Я долго думал и пришел к выводу, что я одинок по вполне понятным причинам. Мне нужен человек женского пола сильнее меня, который сможет меня понять, чему-то новому научить, при чем, научить тому, чему я сам научиться не смогу (именно смогу, а не захочу) никогда в жизни. Впрочем, этот вариант – максимум, но мне нужен человек, который меня, как минимум поймет. Но и этот вариант найти весьма трудно, потому что, чтобы понять меня, надо понять всех людей, которые во мне живут. Я не псих, наверное, но определенные нечеловеческие отклонения во мне имеются в очень больших количествах.
Некоторое время назад я был человеком и был вполне счастлив, но в моей жизни имел место быть случай, который отформатировал всю мою эмоциональную систему. Я превратился в холодную машину. Снаружи я остался самым, что ни на есть, человеком, но только снаружи. Внутри у меня остались только обучающие программы, благодаря которым я стал таким, какой я есть сейчас. Когда моя эмоциональная база данных была уничтожена, моя логическая система пришла к выводу, что без новой эмоциональной базы данных моя система просто будет недееспособной, нефункциональной и т. п. То есть я просто не выживу. Поначалу мне, действительно, надо было просто выжить, но потом это приобрело нежелательный оборот. Я пристрастился к человеческой энергии. Когда мои программы обучения начинали работать над проблемой отсутствия у меня человеческих эмоций, все было намного примитивнее, чем сейчас. Поначалу, мне просто надо было быть достаточно наблюдательным для того, чтобы считывать внешние проявления эмоций разных людей. Но это быстро распознавалось теми, кто со мною общался, и тогда моя логическая система пришла к выводу, что мне надо чувствовать то же самое, что и те люди, у которых я заимствовал внешние эмоциональные проявления. Это решение и было роковым для меня, собственно, с этого и началось мое одиночество. Со временем я научился считывать не только эмоциональные базы данных, но и полностью создавать виртуальную модель внутреннего мира других людей (тех, в которых я находил что-то интересное для себя). Мои центры удовольствия теперь ориентированы не на какие-то вещества (наркотики или что-то еще), а на чужие внутренние миры, эмоциональную энергию других людей. Собственно, мой день рождения, то есть вечеринка по этому поводу, где я собрал около 15 человек (даже тех, кого я не очень хорошо знал), и был направлен именно на то, чтобы удовлетворить мой энергетический голод. Просто, если я долго без этой энергии, у меня начинается некое подобие ломки – начинается депрессия и полное нежелание жить. Это только предположение, что я заставляю людей выделять необходимую мне энергию, но это было уже не один раз, когда люди начинали чувствовать себя истощенными после общения со мной, а у меня повышалась дееспособность. Я предпочитаю получение энергии на несколько других условиях: помогая человеку, я сам вкладываю в него свою энергию, делаю человека более энергоемким, учу его самого получать больше энергии, а потом человек сам делится со мной тем, что получает – одним словом, я получаю проценты. Процент с каждого человека небольшой, поэтому мне нужно много таких людей. На дне рождения присутствовали многие из этих людей, но они не просто мои доноры, а я – акцептор, мы – друзья, и я сижу, как на наркотиках на их эмоциональном мире так же, как они сидят на моем понимании, которое им так необходимо. Вы можете, конечно, подумать, что я не могу помочь никому, потому что не знаю, как, но я знаю. Я могу оценивать сложившиеся ситуации с позиций всех людей, которых когда-либо пробовал. Совокупность всех этих позиций обусловила появление моей собственной, которая, как ни странно, исходит из принципов общего развития. К ней, конечно, добавляется еще одна позиция, которая, как я думал, была уничтожена - моя изначальная личность. Та, старая позиция не была уничтожена полностью, эти файлы были просто сильно повреждены, но поврежденные участки были заменены новыми фрагментами, часто не теми, которые были изначально, а привнесенными извне. И что теперь? Теперь я – эмоционально зависимый человек, вампир эмоций, вор внутренних миров и один из самых опытных психологических консультантов. Модели внутренних миров, которые я создаю на основе полученных данных, можно прокручивать в различных моделях ситуаций, таким образом можно предсказывать поведение людей – собственно, это и есть принцип работы моих систем взаимодействия с людьми. Цель у меня в жизни абсолютно нечеловеческая, и, скорее всего, всей моей жизни не хватит, чтобы ее выполнить. На словах формулировка этой цели будет звучать, если честно, страшновато, поэтому озвучивать я ее пока не буду. А начиналось все с довольно примитивной и банальной вещи – желания быть счастливым. Но путь, который я для этого выбрал, сформировал во мне сильное стремление к власти, силе и независимости. Хотя сейчас я начинаю понимать, что над некоторыми людьми мне власть не нужна, их не надо менять, потому как они и так хороши, и более того, могут изменить меня самого, конечно, если открою доступ к своим программам. Но это я сделаю только для того человека, которому буду доверять, как самому себе. А пока я одинок.
