июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь - скажи подруга, не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он ....."

2 дня осталось до разлуки
Горят ночные фонари,
А я сжимаю с болью руки,
Мы не увидимся, увы ...

2 дня и будет все забыто:
Прогулки, встречи, голоса ...
Мы далеки, мы 2 магнита,
Но только встреча не близка.

Всего 2 дня, а сколько нужно
Еще сказать, еще успеть ...
Мне больно и на сердце грустно,
И я боюсь вперед смотреть.

Мы далеки - мы в разных странах
Сначала уезжаешь ты,
Пошлешь скупую телеграмму
И снова всколыхнешь мечты.

Пройдет еще совсем немного
Уеду я и этот мир,
Где встретилися мы с тобою,
Достанется ... другим ...

- Что Вы знаете о компьютерных женщинах? )))
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер: она все всегда помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
- ***

Я валялся на мокром асфальте,
Весь в помаде, в крови и глине,
Подошла ты ко мне не сразу,
Опасаясь чего-то, видно.

Сумочку придержав, нагнулась,
Ощущая себя незваной,
Деликатно плеча коснулась:
«Эй! Ты жив? Или просто пьяный?»

Промычав несуразно глупость,
Перегаром дыхнул богато,
Ты ж меня, проявляя чуткость,
Подняла, повела куда-то.

Я проснулся в твоей постели
Чисто вымытый и побритый,
А на стуле в углу висели
Брюки в стрелку, пиджак зашитый.

Ты спала, мне в плечо уткнувшись.
Я вдруг понял, как ты красива.
Потянулась, уже проснувшись.
Ошалел я от чувств наплыва.

Быстро в ванне привел в порядок
Мысли, внешность, следы попойки,
Вышел я как огурчик с грядок,
Приласкал тебя, сев на койку.

Ты внимательно на меня взглянула,
Отстранилась от ласки нежной,
Простыню на себя натянула,
Будто не было ночи грешной.

«Мне не нужен такой холеный
И уверенный в себе мужчина.
Я подумала, ты непутевый,
И за это тебя полюбила».

Я ушел и напился снова,
В казино, проиграв все деньги,
Захотелось мне стать непутевым,
И упасть пред тобой на колени.

Я валялся на мокром асфальте
Весь в помаде, в крови и глине,
Ты узнала меня! Как кстати!
Но прошла равнодушно мимо.

- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под кабиной и крыльями.

Если человеку долго не давать возразить, он забудет
все свои аргументы, и врежет молча.

12 способов встретить Новый год

1. Последней электричкой выехать в лес. Найти и нарядить елку. Выпить бутылку водки. Еще две. Добраться
к домику лесника. Заснуть и ничего не помнить.
2. Позвать всех родственников, отправив каждому персональную открытку Попросить каждого из них
приготовить праздничное блюдо. До утра слушать душещипательные истории из их личной жизни.
Пообещать им еще встретиться.
3. Пригласить только Его. Приготовить шампиньоны в горшочках и еще что-нибудь изысканное. Удивить.
Подарить подарок. Пригубить шампанское. Продемонстрировать красивое белье. Испытать оргазм. Заснуть
вдвоем.
4. Заболеть ангиной. Закутаться в плед и всю ночь, сидя перед телевизором, пить горячий чай. К утру
выздороветь.
5. Взять билет на поезд. Познакомиться с пассажирами. Познакомиться с проводником. Выпить в дружной
компании. Утром вспомнить, куда едете и зачем.
6. После боя часов с криком "Ура!" начать выбрасывать ненужные вещи с балкона. Дверь никому не
открывать.
7. Пойти в незнакомую компанию. Рассказать 24 анекдота и влюбить в себя всю мужскую половину
компании. Назначить на следующий вечер четыре свидания. Взять с собой презервативы.
8. Найти волшебную палочку. Загадать три желания. Потом еще три. И так - пока не станет совсем хорошо.
9. Нарядиться Дедом Морозом, Снегурочкой или привидением. Пугать прохожих, соседей и всех-всех-всех.
10. Достать билеты в Оперу на новогодний бал. Сделать прическу надеть вечернее платье. Поздравить лично
самого Президента. Принять восемь комплиментов от премьер-министра. Подружиться с оппозицией.
Представить всем своего мужа Васю.
11. Выгнать всех. Купить красную икру, шампанское, торт "Наполеон" и много-много фруктов. Все съесть и в
десять минут первого лечь спать.
12. Встретить Новый год так, как хочется!

Я рада за тех, кто меня разлюбил,
За тех, кто останется в прошлом,
Кому не хватило терпенья и сил
Нести эту тяжкую ношу.
Я их не виню, и обиды в том нет,
Что мы разошлись в одночасье.
Зато мне осталось ещё много лет,
Для встречи с любовью и счастьем

4Попробуйте сделать в ворде следующее:

1.Создайте документ в Word и наберите:

= rand (200,99)
2.Нажмите Enter и удерживайте 3 секунды.

Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft

Вложение: 1670505.txt

3

2

1

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременност
ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но кот. ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем
может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и
немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым
гораздо больше хочется умереть.

СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не
меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщинa не изменится, но она
меняется.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом
нового спора.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне
под ребро и говорили: Ты следующий .
Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же
самое на похоронах.

