-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Аллая-Роза

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.12.2003
Записей: 46
Комментариев: 111
Написано: 58





прикол

Среда, 24 Декабря 2003 г. 01:24 + в цитатник
Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в комнату (общага) и попросили черную тушь. Он дал. А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля) Смотрит в окно видит что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так хорошо он никогда не спал...



Понравилось: 32 пользователям

Юра...ах этот Юра

Среда, 24 Декабря 2003 г. 01:17 + в цитатник
Мой друг Юра жил в общаге аккурат возле женского туалета и ходил, естественно, туда. Как то раз зашел он туда с газетой, да и засиделся. В это время в заведение зашли две девушки из его группы, заняли кабинки справа и слева от Юриной и принялись оживленно щебетать, перемывая косточки своим согруппникам. Тут одна и спрашивает другую:
- Слушай, а правда у вас на этаже туалеты теперь общие?
- Правда! - пробасил в ответ Юра.
Бедные девушки в три секунды выскочили из туалета и долгое время после этого избегали смотреть Юре в глаза.


Самая любимая история.когда я была на 2 курсе

Среда, 24 Декабря 2003 г. 01:14 + в цитатник
В одном семестре у нас был такои веселый предмет под названием "логика". Если его преподавать хорошо, как в Америке, то предмет интереснеиший. Но дело было не в Америке и потому ни о какой заинтересованности студентов в занятиях и говорить не приходится. Мы ходили туда, чтобы поприкалываться. Вел лекции профессор Цалин -милейший мужик и ужасно смешнои. Помнится, он нас всех величал "коллеги". Уроки проходили весело и только один раз он отпустил ремарку типа: "На экзамене мы с вами посмеемся!" В общем, когда наступил день экзамена он посмеялся таким образом: "Сейчас я зайду в аудиториу, а вы по списку будете мне подавать зачетки. Кто сделает ето так, как мне ее никто еше не подавал, тот и все за ним следуушие получаут зачет автоматом. Остальные будут отвечать."
Первыи зашел в аудиторию на руках, держа зачетку в зубах, что бы быть встреченным словами "Было, берите билет, коллега." Второй влетел в двери в кувырке - с тем же результатом. Когда дело дошло до 10-го человаека, очередь заволновалась. Но положение спас мальчик, которыи подошел к двери, положил зачетку на пол и пнул ее под дверь. Через минуту она вылетела с надписьу "Зачет"

ист

Среда, 24 Декабря 2003 г. 01:10 + в цитатник
Сдавали ми как-то экзамен по психологии. Короче один пацанчик сидел в кабаке до экзамена ну и пропустил пару рюмок водки. Приходит , ложит зачетку, а препод говорит садитесь и спрашивает:"Как вы меня видите?".... Пацанчик хватает зачетку и сваливает. Думает ну блин как же он так быстро выкупил и т.д. хотя пацанчик кроме здрасте из далека ничо даже не сказал. Через пару дней он пришел пресдавать зачет ну и рассказал кому-то что и как било в тот раз. Все начали РЖАТЬ !!!! Оказалось он всем такой вопрос задает и надо рассказать как студент видит образ этого препода.

история

Среда, 24 Декабря 2003 г. 01:07 + в цитатник
Вот тут вспомнилось... Может, и не совсем к месту, но все же... Когда один мой друг по кличке Дюк учился в Минском универе, был у него сокурсник-негр. Hа первом курсе они сдружились, благо жили в соседних блоках в общаге. Однажды мучимый перманентным чувством голода Дюк услышал стук и пошел открывать дверь. За дверью стоял сами знаете кто - тот пресловутый негр (не помню, как его звали). Он сказал: "Саша, я купиль этот русский блюдо - пи... пилмени. Hо я не знаю, как их приготовлять". Обуреваемый дружеским сочувствием и желудочными соками, Дюк радостно затащил негра на кухню вместе с пачкой пельменей. "Смотри. Берем кастрюлю, заливаем до половины водой, воду чуть-чуть солим и ставим на огонь. Как только вода закипит, бросаем пельмени." Все исполнялось в точности. "Теперь, когда пельмени засыпаны, надо... " [прим.рассказчика - вы думаете, он сказал "надо помешивать"? Отнюдь нет. Hесмотря на дикое чувство голода, Дюк не был настолько жестоким. См. далее] "...надо следить: те пельмени, что будут всплывать, вылавливай и откидывай вот в эту тарелку. Это - плохие. Через 10 минут оставшиеся на дне - готовы к употреблению". Указания были выполнены, и на тарелке очутилась дюжина пельменей. Примерно столько же, сколько осталось в кастрюле. Чернокожий друг совершил поползновение к отнесению "испорченных" пельменей в мусоропровод, но одержимый интернациональной солидарностью и интернальным голодом Дюк вскричал "Hет! Давай я отнесу - мне по пути, да и мой надзор тебе больше не нужен."

