Помните анекдот? Дочке исполнилось 18 лет, она отучилась на автокурсах, получила права, первый раз села сама за руль. Папа также садится в машину, но устраивается не на переднем сидении, а сзади, у дочки за спиной.
Дочка: Пап, ты что там уселся? Боишься?
Папа: Доча, я 18 лет мечтал, что сяду сзади и буду толкать тебя ногами в спину.

Мой папа рассказывает историю, как он забирал меня в детстве из садика. От садика до дома два пути:
Первый: минут двадцать пешком дворами.
Или второй: 7 минут пешком до автобусной остановки, двадцать минут ждешь автобуса, запихиваешься туда с ребенком и санками, едешь 10 минут, еще десять минут от остановки до дома.
Но уже в детстве я предпочитала санкам бензиновую технику, поэтому после садика устраивала истерику: "На атобузике!" и мы выбирали второй вариант.

Прошло энное количество лет (уже больше двадцати), я живу в Москве, папа приехал в командировку. Мы в Марьино, в обед рабочего дня надо попасть на Пушкинскую, варианты - метро (30 минут) или машина с кондиционером (минимум два часа, так как пробки, дороги я не знаю, а по карте не ориентируюсь).

Я (понятно, что выбрала): Папочка, поехали на метро, полчаса, и мы на месте.
И папа: Нет! НА АТОБУЗИКЕ!!!

Приехал папа. Пиво каждый день. Вчера за ним мы еще и общались. Незаметно выпили 3 литра.
Плюс 2 килограмма. Опять.

А еще сижу и выбираю тур в Прагу. Очень увлекательно.

Сегодня, стоя в аэропорту в шумной толпе встречающих, чтобы не пропустить звонок, включила вибросигнал и положила телефон в задний карман джинсов. Оказывается, нижняя часть спины тоже очень боится щекотки. А шумная толпа встречающих вокруг очень недобро реагирует на неожиданные прыжки с криками "О-ё-ё-й".
А если вам никто неделями не звонит - попробуйте мой способ, сразу человек 10 вспомнит о вашем существовании.

В понедельник, в 11 утра, от Шереметьево до Газпрома доехала за 45 минут. Как сказала Fair_Lady, ситуация на дорогах мне, наверное, в этом помогла. Но все равно горжусь собой.

Еще вспомнила: вчера поворачиваю с улицы на дорогу между домами, она неширокая. С противоположной стороны припаркованы машины (т.е., если судить по полосам, моя свободна). Вдруг навстречу мне вообще с какой-то малюсенькой тропинки выворачивает налево древний москвич. Чтобы он проехал, мне нужно остановиться и сдать назад метров пятнадцать. Я, естественно, этого не делаю - во первых, по ПДД я имею преимущество, а во вторых у меня машина раз в 10 дороже. Он тоже не собирается меня пропускать и прет навстречу, будто он танк... Я подвигаюсь вправо, но курса не меняю. Он с газом рвется с места, пролетает мимо и цепляется своим зеркалом за мое (моему ничего, что у него - не знаю). Я останавливаюсь, выхожу из машины, Старенький рыжий дядя из Москвича видит мои широко открытые глазки, неправильно понимает, с кем связался, и начинает на меня орать - ты! глаза свои разуй! Куда прешься! Я возмутилась несколько и пока спокойно ответила, что помеха с его стороны, соответственно, уступает он. На что была скорчена рожа и начат монолог со слов "Ой, тю-тю-тю". Похоже, дедушка просто обманулся моим внешним видом, потому что такого мата, который я на него за "тю-тю-тю" обрушила, улица Бутлерова с момента основания не слышала. Что ж, старенький рыжий дядя из Москвича как-то очень быстро захлопнул за собой дверцу и уехал от греха подальше.

За последний месяц разочаровалась в четырых людях. Это у меня требования завышены?

Вы считаете, что у вас бывают неудачные дни? Ха, а вы вот это почитайте:

Решили развеяться - пошли пить пиво. Лавочек не было. Пришлось сесть прямо на газон в сквере у метро 1905 года. Народу там сидело много, только единственная компания в пиджаках и галстуках - была наша.
как выяснилось, единственная моя фотография с выставки

У меня в цитатнике такая прикольная штучка :)

Из фильма "Ноттинг-Хилл":
Дядечка с лицом лоха, обиженного жизнью (Дслл,ож) заходит в магазин путеводителей. Хью Грант (ХГ) - хозяин магазина.

Дслл,ож: А у вас есть "Унесенные ветром"?
ХГ: Нет, это же магазин путеводителей.
Дслл,ож: А новый триллер Джона Гришема?
ХГ: Нет, это ведь тоже роман, правда? А Вы в магазине путеводителей...
Дслл,ож: Ну а Винни-Пух у Вас есть?

Очень уж яркий пример.

Всегда готовы рассказать всем вокруг о своих неудачах. Упаси Боже тебе проникнуться его проблемой и предложить ясный и логичный путь решения - тебя не за этим позвали. Главное, что им нужно - это выплеснуть вокруг кучу негатива, только тогда они будут довольны.
For example:

Местами проржавевшая девятка с тонированными стеклами, кривыми дисками, кучей приколов на присосах на заднем окне и красной рожей за рулем с торчащим из гнилых зубов бычком.
Как раз сегодня с утра очень яркий представитель этого сословия пытался обогнать меня на прямой дороге (причем справа), а потом повернуть передо мной налево. Я уже вышла из возраста "с идиотами поспорить", поэтому притормозила и пропустила его. Как же он, бедняжка, не вписавшись в поворот и свистя покрышками по асфальту, летел в бок троллейбусу на остановке... Хорошо хоть, удержался. У людей в троллейбусе, правда, настроение на весь день испорчено. И самое дурацкое - ведь все равно не успел на следующий светофор, и простоял как миленький рядом со мной и остальными, кто его видел, весь красный свет...
Что и кому такие люди пытаются доказать?

Есть несколько категорий людей, которые меня бесят. Иногда они меняются (категории). То есть то, что раньше раздражало, становится пофиг, и наоборот. Вот, например, в настоящий момент мне отвратительны:
- Мудилы на зубилах
- Ленивые нытики-пессимисты
- Уверенные в своей правоте тупицы.

На выставке:
Телевидение снимает наш павильон, рядом с оператором бегает безопасник: Камеру, камеру наблюдения снимайте! Меня покажите с бэйджиком! Секьюрити у входа!
Вот в чем их работа, оказывается - не в обеспечении безопасности, а в ее пиаре.

(Не путать с ориентацией) :)
Случайно оказалась в парке, где проходили соревнования по ориентированию (такой вид спорта - бег ногами, с картой в одной руке и компасом в другой). Мои спутники не могут найти определенное место. Навстречу два спортсмена-бегуна.
"А вы не подскажете, как пройти туда-то?"
На бегу, не отрываясь: "Пять градусов от озера налево".

Колготки на самом деле порвали каблуком, когда я поднималась по лесенке в автобус (по дороге туда). С дырой в коленке сидеть на барном стульчике на ресепшене - б-р-р. Но Родина позвала, и храбрая Ма-Зайка в драных колготках и желтом платочке на шее кинулась грудью на ее защиту.

А у нас сегодня кошка родила вчера котят :)
Пшиздрик стала мамой - трое маленьких крысенышей - серый, черный и серо-черный в пятнышках. Такие милашки, это не рассказать словами. Обожаю.

Хм... Началась с того, что мне порвали колготки - как вам начало?

Кажется, кошка рожает.
Я на работе. Она дома.
Даже если бы я была дома - чем я могу помочь.
Какой ужас.