколько минут и я услышу ее голос... несколько минут.... тик тик так тик так.... да будет так. Я нашла... я счастлива.... и вот теперь протягиваю ладони.... хочешь??? я поделюсь с тобой своим счастьем? ХОЧЕШЬ???

...

...

Да... кто-то убегал. А я просто встала и ушла, кутаясь в шелест длинной струящейся белой ткани... душа в белом... тело предпочитает носить темное и серое. Наверное из-за любви к контрастам. Может быть я легче всех отделалась... впрочем я всегда знала что где-то высоко кто-то меня очень любит и всегда ловит за руку над пропастью... хотя говорят у меня нет ангела хранителя))) наверное это ангел любитель... Я в согласии с самой собой... я гармонично вернулась к своим истокам.... я случайно открыла в себе женщину.... наверное, это звучит смешно.... но гораздо смешнее то что я последнии четыре года запинывала это в самый дальний угол. Нет. мужчин я не простила... и скорее всего никогда не прощу... да и девушка познавшая любовь девушки уже никогда не сможет от нее отказаться.... слишком примитивны мужчины после женской недосказанности и мнимой уязвимости...

Есть у меня подруга... так вот.... она забавно знакомиться с людьми))) Представляясь она говорит: "Я Катя... и я... /длительная пауза/ алкоголичка..." Вообще девочка безумно яркая при внешней ничегоособенности.... так вот.... обо мне можно сказать так: "Я Наташка... и я.... лесбиянка..." забавно менялось мое отношение на протяжении от и до.... к этому тягучему и сухому слову.... /сухость "с" перекрывает влажность "л" / но при всей своей тягучести "б" бьет больно...

А еще можно много раз говорить себе все кончено... и мысленно ставить крест, но пока ты не услышишь звон обрывающейся нити, это все будет только иллюзией. Я слышала звон этой нити... и предсмертное "дзззззинь"...

Но основной страх вовсе не в том, что я могу все потерять... основной страх в том что я ничего и не находила... что обманываю себя. Лучше остаться одной... в темноте чем врать себе... мне кажеться что я отношусь к ней как к игрушке... не сломать бы только сердечко... не сломать бы только... она умничка... я думаю она все понимает... И я думаю все у нас будет хорошо, а я рано или поздно переболею...

Думаю вот.... по-прежнему читаю его дневник... переживаю за него очень... только бы нашелся человек который бы вовремя дернул за руку... я вижу пропасть там, куда он идет... Но может он видит больше. И я молчу... и перестала теряться в воспоминаниях. Все это было, но как будто не было... как будто в другой жизни... как будто и не со мной вовсе.

Ваше имя Молчание... да... сегодня... может быть и завтра тоже, но когда - нибудь я все равно сорвусь на крик... такая уж я. Мне тепло и светло от ее писем... тепло... прошлое продолжает отмирать.... медленно но уже совсем не мучительно. Но.... лучше не иметь ничего, тогда нет страха все враз потерять... а я боюсь... и снова знакомый периметр... я как безумная жду ее приезда... я жду... жду всю жизнь чего-то... Игра на сцене не имеет для меня ни значения ни смысла... закулисная темнота привлекает больше... а когда-то.... Да какая разница? Ты мое настоящее... и я придумаю тысячи ласковых имен для тебя... моя ушастая сволочуга :D !!! гыыыыыыы....

Душа рвется с хрустом плоти... Это не отпускает.... что-то держит меня.... и заставляет мысленно возвращаться к одному и то му же. В тишине раскрываю ладони... распускаю как цветки... тянусь... провожу пальцами по влажному стеклу... за стеклом ты... струйки слез по гладкой прозрачной поверхности... молча стоишь там где оставила.... УХОДИ!!! Я теперь имею право только на счастье... Забирай с собой все, что дорого мне...я хочу начать все сначала... я хочу вышагнуть к свету, поварачиваюсь лицом к луне... но тень догоняет меня и остается только одно... сесть и ждать, потому что бороться невозможно... невозможно... невозможно... невозможно.... невозможно.... невозможно.... невозможно... черт бы тебя побрал.