Сегодня на лекции

Среда, 24 Декабря 2003 г. 01:04 + в цитатник
Начало лекции в поточной аудитории. А это означает более 200 галдящих студентов в ожидании того, когда преподаватель, наконец, допишет тему лекции на доске и начнет вещать.
И надо же такому случиться, что общение этих двух сотен студентов на одну секунду синхронно переходит в паузу (случайно так получилось, что все разом замолкли), и в образовавшейся тишине отчетливо слышен возмущенный женский голос: "Лёш, ну убери руки!" Аудитория грохнула (вместе с преподавателем)!
Как оказалось, студентику просто понадобилось что-то в ее вещах на столе :-)

Моя история

Среда, 24 Декабря 2003 г. 01:00 + в цитатник
В студенческую бытность пришлось как-то сдавать экзамен, мягко говоря, неподготовленной :-)
И, ессно, вся подготовка выразилась в закреплении пухлой тетради с лекциями под свитером. Но, добрая душа!, внемлил мольбам сокурсника и дал ее ему "на секундочку". В итоге пришлось заходить "холостой". Да еще садиться прямо перед преподом. И билет - 13! М-мдя... Заглядываю в стол - батюшки! 3 комплекта лекций! жаль только - чужие :-( Делать нечего: потихоньку пытаюсь найти там че-нить похожее (кто пробовал - знает: БЕСПОЛЕЗНО!) Тут препод меня, ессно, накрывает с поличным:
- Че это у вас там?
- Где?!
Не поленился, встал, подошел, заглянул:
- ОГО!!! Это все ваше?
- Нет, конечно! - отвечаю с чистой совестью.
Не поверил и вытурил с двойкой. :-(((
Прихожу домой, как -дурачка из сказки. Матушка интересуется как да что. Так и так, грю, фигня. Она и говорит мне человеческим голосом:
- Выучи-ка ты этот билетик наизусть, а на остальные забей.
- Не даст, говорю, он мне этот билет!
- А что ты теряешь?
Ладно, выучила 13-й наизусть (заодно усвоила и всю тему - интересно, оказывается! :-)
На следующий день - экзамен у параллельной группы. Захожу, подхожу, грю так и так - нехорошо двойки ставить, я все знаю! Он достает пачку билетов:
- Какой там номер-то был? 13? Ну, его-то я вам не дам!..
Та-а-ак, думаю, ну спасибо, матушка! Удружила!
- А впрочем, ладно!- говорит, - берите 13-й!
ВАУ!!!
Сажусь прямо перед ним и за 2 минуты пишу весь билет. А он вот уже полчаса как вытягивает из отвечающей девчушки, ну хоть что-нить, ну хоть на тройку. И тут я грю: ГОТОВО! Немая сцена, челюсти падают на стол, строгий порядок экзамена - к черту. :-)
Побыстрому вытолкав счастливую троечницу, этот гурман, потирая ручки и несколько нервно улыбаясь, приступает к главному блюду - а подать сюда Ляпкину Алискину!!!
В гробовой тишине сажусь к нему за стол и громко докладАю по сути вопроса. Он кидает допвопрос - я отвечаю, он еще один - я отвечаю (о, этот кураж!)
- Я бы еще вчера так ответила! - грю.
Совершенно обалдев он берет зачетку и ставит "5".
О!"5" - нет повода не выпить!!! (каламбурчик, господа)

