Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.

Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.

Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.

Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.

Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.


Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.

Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.

Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.

Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.

Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.

Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.

Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.

Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.

Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.

Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.

Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.

Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.

Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.

Это. наверное, что-то из тотемно-фетишного доисторического периода, но я не выношу. когда выбрасывают игрушки. И для самой меня - целая трагедия, когда приходится выносить кого-то из своих по причине съеденности собаками или какой- бы то ни было ещё. Даже самых безнадёжных предпочитаю завернуть в полотно и спрятать, уложить куда-то в шкаф... А уж целую!... Я всегда наделяла их какой-то своей внутренней жизнью, невидимой для нас, в детстве упорно верила, что ночью они оживают и общаются. И раз за разом, укладываясь спать, пыталась не уснуть. дождаться этого самого волшебного момента, когда в комнату прокрадётся лунный свет, и всё волшебным образом переменится.
И каждый раз разрывается сердце, когда я вижу на мусорке, или того хуже, разбросанными по кустам или дороге, их милые мордашки, беззащитные, ненужные, когда-то бывшие поводом для самой лучшей беспричинной радости на свете, мне становится худо. Очень часто помочь им уже нельзя: они вытрепаны, порваны, угвазданы вдрызг.
Но вчера я не выдержала. Этот комок грязножелтого цвета подвернулся буквально мне под ноги. Я бы и не заметила, ведь было уже темно, а фонари на нашей улице светят с перебоями. Ухватила в охапку, не думая о том, что вымажу куртку, потащила домой. Может сыграло роль то, что это был собак, может просто накопилось... А может вчера после всего мне нужно было сделать что-то такое... И я притащила его домой.
Он золотисто-рыжий с совершенно оленьими пятнышками по спине, у него забавная мордаха и умилительно серьёзный взгляд из-под нависших бровей. Долго решала. как назвать. назвала Ульриком. Сейчас он сушится на батарее в моей комнате, и я очень надеюсь. что мои сибаки не доберутся до него за время моего отсутствия... Было бы ужасно обидно. Не для них я его спасала, в конечном счёте.

Чуть жива.
Для моих истощенных нервов вчерашняя игра прошла как-то очень болезненно. А может, это я просто отвыкла от того, что всё это проходит через изнутри, потому что иначе не умеется. А тут, сходу и в оркестровую яму: быть влюблённой по самое не балуйся в гения, сидящего о наркотиках - это вам не ёжиков лохматить. А уж с учётом того. что эта милая пагубная привычка стала мне известна непосредственно в процессе, так сказать, а до сих пор я была ни сном ни духом... В общем. Ка в своём репертуаре: ничего кроме музыки и любви, ни-че-го... А что, разве есть что-то ещё настолько значимое? Разве деньги, золото и прочие сокровища мира могут заменить пустоту в груди? Разве они могут заменить звучащую в темноте музыку, когда твой голос сплетается со звуками фортепиано и поёшь уже не ты, поёте вы вместе, поёт мироздание вокруг вас и больше не существует ничего, и весь мир в этот момент принадлежит только вам... Плясать под чью-то дудку? Ну уж увольте!!!... А вот спеть... :)
Чуть жива.

