Вчера было 2 встречи. С мальчиком 22 года. И мужчиной 33.

Мужчина на меня, конечно, произвел большее впечатление. он прикольный. Но я не знаю, что у него в мозгах ((

С обоими мы попрощались не хорошо. С мальчиком "Ну все, пока!". А с мужчиной "На денег на такси, я опаздываю на встречу."

Короче, машина, телефон - все супер. Странно, но сам он тоже отличный. Он уехал, сказал приедет в понедельник. И мы пойдем в кино.

 

У меня много вопросов: (?????????????????????????????????????????????????????????????????????

????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????)

Короче, вот в чем вопрос. Сейчас я совсем немного остыла. И могу рассказать без инфаркта.

Мой парень сказал, что мы расстаемся. Я не считала, что люблю его, но по определенным обстоятельствам хотела с ним жить. Мне нравилось с ним жить.

Я впала в истерику, кричала что люблю его, он морозился и жестко меня динамил. Оральный секс тоже не помог )). Он не верил мне.

Он вышел на улицу. Я позвонила своему "таксисту", которого считала, что люблю, рассказала по телефону, как я только что врала, что люблю своего парня,  и что все жду, когда он (таксист) приедет и мы будем вместе.

Сейчас мне будет тяжело, но я продолжу рассказ.

Я уехала в другой город, в отпуск. Мой парень меня таки бросил. Потом я приехала в ту квартиру, которую мы снимали, он вывез ВСЕ свои вещи. Мне уже от этого стало плохо, начала кружиться голова, я начала ходить по комнате, хватаясь за голову...

Это не все. На ноутбуке на рабочем столе были звуковые файлы. Я думала, это он мне их оставил (что-то сам записал)....

В ФАЙЛАХ были диктофонные записи моего разговора с таксистом.

Я закричала: "Какая я дура!". И с этого момента в жизни началась черная полоса, которой не будет конца.

-----------------------------

Я бросила таксиста. Сразу, резко, я не пишу ему не звоню и не хочу этого.

И я поняла, что люблю своего бывшего парня. Так люблю, что мне не хочется жить от мысли, что мы никогда не будем вместе.

 

Наверное, я такая дрянь, что после полтора месяца, как мы расстались, ты все еще не берешь трубку, когда я звоню.

Наверное, ты дал зарок, что никогда не сделаешь этого. Больше никогда не будешь со мной контактировать.

У тебя есть девушка?

Когда вы поженитесь, у меня в жизни должно быть все слишком хорошо, чтобы я это пережила.

Последнее время «слишком хорошо» в моей жизни не бывает никогда.

____________________________________

Я установила автоответчик на мобильном. Это, практически, выходит только для себя. Во-первых, потому что я вижу, кто мне звонит, получаю смс и звонящий даже может оставить голосовое сообщение при звонке ко мне. Но я «якобы вне зоны доступа» для них. А во-вторых, потому что мне никто не звонит. И не пишет смс. Потому что я поступаю как-то не так. Так уж заведено, так уж принято. Поэтому мне не позвонят и не напишут, как ни думай об этом. Я проверила, верно ли я установила автоответчик – позвонила себе, автоответчик сработал. Значит верно. И почти сразу мне пришло смс о том, что мне звонили. Мое сознание за несколько секунд уже забыло, что так и должно быть: тебе звонят, а потом приходит смс с номером, который тебе звонил. И получила смс, сердце дрогнуло, я читаю смс и вижу что это Я ЗВОНИЛА СЕБЕ. Как всегда.

 

Звонки в никуда – это звонки себе. Значит внутри пусто? Никого нет дома?

 

 

Already die

 

 

 

 

Может быть это просто жалость? Жалость к самой себе? Да, мне жаль себя, искренне жаль…

 Нет, это неискренне говорить, что мне жаль себя искренне. Это не правда. Мне неискренне себя жаль. Мне жаль тех, кто вокруг меня. Они меня поддерживают. Но я слабая личность, и мне не хватает даже той поддержки, которую мне оказывают. Мне постоянно нужна помощь, подпитка… Когда все утрачивает свой смысл – стараешься цепляться за новый. Окончание жизни – это выход, только обратного входа там уже нет. Дверь открывается только с одной стороны, на выход.

