Что я, в школе не учился, что ли?! Синус, косинус, анус!..
Имел я как-то неосторожность... Приятно...

Разговаривают два мужика:
- Слушай, ты когда женишься, свою жену бить будешь?
- Конечно буду!!
- Хм...за что !!!?
- ...а чё она..!!!..!.

Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фигню спрашивало!

-Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами. Вчера рассматривал свой член! Чего-чего, а глаз там точно нет!

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

СОСКУЧАЛСЯ((((

Вчера у маей мамки была днюха !!! поздравил поболтал млин и понял я по ней соскучался просто хочется поболтать давно мы не болтали то((
А ко всему прочему у меня вместе мамкиной днюхой тоже вспомнилась датка опаньки и повад наклюкался)))))) И так у мине вчера был последний день как я был в софке а сегодня тоесть сегодня три года назад я сплю в МСК и затра утром я в Израле кхи мля затра я с утра на работе бу((((Но серано я затра работаю с кем то)))ммм Это моя МАМКА!

И так товарищиии извините что не появлялся так долго во всем прошу винить работу . Также спасибо кто принимал участие и давал советы в проведении романтичекого вечера не поверите не понадобились советы(((( мы так посрались что перестали вообще общаться отсюда вывод так и напрашивается поспешных выводов не следует делать а в общем в тот четверг ккааааааак загулял что домой попал тока в субботу вечером после трех дней гульбы всю отхоты на год отбил!!! Да сегодня млин видел много денег не просто много а очень много пол грузовой машины типа алки (кто не знает это 25 тон) млия стока автоматчиков полиции частной охраны ммммм

Я был таким в ем ришон)))

И так добро пожаловать ко мне на огонек пододвигаю кресло усаживайтесь пооудобнее Lianxema будим пить курить ..... одним словом приветик)))

Добро пожаловать! слава__вакарчук надо обмыть такой поводж)

Три гусара разговаривают:
1 – вчера с дамой танцевал, за талию ее обнял, она аж раскраснелась…
2- а я вчера с дамой танцевал и за жёпу ее схватил, так она чуть сознание не потеряла…
3 – а я, говорит Ржевский, вчера тоже с дамой танцевал и ей руку под юбку засунул!
1 и 2 -НУ И КАК?
ПР – Господа, вы когда-нибудь кормили с руки голодную лошадь?

Ребят добро пожаловать ко мне в дневник будте как дома и сразу извиняюсь иногда пропадаю на месяц бывает просто нужно! тем немение рад вас поприветствовать у себя в гостях!!!
ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ В НАШУ КОМАНДУ))))))))))0 lapa_mur До встречи ребяты

В колонках играет - фактор-2
Настроение сейчас - кайфовоманиакальнодеприсеоннное.....

Ходили сегодня на день варенья в паб было конечно по кайфу жай что млин не дождались салюта я ведь мужчинка а мужчина как маленький ребенок любит все блестящее
А вообщето я поругался со своей подругой точнее она еще об этом не знает пока ну я её провожу до ближайшего выхода или сначала трахну а потом провожу (всетаки от любви до ненависти один шаг)))))) но вы ей не рассказывайте ото дорожка из роз оккжется кровавой)))) тов чето желание комуто настучать((( Это ее любимые)затра на могилку ей положу...

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Ссссука!»

млина когдаже ееееееее будет четверг ммммм а что четверг и пятница тожеее хорошоооо

Хи все таки хорошо что я всегда с собой беру видио камеру хии эту фотку запечатлел на работе пошли делать обход и воть те раз и пожалустя сисськи не во сне а на яву ))))))) и телка загарающая!! как вам?

В колонках играет - что то играет
Настроение сейчас - скучаю по...

И так просил помоч а отозвались тока самые наверное близкие!!! тов народ поучавствуйте в том как мне провестичетверг важно ведь что посмеешь то и пожмешь))!!! посмею многое но вот хотелосьбы вас послушать рыжий_месяцОна предлогает вам пройти тест или точнее она прошла и далеко не ангелочек я попробова первый раз удалось набрать12 второй раз 24 очка а что выйдет у вас? Это я есть тут))) на фото))

В колонках играет - нихрена не играет))))
Настроение сейчас - думки

Интересно что вы думаете про свадьбу хотябы про такую))))))))))) мне понравилось и анекдотики))))) Зацените!!!
(СТЫРИЛ)
- Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь...
- Опять в милицию???!!! – взвыла мама
- Нет. Сватать меня придут. – успокоила дочь – Через минут 10.
- Опять??!!! – взвыл папа
- Счастье-то какое!! – закричал брат – Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ?
Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться... И вот уже дверной звонок.
- Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! – закричал брат.