Досталось мне от Pol_ka.
Большинство моих "ключевых" забегов связаны, конечно, с тем, какой внутренний аут я переживаю. Аут, как правило, плотно связан с тем, что как бы тщательно я ни планировала дрессировку, тренировки, занятия и т.д., природу никто не отменял, а Наишна моя традиционно уже уходит в течку ровно в тот момент. когда она нужна менее всего. В результате, и с ней самой не побегаешь особо, и рыжий оказывается категорически деморализован.
Поэтому каждый раз оказываясь в такой ситуации, какие бы грандиозные планы я ни строила на предстоящее мероприятие, я стараюсь обнулять их к минимуму: добежать трассу до конца. Так или иначе. Или хотя бы пройти воон тот сложный разворот. Словом, хотя б частично удержать собаку на контроле, чтобы она не ушла в прострацию, увидев за лентой. ограничивающей ринг, милую собачку женской национальности. И каждый раз отчаянно радуюсь, когда это удаётся.
Это были первые официальные соревнования во Владивостоке на квалификацию. Тогда бегало достаточно много собак и многие бегали достаточно хорошо. Правда, мои бегали тогда ещё оба в медиуме и мне было проще. В медиуме не было тогда фантастической богдановской Белки, и вообще... В общем, было проще. И традиционно Найка дотекала последние дни, а значит пахла особенно ароматно, и Рыжий просто шалел от этого запаха, как и шалел при виде других собак. Поэтому собираясь на соревнования, особых иллюзий я не питала и готовилась ловить Рыжего и за рингом и, особенно, в соседнем ринге, где шла экспертиза. И конечно то, что в закрытом помещении, полном собак, после трёх недель непрерывных мучений, связанных с Найкой, Рыж мой отработал "на ура" все трассы в личном и командном зачёте стало для меня самым большим сюрпризом. на радостях я пласала и обнималась с ним, а он. как всякая нормальная собака радовался. потому что радовалась я... Такими вот нас и запечатлела Инна, работница бригады Зооинформа, которым мы стараемся периодически помогать морально и материально по мере своих скромных сил...
А потом мы выяснили, что мы ещё и на первое место умудрились набегать, впрочем, когда я умудряюсь "добежать" трассу чисто - меня это волнует уже меньше всего. Главное - сам факт. трасса, как та высота, взята.

Каждый раз собираясь к Женьче, думаю о том, чтобы вернуться оттуда другой. Ну, совсем другой. Стриженой и перекрашенной.И каждый раз возвращаюсь почти. ну почти такой же. какой уезжала. Не могу найти в себе силы расстаться со своей гривой. Попробую в этот раз... может получится? :)
А вообще, я наловчилась перехватывать её разноцветными резинками вместотого, чтобы уплетать в косу. Наловчилась плести французскую косу в обратную сторону так,что кажется, будто она начинается почти у самой чёлки. Наловчилась носить две косы и два хвоста и, о ужас, мне это нравится.
А вообще, говорят, что волосы - это память. и чем дольше ты не стрижешься, тем больше её накапливается. Может потмоу и не стригусь. Из суеверного страха потерять, забыть что-то такое важное, что-то такое необходимое...
А ещё поняла. что косметика в разных маленьких баночках, стекляных, жестяных и прочих, мне нравится гораздо больше,чем косметические наборы по принципу всё включено.Пользую сейчас бальзамчик для губ (привет, Дямушкин!!!) в милой жестяночке с рисованной собашкой и мне хорошо ужеот одного сжимания её в руке. Хорошо, когда в мешочке глухо перестукиваются боками разные разности. Хоть и неудобно...
А вообще, очень хочется перестановки в комнате. осталось набраться духа на то, чтобы заказать книжные стеллажи и ещё раз (обожемой,божемой
ещё раз!!!) переместить мою многострадальную обширную библиотеку и... теперь уже ещё и цветник. Впрочем, на цветник у меня отдельные планы. И отдельный стеллажик. И найти диван, который раскладывается вперёд... Просто начать хоть что-то делать, чтобы остальное пошло уже проще...
А моя втарая тамка - троглодитище ещё то... Не помню, чтобы первое поколение было настолько прожористое.Но хорошенькая. Работает певицей при преобладающем уровне мозга. Посмотрим, что дальше будет.

