...не постелиться и выкупаться, а одетой замотаться с головою в плед, обнять собаку и приткнуть голову на диванную подушку. И дрыхнуть до утра.

А мне так осторожненько намекнули, что может быть я захочу поехать в Якутию? На неделю. Поработать на собачьем поприще. Но поехать скорее всего, не удастся: не на кого оставить собак. А везти с собой в самолёте двух монстров по 15 кг каждый, а до этого собирать на них причитающиеся справки и покупать бокс - головняк ещё тот... Но вообще, - очень здорово и приятно. И, конечно, очень заманчиво.
А ещё у нашего бордер-заводчика родились четверо щенят и трое из них КРАААСНЫЕ! Рррррыдаю...... Хочу красного бордера. Но это даже не на грани реального, это просто-напросто - за пределами даже фантастики. Завести мне его, конечно же, никто не позволит.
Имела вчера.. уж не знаю. счастье или несчастье, любоваться, как собаку приучают работать на ринге в присутствии других собак. Слов нет. одни нелицеприятные выражения. Причем работавший хендлер считается одним из самых-самых супер хендлеров у нас в городе, успешно выставляет и своих и чужих собак. Нет, я конечно не знаю специфику породы, я не знаю специфику конкретной собаки, но вот так безжалостно трясти, дёргать заставлять по-жесткому работать с и без того напуганной присутствием других собакой я бы не стала... хотя несколько лет назад была очень близка к такого плана работе. Дресс лагерь даёт всё-таки очень много... Учит как надавить на собаку. как её после этого расслабить так, чтобы не осталось негатива, чтобы собака не превращалась в замкнутый дрожащий комок. Как строить отношения в стае, чтобы они были близки к взаимоуважению, насколько это возможно. Как заниматься дрессировкой так, чтобы для собаки это было в радость. А большая часть работы у нас в городе с собаками, насколько я успела увидеть, часто строится на одном лишь негативе, на подавлении собаки, на бесконечном отрицательном подкреплении... которое не всегда отрицательное подкрепление, а просто наказание. А ведь эти два понятия кардинально различаются...

Жизнь идёт кувыром, катится колесом, а я всё сплю-сплю-сплю...
Во сне чуть не промухала заказ из ОЗОНа. Вовремя проверила корзину, так что сегодня пойду забирать пришедшие радости... А тааам. А там диск с видеосамоучителем по ирландским танцам.раз не судьба ходить в группу - буду танцевать сама. Хоть как-нибудь. А ещё там биография Хэрриота. написанная его сыном, и оставшиеся две книги из цикла "о всех созданиях".
С появлением Ульрика ко мне вернулись совершенно фантастические сны. Яркие, красочные, они снятся всю ночь, и просыпаться поэтому особенно тяжко, просыпаться не хочется категорически.
Заканчиваю, заканчиваю понемногу вышивку маме в подарок, есть надежда, что таки управлюсь к восьмому марта. На работе сейчас тишина.. только и делать, что вышивать. И читать книжки.
И никакого позитива, связанного с предстоящими соревнованиями по танцам.
Муж приучил любить розы. Он знает, чудом вычислил, какие мне нравятся и всегда безошибочно приносит именно их. особенно на всякие зимне-весенние праздники, в которые ничего другого: полевого, садового - не достать. Дома стоят в вазе, в полуроспуске, очень нежные и даже немного пахнут. И куча милых открыток, которые он невесть где нашел, совершенно случайно. по его собственному признанию.

И сейчас почему-то острее и острее чувство того. что в последнее время живу будто не совсем своей жизнью. Хотя, казалось бы, окружает именно то, к чему стремилась долгое время.
Только в последние дни хочется всё чаще бросить всё, махнуть рукой и удалиться куда-нибудь в совершенно противоположном направлении.
Кризис жанра? Мо быть, мо быть.... всё мо быть.