Мой маленький /так мы и не решили вопроса кто из нас меньше и в большей степени достоин так называться/ сегодня ночует не дома... а я сижу и занимаюсь аутотренингом... типа, я не ревную... я не ревную... да нет... на самом деле это фиг с ним, что разные города... на самом деле важно только одно, мое маленькое чудо, важно то, что я тебе ДОВЕРЯЮ... доверяю настолько, что если ты мне завтра проснувшись скажешь, что я переспала с такой-то девушкой, я лишь улыбнусь и подумаю... "если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно?.." я очень хочу быть рядом... и надеюсь, мы не успеем свыкнуться с тем, что это желание в нас присутствует постоянно... и каждый день будем ощущать его трансформирующимся во что-то новое и глубокое...

Спишь... ты спишь... и глаза закрыты... и дыхание ровное... и я так хорошо помню твое лицо, что могу увидить мысленно эту картинку... и даже разглядеть умильную ямочку на подбородке могу, так ясно... как будто я рядом... и весь мир застыл недвижно... ты спишь...

Зачем тратить время и энергию на человека, который упорно кричит что его не понимают и не желают понимать? Зачем пытаться разобраться и помочь?

Человек путаеться в комплексах неполноценности... одевает маски... хочет казаться... ЗАЧЕМ? милый, талантливый интересный человечек делает из себя морального урода. И возможно все давно бы потеряло смысл для меня, если бы... не одно НО... если бы я не знала его достаточно хорошо для того, чтобы утверждать, что... он достоин, чтобы его поняли... достоин, чтобы ему помогли. И хоть время от времени хлещет по рукам, бьет словами... это скорее от уязвимости, чем от равнодушия...

Счастья тебе, Маленький Принц! Крылья невсегда помогают вернуться, даже если махать с усилием.

"У тебя нет шансов!!!!"

Можно смело тратить последние деньги! Говорить всё, что давно хотел сказать, но не решался!!!!
Живи последним днём!!!
Да, чуть не забыла, завещание на меня перепиши...


Пройти тест "Доживёшь до понедельника?"


Милая шутка...

"80%из 100%"

Знак особый. Такие люди как правило пришли на землю не надолго. Поэтому их очень мало. У тебя есть дар мистицизма. Может тебе удасться раскрыть и использовать его. Многие люди,
имеющие такой необычайный дар погибали не используя его в жизни, так как не знали о нём.
Ты же теперь знаешь. Не пропусти мгновение, когда судьба протянет тебе руку.


Пройти тест "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"

Я тихо счастлива.... неужели?... на этот раз и мне положили в ладошки.... кусочек счастья.... нет...... само легло.... Нас с тобой теперь ДВОЕ... и поверь.... я ничего больше не боюсь. Я часто думаю.... как хорошо все-таки.... что нам ничто и никто не помешал встретиться.... Знаешь.... я очень долго тебя ждала и любила черный цвет.... теперь я люблю только цвет твоих глаз, цвет твоих детских капризных губ... и черный цвет - это ничто, это пустота.... а во мне уже так много тебя...

Балкон... я обнимаю твои колени... метро... мы стоим обнявшись и нас обдувает ветром последней электрички... вечера за руку... и всякие мои детские выходки... комнатное море... и мы... такие маленькие и смешные кружимся... и я падаю в песок, а ты меня поднимаешь... я топаю в фонтанчике ...а ты фотографируешь... сломаный цветок... красный... наш смех... не помню только один день... когда мы не встретились, когда он прошел без тебя.

Спокойной тебе ночи... мое маленькое тихое счастье...

Сейчас только посмотрела... и этот дневник я почему-то еще до Нска назвала ВЫХОД предчувствие?..

Свободу я почувствовала внезапно... не знаю как так получилось... но гадая на рунах на одного человека я получала с пугающей периодичностью ответ - перевернутая руна ПЕРТ... это то чем все должно было закончиться... смерть прошлого так оно и вышло. В Новосибирске меня приследовала песня Сплина "Выхода нет..." она пелась по радио.... ее пел в переходе молодой человек в ковбойке... он заглядывал в мои глаза, потому что я пела вместе с ним... ее пели совершенно незнакомые девушки, идя по улице и держась за руки... куда бы я не пошла... где бы я не была - надпись "выхода нет..." в метро, в электричке...в метро я даже сфотографировала такую табличку поддавшись сиюминутному желанию... бегущая по ступеням вода... "должен же растаять хоть кто-то... скоро рассвет..." В моей жизни наступил рассвет... я... я... режу крылья... вдыхаю пух... отплевываюсь... но мне не больно... я желаю ходить по земле... с ней за руку... как все изменилось... Новосибирск странный город... Он правда в силу своей молодости разговаривает... /улыбаюсь/ неизбежное...

