давноооо мну тут не было.
то есть именно в этом дневе.
а на остальных бываю регулярно =)
решила сюда че-нить написать, чтоб днев случайно не удалился от простоя...
ну вот, отметилась. пошла обратно...

Думала я, думала, и решила вам сказать где я теперь обитаю...
Заходите к Всевидящая глАза

вот думала че бы нового рассказать...
У меня брат жениться летом, 1 июля! Вот.
Седня всю ночь его невеста снилась и приготовления к свадьбе...
У меня еще платье не выбрано, да и у мамы тоже, парикмахершу найти надо, в солярий походить - подзагореть... Да короче куча еще всего надо сделать.
Хорошо что это не я замуж выхожу, а то проблем еще больше было бы...

днев действительно надо исправлять.
Начнем с оформления.
Только не сейчас. Времени мало. Далеко я сейчас от дома. Вот на выходных что-то сделаю новенькое. и много чего расскажу, может быть.

В общем хотела сказать, что я еще жива.
После долгого перерыва успела уже создать новый днев и уже его забросить.
Сейчас уже веду третий. Надеюсь тот хоть не брошу.
Он более оптимистичный - пытаюсь как-то скрыть вечно-плохое-настроение под разными масками.
Думаю сюда тоже заглядывать буду.

если кому интересно...
если кто еще читает этот бред...
я закрываю этот дневник.
то есть просто прекращаю сюда писать.
кому надо, пишите личные сообщения.
Всё.

Хочу креветок!!!
как наркоман - дозу...
Аж все тело ломит...
ААААА....

Седня опять спала половину дня, хотя вчера специально легла спать пораньше...
Три дня собиралась позвонить записаться к окулисту. Сегодня наконец-то решилась. Только оказалось, что визитку я потеряла. Придеться завтра идти туда лично и записываться. А для этого надо будет проснуться пораньше. Есть повод. А то опять завтра дрыхнуть как сурок буду.

Жизнь протекает чередой бессмысленных дней...

Путаются слова...

Тривиальный...
Прагматичный...

Фак...

Черт, я вчера даже зубы не чистила. Закидайте меня камнями!

Из-за утреннего часа приходиться терпеть в родном чате единственного (скорее всего малолетнего) индивидуума, с его малолетними вопросами (взрослая нашлась). Вейк ап еврибади!

У нас 6.36 утра. Я решительно не хочу ложиться спать.
Дочитала за ночь "Двенадцать стульев", оказалось Бендера убили, а Воробьянинов сокровища так и не нашел. Как раз то что я люблю. Жестокая реальность жизни.
Начала читать "Интервью с вампиром" Энн Райс. Забавная вещица, отдых для разума.
Завтра надо сделать много делофф. А так как сегодня я проснулась в 17.20 вечера, то если я лягу спать сейчас, то проснусь где-то примерно так же. Этого я не хочу. Поэтому решила не спать вовсе. Посплю как-нить потом. Ближе к вечеру.
Оказывается вот когда я становлюсь словоохотливой. Ночью, где-то под утро. Когда в ближайших домах погашены все окна, и можно спокойно открывать настежь окно, потому что по улицам машины почти не ездят, все спят, нах. Кроме меня. И это мне и нравиться. Сейчас проснуться мои и будут долго меня долбить из-за ночного образа жизни. Полночи я читала книжки, и только пять минут назад включила комп, но они зайдут и начнут толковать о том, как плохо всю ночь сидеть за компом. А мне и не поверят...
Дааа....
Длинный пост получаецца.

Уже сутки сижу в четырех стенах. Свежим воздухом дышу через приоткрытую дверь на балкон. Скукота. Спала весь день. Проснулась в 17.20. Аж сама была в шоке. И как тут найдешь о чем писать?

Три часа ночи. А я не сплю. Сова...

Болела бошка, пошла я прогуляться на свежем воздухе, думала пройдет... Не тут то было. Голова еще и кружиться начала. А потом руки-ноги онемели... Короче хреново мне. Надо бы хотя бы какой-то анализ крови сделать. Хотя скорее всего дело в сосудах мозга... Хренотень какая-то! Ну почему мне не болеть чем-то простым, четким в диагностике? Дык нет, надо заболеть таким, чего и вылечить не так то просто...Размыто все как-то.....

Фак.
Болею.
По-настоящему.
Но не знаю чем.
Вколите мне морфину.
И я тихонько умру...

Все! Отстрелялась! Сдала сессию даже лучше чем предполагалось. Умка=)

Хочецца че-то написать перед экзаменом, как перед смертью, отдать последние распоряжения. Вот только писать не о чем. Потому как из дому почти не выхожу, скорее бы уже все посдавать.
Почему-то вспомнилась преподавательница наша по рентгену. В том году у нас была. Я ей еще за зачет пакет носила, дарственный, так сказать. А в этом году умерла она. 44 года было. Говорят повесилась. Никогда бы не подумала, что ее жизнь закончиться именно так. Но так она решила. Ей виднее...

-почитала-посотрела телек-почитала-сходила в магазин-почитала-поела-почитала-поговорила со знакомой-почитала-накрасила губы-почитала-поговорила с родителями-почитала-посотрела кино-

Ну вот, завтра уже экзамен, а я нихрена не выучила, придеться эти сутки от книг не отрываться.

Да, так вот, о Дневном дозоре... Мерзость полная, такое сделать с книги! Нет, фильм конечно снят хорошо, но сюжета нет как такового. С книги взяты отдельные куски и тщательно перемешаны в кашу, с добавлением масла из спецеффектов. Короче мне не понравилось. Я еще раз убедилась в том что фильмы снятые по книге - полный ацтой, точно так же, как и книги, написанные по фильму.