Это. наверное, что-то из тотемно-фетишного доисторического периода, но я не выношу. когда выбрасывают игрушки. И для самой меня - целая трагедия, когда приходится выносить кого-то из своих по причине съеденности собаками или какой- бы то ни было ещё. Даже самых безнадёжных предпочитаю завернуть в полотно и спрятать, уложить куда-то в шкаф... А уж целую!... Я всегда наделяла их какой-то своей внутренней жизнью, невидимой для нас, в детстве упорно верила, что ночью они оживают и общаются. И раз за разом, укладываясь спать, пыталась не уснуть. дождаться этого самого волшебного момента, когда в комнату прокрадётся лунный свет, и всё волшебным образом переменится.
И каждый раз разрывается сердце, когда я вижу на мусорке, или того хуже, разбросанными по кустам или дороге, их милые мордашки, беззащитные, ненужные, когда-то бывшие поводом для самой лучшей беспричинной радости на свете, мне становится худо. Очень часто помочь им уже нельзя: они вытрепаны, порваны, угвазданы вдрызг.
Но вчера я не выдержала. Этот комок грязножелтого цвета подвернулся буквально мне под ноги. Я бы и не заметила, ведь было уже темно, а фонари на нашей улице светят с перебоями. Ухватила в охапку, не думая о том, что вымажу куртку, потащила домой. Может сыграло роль то, что это был собак, может просто накопилось... А может вчера после всего мне нужно было сделать что-то такое... И я притащила его домой.
Он золотисто-рыжий с совершенно оленьими пятнышками по спине, у него забавная мордаха и умилительно серьёзный взгляд из-под нависших бровей. Долго решала. как назвать. назвала Ульриком. Сейчас он сушится на батарее в моей комнате, и я очень надеюсь. что мои сибаки не доберутся до него за время моего отсутствия... Было бы ужасно обидно. Не для них я его спасала, в конечном счёте.

У меня регулярно создаётся ощущение, что я совершенно напрасно упускаю её из виду, слишком большую ставку делая на более интеллектуального Каштана. Да, она медленнее разучивает новые трюки, да, она периодически начинает перебирать известные ей команды, дабы выпросить лакомый кусочек вместо того,чтобы делать то, что от неё требуется, да она чисто по девичьи халтурит на трассе. Но при этом у неё такой кураж и желание работать, какие Каштану и не снились, при этом она внимательнее и у неё значительно более высокий уровень реакции, при этом она значительно более стабильна в показываемых результатах и выходя с ней на трассу ты точно знаешь. чтодо конца она у тебя добежит. Так или иначе...В общем, после занятий в понедельник я уже готова пересмотреть приоритеты и готовлюсь адекватно оценивать результаты нашей самодеятельности ближе к лету... Может быть ехать в Москву придётся с ней... Глядя на то, как она пашет я уже готова и к такому повороту событий.

Каждый раз собираясь к Женьче, думаю о том, чтобы вернуться оттуда другой. Ну, совсем другой. Стриженой и перекрашенной.И каждый раз возвращаюсь почти. ну почти такой же. какой уезжала. Не могу найти в себе силы расстаться со своей гривой. Попробую в этот раз... может получится? :)
А вообще, я наловчилась перехватывать её разноцветными резинками вместотого, чтобы уплетать в косу. Наловчилась плести французскую косу в обратную сторону так,что кажется, будто она начинается почти у самой чёлки. Наловчилась носить две косы и два хвоста и, о ужас, мне это нравится.
А вообще, говорят, что волосы - это память. и чем дольше ты не стрижешься, тем больше её накапливается. Может потмоу и не стригусь. Из суеверного страха потерять, забыть что-то такое важное, что-то такое необходимое...
А ещё поняла. что косметика в разных маленьких баночках, стекляных, жестяных и прочих, мне нравится гораздо больше,чем косметические наборы по принципу всё включено.Пользую сейчас бальзамчик для губ (привет, Дямушкин!!!) в милой жестяночке с рисованной собашкой и мне хорошо ужеот одного сжимания её в руке. Хорошо, когда в мешочке глухо перестукиваются боками разные разности. Хоть и неудобно...
А вообще, очень хочется перестановки в комнате. осталось набраться духа на то, чтобы заказать книжные стеллажи и ещё раз (обожемой,божемой
ещё раз!!!) переместить мою многострадальную обширную библиотеку и... теперь уже ещё и цветник. Впрочем, на цветник у меня отдельные планы. И отдельный стеллажик. И найти диван, который раскладывается вперёд... Просто начать хоть что-то делать, чтобы остальное пошло уже проще...
А моя втарая тамка - троглодитище ещё то... Не помню, чтобы первое поколение было настолько прожористое.Но хорошенькая. Работает певицей при преобладающем уровне мозга. Посмотрим, что дальше будет.