Рождаться заново больно. Но Рождение - это всегда радость.... это всегда сладкая боль... Все большая часть во мне поглощаеться черными пятнами... но это не пустота... это ТАЙНА яркие блики на лице, хлопком расправляю крылья... иди ко мне по песку... я хочу тебе шептать о той любви, что зреет во мне, наливается болью и силой... небо уже знает о ней. Оно обо всем знает.

Живу прошлым..... каждодневно пытаюсь убежать от тоски за ней, хлопаю дверьми - грохот железа о железо, скрежет стекла о стекло - вдребезги. Пока не понимаю, что это бесполезно, тогда погружаюсь в стены... стены надвигаются... четыре... соскальзываю вниз на холодный пол... проклятые зеркала... пытаюсь разобраться в себе... босыми ногами шлепаю по темным коридорам своего сознания... где-то прячутся эти воспоминания о ней. Лохмотья ее души... хочу уничтожить... хочу света... просто хочу жить дальше. Нет... НЕ ХОЧУ... а просто понимаю, что НУЖНО... Ведь понимаю, что причина всему я сама. Я сама не хочу расстаться с этой тоской. Я сама хочу одиночества и темных коридоров. Я сама не живу, а созерцаю жизнь... вглядываюсь в маски людей. КТО ВЫ?

Вспоминаю. Сумрак коридора. Общага. За каждой дверью кто - то есть и они все ворочаются, шуршат невнятно в своих конурах. А мы просто стояли и пускали дым из легких... просто кто-то умный понял что нам нужно остаться одним... и я невыносимо смущалась этого молчания и с трудом скрывала дрожь волнения, пытавшуюся заставить мою сигарету совершать нервно - коллебательные движения. И тем неменее я была счастлива, это была дрожь счастливого волнения, я просто не хотела чтобы она радовалась за меня, эгоиска, я знала, что настанет критический момент и кто-нибудь что - нибудь скажет и неважно теперь кто. И это было новое начало. И как только я поняла, что неважно кто скажет это первым. Я подняла глаза (нашла в себе смелость) и спросила просто так без предисловий всяких, потому что они нам были не нужны, мы так часто общались мысленно друг с другом, что как будто и не было расставания на этот без малого год, расстования без расстояния. И я спросила: "Ты скучала?" и она так же просто ответила: "Да". И это было самое счастливое сумеречное "да" в моей жизни. И этот сумрак и дым этот сладкий от того что ее он, от того, что в ней он... и тихое это "да" ее - сколько раз я слышала от нее короткое это слово потом, но больше не было того волнения, больше не было того чувства всепоглощающей гармонии, этого невесомого, никому невидимого кроме нас единения глаз и мыслей, потому что тогда я любила ее еще, любила так как никто и жила и дышала для нее только, и говорила для нее только, и ела и спать ложилась для нее только... и долго еще я вспоминала то чудо сумеречное, пока не поняла, что не нужно было ей это "только" не свойственно оно ей было и втягость оно ей было и что не ТАК она скучала, а как - то иначе... и как - то по капле высочилась оно, высохло и пожухло оно, посветлело оно, чудо это. И стало все обыкновенно - улыбки и взгляды - обыкновенные, обыкновенное "привет" и не менее обыкновенное "пока". И теперь мы с ней друзья))) конечно, никто не говорит что это плохо... и сейчас снова чудо и до слез мне его жаль. Правда жаль. Никто за него не заступится. А я смеюсь. А оно жмется в угол глупое, счастье мое такое возможное, и так хочется приласкать его напуганное, тяну руку... а быть может, черт, с ними? с пальцами этими твоими щелкающими, с дружбой этой дурацкой, так ли уж нужна она мне? Ведь не пожалев его я стану ОБЫЧНОЙ. Пустой опять стану. Безцветной, безжизненной опять стану...

Иногда мне кажется, что период молчания затянулся... тогда я беру карандаш и листок бумаги (все равно потом будет уничтожен) и пытаюсь разобраться в себе, порывисто мелкими буквами исписываю его и рву. А потом еще долго не могу уснуть. Закрываю глаза и перебираю воспоминания теплыми пальцами... мысленно швыряя это тепло в нее. И тем не менее я хочу причинить ей зло.