~Написано 10.06.2007~

Чувствую себя разбитой.
Прошлое превратилось в навязчивую идею.
Не знаю,что может помочь мне избавиться от нее….
А может быть не стоит?....
Может быть еще есть надежда и все действительно осуществится?.........

Я разучилась делать что либо для себя.Даже зная,что эти записи я пишу только себе и их никто не прочтет,все так же умело расставляю слова,прослушивая точность каждого звука,слова,составляющего предложения.Будто это не моя жизнь,не мои чувства,а чья-то театральная постановка………
Как знать,как знать… быть может пройдет время и я все же выложу свои мысли на обозрение всем.В последнее время это становится моей привычкой.Порой мне кажется,что я никогда не отделаюсь от амплуа Старой Сказочницы.За много лет подборки слов,компановки фраз,сортировки информации и бесконечному потоку идей и мыслей я впитала это в кровь.Даже последний из дневников,что писала от руки,был написан для КОГО-ТО,не для себя…. Потому и бросила их писать,что они перестали быть моим личным,частью меня.
Даже сейчас,фиксируя здесь свои откровения,я думаю о человеке,с которым связано предисловие,думаю о том,как он прочел бы его.Даже сейчас мысленно примеряю,как этот текст будет смотреться в моем виртуальном дневнике и что о нем скажут люди.Даже сейчас я знаю,что не смогу сказать всего того,что у меня внутри…. Быть может потому,что там ничего нет,никаких мыслей и слов.
Меня стало пугать то,что на бумаге я не могу быть собой.Все мои тексты и письма,кажется,написаны не мной и не для меня.Чем больше я стремлюсь к откровению с самой с собой,тем больше удаляюсь от себя же.Я чувствую себя чужой наедине со своим дневником.Я снова пишу не для себя.Для кого-то.Я - снова не я.И я чувствую,что это не есть хорошо………..

~Написано 9.06.2007~

Черт побери,как много времени прошло…..
Как хочется вернуться в прошлое и не повторить того,что уже произошло….
Как хочется снова чувствовать,что ты кому-то нужен…...

Меня нет в списке живых.Да и имеет ли это смысл?Имеет ли смысл влачить существование,не
чувствуя вкуса крови жизни на стиснутых зубах времени?
"...мой ум сдох..."БГ
...человек - пассивен.Он отучается чувствовать и становится машиной,основанной на банальных
алгоритмах:пожрал,поспал,поср*л...
Человек-мертв.И я живу среди ходячих трупов.
Город мертвых.
Всё умерло.
Все умерли.
Умираю я,потому что становлюсь похожей на них.Умираю изо дня в день,засыпая себя грязью
сплетен.Меня закидывают острыми камнями проблем.Меня хоронят заживо.И мне уже никто не
поможет.
Никто...
теперь только ветер нескорых перемен будет шелестеть над курганом суеты в мертвом городе,
пытаясь залечить мои кровоточащие раны...

может быть кто-то поймет меня,прочитав все это через много лет.
а может все это сгниет в томах тетрадей,пропитанных солью слез,
хрупкостью доверия,неуверенностью любви...
все ломается,разбивается,рассыпается,словно сухие лепестки розы
в сжатой руке.
все кончается.я боюсь,что кончатся надежды.что умрет вера.
что ожидание растянется в вечность.
страх...он тоже когда-нибудь кончится,превратившись в ПРИВЫЧКУ.
а привычки - это все дурное.
но пока я верю - я живу.
жизнь превратилась в веру.
хрупкую надежду на то,что будет еще то,во что можно будет поверить.

железная твердость стеклянного кольца терпения распалась.
потеряла рубин,выпавший из зажимов.
и вставила простую стекляшку на его место.
красиво...красивей НАСТОЯЩЕГО.
и все ВЕРЯТ в ЦЕННОСТЬ НЕСУЩЕСТВУЮЩЕГО РУБИНА,в ЦЕННОСТЬ
граненной бутылочной стекляшки.
а мне интересно смотреть на их восторженные лица и дрожащие ресницы,
прикрывающие горящие жадностью корыстные глаза.
на то,как медленно сползает с лиц шелковая завеса добродушия,верно
обнажая уродливые лица лжи,припудренные краской притворства.
я не говорю: остановитесь.
я ухожу,оставляя "Рубины" в ваших руках.
смоете краску - получите настоящий.
Я люблю естественность,я люблю неграненные камни...

Они проходят сквозь нас,отражаясь в заплаканных глазах детей.
Они знают всё и поэтому молчат,тихо улыбаясь людской глупости.
Они были везде и им больше незачем куда-либо идти,они навсегда застыли внутри зеркал,повторяя наши движения,гримасничая,вытягивая из нас нашу молодость...
Не бойся их,они всего лишь отражения со стертыми линиями на ладонях...
А ты просто завесь зеркала.
Смешно их бить.

