Привет, мой Инет вернулся, очень рада снова вас всех читать и желаю счастья!

Выйти взамуж за старика с неплохим характером и недурной зарплатой, который будет любить и даст возможность самой добиться кое-чего по работе, балует подарками и водит на концерты или связаться с нищим, моложе себя на 6 лет, с которым ОЧЕНЬ хорошо в постели, замечательно хозяйственным и ласковым, но который ничего не добъется в жизни и не может обеспечить хотя бы средне-нормальный уровень жизни мне и, что важно, моей дочери, хотя вроде тоже любит? Как портит нас грустный опыт! Не верю, что любит, но чувствую это. Или это не настолько важно, важнее быт и статус? Никогда бы не подумала, что передо мной встанет такой банальный выбор, уснащенный современными реалиями, просто звиздец, а решать надо и побыстрее. Там шанс маячит и что я? А если мне будет плохо, я ведь всем устрою праздник жизни своим нытьем. Жить в суетной Москве, где для меня есть работа и варианты или остаться в Питере, в коммуналке и недосыпать из-за отличного секса? Обидно, что ни тот, ни другой не обладают тем уровнем эстетики, который меня уже подточил и я очень часто вижу “заявку на улучшение вкуса”, тогда бы проще было решить. А так кое-что из подарков приходиться убирать подальше.

У меня завелся дружок, я исключительно для здоровья стала с ним встречаться, как любовник он оказался замечательный, просто “клянусь, профессор, за последние 5 лет – ничего подобного!”, как член социума он вообще не вариант, но! Кто же это еще год назад мечтал о таком, хозяйственном, ласковом, чтоб детей любил? И еще за спиной у него спецназ и годы бродяжничества, вот это меня очень смущает. Вывод отсюда только тот, что я, как истинная женщина, сама не знаю, чего мне надо в целом, в деталях – это да, и даже список можно длиннейший составить, а что по жизни? Что мне делать с ним, есть реальная опасность привычки. Друзья и знакомые встали на уши, человек из другого мира, не нашего поля ягода, у него скрытые цели и все в таком духе. Да что с меня взять? Хотя я голову и не теряла. А внешний вид конкретно улучшился, хоть я и не высыпаюсь. В общем, я так думаю – тайное рано или поздно – ну, все в курсе, далее – время покажет, еще – пусть крутится как может сам, у меня и так ответственность за дочь есть, а хорошего партнера в сексе упускать глупо. Мне вообще везет именно на любовников, хотя я вовсе не фотомодель, а вот папики меня не замечают. По мне видно, что не деньги интересуют, то есть – сначала чувства, неразделимые с сексом, потом все остальное. Вероятно, дело в этом?

Еще мне очень хочется поделиться своей маленькой радостью – у меня наконец заработал сайт. Это дизайнерский сайт, кому любопытно – прошу: http://www.Vitasigns.narod.ru

Иду сегодня обедать мимо фотостудии и наблюдаю такую картину: фотограф, нагнувшись над преклонных лет женщиной, двумя пальцами руки раздвигает ей веки правого глаза. Бедная тетя старательно выкатывает глаза при этом. Я скорость снижать не стала, просто прошла дальше и вот – до сих пор мучаюсь вопросом – зачем он это проделывал? Может, он хотел закапать ей визину для красоты? Или срочным порядком излечить ячмень? Или, допустим, стереть осыпавшуюся тушь? В общем, я в недоумении. Еще хочу извиниться перед Li.ru за наглое забвение дневника, видимо, реал заел. Надеюсь ходить сюда почаще.

Завтра конец ремонту, уррря! Сил моих больше нет мыть эти полы каждый вечер после работы, правда, сегодня еще придется, зато я себе купила 2 прелестных бра. Надеюсь на этих выходных отдохнуть как следует и отпраздновать начало звукоизоляции.

Там http://www.cherski.ru/ про саморекламу писал, я подумала, хотя бы попробовать проанализировать свои достоинства и недостатки. Совершенно точно, что о многих вещах у меня нет самостоятельного мнения, звучит ужасно, но значит лишь то, что либо мне не было дела до этого самого, либо я не спешу делать выводы, пока не пойму проблему детальней. Я, вообще, по всей видимости, дотошна, правда, не до слабоумия. Ну-с, начну, пожалуй.

