да-да! я всё здала, моя мама даже была шокирована моими оценками, конечно за последнии 2 недели я выучила всё, что мы учили за семестр... она ожидала одних двоек с моими посещениями в школу... ах, и обломалась! =)
вчера Лёфа приехал... солнышко моё, ненаглядное! седня иду с ним гулять... скорее бы вечер... =) еще сегодня надо поехать купить кепку... токо какую нить сильно яркую, а то не хватает разнообразия...
познакомилась со стриптизёром... хм... =) посмотрим че с этого выйдет... мальчик 12 лет танцами занимаеться... ни на что я не надеюсь, но в понедельник он сказал, что украдет меня на весь день, вот я посмеюсь если Саша приедет, а меня не будет... =) хе-хе... пусть беситься... блин, он уже на этих выходных приезжает... и зачем? ...
еще я приболела... горлышко болит, кашляю... =( вот и пичкаюсь всякими таблетками, порошками... стриптиз-парень хотел приехать проведать, таблеток привезти... но мой папа воспринимает как на зло только Сашу... и нафиг я их знакомила?
так, надо идти пить фервекс... беее... =(

бла-бла-бла... скоро Новый Год - мой самый-самый любимый праздник, а радости ну прям никакой... где и с кем его праздновать - не пойму... могу с подружками - только чисто женская компания это извращение!!!! сплошное и страшное! могу с молодым человеком - но что-то не хочеться... может забить, и свалить себе с города? повисеть с классными друзьями(они меня очень ждут) и вроде как провести не зря новогоднюю ночь(там мальчики - просто сказка, особенно если Артурчик приедет)... даже не знаю... а может просто запереться с предками дома и смотреть телек? хотя это - нереально... вызвонят, прийдут, приплывут, а мой молодой человек( как он любит когда я его так называю!!!) точно меня увезет к себе... ну и че мне с ним делать? всю ночь провести в кровате? вряд ли он способен на что-то большее...
сама себя не узнаю... я раньше была совершенно другая... вечно где-то гуляла, ходила на дискотеки, знакомилась с молодыми людьми(корорые больше недели не задерживались возле меня(смена обстановки, типа)) а что теперь? один рейс... маршрутка 572 или 199... 16 этаж... кв.111... или он звонит - я к нему еду... или он ко мне приезжает, и почти всегда мы все равно к нему едем... ну ленивый он... хотя, какого черта я его оправдываю??? я его знаю уже больше года, а встречаюсь официально с ним больше 8 месяцев... и что-то меняеться? разве что позы... =((( раньше я никого не могла долго возле себя терпеть(все начинали раздражать) знаю, возвраст такой был.. не виновата я, что даже в 12 лет я выглядела на 16-17... счас мне 16 и точно так же выгляжу(интресно, когда нить изменюсь?)
я думала, что серьезные отношения - это что-то хорошее... ну любовь, например! я же его люблю! но не комфортно мне с этим человеком за пределами его квартиры... или так оно и происходит, что ничего не меняеться? разве что бесит то, что Я(когда-то безчуственное существо, да еще и эгоистичное) сейчас елементарно не могу отвязаться от какого-то парня... если б мне сказали, это 2 назад - я бы долго смеялась...
а так фигня такая - и рядом не выносимо и без него хреново до ужаса...
вечные вопросы: быть или не быть? и что делать???

ну наконец-то я попала в свой дневник... =))))) ужасс...
все у меня пучком, сегодня утром еду провожать братика на вокзал, потом Аньку с экзамена встречу и пойду домой учить-учить-учить... все подряд.... уххх, тяжело будет....Саша так и ни разу не звонил... вот как в понедельник уехал и всё... зато я крепче сплю.. =)))

сегодня у меня великие планы... аж самой страшно как это все успеть... еще и при том, что спать я совсем сегодня не буду... кофе еще пару чашек выпью и вперед по всему Киеву... только подальше от этих мыслей... глупых, страшных и очень грустных...
и так!!! в начале я еду к бабушке на Печерск, потом я еду к тете на левый берег... быстренько приезжаю домой звоню Димочке и мы с ним и Андрюшей едем аж на Виноградарь к Аньке в лицей... приезжаем обратно на р-н и идем пить пиво... лишь бы все успеть и что бы меня моя мамочка не штормила... что ли кофе её с утра сварить? оценит 100%... =)))

"Красная роза"

Вы само достоинство и эллегантность. Вы Знаете цену слову "честь". Вы не любите суеты, куда больше по душе вам размереная, спокойная жизнь. Без падений и взлетов - зато стабильно.