Вот, собственно, история моей жизни от 15,5 лет и до сегодняшнего дня. Почему я решил рассказать ее? Наверное, этим самым я прошу понять и простить меня, и, наверное, еще потому, что хочу как-то уменьшить свое одиночество. Все эти знания давят на меня. Я не был изначально предназначен для такого. Я просто хотел быть счастливым. Ну вот, сопли распустил…
Наступала зима – мое любимое время года, когда все замерзает и мое одиночество не кажется мне таким холодным, как это бывает летом. В моей жизни произошли огромные перемены, но, вместе с тем, вернулось что-то давно забытое, казалось, ушедшее навсегда. Вернулось какое-то странное ощущение того, что я молод и неопытен, что у меня впереди еще много неизведанного и интересного. Впервые за долгое время я не знал, что меня ожидает впереди. Ко мне пришло стыдливое ощущение того, что я – человек, что мне ведомы все те людские слабости, желания и мечты, которые я презирал долгие годы. Мне было приятно ощущать себя полноценным членом человеческого общества, но одновременно другая моя часть настаивала на том, что все это приходящее и вскоре надоест мне, умрет и будет погребено под годами памяти, как было погребено все остальное. Быть человеком – это прекрасно, но человечество так ничтожно и недолговечно, непостоянно и невежественно! Самое интересное, что это невежество даже умиляет и одновременно заставляет испытывать к людям жалость. Когда они завершают свой жизненный цикл, их дни наполняются печалью, тоской об ушедших днях молодости, силы, любви и счастья. В молодости им кажется, что их мир вечен и смерть – это то, что есть, случается, но не с ними. К концу жизни все встает на свои места – они понимают, что являются всего лишь песчинками, судьба которых подвластна волнам огромного океана под названием Вселенная. Все в конечном итоге исчезнет, и даже тот, кто это писал. Сама Вселенная, тоже, скорее всего, не вечна, но вечное есть – это перемены. Ничто не может оставаться в статичном состоянии вечно, даже если все погибнет, сгинет, исчезнет, рано или поздно появится что-то новое, но ничего от больше не будет напоминать никому о том, что когда-то и где-то существовало человечество. Никто этого не узнает – будет другая Вселенная, с другими существами (существами ли), с другими законами. Никто не будет знать, какой была жизнь в предыдущей структуре пространства и было ли это пространством, или чем-либо еще. Печально осознавать, что ничего не повторится, и печально смотреть на людей, которые думают, что жизнь не удалась и хотят получить другую.
Ее смех был так прекрасен. Он был наполнен жизнью, искрился, как источник кристально чистой воды. Я никогда не смогу вызывать такого смеха, от этого было немного грустно. Но не только грусть вызывал во мне ее смех – он будоражил мое мужское либидо. Она живая в отличие от меня. Кто я? Я никто, я просто наблюдатель. Я никто и одновременно кто угодно. Я знаю, что так нельзя, нельзя быть никем, надо быть кем-то. Я был многими, но я всегда страшился быть собой. Я чувствовал, как другие, думал, как другие, но боль у меня всегда была только моей. Боль – это, пожалуй, единственное, что осталось от меня настоящего. Мне уже просто не нравится быть самим собой. Не являясь самим собой в реальности, во сне я вижу все совершенно по-другому. Я очень близок к роковому решению – стать самим собой, но меня страшит эта перспектива, страшит настолько, что я не могу решиться на это уже 4 года. Я одинок, но не внутри – внутри меня живет огромный мир со своими страстями и я боюсь с ним расставаться. Мне кажется, что, если я выгоню всех, кто мне помогал на протяжении долгих 7-ми лет, я буду беззащитен и гол, как новорожденный ребенок. Проблема заключается в том, что ребенок, каковым я настоящий и являюсь, не повзрослел за это время ни на год. Окруженный защитой и заботой взрослых матриц, он не испытывал необходимости взрослеть. Теперь мы, обучающие программы, которые сам он и создал, делаем из него взрослого. Ему жаль с нами расставаться – я чувствую это, пока пишу это. Кто я? Я – одна из обучающих программ – взрослый, которого можно назвать психологом. Я чувствую его любовь и горькое предчувствие расставание – это сродни тому, как умирают родители, которые относились к тебе со всей добротой и любовью, на которую только способны. Я чувствую, как слезы готовы покатить у него из глаз. Наш ребенок посвятил нам одно из своих стихотворений, которое назвал «Призраки». Да, мы должны уйти, а ему пора идти домой, потому что рабочий день закончен, и я уступаю место воину, потому как идти предстоит пешком около 5 километров…
. я так и знал, что все закончится этим
Дома не ночевал, с отцом посрался, а с ним вааще разговор по телефону был коротким - я те покажу, паскуда, убью, падла... и все в таком духе... Не могу понять одного - почему он считает, что если я живу с ними (шнурками), я не могу остаться у кого-нить и не ночевать дома??? Правда, может, просто позвонить надо было вовремя, но это изменило бы все крайне мало - ко мне все равно было бы отношение, как к алкоголику, моральному уроду, отморозку и т. п. Я ведь даже ни с кем не подрался за этот вечер, ни одной пятки не выкурил - мы просто пили много пива, а он 
. Я не знаю, что мне со мной на данный момент делать, пока я решил просто забить на свой внутренний мир и просто заниматься бизнесом и просто зарабатывать много денег. Я не говорю, что мне плохо оттого, что я такой, какой есть, просто такой я никому не нужен. Надо быть таким жестким стервецом
, все заявлять тоном, не терпящим возражений, быть супер-прошаренным и уметь общаться со всеми, с кем надо
, уметь запоминать кучу нужной информации, а вот из-за этого и не остается никакого места и времени на внутренний мир, да и на чувства, пожалуй тоже. Счастье, ребятки, его заработать надо.
Надюшка - это наш менеджер и меня от нее колбасит, как от прыжка с парашютом, и без нее хреново. Она немножко стервочка, но мне в ней и это нравится, мне в ней все нравится, даже то, что не должно нравится
. Я б конечно послал фотку сюда вам послал, но они все на цифровой фотик сделаны, не проходят
Ну, да ладно, главное, что я ЕЁ послтоянно вижу
и что мне от этого четко...
... 
, конечно мне лично уже глубоко похеру
, потому как универ я уже закончил, но иногда такая ностальгия нападает... ну, в общем, хорошо там, где нас нет... 
Как было бы четко не задумываться о жизни 