Моя история

Среда, 24 Декабря 2003 г. 00:57 + в цитатник
В студенческую бытность пришлось как-то сдавать экзамен, мягко говоря, неподготовленной :-)
И, ессно, вся подготовка выразилась в закреплении пухлой тетради с лекциями под свитером. Но, добрая душа!, внемлил мольбам сокурсника и дал ее ему "на секундочку". В итоге пришлось заходить "холостой". Да еще садиться прямо перед преподом. И билет - 13! М-мдя... Заглядываю в стол - батюшки! 3 комплекта лекций! жаль только - чужие :-( Делать нечего: потихоньку пытаюсь найти там че-нить похожее (кто пробовал - знает: БЕСПОЛЕЗНО!) Тут препод меня, ессно, накрывает с поличным:
- Че это у вас там?
- Где?!
Не поленился, встал, подошел, заглянул:
- ОГО!!! Это все ваше?
- Нет, конечно! - отвечаю с чистой совестью.
Не поверил и вытурил с двойкой. :-(((
Прихожу домой, как -дурачка из сказки. Матушка интересуется как да что. Так и так, грю, фигня. Она и говорит мне человеческим голосом:
- Выучи-ка ты этот билетик наизусть, а на остальные забей.
- Не даст, говорю, он мне этот билет!
- А что ты теряешь?
Ладно, выучила 13-й наизусть (заодно усвоила и всю тему - интересно, оказывается! :-)
На следующий день - экзамен у параллельной группы. Захожу, подхожу, грю так и так - нехорошо двойки ставить, я все знаю! Он достает пачку билетов:
- Какой там номер-то был? 13? Ну, его-то я вам не дам!..
Та-а-ак, думаю, ну спасибо, матушка! Удружила!
- А впрочем, ладно!- говорит, - берите 13-й!
ВАУ!!!
Сажусь прямо перед ним и за 2 минуты пишу весь билет. А он вот уже полчаса как вытягивает из отвечающей девчушки, ну хоть что-нить, ну хоть на тройку. И тут я грю: ГОТОВО! Немая сцена, челюсти падают на стол, строгий порядок экзамена - к черту. :-)
Побыстрому вытолкав счастливую троечницу, этот гурман, потирая ручки и несколько нервно улыбаясь, приступает к главному блюду - а подать сюда Ляпкину Алискину!!!
В гробовой тишине сажусь к нему за стол и громко докладАю по сути вопроса. Он кидает допвопрос - я отвечаю, он еще один - я отвечаю (о, этот кураж!)
- Я бы еще вчера так ответила! - грю.
Совершенно обалдев он берет зачетку и ставит "5".
О!"5" - нет повода не выпить!!! (каламбурчик, господа)

А вот и я!

Среда, 24 Декабря 2003 г. 00:50 + в цитатник
Старая медицинская история.
Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и
достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ессно, в нем ни
ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий
червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до
него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием
болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден.
При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен"
- девственная плева (что в общем верно), а "липидоз" - отложение
жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы"
(изобретательный студент как-то не задумался, что с таким
фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на
гинекологии).
На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты
к болезни века.
Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее
причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо
сползал под стол. Однако апофеозом было заявление:
- Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не
велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в
виде крестообразного рассечения девственной плевы...
Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы
не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же
поставил.

Наоми

Понедельник, 15 Декабря 2003 г. 23:55 + в цитатник


ВиаГра

Понедельник, 15 Декабря 2003 г. 23:52 + в цитатник


ТАТУ

Понедельник, 15 Декабря 2003 г. 23:44 + в цитатник


ДААААА

Понедельник, 15 Декабря 2003 г. 23:42 + в цитатник


Фабричные девчонки!

Понедельник, 15 Декабря 2003 г. 21:06 + в цитатник


kf

Понедельник, 15 Декабря 2003 г. 21:03 + в цитатник


Понедельник, 15 Декабря 2003 г. 21:00 + в цитатник


Понедельник, 15 Декабря 2003 г. 20:32 + в цитатник


Что подарить другу на Новый Год!

Понедельник, 15 Декабря 2003 г. 19:21 + в цитатник
Когда мы думаем над тем, что подарить человеку на Новый Год, мы, разумеется, не очень-то озабочены вопросом происхождения этого славного и всеми любимого праздника. Однако... Вы никогда не задумывались над тем, с чем мы, собственно, поздравляем друг друга под бой курантов? С Новым Годом, с новым счастьем! Что это за новое счастье?

