Путешествие маленького розового носочка.

Жили были два братика близнеца носочка - Лёвушка и Правушка. Появились они на свет на далёкой фабрике где изготавливают таких же как они и больших и маленьких, и цветных и чёрно-белых, и коротких и длинных.

Сколько они себя помнили, они всегда были маленькие и розовые. Совсем никогда не росли и лишь только слегка светлели от солнца и стирок.
В самый первый раз они вместе путешествовали со своей родной фабрики в магазин. На прилавок они не сразу попали , а немножко отдохнули в прохладном, тихом месте под названием "склад". Туда складывали все вещи перед тем как красиво поставить их на полки и стелажи, чтобы покупатели их рассматривали

Отдыхать носочки быстро устали и заскучали на складе. Но не долго они мучались тоской и печалью, как чьи-то руки взяли их из кучки остальных носков и вынесли в огромное светлое шумное помещение.

Дождливая погода и тихая музыка, светлая грусть. Хочется встретиться в уютном кафе с одним из горячо любимых мною ранее мужчин. Увидеть, вспомнить, погрустить и расстаться уже навсегда, а потом выйти под дождь без зонта, идти не оборачиваться и горько плакать, а дождь будет скрывать от всех остальных, что ты плачешь...

У меня есть племянница - ей 3 года три месяца. Мы с ней крепко подружились этим летом когда она в гости ко мне приезжала. Я так к ней ужасно привязалась, что после отъезда их на следующий день я не могла без слёз смотреть на её игрушки и оставленный маленький розовый носочек.

Сейчас она далеко и по рассказам родственников скучает по мне и по моему мужу.

Вот я и решила в письмах к родственникам присылать ей маленькие сказки...
Надо будет сочинить...

И вот я сижу в адской жаре в кабинете и пытаюсь сделать видимость активной работы... И как это невыносимо, особенно если учесть что две недели подряд я загорала купалась и отдыхала.

Последние часы перед отпуском...
Еду домой ...

Попыталсь я вчера сделать то о чём писала... Не получилось... А всё потому что посмотрела я на него - убогий, жалкий, глазки бегают. Он и так ущербный, он уже наказан...

а он так много говорил, объяснял, сравнивал... И я поняла - настоящий мужчина говорит мало и только по делу.... А он - так, существо с малнькой тонкой пиписькой....

И когда я говорила по поводу его сексуальной полной бездарности и несостоятельности - его обиженный фэйс не приносил мне никакого удовлетворения и удовольствия...

Я просто ему всё попыталась объяснить в память о хороших моментах, которые всё таки были между нами...
Больше я с ним не увижусь...
Не хочу, противно...
А вот со вторым гадом я вчера не встретилась...

Но по аське потрещала. С женой отношения у него так и не наладились... Прошлым летом даже уходил на 2 месяца от неё. Меня помнит и хранит в памяти приятные моменты. И наконец-то я услышала то о чём так долго мечтала. Почему мы с ним тогда расстались.
Оказалось тогда он почувствовал что всё стало блекнуть, накал страстей так сказать остывал и он подумал, что в конце концов наши отношения станут такими же, какие у него с женой. Ну плюс ещё жена просила не уходить...

Вот оно наконец! Услышала! Струсил...

Интересно можно ли считать подарком себе любимой - встреча с людьми. которые тебя давным давно обидели и высказывание им face to face всё то что ты о них думаешь?

Вылить из себя всё это накопившееся гавно и дать понять, что когда-то я девушка интеллегентная смолчала, но на данный момент я изменилась и достаточно хорошо к себе отношусь чтобы не потешить себя такой мелочью..

Конечно все эти люди мужыки.... И все конечно сволочи.... Ну не то чтобы сволочи, но обошлись со мной отвратительно.. Один 4 года назад, другой год назад... А может я доброе дело делаю - говорю им об их недостатках в лицо.. (ерундовый атмазон).

С другой стороны это показывает - что я до сих пор к ним не равнодушна.. А то нафига бы мне с ними встречаться вообще - забыла, вычеркнула.

Короче ещё не решилась, но очень хочется сказать всё это дело в лицо.
"Скотина ты родной мой, скотина..." и ещё пару гадостей о мужской несосоятельности (тоненькая, коротенька и т.д. и т.п.), ну чтобы побольнее и хоть виртуально, но в пах.