Холод приморозил меня к месту, заставил напугаться и спрятаться в свою пещеру до более благоприятного времени. Каковое было. скажем, вчера. А выходные прошли под знаком сидения дома. Нет, я на самом деле очень люблю такую погоду, когда она на выходных и можно никуда не ходить. Люблю сидеть в отобранном у мужа кресле, закутавшись в уютный плед и с кружкой чая, прислушиваясь, как завывает за окном ветер, как посапывают во сне мои лохматыши...
Люблю кучу подушек и вышивку под какой-то фильм или просто хорошую музыку... Или даже если краем глаза подглядывать за мужем, играющимся в очередную онлайновую баталию и тихо чертыхающегося на приблудившихся в пати балбесов.
А вот выползать на улицу не люблю. Даже если на 10 минут прогулять оболтусов. Они, кстати, тоже не любят. Передвигаются исключительно галопом, поджимая зябнущие лапы и охотно несутся домой, даже почти не отвлекаясь на разные раздражители, на которые неминуемо бы разгавкались бы в другом любом случае. Посему - оба выходных дома. Квартира прибрана, хлебушек испечён, свободное время уделено вышивке и длительным загулам в ВОВ. И доолгому сну по утрам. Жаль только, что не получился задуманный выезд на кукловстречу, да и выходные почему-то закончились экстремально быстро, будто и не было их.
А сегодня уже вторник и остаётся только удивлятьсяь тому, как быстро несётся время... и сколько всего нужно успевать. чтобы если и не опередить его. то хотя б не отстать.

З.Ы. А вчера после замороженных выходных. в воздухе ощутимо нежно пахло близящейся весной...

...как всё же фраза "это не навсегда" помогает порой стряхнуть с себя пелену, туманящую взгляд и подумать о том, что однажды всё будет иначе. Главное, вспомнить о ней вовремя. И поверить. Просто поверить в то, что это действительно так. наверное, это самая сложная часть из всех этапов. Потому что иногда очень не хочется расставаться с взлелеянной болью, как бы это ни звучало смешно и парадоксально. Но стоит только поверить... заглянуть чуть дальше обозримого, за границу того мирка, до которого скукожилась ноющая, просящая пощады душа, и перед тобой встаёт небо и облачные драконы... и свежий ветер в лицо... и лёгкие мысли
А ещё мне порой помогает растрясти голову, к чему-то прийти или просто облегчить душу разговор с самой собой. Или с человеком, чей образ вертится перед глазами. Когда разговариваешь будто с кем-то... представляешь, что ответил бы тебе этот человек... Что самое интересное, даже в написаном состоянии оно такого эффекта не даёт. Я вечно начинаю путаться, терять мысль, наворачивать красивости в речевые обороты... А когда оно в голове - всё как-то намного проще и живее. Ты будто переселяешься в другую вселенную ради того. чтобы этот разговор состоялся... И тем самым развязываешь клубок-переплёт. И всё становится проще...

Ваш образ - Елизавета Баварская

Елизавета Баварская (1837-1898) - супруга австрийского эрцгерцога Франца-Йосифа, любимая народом и почитаемая и по сей день. Елизавета (или как её ласково называли подданные "Зисси") страдала от нападок свой свекрови эрцгерцогини Софии, которую прозвали "единственным мужчиной в королевской семье". Свободолюбивая Елизавета тяготилась нравами австрийского двора, и очень скоро возненавидела и своё окружение, и королевские апартаменты, которые она нызывала "дворцом-тюрьмой". В историю Елизавета Баварская вошла как символ независимости и духовности, красоты и грации. Вы также остерегаетесь публичности и предпочитаете одиночество шумной компании. Вас можно охарактеризовать как тонко чувствующего человека с развитой интуицией. Вы очень задумчивый и глубокий человек. Можно только позавидовать вашей искренности и удивительной проницательности!

Пройти тест

Ну, и собственно, описание...
"Вы всегда будете жить по правилам, в течение всей жизни вы будете совершенствовать себя. Ваши помыслы будут светлыми и благородными. Вы будете помогать людям, за что они будут вам благодарны. Слава о ваших деяниях в свое время разойдется по всему свету. Однажды вас захотят канонизировать, но вы откажетесь из-за каких-то своих принципов. Попробуйте не упускать возможности, которые вам предоставляются, ведь награда за заслуги всегда очень приятна!"

Ыхх, орден имени Каски - это сильно!.... Канонизированная Каськовна.... Куда катится мир????

Спасибо, Jassy

Итак, моб первый: ответы на вопросы.