Я допускаю мысль, что постоянные рассуждения о смерти приводят к постепенному разрушению своей жизни при жизни. Желания исполняются. Только постепенно. И я не пойму – чего на самом деле хочу – чтобы все закончилось, или все наладилось.

Поверьте, это могут быть разные вещи.

 

… И я опять начинаю думать, что я неправа… А потом ввязываюсь в болото все дальше и дальше. И в итоге действительно оказываюсь не права. В том, что не принимаю решения, возвращаюсь назад и пытаюсь исправить то, что заведомо, для рационально мыслящего человека видится невыполнимым.

 

И я допускаю, что вся моя жизнь состоит из собственных соплей. И ничего боле. Я пишу и плачу. Каждый раз я пишу и плачу о себе. Еду в маршрутке, которая очень быстро движется, обгоняет другой транспорт и вот-вот может куда-нибудь врезаться, вот-вот будет авария. И на глазах выступают слезы. Я почти готова получить дозу смерти, попасть в больницу. А сама думаю о том, что Он придет ко мне в больницу, пожалеет меня и поймет, что боится потерять, что любит. И мы будем вместе. Я не могу позитивно мыслить. Я мыслю только негативно. Я не могу сформировать ситуацию, как бы мы могли встретиться при положительных обстоятельствах. Я жестока по отношению к собственному Я.

 

Спать. Пока еще спать. Завтра будет тоже самое с надеждой на лучшее. Пока! Улыбайся.

 

Какая я была дура.

 

А сейчас я ТУПО НЕ ЗНАЮ - ..... что делать, как делать, с кем делать и главное, а есть ли смысл?!

Пожалуй, я свыкнусь с мыслью, что я дрянь.

 

Я залипаю. Залипаю на тебе. Надо нажать CTRL+ALT+DEL. А потом сделать самое главное, напрячься изо всех сил, последних сил и нажать CTRL+ALT+DEL повторно.*

* Почему повторно? Потому что в диспетчере задач уже нет никаких задач, только информация об ошибках. Поэтому нужно полностью.....

Как это сделать?

Может быть дать себе задачу? Не глупые же люди сочиняли microsoft. Они же руководствовались чем-то...

Дать себе задачу. Да, когда я даю себе задачу - становится легче. Но еще есть информация об ОШИБКЕ. А эта ошибка - она вирус и не удаляется. Поэтому когда появляется новая задача - тогда она также выпадает в ошибку- появляется 2 ошибки, и они копятся... и их много.

А что делает система, когда много ошибок? [Ваш вариант ответа]

А следующие задачи также непременно выпадают в ошибку. Потому что следующая задача НЕ ВЫПОЛНЯЕТСЯ из-за предидущей ОШИБКИ.

 

 

Самое время сходить в церковь.

Мне очень плохо. Я не знаю, вынесу ли я это...

__

Я приехала утром. Меня встретил друг. Я зашла домой, переоделась, приняла душ, и пошла к нему сливать фото.

Пришла домой. Хотела поспать. Сегодня я работаю 12 часов, в ночь.

В это время моими сожителями включался телевизор громко. компьютер долго. разговор: "да, ей все равно 20 минут еще осталось спать.... ".

Надо было вставать.

На кухне грязно, есть нечего и пахнет гороховой кашей, посуда не мыта.

"Меня не было три дня, и ты не мог помыть мою посуду?"

"Да, не мог.."

Стукнула кастрюлей, разбила тарелку.

..................................крики.........плач.....................................

"Да, не буду я мыть эту тарелку." Разбила вторую тарелку об пол.

......................................и т д........................................................

Он сел и читает газету. Вырвала газету, помяла и кинула в него.

У меня истерика, мне плохо, а он читает газету и УЛЫБАЕТСЯ!!

 

- Сделай мне бутерброд.

Подмел пол от разбитой тарелки. Доделал гренки. Сделал бутерброд.

Позвонила ЕМУ. Рассказала все как есть. Думала, он будет в шоке. А он принял это, выслушал. Назвал меня истеричкой, мы посмеялись. И МНЕ СТАЛО ЛЕГЧЕ. я люблю его.