Хеллоу эврибади.
Через два дня после того как папа собственноручно отвез любимую дочурку в университет уму разуму набираться, я заявилась домой в начале 11го вечера с дорожной сумкой в руках...
Со стороны домашних обитателей последовало ворчание по типу "чего приехала", немного приглушенное их удивлением.
Чего-чего! Выгнали! То есть разогнали нас. Всех. По домам. Карантин. Эпидемия кори. Универ и общаги закрывают до 10 числа, пока что. А у меня 10 первый экзамен, говорят, может поставят экзамен по поточкам... Было бы неплохо... Мечты, мечты. (это ж когда и кто в нашем универе оценку за экзамен по поточкам ставил???) Импосибл. Но надежда то остается...
Да... Так вот, сижу и задаюсь вопросом - нахрена было ездить туда на два дня? Разве чтоб в кино сходить, там кинотеатр круче, кресла мягкие, звук хороший... Так вот, посотрела я Дневной дозор... Ну да ладно, о нем немного попозже напишу, щас некогда...

Хочеться что-то писать, о чем-то рассказать не знаю кому. Но что я могу сказать? В жизни ничего интересного не происходит. Да и не произойдет если я и дальше буду сидеть дома сутками напролет. А на улицу выходить не хочу. На улице люди. Для людей надо хорошо выглядеть - как минимум помыть голову и причесаться, а еще накраситься и одеть на себя приличные шмотки... А потом идти среди прохожих, встречаться с ними бессмысленными и ненужными взглядами и ненавидеть все вокруг! А вот правда - зачем люди смотрят друг на друга на улицах? Смотрят на незнакомых людей. Почему не смотреть под ноги, или куда-то в пустоту? Какого хрена они смотрят мне прямо в глаза? Глаза - зеркало души. Значит они в душу мне лезут? Еще чего!
Вот потому я и ненавижу все вокруг когда иду по многолюдной улице.
Да, так вот, о чем я могу сказать? Поскольку в жизни моей ничего интересного не происходит (не исключено что по моей вине), то я здесь могу лишь распостраняться о том насколько бедно мое жалкое существование...
Дааа... Жить так надоело. Но худшее то, что менять что-либо я не хочу.

Странно, но я не помню когда в последний раз общалась с людьми. В полном понимании этого слова. Чтобы с ними общалась Я. Не помню когда в последний раз рассказывала кому-то о Своих мыслях, о Личном, о том что меня действительно волнует, а не о том о чем сейчас модно разговаривать или о чем принято говорить, чтобы поддержать ненавязчивый разговор... Странно...

Как хорошо что мечты сбываются, даже у такого мелкого существа как я. Хотя, в принципе, я не мечтала, я планировала. Встречу этого гребаного праздника я проспала, хотя и мешали салюты за окном... Правда спать до обеда не пришлось. Маме что-то поплохело, спасала ее утром. Эххх...
Я тут еще такого планирую!!! Это уже факт, что так называемых друзей у меня нету, поэтому в выходные и на каникулах делать мне особенно нечего. Поэтому решила я заполнить свое каникульное время пользой и интересом. Пойду в больницу, в хирургию. Типа на практику. на парах мало чего можно увидеть, особенно когда в операционную заваливает вся группа, и ты стоишь где-то сзади и смотришь на вспотевшие спины хирургов...
Надо че-то делать, если я действительно хочу чему-нить научиться, а я таки хочу. Поэтому решила проявить инициативу. Надеюсь за период сессии не разлениться и довести затею до реальности...

Простое хвастовство...

Я его ненавижу и завтра обьявлю ему бойкот. Даже разговаривать о нем не хочу. Настолько не хочу, что мне надо об этом выговориться.
Я и раньше не любила этот праздник, не то чтобы не любила, но относилась к нему как-то нейтрально. Единственное что раздражало так это взрывы петард за окном.
А в этом году у меня прям активный негативизм к новогодней атмосфере.
Хотя, сидеть и причитать какой это хреновый праздник я конечно не собираюсь, а то еще больше разозлюсь. Просто больше всего мечтаю завтра вечерком, часиков так в 20.00 принять горячую ванну с шоколадной пенкой, почитать какую-то книженцию и благополучно улечься спать еще до того как столы будут празднично накрыты, а на экране телевизоров появиться противная морда президента (фак, где же мой патриотизм?). И пусть бьют куранты, взрываются хлопушки и горят тысячи бенгальских огней, но я не проснусь до первоянварского обеда!

Мои не слишком глубокие познания в медицине позволяют придумывать себе и развивать в воображении всяческие болячки.
На прошлой неделе у меня был рассеянный склероз, месяц назад шизофрения, потом еще что-то...
Сегодня мечтаю чтобы у меня нашли опухоль мозга, неоперабельную (знаете, все опухоли мозга условно принимаються за злокачественные, поскольку мозг находиться в замкнутой черепной коробке, и когда появляеться какое-то новообразование тканям мозга просто некуда деваться и они сжимаются опухолью, поэтому какой бы ни была опухоль по гистологии, она все равно нарушает структуру и функции мозга, поэтому все опухоли мозга условно принимаются за злокачественные). А если ее и можно будет удалить оперативным путем, то от операции я откажусь. И лежа на больничной койке буду спокойно смотреть в непонимающие и страдающие глаза родственников... А потом тихо, не спеша умру под капельницей с морфием...