1. Какое качество характера тебе хотелось бы изменить в себе и почему?
Главное - мою фантастическую рассеянность, из-за которой я вечно везде и всюду забываю самое важное, самое необходимое, самое каждодневное, из-за которой проваливаюсь во все попадающиеся на дороге дыры, оббиваю все углы и подворачиваю ноги на ровном месте, подвожу дорогих мне людей сама того желая меньше всего. Это самое ужасное, что можно придумать и что хуже всего - лечиться оно и не думает...
Ещё - хотелось бы быть более социализованной, что ли... если не играть в социальные игры. то хотя бы понимать существующие в них правила и знать. за что тебе прилетит по ушам, а за что нет. где тебя поймут правильно. а где ты невольно окажешься в роли шута или негодяйки. Без этого я сама себе напоминаю Джона Аверсина из Драконьей Погибели, точнее его абсолютно оптимальный вариант появления в а-ля высшем обществе в неприкрытом виде варвара. Вот примерно таким варваром в моральном смысле, не подозревающим о существовании каких-то тонкостей и заморочек, я по сути и являюсь. Иногда это ОЧЕНЬ тяжко.

2. Из твоих многочисленных хобби самое важное и значимое для тебя сейчас - это... (кроме аджилити, тут и так всё ясно!) :)
Ну, аджилити, я подозреваю, подразумевает и всё остальное, куда вписываются мои собаки. :) поэтому про фристайл я также не пишу.
Итак, ТОП-3 в по мере убывания.
1. Сейчас и всегда - музыка. Гитара, флейты, песни... и я очень часто скучаю по тому времени, когда мы собирались группой одной. другой, третьей, попеть. поиграть, переложить на многоголосье, сделать аранжировку... Это потрясающее чувство, когда голоса сплетаются в песне, вывязывают незримые узоры, когда в музыку вливается чувство и наполяет привычную песню гораздо большим смыслом, нежели, быть может даже, оно было изначально задумано... Песней отвечать на песню, рождая бесконечный диалог, спор, согласие... Очень скучаю. Это та часть жизни, которой мне сейчас очень не достаёт, но которая для меня важнее многого другого.
2. Фиалки. Вот уж не думала, что я могу быть такой цветоманьячкой кошкой-цветочницей. Меня приводят в тихий эстетический экстаз вид ровных округлых розеток, увенчаных шапкой нежных цветов, самых разных по форме, по цвету, по размеру... и чем больше у тебя есть - тем больше хочется, потому что их неисчислимое множество и так и хочется любоваться этим не с экрана монитора. а с собственного подоконника, с собственного стеллажа, держать в руках, разглядывать ажурную рюшу, восхищаться оригинальным глубоким цветом... Удивляться необычной мутации вроде как уже привычного сорта, пытаться эту мутацию закрепить...
3. Вышивание. Для меня. абсолютной рисовательной неумейки видеть. как под иглой проступает рисунок - это один из самых-самых способов почувствовать себя счастливой... А ещё вышивание - это фантастическое чувство уюта, чувство какого-то почти шаманского ритуала... Это то, от чего невозможно отказаться, можно лишь на время приостановиться и немного перевести дух... А потом снова тронуться в путь.

3. Твой идеальный дом и семья в мельчайших подробностях. (Напишите краткое эссе, плиз!).
Дословная цитата: "Уж послала, так послала". Маш, я не могу сейчас сказать, слишком пугающе для меня звучат слова "идеальный дом, идеальная семья". Может попозже... как дозрею. Может и нет у меня того идеала......

Ну и "умейственное" :)
Ты умеешь, наверное:
1. Верить в лучшее
Без этой веры - никуда. Очень надеюсь. что и не разучусь этому.

2. Дарить людям маленькие радости ( и большие тоже)
Надеюсь, что умею. По крайней мере искренне стараюсь, потому что видеть радость на лице кого-то - это и вправду дорогого стоит.

