что остается, когда очистить свою душу от обиды, что кого то предпочли тебе, невыносимой боли отсутствия, страха утраты, сомнения в возможности невероятного... что если очистить душу от попыток простить(пусть и удачных), от вопросов и ответов, от жалости и ненависти...

права вот эта девушка, что написала комментарий к предыдущей записи...
это все неважно, когда счет идет на жизнь и смерть. просто в нас много слишком желаний, амбиций, мы слишком многого хотим. я не могу убрать это. поэтому все еще страдаю.

но бывают моменты удивительного безмятежного спокойствия, когда мне становиться все равно. как будто что то выключатся во мне. мне все равно есть ли ты или нету тебя рядом, все равно кто ты и что делаешь. единственная чувство что присутствует, это то, что ТЫ ЕСТЬ. в этом мире. где то. большего мне не нужно.

но потом, все возвращается на круги своя и я чувствую, что как бы ты не представляла все в подробностях и мелочах - это уже не сбудется.

http://ad.bannerhost.ru/show/168/banner/26.html?ida=1


запись типа, да? ну..не наю...:) аты?

мысль материальна! ведь я с самого начала была точно, уверена, что ты приедешь.
я не раз говорила, что если представить всё в мельайших деталях и ни в коем случае не сомневаться, то всё случиться, как и было задумано.
а потом прокол - "кстати, я не приеду"
сбой в системе
но система работает, только там теперь вирус...
смертельный и неизлечимый


ок.

Пусть живёт... мало ли что случится

Ты считаешь? Ну, пусть....

Название
не обязательно...
Что делать то? Где она? Пропала? Что с ней ? Может просто сломан мобильник, нет денег на счету...
Дневник хороший, при чем учитывая, что я первый на сайте придумал совмещать людей в одном блоге... ) НО что с ним делать дальше?

Пора оставить здесь какую-то запись. Я вернулся в Инет. Она - еще нет.
Об чем писать? Мне ближе мой первый дневник.
Подхожу ли я хоть частично под то, что мог бы назвать образцом? Соответствую ли своему же идеалу личности? Ведь задумывая сей дневник я хотел оставлять здесь именно примеры.
Поведение мое последнее время нельзя назвать примерным. Нет, я почти вов сем могу себя оправдать, а значит и сохранить свою комфортность, но кроме одного - я еще не понял как можно влюбиться в человека и остаться при этом самим собой - свободным и легким...
Еще не знаю ответа на этот вопрос.
Сегодня, если получится, сконнектюсь с Джей.

Снеж.

http://lib.ru/LEM/summa/summtitl.htm

Прошлялся как дурак по городу замерз напился пива промок под дождем; нажрался шпрот и шоколада (??) а ночью поднялась температура и я никак не мог понять как двойная теплая оболочка могла совпадать (внутренняя и внешняя) друг с другом плюс прозрачный купол чтобы не потерять... обычный горячечный бред... мне фигово. действительно что то идет не совсем верно.

Придумал недавно акробатическую эротическую позу. :) Девушка лежит на спине, затем поднимает ноги, таз и поясничу, пытаясь свернуться в колечко и поставить свои коленки возле своих ушей, лопатки при этом на постели... Ну а дальше додумайте!

Вот впереди меня за компом сидит девушка. Забавно наблюдать вообще за людьми и за девушками в частности. :) Не знаю откуда это у меня, но так интересно влазить в личную жизнь людей. Незаметно и невидимо, но проникать в их мысли, угадывать их настроения... Или думать, что угадываешь. Она сидит очень красиво и я невольно задаюсь вопросом - специально ли девушки сохраняют осанку или же это у них на уровне рефлекса? :) Действительно очень приятно на нее смотреть: строяная фигура, в боковом свете от окна рельефно выделяются лопатки, плечи ровные, волосы в пучок, юбка чуть выше колен и изумительное положение ножек в сапожках на высоком каблуке. Больше всего меня поражает то, как они скрещивают ножки : легко и непринужденно, но в то же время так искусно!... Да, простите, если кому то показалось, что я чересчур разошелся... Хотя сюда теперь мало кто заглядывает, ноя и не расстраиваюсь.. Весна. На улицах города теплый ветер, запах цветущих абрикос и почему-то карамельного капучино... Я отпускаю себя .. тебя... и не отпускаю одновременно. наступает почти эзотерическое равновесие. Я могу делать все. Все, что хочу. Но не потому что, моя память "заархивировалась". А потому что я могу позволить себе делать две приятные вещи. Ведь ни одна из них не исчезнет.

Ну да, кто же еще кроме тебя, смог бы впервые в жизни пробудить во мне злость ко всему "водолейскому"... Но и это - только ОДНА сторона медали. Сторона паршивая, надо признать, но она не сможет закрыть собою ДРУГУЮ... Пока, на данный момент времени, я уверен в том, что ты - единственнный человек, с котоым я смог бы жить вместе.