...как всё же фраза "это не навсегда" помогает порой стряхнуть с себя пелену, туманящую взгляд и подумать о том, что однажды всё будет иначе. Главное, вспомнить о ней вовремя. И поверить. Просто поверить в то, что это действительно так. наверное, это самая сложная часть из всех этапов. Потому что иногда очень не хочется расставаться с взлелеянной болью, как бы это ни звучало смешно и парадоксально. Но стоит только поверить... заглянуть чуть дальше обозримого, за границу того мирка, до которого скукожилась ноющая, просящая пощады душа, и перед тобой встаёт небо и облачные драконы... и свежий ветер в лицо... и лёгкие мысли
А ещё мне порой помогает растрясти голову, к чему-то прийти или просто облегчить душу разговор с самой собой. Или с человеком, чей образ вертится перед глазами. Когда разговариваешь будто с кем-то... представляешь, что ответил бы тебе этот человек... Что самое интересное, даже в написаном состоянии оно такого эффекта не даёт. Я вечно начинаю путаться, терять мысль, наворачивать красивости в речевые обороты... А когда оно в голове - всё как-то намного проще и живее. Ты будто переселяешься в другую вселенную ради того. чтобы этот разговор состоялся... И тем самым развязываешь клубок-переплёт. И всё становится проще...

...не так уж и страшно.
Только холодно, и спать хочется.
Как водится, первый день - это скоростной старт с места, который я, как водится, проспала. Теперь таращусь по сторонам,что-то делаю, что-то успеваю, а мысли спят, спят, спят... Мысли где-то там, очень далеко... Но тем не менее... шкаф разобран, постиранное бельё разложени и приведено в божеский вид, ужин приготовлен, собаки накормлены... Только в упор не помню, когда я успела сварить рис оболтусам, плюс вопрос о том, чем я ужинала, повергает меня в состояние ступора. Не помню. Но судя по всему, чем-то таки ужинала. Может почаще выключать мысли?.. Хотя нет, это вряд ли.
Начала очередной фрагмент робина, надеюсь побыстрее управиться... Завтра - на работу во вторую смену, "в ночь", как у нас шутят девочки. Выысплюсь!.......
Решила попробовать поставить за два месяца Наишне танец. К соревнованиям. Главным образом для того, чтобы не расслабляться и практиковаться.

И ещё... Сегодня было очень важное... Был очень серьёзный, долгий разговор по душам... Нет, Маш, это не тот, о котором ты,может быть, подумала... но тоже очень для меня важный. Может быть даже более важный, чем какой-либо другой. Пусть и телефонный, хотя с этим чудо-другом я гораздо больше была б рада побеседовать дома за кружкой чая. Но тут уж как получилось... И, пожалуй, впервые в жизни я настолько остро ощущаю, что чтобы ни было дальше, пусть одному человеку, но мне удалось помочь. Поработать эдакой маленькой хозяйкой волшебства, помочь изменить жизнь. А значит, уже всё не напрасно. И это здорово.