3. Быть неприхотливой в быту
Вот уж точно! Иной раз даже слишком. Как-то быт оказался тем, что меня меньше всего цепляет (зачастую к Данькиной великой тоске:)) и не всегда это срабатывает в мою пользу. Хотя печенюшки из ничего - вполне себе удобоваримы. :)

Я не умею водить мотоцикл, говорить неправду без длительной на то подготовки, делать дрожжевое тесто. :)

От Linnen:

1. Как ты пришла к своей работе с собаками, и что она тебе дает?
Шла я к ней долго и мучительно, хотя, наверное, именно с этого нужно было начинать. Не зря, ещё в средних классах школы, когда у нас была полуболоночка Динь, я, имея за плечами исключительно книгу Б.Рябинина "Друг воспитанный тобой", сумела худо-бедно дать ей азы послушания, плюс научить кое-каким трюкам. недаром я тогда же, ещё не зная о существовании аджилити, но будучи помешанной на конном спорте, ставила во дворе для неё разные препятствия, вроде барьеров разного рода, плюс тутже использовала детскую горку и бегала с ней, заставляя через всё это прыгать.
Если начинать совсем с самого начала - то после того, как в мои шесть лет в нашей квартире появился наш самый первый пёс Бим, своей жизни без собак я не представляю. В моём доме ДОЛЖНА быть собака. И точка. Если же говорить именно о работе... Всё просто. Когда наш Шайтан дорос до возраста полутора лет. загонорился, и я поняла, что катастрофически не справляюсь с двумя собаками, мы пошли работать с послушкой. Просто послушки нам оказалось мало и, припомнив, как я видела в передаче "Дог шоу" (была такая замечательная программа) хозяйку, танцующую с собакой,стала потихоньку учить виденным трюкам. Потом нашла ещё больше танцев и трюков (не бехз помощи любимого форума) в тырнете. ПОтом нашла единомышленников. Потом пошла на аджилити и познакомилась с Сергеем Владимировичем. Ииии понеслась душа по кочкам. :) А в прошлом году мне предложили в преддверии соревнований по фристайлу провести пару-тройку мастер-классов. Мастер-классы переросли в относительно стабильную группу, а я очутилась на тропе инструктора. Не могу сказать. что меня это не радует. :)
Что мне это всё даёт...
Очень многое. В этом ощущении есть масса ньюансов, но главное - оно даёт чувство глубокого удовлетворения от того, что ты имеешь возможность заниматься тем делом, к которому больше всего лежит душа,от того что ты хорошо делаешь любимую работу, от того, что ты рано или поздно можешь справиться с тему трудностями, которые тебе встретились. да и сами трудности воспринимаются в большей степени, как занимательные загадки, разгадывать которые - одно удовольствие. Это счастье,на самом деле. Также моя "собачья работа" даёт очень важную для меня вещь - чувство причастности, может быть нужности того, чем я занимаюсь.
Ну, и я уже не говорю про то, что собачий поводок порой - это единственная стабильная точка, за которую ты можешь удержаться, когда земля уходит из-под ног. И к сожалению и к счастью.

2. Какие элементы в твоем доме создают необходимый тебе комфорт и уют?
Ооо. примерно так: гнездо из пледов и подушек, свечи в большом количестве, и/или небольшая лампа, освещающая место моей "лёжки", вкусный чай, травы в мешочках, свежая выпечка, окно, из которого видно небо, комнатные цветы, старинные часы с боем, какие-то плетёные элементы, коробки с рукоделием и стопки книг... И гитара. И обязательно живность под боком: кот, собаки... Морские свинки. Безмерно тоскую по их курлыканью, мне ужасно их не хватает. Мои полочки с Самыми Главными Подарками. Перезвон колокольчиков, развешанных по комнате...

3. Какой сезон года или годовой праздник имеет для тебя особое значение, наполен волшебством, ожиданием чудес, и почему?
Осень. Сальто-мортале с подкидной доски, когда всё летит кувырком и одновременно становится таким. каким должно быть. Когда воздух свеж, а на сердце удивительно легко. Когда лучше всего поются песни, просятся новые строки, шуршат под ногами листья, а по утрам приходит туман. А кто знает, что там. в том тумане? Ведь привычных дорог не видать. а вера в чудеса может завести куда угодно.