Давным-давно, где-то на востоке, там, где жили древние индо-иранцы, и еще только начинали формироваться первые персидские государства, древние земледельцы уже имели свой календарь и знали: есть в году сутки, когда самый короткий день сменяет самая длинная ночь. После этой ночи ослепительное, животворящее Солнце с каждым днем все дольше задерживается в небесах, природа начинает просыпаться, а жизнь окончательно торжествует над мрачным зимним безмолвием и смертью. Этот день называется днем зимнего Солнцеворота и по нашему календарю приходится на 22 декабря. День самой длинной ночи и самого короткого дня... В этот день древние персы-земледельцы праздновали рождение Солнечного бога - Митры. С помощью специальных обрядов и ритуалов они помогали Митре родиться и победить злодейку Зиму, помогали приходу весны и новому урожаю. Все это было для них очень серьезно, ведь от своевременного прихода весны зависела сама их жизнь. А вдруг без их помощи Солнце не сумеет родиться, не сможет победить зиму?

В дальнейшем Митра стал одним из главных богов Персидского царства, а уж из него попал к римлянам, которые, как известно, к чужим государствам относились очень ревностно и стремились подчинить их себе, а к чужим богам, напротив, настроены были весьма лояльно, и ничего против их храмов и поклонения им не имели. Так солнечный Митра стал одним из римских богов.

В Римской империи месяцы имели разную длину (иногда длину месяца можно было изменить за взятку), но Новый год неизменно приходился на 1 января - дату смены консулов. Конец декабря был временем празднеств и всяческого разгула. Очень удачно ложился сюда и день рождения Митры - день победы Света над Тьмой.

- Радуйся! - приветствовали друг друга римляне. - Солнцеворот минул, еще один год прошел, дело к весне... Радуйся!
Так они и радовались несколько веков подряд, а когда Римская империя официально стала христианской, вдруг как-то неожиданно выяснилось, что новый, единый Бог Иисус Христос родился... 25 декабря, и Рождество расположено совсем близко к празднику зимнего Солнцеворота и традиционным для римлян новогодним гуляньям.
- Радуйтесь! - говорили друг другу новые римляне-христиане. - Иисус Христос родился! - И шли радоваться.

Средневековая христианская Европа, официальная и сумрачная, в отличие от античных римлян, веселых праздников не любила. Однако, крестьяне по-прежнему пахали землю и нуждались в своевременном приходе весны. Поэтому в день зимнего Солнцеворота они делали все возможное, чтобы помочь Солнцу родиться - жгли костры, прогоняли Зиму палками, украшали еловыми ветками и распустившимися в тепле березовыми ветвями дома, развязывали узлы и т.д. и т.п. (подробнее об этом можно прочитать у Фрезэра "Золотая ветвь") А потрудившись и победив вместе с Солнцем, начинали праздновать победу!

До указа Петра Первого (1700 год) россияне вели свой календарь "от сотворения мира" и начало нового года праздновали где в сентябре, после уборки урожая, а где - в марте, в день весеннего Солнцестояния. Петр Первый, наш единственный активный реформатор (если не считать совсем уж давнего Владимира - Красно Солнышко), привел наше летосчисление в соответствие с европейским и повелел праздновать Новый Год зимой - 1 января. Народ по привычке посопротивлялся и стал праздновать (при этом поначалу зимний праздник вовсе не отменил осенних и весенних торжеств - чем больше праздников, тем жизнь веселее)...

Из этого краткого исторического экскурса читателю, должно быть, уже стало понятно, с чем же мы поздравляем друг друга в Новый Год, и какое именно новое счастье нас в эту ночь настигает. Итак, мы поздравляем друг друга с тем, что
1. Удалось пережить еще один период укорочения дня и наступления на мир Тьмы.
2. Теперь, когда Солнечный Бог уже родился, и начал отвоевывать у Тьмы свои позиции, все будет хорошо.
3. Пусть в скрытом виде, но весна, и, следовательно, расцвет мира уже начался. И это прекрасно.
4. Мы пережили этот тяжелый период вместе, не предав и не потеряв друг друга, и, значит, наши отношения стали еще глубже и крепче (см. общеевропейский обычай целоваться в момент наступления Нового Года).