Сволочь я наверно, но утомляет быть вечно милой воспитанной девушкой которая интеллегентно отходит в сторону и никогда не даёт сдачи...

Если бы я обладала литературным талантом, то я бы написала книгу о жизни женщины без прикрас.

Ну типа того что я сейчас в дневнике пишу: анализы, кал/моча, роды и всё это некрасивое чего так бояться мужчины...

А нефиг, пусть знают! А то романтические разговоры по поводу того как прекрасно быть женщиной, как ей повезло, что она может вынашивать ребёнка, как это чудесно и загадошно. И что даже плохо что мужчины не имеют такого счастья - рожать! А когда заходит речь о присутствии мужчины при родах, дык сразу: "Нет, не мужское это дело. Мужчина должен под окнами пьяный стоять. И вообще увиденное при родах может очень испортить отношение к женщине...." Короче ша ребята, никто уже не хочет быть причастным к этому чуду рождения нового человека.

И я жутко уважаю мужчин, которые разделют с женщиной такие вещи. а не только постель и бытовую шелуху.

Как мужчина разделяет с женщиной радости и горести ожидания ребёнка?
Женщина проходит через кучу неприятный, болезненных и даже чем-то унизительных процедур, начиная от сдачи анализов (где у тебя простите отщипывают кусочек влагалища) до самих родов с клизмами, швами и прочими гадостями.
Вот раньше хоть спергмограмму надо было сдавать - приходить в больницу идти в каку-нибудь комнату, обвешанную плакатами девиц и простите дрочить. (Мой муж сказал: Какие плакаты!? Вы что издеваетесь?! Мне?! Пересмотревшему ещё в детстве всю немецкую порнографию")
А сейчас даже этого не стало. Теперь роль баночки под сперму играет женщина.
Рано утром нужно изнасиловать мужа, добиться кончины его в себя и идти на приём через 3 часа после этого. Дабы у тебя оттуда взяли ЕГО сперматозоиды и посмотрели насколько они жизнеспособны.

И где справедливость спрашивается?
Собственно завтра я и буду этим заниматься: будить, насиловать и анализироваться в этом неновистном кресле.

Сегодня ходила к гинекологу на предмет проверки функциональности моих труб (кто не понял - фалопиевых). Надо мной проводили манипуляцию под названием ГСГ- это знаете ли что-то... Ощущения от неё даже невозможно ни с чем сравнить.

За время процедуры пришла к одной интересной мысли и побывала в забавной ситуации.

МЫСЛЬ.
Когда меня скрутила жуткая боль в животе - в голове появилась мысль, что нифига я похоже не готова стать мамой. Вынести такую боль за ради счастья материнства?! А есть ли оно ваще? Я же не знаю....

СИТУАЦИЯ ИЗ АНЕКДОТИЧНЫХ.
Лежу без трусов, понятное дело, на столе. Ноги в раздвинуто-согнутом положении. В том самом месте ковыряются две чужих тётеньки какими-то железными орудиями пыток. И в этот момент милая женщина врач, дабы отвлечь меня от болезненных ощущений начинает мне рассказывать про моего мужа, хвалить какой он специалист и как хорошо починил ей комп и прочие слова благодарности....
Забавно в такой позе с железками в писе, с ужасной болью в животе слушать слова благодарности мужу...
P/S
Да кстати с трубами у меня всё пучком.

Стало часто ходить пешком домой. И ощутила как это захватывающе и инетерсно гулять никуда не спеша, не думаю ни о чём и разглядывать всё вокруг. Вспомнились прогулки после продлёнки. Самое интересное что каждый раз на одном и том же пути можно увидеть что-нибудь новое. Напрмер, поведение воробьёв неисчерпаемый источник информации и впечатлений. Картина: воробей грязно пристаёт к воробьихе при этом лупит её по голове клювом. Спрашивается зачем? Ответ моего мужа на этот вопрос вечером: "Чтобы обмякла..."

Быть искренней в дневнике - трудно... Для этого наверно нужно просто расслабиться и высвободить весь этот поток мыслей.... Выйдут только те, которым и нужно выйти...
И не стоит сидеть и вымучивать из себя что-нибудь актуальное, интересное и читабельное...
Мой дневник - что хочу, то и пишу...
Дневник должен быть полностью не зависим, даже от меня самой...
Не нужно делать сноски на то что когда буду его перечитывать, то может мутить ....
НЕ будем стесняться всех своих мыслей... Пусть это будет самый мой честный дневник....