 

Он приехал. В его город. Я уговорила его, и приехала. Мы гуляли с его дочерью. Она такая чудная девочка, ей 7 лет. Такая классная, умненькая, красивая.

Мы весь день гуляли втроем. Потом была ночь. Я ночевала в гостинице, и он пришел. Было хорошо. Очень.

Жаль, что он ушел в 5-20 утра, чтобы, когда дочь проснется - он был рядом.

На следующий день была жара. 36 градусов.

Я спросила: "Ты подумал, о том, что я тебя спрашивала?" Он упал на мороз и упорно не хотел говорить. Я расстроилась. Плакала. Позвонила другу. После этого разговора с другом, я решила с ним поговорить.

Я сказала: "Мой друг говорит: когда люди не хотят делать другому больно, они не говорят "нет". Потому что, если говоришь женщине "нет", то приобретаешь врага на всю жизнь. Но я просила тебя сказать "да" или "нет" до того как ты приедешь на Украину. "

Он сказал "Сейчас я не готов все это оставить."

Тогда я продолжила: "То есть ты говоришь нет....   И сейчас я сижу в этом городе, мне просто некуда идти (мой поезд уходил через несколько часов, из гостиницы я уже выехала)...." Я еще некоторое время разговаривала с ним, я рассказывала ему, как я себя чувствую, как я думала о нем, какие планы строила.... Он молчал. Он молчал. Он молчал и смотрел вниз.

Потом мы встали и пошли втроем к речке. Я приблизилась к нему, взяла его за руку, сказала, что люблю его, он обнял меня, поцеловал. И сказал "мне нужно еще зиму поработать в москве."   Я сказала "работай, если считаешь нужным."

Я люблю его.

Я люблю его???.

Потом, позже я спросила: "ты приедешь весной, и мы будем вместе жить??"   Он сказал "думаю, да".

 

 

 

Я защитила диплом. на 4. Теперь я дипломированный специалист. Не поверите, какая у меня профессия. хотя, наверное, поверите... :)  Все. С универом отстрелялась.

Сегодня порезала палец. Плакала. Потому что жизнь у меня дурацкая, и личная, и профессиональная. Конечно, у некоторых еще похуже, гораздо. Но моя проблема в том, что я - своя проблема. Я плакала и говорила, что не хочу искать работу, не хочу идти на эту, не хочу думать об этом..... и еще что-то.

Я устала. Нигде нет ничего "полноценного".  Я устала уже от этих вечных СМСных отношений с НИМ. Я живу с парнем, потому что не могу жить в общаге. А люблю ЕГО. ......

 

короче, бред

 

 

 

Вчера я ему сказала, чтобы он старался исправить свое социальное положение. Ну, так и сказала. Сказала: а все остальное меня устраивает,... ну почти все.

Он сказал "хорошо."

Потом мне стукнуло в голову и я написала: Я тебя хочу.

Знаете, что он ответил?

"Я еще не достиг того соц. положения"

Я написала: Дурак! Умеешь все испортить.

Итак, я была в Москве. Муравейник муравейником. Я не против этого, в принципе, но жить там тяжело. В смысле существовать там тяжело. Дорого и сложно и оооооочччччеееень долго ехать, чтобы куда-то добраться.

И я там реально поняла, что ОН действительно разведется с женой. А буду ли я с ним после этого? Боже, меня убивает даже не то, что там семья его .... а то, что его социальное положение - это для меня огромный барьер. Даже не материальное положение, а социальное.  :(

Я пыталась с ним заводить разговоры на эти темы, но все закончилось его фразой : " Вот устроишься работать- меня возьмешь."

А ЭТО - совсем не то, о чем я мечтала, чего хотела..... Не знаю.

С. сказал: "Да! Вот это ты даешь! Затеять такую игру, включить столько игроков за 1 год!!"  Ну, он преувеличивает.... хотя это со стороны можно расценивать и так тоже.

продолжение следует..................

Я еду в Москву. На четверг и пятницу. К нему. Меня встретит его брат.
А он мне не отвечает на смс, падонак. Я написала ему, что до четверга не буду ему писать, звонить. А он ответил "больше соскучимся".