Нет ничего больнее пронзительных мгновений красоты. когда вспоминаешь о них позже. Брилианты, раз данные, случайные и нежданные, они вспыхивают в темноте будней...
Мне уже перестало казаться, что ты вот-вот вернешься в эту пустую комнату. Но я все еще не могу унять слезы. В этих судоргах есть что-то паталогическое. В соседней комнате находится отец и я не могу себе позволить завыть и разрыдаться во весь голос.
Я привык один. Очень привык. Если вновь включить этот режим, то все проходит и возвращается на круги своя. Просто нужно не думать о тебе. Пока я ехал домой, а потом когда шел по улицам, я был так спокоен. Так умиротворен. Как будто вот он - мой рай. Он заключался в этих чувствах, в измененном образе жизни. И чем ближе к своему старому дому, тем сильнее все исчезало.
Теперь здесь, без тебя, все предметы приобретают прежнюю форму, цвет и значение. До отвращения привычную знакомость. К моему прихлду постель поменяли и я даже не могу вдохнуть твой запах. Да, пока ты была здесь, мой разум отключался. Ты даже могла бы подумать, что мой стиль мыслей в письмах - это наполовину фарс, наполовну - имидж. Но на самом деле я все еще не научился быть самим собой, когда рядом кто-то. Не кто-то...Даже ТЫ. Неделю - это так мало. Впрочем, наверное достаточно, чтобы понять и представить идеальный компромисс: два человека в условиях учебы и работы, будней и проблем. Все дело в том, что этой моей расслабленности в твоем присутствии слишком много. И ее нужно скрепить чем-то жестким.
200,400,800 километров? Ты едешь в своем уютном вагоне все дальше на север, а у меня такое чувство, что ты просто вышла во двор посмотреть на звезды.. Ты рядом, даже если в другой стране.
Как бы сохранить в памяти все твои милые приметы? Мельчайшие детали и особенности. Ноесли начну вспоминать, то вновь... Хорошо, что на кассете остался твой голос. Фото? Если честно - ни одна из этих фоток не отражает тебя, такой какой ты была в реальности. Это мои лучшие фотографии. Самые удачные, самые интересные, самые красивые. Но все же что- то осталось за кадром. Нечто неуловимое.Какое-то движение, поворот головы. Точно так же, как что-то неизъяснимое остается ЗА прикосновением к твоей нежнейшей коже, к волосам, губам...Это всего лишь слабые попытки отображения, поверхность айсберга, основная глыба засела где-то в районе груди.
"Ай кэнт си ё фейс ин май майнд..." Это Дорз.Почему то хочется поставить эту песню, чтобы ты услышала. Кажется, до твоего приезда я мечтал о десятках песен, что впихну в тебя. Что же случилось? В этом отпала необходимость?
16 феврвля 2004 <...>

Эта запись не совсем такая как все предыдущие. Именно поэтому она синяя.
(а почему синяя)
а просто так!
она сидит слева.
она приехала.
она реализовала свой сон (?)
........
она не знает, что писать
почему ты не знаешь?
"Опубликовать" - это рано!
мне нужно еще раз прочесть две последние записи. твои.
я хотел бы тебе посоветотвать ЧТО делать... но могу ли?
1) ведь я сам никогда бы не смог последовать подобным советам
2) я не смогу сказать именно то, что тебе реально помогло бы...


забавно... все будет более понятно через какое то время.
когда ты вновь будешь писать сообщения красным, а я - черным.
а пока... единственная и последняя СИНЯЯ ЗАПИСЬ
....................
"А потом будет коричневая" (!?)
"Если смешать красное и черное" (!)

Склизкая грязь, смрад. характерная публика с пивом в руках. Все на одно лицо, что девушки, что так называемые молодые люди. Кто справляет нужду на стену в переходе, кто-то пристаёт к случайно заьредшим прохожим... А кто-то уже давно привык видеть всё это каждую пятницу и не обращать внимания.
Я иду, не замечая никого вокруг себя. иду в Асталависту, иду в этот тесный подвальчик, который вроде как собрались ремонтировать. ТОварищи за 30 и совсем мелкие пацанята... Что я туту делаю?
Здесь самый доступный для меня Нет...
Самое удобное местоположение
Самый вкусный фундук в шоколаде...
И самая удобная лавочка в метро...
Где можно подолгу рассматривать прохожих... И проважть их с жалостью в душе, когда вагон поезд уезжает. ВЕдь я их никогда не увижу.
Стоит задуматься... ведь есть люди, которых я всё же увижу ближе, чем "никогда"... Может через месяц, может чрез полгода... но всё же когда-нибудь, пусть и не сейчас