Дневник разговор с самим собой. Ну дык что я хочу сказать себе любимой?
НИЧЕГО!!!

Алкоголь ужасный депресант! А в больших количествах тем более.... А на меня он оказывает вообще фиговое влияние.
Во-первых я абсолютно не умею пить, во вторых становлюсь ну абсолютнейшим животным, а в третьих на следующее утро такая депрессия при воспоминаниях о том что делал и даже если ничего ужасного не делал, всё равно отстой говна в душе, который рассасывается с большим трудом и очень долго.
И страшно себе признаться что есть проблемы с алкоголем. Ну не то чтобы я алкоголик, но пью не хило...
И само слово - завязывать - уже пугает. Ведь так говорят только алкоголики....
Можно было бы понять если это происходило бы раз в год, но это уже слишком частит...
Алкоголь и моя жизнь - две вещи асолютно несовместны...
Пить я мало не умею, так лучше ваще не пить...

Подвядшая мимоза.

Поникшие тюльпаны.

тоскливые мужчины

столпились как бараны.

И мнут в руках подарки,

и комкают обертки,

И думают, когда же

возьмут подарки тетки.

И есть еще напасти- вдруг речь толкать придется ?

А может чмокать в щечку.

Ну вот, сейчас начнется...

Но не в домек беднягам,

что теткам тоже гадко,

кому он нафиг нужен- восьмое это марта !!!

Говорят это один из признаков депрессии - не желание общаться с окружающими...
Не знаю за свою депрессию, но то что не вижу возможным общаться с людьми это точно...
Может я слишком большого о себе мнения, либо ...... Ну не знаю истинных причин невозможности вслушиваться в пустой трёп, глупые шутки и вообще всю эту человеческую суету по заполнению пустоты вокруг себе....
Это же страшно когда общаешься с человеком и можешь предугадать каждый его шаг, дословно пересказать то что он захочет сказать тебе в ответ..... От такого примитива волосы встают дыбом...
Я уже молчу об интересах - быт, быт, быт... Мля ребетня Вы книжки то хоть читаете?! Это что за жижа у вас в черепушках...
Прям как в психологическом триллере - коллектив 216 человек народу и ни с одним невозможно построить общение на уровне прямоходящих...
А жевать сопли - увольте...
И если посмотреть на окружение, то в нём окажеться всего 2-3 личности с которыми имеет смысл переброситься хотя бы парами фраз....
А всех остальных и себя тоже начинаешь тихо ненавидеть за невозможность общения....

Ша! Никто никуда уже не едет, мля... Два факультета отказало и самое обидное без объяснения причин... Вот и мучайся - либо тебе вообще дорога туда заказана, либо ещё помучиться годок и сделать попытку номер три ( а так можно и до бесконечности)....
А время поджимает и все шепчут: "А здоровый ребёнок? "
Вот теперь все мысли вразлёт... И самое страшное что никто тебе ничего не посоветует - решение всё одно за тобой!
Рожать/не рожать, сделать попытку ещё/не сделать, сменить работу/не сменить...

Народ Аргентины с нетерпением ждёт Дня святого Валентина....

Аргентина - страна изгой.... у неё даже друзей нет никаких, даже виртуальных...
Полнейшая изоляция.

НУ вот на Аргентину навалился циклон, дожди со снегом - движение парализовано. Все жители сидят по домам, едят, тослтеют, пьют пиво.
В стране вводиться второй официальный язык страны - английский. Все готовяться к государственному экзамену. Разговоров везде только о том где учат, как учат и насколько успешно.

Все забыли о чувственных наслаждениях - вкусных ужинах, хорошем сексе, танцах и свиданиях...

Аргентина начинает больше походить на какую-то Финляндию или Швейцарию. Остальные страны в недоумении...

Аналитики прогнозируют, что это долго не продлится и всё-таки страна вернёться к нормальной жизни после начала марта....

какая фигня (про то что ниже)... Это всё от недостатка солнца и авитаминоза...
Я же вообще кроме себя никого особо не люблю...
а уж тем более мужчин, я что себе враг...

Какая каша в голове, боже мой...
Начинаю погружаться в чувства к одному мужчине, при этом пытаюсь сохранить отношения с другим и как чувствуется пока безрезультатно...
Собираюсь сохранить, а потому собираюсь уйти от него...
Грущу по поводу проблем во взаимоотношениях с одним и свечусь от счастья когда думаю о другом...