Вот... :)

Точнее я в большей степени сама осалилась. но это уже не суть важно. :)

По-моему давно-давно, когда я ещё только-только начинала вести здесь дневник что-то подобное тут уже было, И вот, возвращение блудного попугая. То бишь свободное интервьюирование.

Досталось мне от Катя_Клячкина, ой досталось мне от неё!...

1. Какой ты видишь свою будущую семью? в мельчайших подробностях. где живете, с кем живете, чего делаете)
Да никакой не вижу, тем более в мельчайших подробностях. Для меня представлять мельчайшие подробности - значит заранее обрекать себя на неудачу. Вот такая у меня дурацкая особенность - жить только тем, что есть. Руководствуясь принципом - хочешь насмешить Богом - расскажи ему о своих планах, я не рисую, не предвкушаю себе будущее, потому как знаю, что оно вполне может обратиться абсолютно противоположным, а ты, уже настроившийся и замечтавшийся не успеешь переложить руль и перестроиться. Своеобразный способ заклинания будущего. :) А может быть всё дело в том, что я натура переменчивая - сегодня мне мечтае6тся об одном, завтра - о другом...
Конечно, есть всякие задумки на предмет частного дома, лялек в количестве один-два-три.. для начала, конечно, хотя бы один, а там посмотрим, на сколько нас хватит... двух ирландских волкодавов... Но чёткой картины нет и вряд ли будет. Муж-золото, самый лучший, самый замечательный, терпеливый, закрывающий глаза на мои безумства и на многое другое - есть, система домашнего климат-контроля работает успешно... поживём увидим, что же будет дальше. Ведь никогда не знаешь. куда занесёт тебя ветер...

2. страна, в которой ты бы хотела и могла (самое важное) жить всю свою жизнь.
насчёт смогла бы - не скажу. Для того, чтобы это знать - нужно хотя бы побывать там, а я дальше Томска в сознательной жизни не уезжала. Если судить по рассказам - точно НЕ смогла бы жить в Германии - слишком тесно в психологическом плане. Хотелось бы безусловно на родину сердца - в Шотландию или Ирландию... От одного вида местных городов хочется выть, пищать и плакать "Хочу-хочу-хочу, туда-туда-туда". Это правда более эмоциональный, нежели рациональный выбор. Желательно в глухой какой-нибудь уголок на натуральное хозяйство. Вообще, очень хотелось бы ферму. Было бы интересно попробовать как вариант США, Австралию и Скандинавию... Сша - как результат активной рекламы - туда у меня уехали некоторые хорошие знакомые и пока что отзывы в большинстве своём положительные. Австралия и Скандинавия - не знаю почему. Ну правда не знаю! Но возможно...
А вообще, если начистоту, я не представляю своей жизни без Владивостока. Хочу Дальневосточную республику с нормальным правительством и чувством защищённости. Мне посчастливилось и понесчастливилось одновременно родиться в этом городе, потому что это МОЙ город, я им дышу, живу, люблю. И если б не некоторые особенности жизни - даже не мыслила бы отсюда куда-то уезжать.

3. любимые музыклаьные коллективы и песни?
Хелависа и группа Мельница. Песни - почти все. Почти все знаю и умею петь-играть. Многие песни стали практически культовыми, так как завязаны на отдельные события в моей жизни. Например "Невеста полоза", например "Королевна", например "Дорога сна", например, "Дракон"... А также многое-многое другое и все песни я пою, как свои, потому что у меня есть своё, глубинное, пережитое, что можно вложить в эти песни, наделить их своим смыслом, а не просто спеть. как мимолётно-понравившуюся.
Крыс и Шмендра. Как я жалею, что они распались! как много песен, чувствую. было не спето...
Сплин. Я очень долго шарахалась от него, как от чумы, пока мне не спели несколько совершенно иных песен, совсем других. нежели те, что крутили по радио и телевидению. И Сплин сплёлся тесно в моей памяти и сердце с человеком, без которого я не была бы собой, наверное, и потому мне эти песни особенно дороги.
Скорпы. Ооо, скорпы. Обожаю их фантастическую гармонию между музыкой и текстами, обожаю их звучание...