- Здравствуйте дорогие!!!! У нас купец – у вас... Опппа, а у вас вроде тоже купец... Это чего такое?
- Это брат ее. А она – вот!!! Красавица!!
- Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар!
- Да ладно вам! – оскорбился отец невесты - Купец, видите ли, у них... Так – скупщик секонд-хэнда.
- Нам уйти , что ли? Нам не рады тут?
- Христа ради!!! – мать невесты повалилась на колени – Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!!
- Ну ладно! О главном – отдаете дочь вашу за князя нашего?
- Отдаем!! – закричал папа – Только сразу предупреждаю – много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности.
- Расписку... –сваты подозрительно оглядели невесту. – А свадебку сыграем где-то...
- Где-то через минут 20!!!!! – закричала семья невесты
- Как-то быстро очень. – засомневались сваты. – Может в следующем году?
- Фигассе тест-драйв!! – удивилась невеста и упала в обморок.
- Воруй ее скорей!!! – закричал жениху брат невесты – Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит.
- Я согласен. Сваты не возражают? – оглянулся на сватов жених
- Не возражаем!! – радостно закричали сваты – Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья.... Щастья вам и любви!!
***********************************************************
Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись три раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
**********************************************************
Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она:
- У меня так болит голова, я так yстала...
Он:
- Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...
**********************************************************
Новые Always-disco - теперь и с лямками.
********************
ВСЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ ну типа на щась)))))))

ПРИВЕТИК друзья товарищи и знакомые!!! мне нужен ваш СОВЕТ а совет в том как провести романтический вечер!!!предложите пожалуйста что нибудь!!!
Я знаком с девушкой уже около года и вот мы решили провести время незабываемо друг для друга я хочу что бы это было не забываемо для нас обоих посоветуйте что нибуть!!!
Я вот думаю так легкий ужин вино фрукты музыка а еще думал купить розы и всю кровать усыпать лепестками как думаете стоит это делать? или я просто идиот? ПОМОГИТЕ!!!!!!!

вчера отработал и набухался бля с чуваками отметили пятницу))))а сеня с утра будет меня брат в 8.30 и грит подем поработаем не головой а руками одним словом разгрузить нужно было 9 мештахов ну типа поддоны или как их там Одним словом уебался!!!!!!!!!!!1но радует что 10 евро в час одним словом 50 срубили и чувствую как в песни у сектор газ намекнул мне мой карман шо я буду сеня пьян если чуваки позвонят!:bboy: Аесли кто нить наресуеться то и с усами и носом в табаке))))))))))))

1. Мы тут в бригаде спорили. Изображение голых баб в искусстве
почему-то называют "актом". Но при чем тут акт, если баба одна? Рисуешь,
так уж рисуй до конца!
2. Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице
градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как
женщина.
3. Я многое прощал этой женщине. Но плюнуть мне в лицо моей же
спермой!..
4. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его
желудок. А путь к его члену как найти?
5. За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что
свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
6. У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю
смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по
телевизору. Говорит, что там все обнимаются-целуются и держатся за
разные места. А тут прихожу - он смотрит фигурное катание!
7. Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины
наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.
8. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я
потом свое нижнее белье на елке нахожу.
9. Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики
надрывает: ему-то они обе до лампочки...
10. Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он
меня увидит, так и начинает трогать за разные места...
11. Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего
кармана, как патрон, выпал презерватив...

Объявление в газете:
"Бужу по утрам. Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо. Возможны варианты: кирпич в ухо, поцелуй в окно".

- Почему двенадцатиперстная кишка такая длиная ?
- Это чтоб горячий чай жопу не обжигал.

- Милые девушки, знаете ли вы, что в этом сезоне будет в моде краска для волос ВЕЛЛА-колор? Одежда - ВЕЛЛА-дизайн...
- Ага. И ноги - ВЕЛЛА-сипед.

Спер чесно признаюсь но хорошо всетаки высказались)))))
И так сеня пришел конец ну тоесть конец неделе! наступили выходные !!!
Вот завтра пригласили в несколько мест. Первое кому не заподло) второе кому еще не западло а третье кому позняк метаться последних два в одном месте обещали стрип муж и жен и водное шоу плюс два диско плюс вип заза два и все это за 10 еврикоф но беда идти не скем !!((( да и в ем среда пригласили на день рождения паба частная вечеринка и таже проблема(((одним словом я еврей у которого есть нос и везение чисто еврейское))))

МММ..... млин хотел встать и расспрямиться а получилосб лечь и пукнуть)))))) чето похмелье