Совершенно неожиданно (особенно после задушевных разговоров о современных тенденциях фолка) открыла для себя группу Калевала. Фантастическое сплетение фолка и рока, удивительно гармоничное. Да, Мельница, возможно, тактичнее и нежнее в своей роковости, Калевала гораздо ближе по стилистике к "Троллю", который "гнёт ель". Но... Но мне оно пока что нравится, хотя возможно я просто соскучилась по чему-то новому.
Надо таки взять себя в руки и освоить ещё и Канцлера Ги таки...
А вообще... Состояние опрокинутое. Пoсле трёх часов неумолчного рок-н-ролла и планов на будущее, и последовавших затем вечерних известий о неучтённых обстоятельствах, повергнута в состояние ошалелости и чувствую себя как после столкновения с трактором... Пока не знаю, на какой рок-н-ролл буду способна. Хотя самоучитель закачан, и клавиши, за которые я до вчерашнего дня не садилась не меньше пятнадцати лет, не кажутся такими уж недоступными.Глядишь, такими темпами однажды и за скрипку возьмусь, вспоминать былое...

Эту статью выложили у нас на форуме, когда, помнится, была самая яростная шумиха на предмет смеха Задорнова над владивостокцами... Хочу сохранить себе... потому как оно очень... близко... моему ощущению от этого города...

Владимир Мамонтов.


Про Владивосток

...тем временем готовится к Новому году.
На площади сегодня начали монтировать каркас для главной городской ёлки. гнусно хихикаю, вспоминая прошлогоднее происшествие, надеюсь в этом году оно не повторится. ))) Океанский проспект уже украсили новогодней иллюминацией, мои любимые колокольчики на растяжках радуют глаз неоновым светом... Офисы и торговые центры потихонечку тоже обретают праздничный вид... Хожу - и немного чувствую себя ревизором. Взгляд сам невольно выхватывает из всех пейзажей города те самые, празднично-украшенные и заставляющие на секунду поверить - праздник и вправду к нам идёт.
А город стоит в пробках. Муж второй раз подряд уже едет домой больше двух часов. Завтра всё засыпет снегом ещё больше и тогда вообще придётся играть в смелых полярников, продираться через сугроб, пешком ходить на работу.
А ведь зима ещё только началась, если верить местному календарю.

ПО-хорошему, стоило бы сегодня посидеть дома. Ещё в прошлое воскресенье я работала зомбиком, жизнерадостно шмыгала носом и еле ползала по квартире.
Но на дворе стоит такая погода, что удержаться невозможно. Тем более, что на понедельник нам опять обещают снег... хобби у них такое,снег на понедельник обещать. Очень надеюсь, что прогноз так и не оправдается, бо занятия в зале ещё никто не отменял. а ехать по метели на другой конец города меня воодушевляет слабо. А когда на питомнике так пригревает солнце, в непогоду верится с огромным трудом. Ноябрь, Самайн прошел... а такое ощущение, будто сентябрь вернулся. Только листва с деревьев уже облетела вся.
После занятий, набегавшаяся и усталая, вычёсывала из Найкиной шерсти колючки. Чувствовала себя практически черепахой Тортиллой, выползшей погреть свои старые кости на солнышко. Расплющилась. разомлела... ужасно не хотелось вставать и ползти обратно, домой, в город. А на питомнике отдают тепло прогретые утоптанные опилки, и собаки тычутся холодными носами в руки, в щёку, в ухо.. И ветер постукивает оголившимися ветвями, и СВ опять что-то кому-то объясняет показывает...
Страшно думать о том, что до соревнований осталось не больше десяти тренировок, если нам не дадут ДОСААФ. Зоны - по-прежнему местами проблемны, хотя куда как важнее стабильность работы собак. Поставила себе зарок - каждую трассу бежать начисто с первого раза и смотреть именно результаты первых забегов. СВ нас хвалит, причём чувствуется. что и за глаза тоже. Больше всего боюсь. что перехвалит.
Вечер. Болят ноги и спина - это хорошо: значит на тренировке не халтурила. Сонно думается о том, что завтра не хочется ехать ни в какую деревню, что лучше бы я поспала...
Отобрала у мужа компьютерное кресло и теперь наслаждаюсь чувством уюта под пятой ключевой точкой. Хорошшооооооо... суббота удалась.