Мои плюсы: улыбка, вкус, эрудиция, зеленые глаза, ответственность, чесность в отношениях, на первом плане - все-таки не деньги, а совместимость и взаимное уважение, еще я не слишком азартна, что спасает меня от компьютерных игр, иначе я бы погибла в Алисе или пропала без вести в Mist'е. Умею молчать, вот! И слушать! Люблю быть
нежной, обожаю прикосновения и поцелуи. Очень люблю музыку, больше этническую, Бреговича вот, восток(ближний), с элементами электроники тоже. Люблю жизнь и своих друзей.

Мои минусы: доверчивость, при имеющейся талии все же есть полнота, хозяйка своему слову и жду(почему-то) того же от других, впрочем, не очень сильно. Бываю вспыльчивой, но отхожу. Не люблю лжецов, хвастунов, хамов, кобелей, альфонсов, тех, кто обожает жаловаться на жизнь, лентяев, видимо, слишком много "не люблю", что тоже большой минус. Еще я ведусь непонятно с чего.

Так что, все как всегда, надоело изображать сильную женщину, хочу летаааааааа!

Как только я ловлюсь, что не помню, что принято (по общему мнению), то есть какая жизнь считается удачной, какая нет, мне сразу становиться хорошо - если мне не холодно. Кто сказал, что у меня обязательно должна быть машина? Мне эти стандарты! Вот уверенность в себе обязательно нужна! Еще могу утвердить в ряд необходимых и достаточных вещей дом, друзей, свежий воздух, отдых, время тишины, потом время на загул (танцы, гости, по желанию), путешествия, книги, любовные утехи, мирные чаепития, полеты во сне. Но богатый спонс, увесистые золотые шняги, платье, чтоб как ни у кого, это все мне нелюбопытно, я бы в горы куда-нить съездила, в молодые невысокие горы, где флора меняется каждые 50 метров высоты.

Ремонт, как ужас моего спокойного существования, пришел и не хочет уходить, опустошив мои карманы, берется за карманы тех, кто может и хочет помочь мне, мы с дочкой спим как-то посреди комнаты, вокруг пыль, сколько ее ни мой, все где-то затерялось, у меня кожа на руках пересохла, я хочу спать, сесть за комп, посмотреть видик, почитать Перевертоса, в конце концов, это же мой дом, но ничего из этого мне не позволено, пока что? Я каждый день надеюсь, что уже все, однако конца нет, может потому что конца нет? А потом еще отделка!!! Мама! Я хочу обратно! А третьего дня строители банально нажрались дешевой водки по случаю дня варенья одного из этих светлых личностей, именинника пришлось отвозить домой на машине, наутро он интересовался у меня - как попал туда? Благословенный Совок жив в сердцах многих, ура, товарищи!:chel:

Здесь самое лучшее место для мыслей, никто из моих знакомых не читает мой дневник, я и не хочу, зачем воплощаться? Мне и так хорошо, я свободней. Теперь я пытаюсь выработать хоть какую-то стратегию, знаю зачем, не уверена, что надо. Хоть мысли соберу. Я чувствую себя спокойной, мне очень легко перенестись умозрительно в какое-нибудь очень обычное, до уверенности понятное место, например, в сад, где прошли лучшие часы моего детства, это было во Львове, совсем патриархальные деньки, Лесков с украинским акцентом, постоянный свет. Столько книг я, наверное, больше никогда не читала. Вот здесь я могу вспомнить, перенести немного того света сюда, никто не спросит - что да почему, никто не нарушит мой мир. Сейчас мне это нужно, слишком много суеты не только вокруг, но и внутри меня, книги - да, но этого мало. Практически перестала включать ящик, смотрим с дочей только BBC и Охотников за крокодилами (когда меня нет она смотрит "Зачарованных").
А вот и картинка к теме.