Мы обсуждали этот вопрос с тетей. Она рассказала мне, что такое любовь . И что когда любишь, нельзя просто так выбрать "буду его любить или не буду". А я выбрала. Буду. Дура! Вот и сама виновата....


Но это может означать, что есть надежда. Потому что можно выбрать "не буду". Пока это интересно и безопасно, продолжим.

итак, за это время (как бы банально это ни звучало)...

Меня не взяли на повышение (хотя это очень относительное повышение, просто факт в том, что меня не взяли).

Таксист сказал своей жене, что не любит ее (хотя, это не проверенный факт) .

Сказал мне, что "я как подумаю, что с моей дочкой будет жить кто-то, меня это ввергает в шок". (но мы то знаем, что это ревность не к дочке, а к жене.)

Его жена обиделась на него, не готовит ему.(повод - его повышенное внимание к телефону. И, как оказалось, она про меня даже частично знает))


Карочи, пастипенна бесцельная цель приближаеца.А нафига - я падумаю патом!

Вся жизнь человека - это мастурбация, удовлетворение самого себя.


И самореализация относится туда же.

Ехала домой:

забыла пиджак, села в поезд, вспомнила,... закатила истерику, расплакалась..... (весь мой нарядный ансамбль на смарку. Где же я найду себе пиджак за 1 день?!).

Была довольна. Демонстративная личность!! :))

------------------------------------
Приехала домой. Закатила истерику. Родственники делают ремонт. Перевезли кучу вещей нам!! И все в мою комнату!! А главное: ШКАФ!! Нельзя открыть шкаф!!
Короче, разрыдалась, успокоилась, поперетаскала вещи, разребла малехо...

-----------------------------------
Пошла по магазинам. Купила нарукавники такие клевые... и маечку... пиджака не нашла.. :) В бывший универ, покупать практику не поехала.... :(
-------------------------------------
На дискотеке. Познакомилась с диджеем. фигня. Но интересно. Попробовала самбуку.
------------------------------------
Спала 3 часа. На след утро в парикмахерскую Утром встала-- зомби. С упорством возникали мысли: "А как я узнаю , что это я??!"

-------------------------------------
В парикмахерской просила мастера, чтобы на меня побрызгала водой, а то вырубалась...

------------------------------------
Поезд обратно. купе. 2 мужика и женщина. мужикам лет под 70, в деды мне годятся. Водку пьют. Мне предлагают. (Как можно, мне?? Мне на вид лет 16!!:) Один все время говорит: "Я люблю, когда люди улыбаются. Люди должны друг другу улыбаться!" Мля! Говорю, люди "никому ничего не должны".
-------------------------------------
Сплю. 22-34. просыпаюсь от того, что кто-то положил руки на грудь. Я вскочила. начала орать "что здесь происходит??" Ваще офигеть!!
Он что-то помычал и вывалился из купе. Потом опять приперся. Я говорю: "Если еще раз ты меня тронешь- вызову милицию! Ты меня понял??!! " он опять мне огрызнулся. Я говорю "ТЫ ПОНЯЛ, Я тебя спрашиваю!!???. "Понял, понял"..

Мудила, нах!

--------------------------------------

А сейчас я болею. :( Выздоравливай, девочка!

Только я способна наступать на одни и те же грабли сотни раз!

Рефлекс у меня не вырабатывается вообще. Высокоорганизованное существо, мля!!

За это время:

А. сломал мне телефон, уронил на него тумбочку, которую пытался закинуть на шкаф, потому что в ней могли лазить мыши....

В одном СЦ сказали "ремонту не подлежит", в другом сказали "до 150$ ремонт, менять плату".
Я была счастлива, так как "ремонту не подлежит" для телефона в 500$ это жестоко!!

А. дал мне 40 $.... сомневаюсь, что получу остальное! :(

----------------------
Я переехала в общагу. Второй день там. Сегодня работаю в ночную.
Всех косит корь. Тьфу-тьфу-тьфу.

----------------------
Написала таксисту, что хочу его дочь повести на аттракционы, или на новогоднее представление и сказала при разговоре вскользь, что перезжаю в общагу. Он написал "был приятно удивлен твоим желанием и новостью" . И сказал, что привезет дочь.

PS. Настроение сейчас типа: "Директор??!! Пошел ты в жопу, директор!!!"