Сауроныч "Когда-нибудь". Вообще, не очень люблю его песни, но эта просто очень моя...
Местный автор исполнитель Ольга Козлова "Звёздный мальчик" и "Питер Пэн"... Очень нежные волшебные песни, которые притно и петь и слушать... и вообще...

Александр О'Карпов... Эх... Ещё одно сожаление о массе неспетых песен и восхищение спетыми. "Весна и дурак" - одна из любимых. А ещё "Балкон", "Река", "Парой досок зачёркнута дверь"...

Леди, Вы удовлетворены? Я могу продолжать ещё долго. :)

Все желающие меня осчастливить или стать осчастливленным или просто что-то уточнить - добро пожаловать в комментарии. :)

Та, что легка на ветру

Это зыбкая грань...
...отделяющая настоящее от привычного...
Это волшебное чувство попадания в струю, когда не ты себя придумал, а когда ты тот, кто ты есть.

И снова горят глаза, и снова ты не идёшь, а летишь...

И снова ты Та, которая Лучше...

И снова - это единственное правильное, что может быть.

Наверное, это главное достижение не только этой осени, но и вообще. Быть Той, которая Лучше, не для кого-то, а вообще, просто самой по себе. Вспомнить - каково это.

И сразу всё становится просто.

...неплохой спортсмен. Наверное.
Возможно. это началось ещё когда я только начинала заниматься спортивной аэробикой. Только тогда оно так не чувствовалось, всё было слишком саморазумеющимся. А сейчас это очень здорово помогает жить. Просто жить.
Мамардашвили мой любимый писал: "Человек - это усилие быть". Чувствую это на своей шкуре, как никогда. Проще всего скукситься и уснуть в себе, живя по накатанной. Но что-то внутри не даёт, пинает, кусается...
Я на аджилити это ощутила в своё время. Когда вышел на трассу, пробежал кое как, собака напортачила и самая простая трасса обернулась таким позорищем, что только и остаётся, что посыпать голову пеплом и признать себя неудачником. И первое время ты чувствуешь себя - хужей не придумаешь. И мысли всякие обуревают. Нехорошие мысли. О собственной никчёмности и несостоятельности. Пораженческие мысли. Потому что на кой заниматься тем, где ты ничего не можешь толком добиться?.. А потом, когда первый шок отступает и голова приобретает способность мыслить более положительно, поднимаешь глаза, вылезаешь из своей раковинки, куда только что так успешно закатывался, и говоришь себе "ХА! Да, погано. Да, отвратно. Да, наваляли, как мама не горюй. Но ты виновата здесь, здесь и здесь. А это всё отлично поддаётся лечению. КОгда там следующие соревнования???......." И как реакция на поражение приходит лютое, до озноба, желание работать. Исправить. и Показать... и когда после двух месяцев беспробудной работы ты выходишь на трассу... или в ринг с танцем, неважно. И вы делаете ВСЁ... Уууууу, это дорогого стоит.
И этот принцип Работы, Преодоления, он в последнее время для меня становится чуть ли не навязчивой идеей. Я ломлюсь через боль и отчаяние, я раз за разом делаю шаг...
Я наверное мазохист... Но это такой подлинный, настоящий кайф - преодолевать вызов, брошенный самому себе, ощущать, что ты Можешь перешагнуть через себя... через боль, через сомнения, через страх и отчаяние. И дойти, наконец к какому-то берегу реки, где можно выдохнуть,полюбоваться на то, что вокруг... ужаснуться проделанной дороге... Главное - не ломиться напропалую через кусты, если можно пройти по дороге. Главное - не лезть на отвесную стену, без соответствующего снаряжения, а таки сбегать за страховкой... В фигуральном, конечно, смысле. Хотя и в буквальном тоже. Но порой и в кустах найдётся уютный закоулок, где можно обрести что-то стоящее,а значит надопросто слушать сердце. не забывать слушать сердце. Бьётся?. Значит снова пора идти.