Хочу получить поцелуй от одного, с другим не могу даже спать вместе...

Мне срочно нужен отпуск от личной жизни... Немедленно... Мозг кипит....
Работа не идёт, учёба тоже...
О том с кем надо быть вместе думаю - ужас, а том с кем не могу быть - какое чудо...

И так всё вместе и по кругу...

Я его люблю, нет не того с кем живу (хотя и его тоже). Я люблю того далёкого, который недоступен, но так прекрасен.
Он знает что я была влюблена, но он не знает что я уже не могу без общения с ним, без того чтобы его не видеть, хоть и редко, без того чтобы не разговаривать, хоть и по Аське, без того чтобы не говорить ему о том что я его люблю, хоть и по дружески...
Трудно представить чтобы бы ло если бы его не встретила... Чем бы раскрашивалась моя жизнь? семилетняя совместная жизнь - не повод для ярких впечатлений, рутина работы и учёбы - тоже...
И только эти отношения делают жизнь не похожей на ... На обычную жизнь...
И ньюансы, их много и они создают атмосферу ещё большей необычности... запутанности..
Мы хорошие друзья, но он мне нравиться больше чем друг, у него есть любимая, он знает о того с кем я живу, тот с кем живу догадывается о моём отношении к нему, все друзья того с кем живу, знаеют что я что-то испытываю к нему....
Спутанность, сладкая невозможность мечты, доверие к друг другу... Проблески каких-то чувств с его стороны...
И ещё - иногда просто хочется выйти и крикнуть в небо - Я так его люблю!

Сплю одна. Второй день. Нет он не уехал. Он уже достал.
На диване свободно, комфортно
Чувствую как свобода укачивает меня в своих объятьях...
Он лежит на другом диване и думает (наверно)
Пусть... Ему полезно...
По вечерам на лице проскальзывает тень сомнения в благополучности совместной жизни...
Но я спокойна и он расстерян...
Где душевные беседы, разборки или на худой конец скандал - немой вопрос на его лице...
А зачем? - вот моё кредо

как меня утомили эти вопросы: "Чего новенького? Расскажи..."
Ну если у меня будет чем поделиться, неужели я всё в себе держать буду... Я же лопну...
Захожу в отдел, первый встречный:"Ну рассказывай..."
Делаю паузу, выпрямляюсь и поставленным голосом начинаю: "Мороз и солнце день чудесный...(и далее по тексту)"
Пауза, гробовая тишина, все молча мотрят на меня секунд пять в полном недоумении
Кто-то перекрестился, кто-то предложил табуретку...

Приходит подруга - "Всё пора менять работу! Не могу больше так, жить невозможно - занимаюсь какой-то фигнёй, коллектив - тупит, мозги - линяют" и это заявляет человек, который в свои 26 - системный аналитик крупного завода и занимается тем, о чём всю жизнь мечтала....

Я подруге: "Всё не могу так больше. Пора менять сферу деятельности... Кому это всё нужно. Бегаешь унижаешься, никто спасибо не скажет. Коллектив - замкнут сам на себе, курить не с кем, голосовой аппарат скоро отрафируется..." И это говорю я, которая занимается увлекательным проектом, посещает все модные тусовки, знакома с грандиозными людьми, мелькает на экране иногда, пишет статьи...

Примерный текст можно услышать из уст многих ровесников...

Что за хрень... Может проблем не хватает серьёзных... Или драйва с эксайтингом на пару...

Вот раньше я любила писать дневники до неприличия... Двое из них погибли, то есть были мною прикончены по причине непонятной мне утечки из них информации.
Один остался. Очень забавно развлекаться тем, что читать о том что было с тобой в этот же день только год, два, три назад.

Дневники раздражают тем, что отчётливо дают тебе осознать полную твою бесталанность в сфере литературного творчества, а иногда даже критинизм собственного поведения при определённых ситуациях.
А ещё бывает что до такой степени слащаво напишешь, что в последствии читать невозможно из-за приступов тошноты.

Но всё равно пишешь и другие пишут... Зачем люди пишут дневники? Этот вопрос сродни "В чём смысл жизни?"

интернет дневник чем приколен - всегда можно удалить...

НУ что за ник странный.... Аргентина... Ещё бы Кубой назвалась....или того лучше Гондурасом