на моей клавиатуре,в первую очередь, стирается буква F.
О чем бы это говорило?

- Поздравляю....бла-бла-бла...и хочу подарить тебе то, что всегда необходимо, но сам себе никак не приобретешь..
- Черный?
- Что?
- Вибратор?
- ДУРА!

Граф

Что делать:
1. Во фликр-поиске http://www.flickr.com/search/? пишем слово, отвечающее на вопрос.
2. Выбираем фотографию с одной из трех первых страниц.
3. Копируем адреса этих фотографий во фликровский же "мозаикатор" www.bighugelabs.com/flickr/mosaic.php и сохраняем картинку, которая получилась.

Вопросы:
1. Имя
2. Любимая еда
3. Родной город
4. Любимый цвет
5. Знаменитость
6. Любимый напиток
7. Каникулы мечты
8. Любимый десерт
9. Профессия
10. То, что любишь больше всего на свете
11. Одно слово, описывающее меня
12. Ник

Алкотестер (webpark.ru)

Моя смертельная доза

Алкотестер показал:

Я умру, если выпью 797 грамм коняка Это моя СМЕРТЕЛЬНАЯ ДОЗА! Расчитать свою смертельную дозу >>

Открываю, и сразу вижу дислокацию пятен на мониторе..

Ни один из специалистов, привлеченных к ремонту, не похвалил предшественников, хоть двести раз отвечающих за отличную от него специфику и область действий.
Нам с мамой только и остается кивать головой на манер китайских болванчиков и молвить : " да, да, только ленивый не возжелает нае...ть обмануть двух совершенно неприспособленных к суровым реалиям жизни дур с мытой шеей женщин.."

Может мне просто нарисовать табличку "Лох - это судьба!" ?


Проводила мастеров , устанавливающих откосы, охаявших перебывавших до них электриков, сантехников и прочих разнорабочих. Оставили номер телефона на случай, если нам понадобится вбить гвоздь.
Нас действительно до такой степени жалко?

А вы знаете какие-нибудь способы борьбы с ремонтом?

- Где мы покупали эти смешные миниатюрные пельмени?
- Кого?
- Где покупали пельмени?
- Кого?
- Пельмени, говорю, где лепила?
- В "Карусели".
- Ага, то есть первые два раза я неправильно вопрос сформулировал?

- Вот, за одну тренировку и бицепс тверже стал, и два с половиной кг долой. Еще бы пузо убрать и буду я у тебя мачо. Или чмо? Все время путаю..

И била мама по рукам
Вот пирожки с печенкой - не про нашу честь
Пойду-ка с Борей горя спать

- Я уже привыкла к тому, что мужчины с трудом находят мою грудь.
- Футболку задери. Вот же, есть же!
- А если спину выгнуть и руки за голову?!
- Мда. Радио настраивают?
- Блядь!

- Значит, с парашюта?
- С парашютом!
- Не суть.
- Не сую. Тем более, что в нашей школе юных летчиков, печальной статистики покамест не было.
- Будет. Ты ж легкая, тебе тяжело будет...

Конус мне в анус!

- Это ты где нахваталась?
- Да, вчера смотрела этот, ну как его..? Ну , Саш, ну скажи!
- Снукер?
- Точно! А как ты догадался?
- Пф-ф-ф-ф. А как еще может называться "этот, ну как его.." ?

Пробиваясь вне очереди в кабинет флюорографии:
- Простите, я случайно не у вас оставила направление?
- В морг?
- Да, да... - поспешно вырывая из рук вожделенную бумажку, рванулась в обратном направлении. - По поводу гистологии... - поясняя затихшей очереди.

Я действительно так херово выгляжу? - Подумалось..

- Задумчиво вопрошала Юлия, наблюдая за тем, как я готовлю ужин для ее семейства...

С днем рождения, мой ангел...

Неспешно покуривая наблюдала за кучкой кохинхинов.
- Простите, зажигалки не найдется? - вопрошал глас страждущего, отрывая от созерцания домашних птиц.
- Пожалуйста, - отвечала я, протягивая руку помощи.
- А петух то хорош! Настоящий мужик! - Попытался завести беседу м/ч, выдыхая после долгожданной затяжки.
- Это в Вас говорит чувство гордости , или мужской солидарности?
- И то и другое, - очень самодовольно протянул товарищ.
- Да? Хм, как хорошо, что Вы не видели, как его только что гоняла вон та неприметная курочка.

...........
Вот Варюша мне советует пореже открывать рот.
Наверное, стоит ее послушать.

трогательно