...и про меня...
Спасибо милой, родной моей Мумрике...

Застрявшая птица вместо сердечка -
Ни вдох и ни выдох, крыльями лупит
По стенкам пространства с нелепой засечкой
Неровно по-детски "как раньше - не будет"...
Ты ей - пуховые гнёзда, носочки,
Книги имён сторожей пограничных,
Вешаешь перья в колечки на мочки -
Сотни поступков тебе непривычных...
Дети, собаки, поляны, конфеты...
И солнце июня сочней апельсина,
Но, как всегда, это зимнее лето -
Лишь холод да синь в глазах Клементины...

...и совершенно неожиданно. Особенно в свете названия теста... А тест хороший...

ОБМАНЫВАЕШЬ СЕБЯ

ты не сволочь. Хотя, возможно, хотел бы ею стать. Или, наоборот, боишься этого, но ничего не можешь с собой поделать… Есть некая связь, предрасположенность, скрытый цинизм. Но в мыслях и действиях гораздо больше просто человеческого, чем кажется на первый взгляд. Не борись. Поддайся тому, что не делает тебя таким одиноким, потому что сволочи, на самом деле, не знают счастья, и не умеют радоваться. Но не ты. Измениться проще, чем кажется. А мир… он на твоей ладони. И делай с ним, что хочешь, лишь бы не потерять себя…

Пройти тест

Подумалось...
Вот я по официальной стихиепринадлежности воздух. И отсюда - извечные сны о полётах, крыльях, свежем ветре, несущем куда-то вдаль... Нет, русалкой тоже когда-то хотелось быть, и воду я обожаю, готова часами не вылезать из моря. Но таких тотальных мыслей и мечтаний, такого душевного трепета и сумасбродных снов на эту тематику мне не встречалось никогда.

А если б я была по официальной стихиепринадлежности водой? Огнём? Землёй? О чём бы мечталось, снилось, дышалось тогда?...

З.Ы.
Спасибо всем, задававшим вопросы. Получила удивительное удовольствие, отвечая на них

Сонная, тоскливая, с вывихнутой ногой и почти вышитым енотом для Мумрики.

После пойманного дзена наступает необоримый катаклизм в виде дурно-расслабленного состояния. очти похмелье. Сердце дало сбой, оно снова молчит и ничего не хочет слышать. Запах и вкус мира вокруг потерял свою прелесть, как знак того,что так нехорошо мне давненько уже не было.
А поездка тем не менее удалась!..
Уезжать было отчаянно жалко, несмотря на клещей, марширующих стройными рядами по траве, больной желудок и текущую палатку. Побережье плавало в тумане, будто люстра окутанная с толщу марлёвки на время отсутствия хозяев - самая моя наилюбимейшая погода. Вода - теплом, ветер - сыростью, компания - ненавязчивостью и песнями-стихами под костёр.
А ещё товарисч МОрганище наловил креветок и рыбу, так тчо на обед была потрясающая ушица, фантастически ароматная и вкусная, после которой есть рыбные консервы казалось настоящим кощунством.
И если б голова была чуть более на месте, я был бы почти счастлив.
Уставшие собаки спят по разным углам квартиры, их не видно и не слышно. Уставший муж тоже дремлет. Треклятая нога не даёт возможности, как хотелось, съездить за палаткой и даже выйти с собаками побродить.
Головы не месте нет, сплошная растерянность, поэтому сижу вышиваю... Собираю по бусинам-крупицам представление о том, как буду жить дальше. Шаг за шагом...

...смотрели вслед ушедшему за горизнонт солнышку и говорили-говорили-говорили... Онемногом, но о главном. и собаки бегали рядом, жарко дыша в ухо и вылизывая щёки. И слизывая непрошенные слёзы.

И звёзды покалывали иголочками наши пятки.

Хорошо, когда есть друзья, которые больше чем друзья. И пусть наши мужья не ревнуют нас друг к другу.