"Флейтиста"...

Ушла перекладывать "Моего короля" на музыку. Один плюс - я давно столько не пела, я давно не хотела так петь, я давно не подбирала хотя бы музыку, не то чтобы слово-звучия для гитары.

Предстоит много всего сделать.

"И пускай в сотый раз прилетает тебе в спину нож!..
Ты откроешь глаза и лишь станешь немного взрослее".
(с)

...
Об одном прошу...
Ты, главное, вернись... А там посмотрим.

Поймала себя на мысли о том, что в доме не должно быть меньше одного животного, а ещё лучше - меньше двух.

Стоит появиться в нашей квартире "вакантному месту", я начинаю испытывать острое неконтролируемое почти болезненное желание эту нишу кем-то заполнить... Всячески поддерживаю маму, которая с горя обещается принести из подвала двух недавно появившихся там котят.

Кеша горюет, такое ощущение, что не меньше нас. За день не пил, не ел, не выходил из комнаты совсем... Незнаю, чем это закончится и больше всего боюсь, что без Нюши он долго не проживёт...
Мама переживает очень.
У самой из рук всё валится. спасибо тому,что есть собаки и есть друзья, после хотя б телефонно-виртуального общения с которыми уже не хочется закатить неконтролируемую истерику и играть в "великого нехочуху".

Боже, как я отвыкла от осознания смертности тех. кто рядом!.....
Спи моя девочка, спи... Когда-нибудь мы встретимся там, за Радугой...

Целых три дня блаженного ничегонеделания, которые можно посвятит всему на что зватит твоей неуёмной фантазии.
На сей раз фантазии хватило на поход в дебри Песчаного, на Императорский камень. Планировали уже почти два месяца, морально готовились. Но мы же два разгильдяя! Я в большей степени, Данька - в меньшей. Мы совсем забыли, что 12 июня у замечательной даниной бабушки день рождения, на который мы по разным объективным обстоятельствам не можем попасть уже три года. В этот раз вроде всё складывается, а знаячит надо ехать.
Да, это глухъ лес со всякъ чудищъ глухая тайга, это уют, это задушевные песни за круглым столом во дворе.
Проблема в о том,что душа просит совсем иного...

Душа просит очередной поции романтики приморской шотландии, долгой дороги под тяжелым рюкзаком, весёлого рыжего пса, резво скачущего по кустам. И чтобы палатка на неприметной поляне, и чтобы флейточка в руках подпевала птицам, имена которых мне неизвестны... И чтобы дышать полной грудью в комфорте близости проверенных временем друзей.

Теоретически я могу... Мы думали над тем, чтобы так разделиться и никого не обижать: ни друзей, рассчитывавших на нас, ни бабушку, давно ждущую нас в гости.
Решить и решиться... Как сложно...

И как всегда тревога на сердце, больная тревога от того, что не могу сделать выбор...

Всё, высказалась, будто бы полегчало...

Так тепло и радостно начавшийся апрель к нынешнему дню решил для разнообразия нас поморозить. Сердитый ветер забирается под куртку и за воротник и щекочет холодными пальцами.
А я хожу, радостная, нюхаю свежий воздух, который в такие дн ещё более отчётливо пахнет морем.
Стребовала с мужа подарок на восьмое марта. Все люди. как люди, а мне подавай городской рюкзак. Да не просто так, а с хорошей спинкой, на 25 литров и с тремя отделами. Теперь те самые три с половиной км, отделяющие остановку "Заря" от вожделенного питомника, преодолевать - одно удовольствие. хоть на скорости это и не особо сказалось. Зато благодаря ему ходить и бегать куда теплее, что в условиях нынешнего климата даже кстати.
А голова занята не тем... Совсем не тем, чем хотелось бы... тревожно, неуютно голове, быдто происходит что-то, а охватить, понять это ты не в силах. Цепляешься, цепляешься за мир, а переживаешь будто землетрясение, только удержись...

Готова закатывать глаза и хвататься за сердце. И когда я уже перестану нервничать перед каждым забегом? Когда перестану приглядываться к заметным одной мне приметам и выдумывать новые, чтобы убедить себя в том, что всё будет хорошо, или наоборот, будет безобразие.

Завтра соревнования. Найка подложила мне большую и красивую свинушенцию в виде собвстенного итстинно "женского" состояния, в свете чего я в последнее время являюсь объектом пристального внимания всех окрестных кобелей. С ужасом думаю о том. что будет завтра на выставке...
Каштан закатывает концерты и требует пустить его к "вон той знойной женсчине", муж сочувственно вздыхает но помочь ему и открыть дверь отказывается. На улице мы с диким счастьем кидаемся ко всему живому... А вы говорите, выставка... И с этим дурдомом я должна бежать завтра трассу...

Ужжжжос... Если я доведу рыжего хоть на одной из трасс до финиша, буду считать себя героиней...

З.Ы. Угу... А потом нам ещё танцевать... На закуску, так сказать...

С ужасом смотрю, на что становится похож наш бедный город в преддверии Саммита АТС 2012 года. Перекопаный, затиснутый новостройками, где всё меньше и меньше места для зелени и простора. С ужасом смотрю на кошмарный, ширящийся котлован имени моста на Чуркин и на Русский. Моста из-за которого мы в состоянии лишиться единственного на всю Россию фуникулёра, двух маленьких уютных трамвайчиков: отрады студентов и сотрудников ДВГТУ, которым теперь приходится пешком мотыляться по жутким лестницам, на которые будто кто-то наложил заклятие удвояющихся ступеней. Особенно это ощущается, когда приходится шагать вверх.
Бедный, лихорадящий город, такой светлый и живой раньше! Безумно больно смотреть на это всё, и невольно завидую перебравшимся в Москву Шайтэлям: они это уже не увидят... И невольно же задумываюсь о том, а не переехать ли действительно в Уссурийск...

А ведь не уеду... Никуда не уеду...

Моей дырявой голове можно ставить памятник...

Не помню, куда сунула пачпорт... Хоть убейся.
Сегодня перерою всё и вся и если не найду... Мну ждёт кочмар. Самый-самый кочмаристый, потому что я могу пережить многое, но не очередной бой, очередное столкновение с нашей бюрократической системой. Расстроена... Официально помню, что получала по нему зарплату в начале августа. После этого - провал в памяти, и хоть убейся. Вот.
Угораздило же!..

Очень тихо сидеть-вышивать. Ложить ровные крестики на неровную ткань бортовки и заставлять себя думать только о хорошем.

Нервы на надрыве. Вымотало и постоянное переживание за Каштана, которому от Найкиной течки очень худо, и постоянный недосып, и беспокойство за много чего ещё.
А вчера занесли ноги до БубльГума. Бродила среди стеллажей с игрушками, ёлочными нарядами, колясок и ледянок. Восхищалась и придумывала, кому что можно подарить. Дико чешутся руки подарить Алеху машинку на радиоуправлении... :Р

А вечером млеть головой на боку мужа, разговаривать и держаться за него, как за соломинку, не позволять уехать своей сбрендившей крыше, которой как всегда хочется в путь.
И до двух ночи резаться в "цивилизацию", ощущая как крепнет под ногами почва.

Люблю.