Как бы я себя ни выравнивала, да? Нужда страшнее. Мои друзья со мной и я тоже, и все же - где я? Х. З. Все время где-то не здесь, это точно. Однако нельзя сказать, что я живу в нереальном мире, вовсе нет, весьма реальна, иногда чрезмерно (от ужаса), крайне малодушна, очень хочу быть, то есть нет, не так, я очень есть, больше, чем мне хочется, хочется не быть, не знать, не учавствовать, не влиять, только созерцать, иногда да! Со мной мой мир, очень женский и он красив, мне кажется - предельно возможный, еще бы мне в нем состоятся, куда мужчинам! Ужасно я мутно выражаюсь, мама филолог, папа татарин, пойми меня, поди. И все же визуальный мир мой даст очков вперед журналюгам, темы растут внутри, не хочу никого обидеть, возможно те персонажи, с кем приходилось иметь дело не дотягивали, а вот Горжетка - класс, оттачивает и приаттачивает, ура, когда есть на чем отдохнуть. Отхожу с удовольствием, поминая восточных поэтов о том, что любовь - болезнь, стало быть, как наркотики? То есть, приятная болезнь. Если я сумела тогда, и теперь могу, значит, есть повод гордиться собой? И вот тут с прибором, потому что ничего лучше я не знаю, потому что я не честолюбива, потому что делиться - счастье, мне нравиться. Если замутила - что же, прошу меня извинить, склонна.

Похоже на какой-то обвал в горах! Дисков вокруг штук 50, мне бы запомнить что где да перетасовать как следует, но как? Кроме того ужасно хочется почитать теорию йоги, всю жизнь рассуждала по-другому, хотя, конечно, правильно все там и ой как трудно разобраться в деталях. Мадам Михальчик надо приделать в объятия к одному сисадмину в подарок на бездник, надеюсь, ей понравится - он ничего, честный малый и молод, не то, что тот кошелек, от которого я ее откромсала в Шопе. Юная еще совсем девченка, но фишку рубит, видимо, с пеленок. Когда чел не сомневается в своем пути, в выборе метода, это приятно, даже несмотря на то, как это соотносится с моими представлениями о жизни, поскольку уверенность впечатляет. Конечно, если какой-то тупой урод декларирует заведомый бред- это одно, но дамы делают свои следы мягко, красиво, ну и что, если (к примеру) у нее 3 извилины - деньги, слава, удовольствия? Зато как плывет! Сколько бы ни пелось о тщете внешнего, а все равно - духовные ценности потом, конечно, они главные, однако все выбирают себе пару по внешности - это если искренне - подсознание крепко держит мужчин за яйца, впрочем, нас тоже (за что только?), не так ли Dreamcatcher?

Есть еще в этом городе места, где можно в холодной мансарде посидеть у живого камина, попить коньяку и поговорить о перспективах (где-то даже всерьез). А не пора ли мне взявшись за ум искать более прямой путь среди этих возможностей? А вот не лениво ли обновить портфолио - о как мне лениво! Свинья свиньей, как коньяк жрать - так нормально, а как собрать воедино пруды тлудов - рука не поднимается. Главное-то, что все делается, помимо именно главного! Торможу. Вот например совсем неплохой знак (по-моему) и вполне коммерческий, а надо бы слепить страничку да запульнуть в сеть, может и польза буде? Во всяком случае желаю себе ухватить ее, сестренку за косу!

На самом деле - моя работа - целый мир для наблюдения и заметок. Мало ли что это только рекламные дела, люди-то не меняются, каких только персонажей не увидишь, во мне, как в человеке с низкой самооценкой, но непомерной гордыней(стараюсь исправиться) это иногда поддерживает самооценку, не в смысле, что есть люди поплоше, а просто довольно часто клиенты впадают в личности, в общем, проявляют положительную комплиментарность ко мне, как к женщине и профессионалу, и то и другое приятно, особенно важно то, что я нахожусь под защитой статуса и могу вести себя, как угодно холодно, потому что в жизни я очень приучена к теме: относись к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе. Борьба с собой отнимает у меня много времени, это жаль. Вот давече был смешной клиент, наши девушки еще его метко обозвали - "Тихый", сидел-сидел, наблюдал за моей работой, минут через 40 выдавил из себя фразу типа: - Какое у Вас редкое имя. Да я за жисть это слышала 8949 раз, а вроде мужик не дурак, зато есть повод похихикать. Еще через час он мне со сдержанной гордостью сказал, что теперь(?) должен будет(?) часто ходить ко мне "по делам фирмы", к слову сказать, кроме меня у нас еще 25 таких же специалистов сидят. Впрочем, чем бы дитя ни тешилось(это я о себе, любимой, конечно) С бездником меня, так сказать!:frog:

Вопрос решился, наконец, пусть болезненно и не так, как хотелось, но хотя бы есть ясность!:agree: Не стоило и париться, вообще не стоило начинать, но знать бы где упадешь, как говорится... Да и хрен с ним, лучше покой, чем обман, я сама эти полправды знаю. Думаю, месяц-другой и все образуется, а то, что я хочу сделать - сделаю обязательно, ведь дела надо доводить до конца? Осталось пережить бездник. Погадать охота, да не умею, научите какому-нить простому гаданью, пока святки идут?

Что же такое эта реставрация мебели? В чем тут соль? Дерево, обласканное нежной кисточкой мастера, главное - не испортить, чтобы не стало хуже, чем было, чтобы осталась благородная седина и глубина древесины, при взгляде на которую мечталось о каменном доме, обвитом плющом и витражных окнах, в которых мечется каминный огонь. Как же это, млин, нарисовать в одной маленькой фитюльке? Дерево? Было плохо - стало хорошо? В старом стиле? Начинаешь вертеть старинное кресло и вспоминаются 12 стульев, чувствуешь себя убожеством. Нет, определенно, без предоплаты голова работать разучилась, и-эх, как грустно!:tucha:

Сколько я сделала работ за 4 года, многие даже почти устраивали, а если не видишь их долго, то даже где-то нравились. Но никогда я не испытывала того чувства, которое бывает, когда вдруг увидишь где-то отличный знак их которого интересная идея выпрыгивает тебе навстречу и думаешь: вот это да! я тож хоцу так. На самом деле мне надоело быть деловой, профессиональной дамой, конечно, я могу, да ну и что же, мне это нравится только в процессе. Может это оттого, что нет команды, не зажигает? Может и возрастное, а может надо сходить куда-нить в клуб? Я тут нарыла хороших фраз:

- Любовь есть торжество воображения над интеллектом.

- Новый Год – день, когда можно распутать все узлы. (Низами)

- Брат, тебя, девушка.
- Если это Катя, Таня или Марина, то меня нет, а если это Оля…
- Это венеролог.

- Ищу подопытного кролика. Подпись: Опытный Кролик.

- Ищите Бога в своем сердце, Вы не найдете его больше нигде.

Позвонил сегодня в полвторого ночи и давай душу изливать, я, мол, подлец, ну все как обычно. Ладно, я добрая была, согрелась, поэтому тему замяла и мы невинно обсудили последние новинки интеллектуального фронта, от музыки до литературы и кино, миленько, можно было послать, да к чему человека расстраивать? Он там сидит грустный и одинокий, конечно, дело не во мне, просто Тоскевич пришел, впрочем, он неплохой парень, добрый, детишек очень любит, интеллект на уровне, пусть поговорит, может когда и мне надо очень, кто-то выручит.

Вот так вот!

Тут вот Будда сказал, что все беды людей от привязанности происходят. То есть не привязывайся ни к кому и ни к чему. Не беспокойся о родителях, о детях, о работе, о своем внешнем виде, о том, что в квартире уже 2 месяца нет отопления и дочь моя ходит по ней почти что в уличной одежде, а этим говнюкам из РЭУ все пофиг. Не привязывайся к любимому человеку - почему? Потому что человек может предать? Предаст, когда разлюбит, если будет чувство долга, семья останется. Или как, любить в глубине души и молчать об этом, а если возможность пройдет мимо? Продолжать любить, не надеясь ни на что? Быть вечно одному? А если что случиться, то и помирать одному? Какая пустота вокруг, как страшно жить с такими людьми, повернутыми внутрь себя. "Я повернул глаза зрачками внутрь, а там повсюду пятна пустоты и их ничем не смыть". Выходит - любовь это болезнь, людей ничто не объединяет. То есть вот как - разделяй и властвуй!