Откуда такая фантастическая харизма у наших детских мультфильмов? и вроде знаешь всё-всё, до последней картинки, до последнего слова, цитируешь влёт с любого места, а всё равно снова сидишь, и смотришь, и не можешь оторваться.
Это я вчера случайно попал на канал, где показывали мультфильмы про домовёнка Кузю. И завис.
А в субботу приходила Дя, рукодельничать, поддерживать морально меня, болящую, а заодно и посмотрели наконец "Тайну аббатства Келлс". От мультика - очень нежное ощущение. Потрясающая отрисовка, музыка, плюс сюжет... Ыхх... Счастье, что такое можно найти... Спасибо огромное Кельту за наводку и Рейке за ссылочку. Накануне Самайна оно было очень и очень к месту. В который раз убеждаюсь, что всё приходит вовремя.

...ещё гуще вчерашнего. Смотрю за окно и представляю. как завтра буду бродить в этом молоке по побережью, вслушиваться в сонное бормотание прибоя. И не бояться, наконец, промокнуть. потому что моя Катиш из МЧС обещалась выдать нам палатку. Моя любимая эстоночка, отслужившая восемь лет верой-правдой, начинает сдавать позиции. Да и тесновато там с моим объёмистым мужем, рюкзаками и двумя собаками.
А ко мне вчера кто-то упорно пытался дозвониться. Если я верно вычислила код страны - из Новой Каледонии. Спасибо. что не с островов Кука... Сижу гадаю: ошиблись номером?.... или?.........

Духота такая, что сам себе удивляешься, как ещё умудряешься дышать. Наишна ползает по дому в надежде найти наиболее прохладное местечко и тяжко пыхтит, Рыжему чуть получше. А ведь я сегодня хотела ещё доехать до аджилити!... Одна надежда - на свежий вечерний ветер.
Если это июнь, я боюсь представить, что будет в августе. Хочется залезть в море и не вылезать оттуда до вечера.

Приезжает с гастролями Музыкальный Иркутский театр. Привозит Пер Гюнта. Заказала билет. Думаю, на что бы такое пойти с мужем, не уверена в себе не знаю, на что хватит моральных сил. Очень хочется на Бонни и Клайда, но не уверена, что вытяну психологически. Эмбер зовёт на графа Люксембурга, но не уверена, что это то, что мне хотелось бы посмотреть. В общем, не знаю. Буду вечером снова осаждать Данича.
А Юнона и Авось у них мне не понравились. Хотя. наверное, всё дело в том. что я видела, хоть и в записи самую первую постановку с Шаниной и Караченцевым, а потому какой-то другой вариант просто не воспринимается.
На Пер Гюнта очень хочу. Давно хочу. Если в этот раз получится - буду просто счастлива.

Папа с Даничем перед работой смотрят краем глаза ЧМ по футболу.

Умиляет непрерывное гудение трибун. Вот уж вправду, будто целый пчелиный рой на прогулке... Бесконечное бзумммм обеспечивает непередаваемый колорит, хотя кого-то наверняка раздражает. У меня же, видимо, послеварганный иммунитет: после характерного "бзумма" внутри черепной коробки, подобное жужжание вызывает разве что нежную ностальгию.

...как бы изыскать средства на покупку велосипеда.
Раззадорила меня некая личность в этом плане, заставила задуматься, напредставлять себе перспективу велосипедных прогулок. А я теперь майся.
А осенью - лагерь.
А муж хочет пароварку...