А вот теперь можно вернуться к подаркам. Как отражается все вышесказанное в новогодних подарочных традициях? О, это все знают! Бумажные цветы, еловые ветки, гирлянды и фонарики - свет, жизнь и радость! Позолоченные шишки, орехи и яблоки - зародыши, символы возрождения и весны! Детские хороводы вокруг елки с последующим разбором висящих на елке подарков, - все это как бы имитирует древние весенне-летние обряды, связанные с распусканием листочков и сбором плодов...

Какие же подарочные послания можно считать специфически новогодними? Пожалуй, такие:
Самое трудное уже позади, дальше все будет хорошо! Человеку, для которого прошедший год был нелегким, и вы об этом знаете. Дарится что-нибудь красивое, богато украшенное, даже слегка легкомысленное. Например, деталь летней одежды для женщины, ковбойская шляпа для мужчины.

Несмотря ни на что, этот мир прекрасен! Это послание годится как для формального подарка (приятелю- сослуживцу, секретарше начальника), так и для вполне серьезных отношений. Общее правило: отношение подарка к миру прекрасного. Это может быть и коллекционный альбом по искусству в корзине роз и милая новогодняя открытка с приложенным к ней цветком, главное - ваша личная уверенность в истинности послания. Если не уверены, вложите что-нибудь другое.

Как это здорово, что в трудное время мы - вместе с тобой (с вами)! Личный подарок. Может быть, даже что-нибудь самодельное. И уж обязательно, с личным оформлением и упаковкой. В содержании подарка вполне допустим намек на что-то, пережитое вместе (не обязательно в течение этого года). Дарят в ситуации длительной и проверенной дружбы, семейной жизни, или (реже) длительных любовных отношений.

Спасибо, что в этот год ты был (была) вместе со мной! Подарок тоже личный, но все же более формальный, чем в предыдущем послании. Вместе с подарком может быть выражена надежда на развитие и укрепление отношений. В этом случае появляется осторожный интимный компонент. Например, мужчина дарит женщине роскошный китайский халат (но не белье!) .

Я хочу, чтобы в следующем году у тебя все было также здорово, как и в этом! Веселый, забавно оформленный подарок. С шариками и т.д. Подходит и для личных, ничем не отягощенных отношений, и для служебной или дружеской вечеринки.

Я верю, что в следующем году будет лучше! Подарок-надежда. Каждый решает сам. От первого послания отличается тем, что трудности, испытываемые человеком, которому дарят подарок, носят отнюдь не преходящий характер (например, хроническая болезнь), и вовсе не закончились вместе с наступлением нового года.





Процитировано 1 раз

мне так эта картинка

Понедельник, 15 Декабря 2003 г. 01:06 + в цитатник
мне так эта картинка понравилась!

Ребята, а как вы к пирсингу относитесь, я неделю

Понедельник, 15 Декабря 2003 г. 01:04 + в цитатник
Ребята, а как вы к пирсингу относитесь, я неделю назад язык проколола, до сих пор болит немного...есть было не возможно, а прокалывать совсем не больно, только страшно...но мне нравиться!

я новое фото отсканировала! я...

Понедельник, 15 Декабря 2003 г. 01:00 + в цитатник


реальная фотка

Воскресенье, 14 Декабря 2003 г. 19:01 + в цитатник


А вот и я!

Воскресенье, 14 Декабря 2003 г. 18:54 + в цитатник
ПРиветик всем, я день с лишним не появлялась...зато я выздоровела и нагулялась вчера!в la plage сходила, натанцевалась, и в боулинг ездила поиграла...вообщем отдохнула на полную катушку!настроение супер!

а может быть мне в солярий

Пятница, 12 Декабря 2003 г. 21:59 + в цитатник
а может быть мне в солярий сходить?

а может быть мне татуировку

Пятница, 12 Декабря 2003 г. 21:57 + в цитатник
а может быть мне татуировку сделать?

блондинка это

Пятница, 12 Декабря 2003 г. 21:54 + в цитатник
блондинка это круто!


Поиск сообщений в Аллая-Роза
Страницы: [2] 1 Календарь