Пройти тест "Какая вы роза?"

ну непруха продолжаеться... сегодня мне Шушпик сказал что: "вряд ли я вернусь до 1 января"... ну как так можно? логично бы было - ему сказать, напомнить про то, что Нг мы как то вместе собирались праздновать, но нет... я промолчала и сделала вид, что мне по фиг на то что он говорит... но как так можно? ведь новый год - это самый замечательный праздник! во всяком случаи мой самый любимый! я к нему начинаю готовиться за месяц вперед.... и я верю в то, что с кем его встретишь - с тем и проведешь этот год... но как он не понимает?! ведь я хочу с ним вообще всю жизнь провести!!! а он будет во Львове телок замолаживать... я уже даже Аньке поклялась, что если на НГ мы не будем вместе - то мы не будем вместе больше никогда... ему я ничего говорить не буду... смысл? но так хочеться все это сказать.... эт все мои надежды, а вдруг... а вдруг он поймет что-то... но нет... сколько не старайся... тоже самое что биться головой об стенку - стенке по-фиг, а голова болит...
это не какой нибудь дурной принцып, я просто хочу быть рядом с любимым человеком... и я не понимаю почему до него это не доходит?! Новый год - это же даже лучше дня варенья... я верю в волшебство новогодней ночи.... и если я её проведу без него, то значит не судьба...
а так грустно... аж плакать от обиды хочеться... ведь я ему получаеться совсем не нужна... ну почему же он меня тогда не отпустил? вопросы без ответов, или с дурными его отговорками...
в голове венигрет... мысли путаються и не выходят с головы.... =(

эту картинку мне прислал один симпатичный молодой человек, которого я считаю своим очень хорошим другом... интересно, это так на него наша прогулка подействовала? самое главное что Саша не знает... было бы больно... физически....
вчера поссорились из за пустяка(хотя как для кого)... начал меня опять со своими девушками ровнять бывшими... безобразие!!!! я одна единственная и неповторимая, такой как Я, больше нет... а он меня вечно с этими дурами сравнивает или просто про них че то вспоминает...интересно, он когда нить перестанет про них помнить? и хоть изредка думать обо мне? так нет же, он поступил еще раз "умно" начал переписываться смс-ками с какой овцой с Москвы... уууууууу.... это сильнее меня!!!! ну разве я много прошу, всего лишь чтоб мне уделяли внимание!!!! короче говоря, провожая болтал только он, а мне даже смотреть на него не хотелось, не то чтобы разговаривать...
а еще он на днях уезжает во Львов... там все его "подружки".... я даже не наю ждать его или нет... =( он говорил что НГ будем праздновать только вдвоем, а вот я боюсь что он просто не приедет...
ну почему наши отношения не похожи на то что было в самом начале? уже больше 8 месяцев... для меня это и подвиг, и сплошной ужас каждой ссоры.....

Уйти...Но где набраться силы?...
И не бежать обратно в тот же миг.
Уйти неторопливо и красиво,
Зажав тисками душу, сердце, крик.

Уйти, не обернувшись на пороге.
Не показав ни жалости, ни боли.
Уйти...Мне не достанет силы,
Мне не достанет жесткости и воли.

И я живу с тобою, как и прежде:
Как на вулкане - это обо мне.
Но все же в сердце теплится надежда,
Что вырватьбся поможт кто-то мне.

триндик - это мое придуманное фантастическое животное... =) эт просто вчера урок психологии был... че-то вспомнилось...
сегодня был странный день... проспала медкомиссию .. теперь прийдеться самой все проходить и отдельно... не сдала кровь... на уроках тоже не хотелось сидеть... и я поехала к Саше, в надежде, что я лягу и спокойно посплю... но не тут то было!!! у него поехала крыша, потом еще Кульбаска приехал, стало еще хуже... в результате мы пару раз поссорились, я ему сказала чтоб валил в свой Львов и не возвращался... на этом и сошлись... померились кое как, а счас я общаюсь с ним по асе и делаю вид, что мне на все плевать и ничего ваще не было... глупо... я просто от него схожу с ума... так сильно я его люблю ... он мне нужен... а его чувства я понять никак не могу... меньше надо думать, вот!