А мне летать охота... :)

На диване, с вышивкой в руках... Почти закончила следующий этап робина, хотя думала, что на него мне потребуется не меньше трёх недель. Просчиталась. Остался лишь фон и контуры.
Переживаю острый приступ вышивательности: про вышитого енота уже писала, сейчас заканчиваю риолисовских осенних котов, начатых ещё два года назад, да и как-то заброшенных в дальний угол, плюс всё тот же робин. Думаю над тем, какой набор падёт у меня следующей жертвой...
Два вечера подряд готовлю окрошку. Окрошка - она, знаете ли, такой очень странный предмет. Вроде он есть - и его сразу нет. Проснулась сегодня утром, глянула в кастрюлю... рассчитанную дня на три... а там - на донышке. Пришлось срочно докупать продукты и готовить вторую партию.
Остро ощущаю, как тянет в пампасы... куда угодно - только прочь из города. В очередной раз. В очередной раз стоя на вершине сопки, краем глаза следя за галопирующими собаками, с замиранием сердца вслушиваюсь в перестук колёс поездов, проходящих недалеко от нашего дома.

А дома ждёт чай и тыквенные тянучки. И незаконченная вышивка. А планы в голове роятся и сподвигают к ещё одному решению. К следующему шагу. К новым переменам.
Не спать и не бояться перемен. А остальное - мелочи.

...неплохой спортсмен. Наверное.
Возможно. это началось ещё когда я только начинала заниматься спортивной аэробикой. Только тогда оно так не чувствовалось, всё было слишком саморазумеющимся. А сейчас это очень здорово помогает жить. Просто жить.
Мамардашвили мой любимый писал: "Человек - это усилие быть". Чувствую это на своей шкуре, как никогда. Проще всего скукситься и уснуть в себе, живя по накатанной. Но что-то внутри не даёт, пинает, кусается...
Я на аджилити это ощутила в своё время. Когда вышел на трассу, пробежал кое как, собака напортачила и самая простая трасса обернулась таким позорищем, что только и остаётся, что посыпать голову пеплом и признать себя неудачником. И первое время ты чувствуешь себя - хужей не придумаешь. И мысли всякие обуревают. Нехорошие мысли. О собственной никчёмности и несостоятельности. Пораженческие мысли. Потому что на кой заниматься тем, где ты ничего не можешь толком добиться?.. А потом, когда первый шок отступает и голова приобретает способность мыслить более положительно, поднимаешь глаза, вылезаешь из своей раковинки, куда только что так успешно закатывался, и говоришь себе "ХА! Да, погано. Да, отвратно. Да, наваляли, как мама не горюй. Но ты виновата здесь, здесь и здесь. А это всё отлично поддаётся лечению. КОгда там следующие соревнования???......." И как реакция на поражение приходит лютое, до озноба, желание работать. Исправить. и Показать... и когда после двух месяцев беспробудной работы ты выходишь на трассу... или в ринг с танцем, неважно. И вы делаете ВСЁ... Уууууу, это дорогого стоит.
И этот принцип Работы, Преодоления, он в последнее время для меня становится чуть ли не навязчивой идеей. Я ломлюсь через боль и отчаяние, я раз за разом делаю шаг...
Я наверное мазохист... Но это такой подлинный, настоящий кайф - преодолевать вызов, брошенный самому себе, ощущать, что ты Можешь перешагнуть через себя... через боль, через сомнения, через страх и отчаяние. И дойти, наконец к какому-то берегу реки, где можно выдохнуть,полюбоваться на то, что вокруг... ужаснуться проделанной дороге... Главное - не ломиться напропалую через кусты, если можно пройти по дороге. Главное - не лезть на отвесную стену, без соответствующего снаряжения, а таки сбегать за страховкой... В фигуральном, конечно, смысле. Хотя и в буквальном тоже. Но порой и в кустах найдётся уютный закоулок, где можно обрести что-то стоящее,а значит надопросто слушать сердце. не забывать слушать сердце. Бьётся?. Значит снова пора идти.

Вчера позвонила Наташа, мой танцевальный "спонсор". Приглашает выступить в следующее воскресенье на городском мероприятии ко Дню молодёжи. Центральная площадь, телевидение, куча поклонников и прочие радости жизни, соответственно прилагаются, как и возможность в очередной раз посветиться с танцем.
И всё бы ничего. но сегодня меня зовут ехать на Рейнеке! на эти же выходные!!!...
ЫЫЫЫЫ............. А от мероприятия уже не откажешься... А на Рейнеке хочется!!....