Оказывается это так просто - шагнуть вниз.Просто разжать напряженные пальцы и оставить позади себя подоконник...
А асфальт - он так близко.И ты легко спрыгнешь вниз,и пойдешь по нему босиком,рассматривая в мокрых отражениях себя и небо.

Небо внизу,небо наверху...

У меня никогда не вырастут крылья,так какая разница,какое из небес выбирать? Какова цена полета ввысь?
Слишком дорога для того,что я сделала в этом мире.
Полет вниз стоит дороже: преодоления себя,своих старахов.
Преодалею я их?

А город внизу манит рунами зажженых окон,затягивает черными стеклами,зовет шумом машин...что-то шепчет,стуча дождем об асфальт.

Что есть страх перед всем этим?

Белые шторы мягко подталкивают в спину,уносиные ветром: - Иди...

Только успеть улыбнуться забытым страхам и в последний раз увидеть в отражении асфальта себя.

"...Половину глух, половину слеп
Пуповину звезд раскусил рассвет
Прочитай мораль, размотай клубок
В каждом теле труп, в каждом трупе бог..."\Е.Летов\

Столкновение,темнота....

Жизнь -театр
Правда,друг?
А актеры -
ВСЕ вокруг...

Контрольный взгляд в пустоту.Хотелось,чтобы она треснула,осыпалась на пол большими кусками
белой штукатурки,покрыла пластами осенние листья,как прошлогодний снег.И может быть кто-то
прошел бы по выстланной белым дорожке,не зная,куда она его приведет...
...но ничего не происходит,как не происходилo и всегда...

"Жизнь превратилась в театр мёртвых кукол..."(с)Мурка

Люди... красивые внешне, прогнившие внутри, продают себя, улыбаются...
Душа? О чем ты? Где она - душа-то эта?
И изо дня в день мне все больше хочется вцепиться в стену когтями и ползти по ней вверх,
ломая ногти, стирая кожу ладоней, оставляя за собой кровавый след.
Ползти, ползти... а когда руки переломаю, зубами в потолок воткнусь. И будет всё равно...
Просто я добьюсь своей цели - доползу до потолка. А вместе с достигнутой целью и физической
болью уйдет бесконечная злость, немая ярость, копившаяся столько времени внутри.
Иногда хочется громко-громко закричать, но только сжимаю кулаки, чувствую, как ногти впиваются
в ладони и все проходит. Еще частичка злости на себя и на человечество добавилась в копилку.
И мне почему-то кажется, что я тоже вот так продамся с лыбой на лице...

кому-то обещала, держите...

Я знаю, как ты любишь море. Я знаю, как ты слушаешь шепот его волн и как ловишь их соленые поцелуи… Как -то ты сказала, что на земле нет ничего вечного, кроме этой соленой воды. Что она была сначала и что все мы вышли из нее. И что солнце никогда не высушит синие просторы океанов. Что всегда будет эта мокрая прохлада….
Любовь вечна?
Нет…
Вечен лишь горький, соленый бриз над безмятежно спокойной гладью.
Нежность вечна?
Нет….
Вечна лишь нежность волн, целующих твое тело.
Тепло вечно?
Нет….
Вечен лишь оранжевый прах заката, отражающийся в синих глубинах.
Мы вечны?
Нет….нет…нет…
Я устала отвечать на вечные вопросы.
Есть лишь только мгновение. Есть лишь это мгновение - моя жизнь. И я не хочу рассуждать о вечном, если завтра прийдется умирать. Я хочу ловить каждую минуту только этого мига. Ощущать ее радость и сладостную грусть, что приходит с концом всего хорошего.
Кто я?
Я лишь отражение солнечных бликов на прибрежных скалах.
Кто ты?...
Ты - тайна, рассыпаная блестащими сокровищами в глубине темных волн.
Я никогда не узнаю кто ты. Я никогда не смогу рассмотреть очертания твоего прозрачного тела, прикрытого тонкими волосами водорослей.
Но ты всегда сможешь любоваться моей улыбкой-бликом. Я всегда буду дарить ее тебе, пока ночь не украдет у меня способность улыбаться. Пока не зашьет мне рот звездами. Пока я не начну искать новую дорогу к тебе. Прорываясь сквозь путанные лабиринты ветра, мешающие мне вновь обрести тебя.
Я вновь ухожу. И теперь я не знаю - вернусь или нет.

Я всегда говорю правду тому, кому не верю. И всегда вру тем, кому доверяю.

вот.