у мя звёздочка... маленькая такая.... если конечно это не просто глюки..... ну если не глюки, то я так рада!!!!!!!! вау!!!! поздравления принимаються тут....

как приятно когда утро начинаеться с хорошими мотиваваи... наделала кучу хороших дел... еще то шо чуть не сломала принтер.. хи-хи... =))) там застряла бумага... маленький кусочек... потом выйму, когда этот пидар уйдет на роботу... =) ну... новый день начинаеться... будем ждать какого-нибудь чуда... такого милого и приятного... сегодня ровно год моего знакомства с Сашей... так вот....

прошлая запись...ну как тебе сказать... это не то что бы какой-то бред сгоряча, то все было действительно... но уж видно хреновая у меня аптечка, и даже более 100 разных таблеток не убило меня... короче говоря, это прошло... почти... теперь я буду заниматься внушающим пофигизмом на всё и на всех...@#$%
просто началась опять это чёрная полоса, когда не хочеться ничего и ни кого... срываешься на посторонних людях и посылаешь всех куда по-дальше... я не могу жить со своими родителями, тоесть только с мамой - это не выносимо... вечное непонимание и ссоры каждое утро и вечер... с другими членами семьи все пучком, но вот мама - при общении с ней у меня просто едет крыша... так она решила со мной счас не общаться... совсем... но с подружками все равно меня обсуждает, что меня так достает... она даже когда им всем рассказывала, что я работаю проституткой!!!... я ваще выпала тогда, имея одного парня в своей постели... фантазия у неё конечно паршивая, могла бы что нить по фантастичней придумать....
короче, в данный момент я полностью погружаюсь в учёбу и никого не вижу и никого не слышу... надеюсь полоса в скором времени совсем пройдет и все будет немного легче восприниматься... =(
Разрезать,разорвать,убить
Душить,порвать,забить
И биться как дитя
И ныть,и выть,и жить..
Смерть для тебя награда
Ты жизни больше уж не рада
Простить не в силах ты
Забыть?Не сможешь больше разлюбить.
Упасть,удариться,зажечь
Лететь.кричать,орать,прилеч
Прилеч у пропасти без сил
И сброситься...мне мир не мил

как я хочу его ненавидеть... как я устала его любить....

вот это я во время месячных... на всех срываюсь и кричу...все меня бесят... ненавижу... но потом быстро попускаюсь и все хорошо опять....
вчера такой сумашедший вечер был.... не повезло одним словом.... лежу себе с книжкой на кроватке... читаю, чай пью с лимоном и музыку слушаю паралельно... вдруг звонит парень с которым я в чате познакомилась.... говорит, что он под моим парадным ждет меня, типа чтоб я выходила... одеваюсь - выхожу, стоим под дождем - рассматриваю этого урода недоделаного... стали под соседним парадным, я нервно курю и думаю о той книжке, что она верняк интересней с 1000 раз... и тут вижу Саша(моё любимоё солнышко) стоит под моим парадняком и набирает номер на мобильном... говорю этому ублюдку с чата что б не совался и иду к Саше.... повезло что он нихрена не уведел со мной рядом... но что-то начал шифровать, что не зря под дождем вечером шляюсь.... короче тот придурок так и остался ждать, а я с Сашей пола читать книжку на пару... но все же!!!
ПАРНИ, ну предупреждайте, плиз, своих девушек о том что приедете... ведь так можно и перенервничать... =)))

сабж... меня зовут Наташа... мне 16 лет... у меня есть мама,папа,старший братик 26 лет(ублюдок редкий) и крыса Муся... мы все вместе живем в одной квартире... еще я имею бабушек и дедушек, но это не так интересно так как они далеко... и эт меня радует... еще у меня есть парень с которым я встречаюсь уже почти год...
вот так я и живу в общем... описано все банально до жути - я знаю... но так как это сабж - по другому быть и не должно...