ОТПРАВЬ ЭТО УМНОЙ ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ПОСМЕЯТЬСЯ И УМНЫМ ПАРНЯМ, КОТОРЫЕ СМОГУТ ЭТО ВЫДЕРЖАТЬ.

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подр.....
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подр.....?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов бродит секретарша.
Повалил её на стол, взял её умело.
Тут начальник мой пришел и послал по делу.
Приезжаю в филиал, привожу им акты -
Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -
Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.
Пишем с ней арендный текст, я ей между делом
Говорю - хотите секс? И она хотела.
Девочки пришли рыдать - типа неполадка.
Я настроил им печать, трахнув для порядка.
И, устав от этих дел, я уже в подъезде
В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.
А когда обнял жену в приступе зевоты
Не заметил как заснул - так устал с работы

Законы подлости исполняются без промедления. (Леонид Крайнев-Рытов)
"Я человек маленький!" - говорил он и бил ниже пояса. (Э. Вестин)
Безволие, никчемность - родная сестра подлости. (Василий Александрович Сухомлинский)
Бить лежачего подло, но зато так безопасно... (NN (Юмор))
Если человек поступает по-свински, он говорит: "Помилуйте, я всего лишь человек!" А если с ним поступают по-свински, он восклицает: "Позвольте, я ведь тоже человек!" (Карл Краус)
И ручные гиены жрут падаль. (Станислав Ежи Лец)
Крупные подлости делаются из ненависти, мелкие - из страха. (Шарль Луи Монтескье)
Лучше всего ставят подножки карлики, это их уровень. (Станислав Ежи Лец)
На свете полно порядочных людей. Их можно узнать по тому, как неуклюже они делают подлости. (Шарль Пеги)
Не все Авели могут позволить себе роскошь иметь собственных Каинов: многим приходится довольствоваться коллективным. (Станислав Ежи Лец)
Неспособный ни к чему способен на все.
Особенно стыдятся подлости, если не удалось довести ее до конца. (Александр Фюрстенберг)
Подлость - извлечение выгод из собственного ничтожества. (Александр Круглов)
Тому, кто подлость совершил и не подумал о позоре,
Потом придется испытать и неожиданное горе. (Ас-Самарканди)
Человек, кусающий руку, которая его кормит, обычно лижет сапог, который его пинает. (Эрик Хоффер)
Человека, нашептывающего клевету на других, изгоняй из дома. (ФАЛЕС)
Чтоб ты тpи pаза в минуту зависала. (Компьютерные)
Это самый позор для мужчины, когда ему кончают на гипс. (Дима Нагиев)

Что и когда мы узнаем о сексе...
С того самого момента, как нас с вами нашли в капусте, мы набираемся
знаний и опыта в области половой жизни:
- к трем мы точно знали, что у девочек, пока маленькие, было такое же,
но отсохло;
- к пяти добрые люди просвещают нас, что грудь у женщины вырастает,когда
она выходит замуж;
- в семь нам рассказывают, что дети рождаются, если вот эту штуку
засунуть девочке в попу;
- к десяти становится ясно, что до двенадцати мы не доживем, потому
что от онанизма умирают;
- в двенадцать мы, чудом выжившие, выясняем, куда же именно это штуку
надо засунуть, а в четырнадцать - что и в попу тоже можно, но от этого точно не
забеременеешь;
- в пятнадцать мальчикам становится ясно, что детей у них не будет, потому что
член слишком короткий;
- в то же время девочки узнают, что без оргазма забеременеть нельзя;
- в шестнадцать выясняется, что надежда не оправдалась, но можно избежать беременности,
если мальчик кончает "вбок";
- восемнадцатилетние уже четко знают, что все не так, и, решив проблемы контрацепции,
больше интересуются проблемами привлекательности и сексуальной состоятельности: им
открыто, что нормальный мужчина "хочет" каждую ночь и что нормальная женщина всегда
кончает;
- в двадцать два оба заблуждения развеиваются, зато становится ясно, что хотеть кого-то
кроме мужа может только проститутка, и мужчины вообще нуждаются в сексе больше, чем
женщины.
- К тридцати метаний становится меньше, тем более что уже известно, что лысые мужчины -
самые лучшие любовники, а семьдесят процентов женщин все равно фригидны.
- В течение последующих десяти лет уточняется, что мужчины не могут симулировать оргазм,
что в наши дни подростки знают про секс все и что гении рождаются только от сверхстрастной
любви, которая, увы, не состоялась.
-═ К пятидесяти начинаешь радоваться, что у мужчин нет климакса, и мучиться, что у
женщины во время климакса пропадает оргазм.
- Слава богу, к шестидесяти половая активность заканчивается, а импотенция лечению не
поддается. Можно, наконец, расслабиться и посмотреть телевизор.

Я никогда не буду Вам женой,
Мы не испортим этим отношений,
Вы навсегда останетесь Не Мой.
Нам не дано принять других решений.

На мимолетной встрече двух дорого –
Нелепом перекрестке наших судеб –
Мы перешли дозволенный порог.
Но судьбы правят Боги, а не люди.

И то, что к Вам стремилась всей душой,
И все еще сейчас стремлюсь, быть может.
Вы называете наивною игрой,
И Вам игра та душу не тревожит.

Слова бессмысленны в порыве наших чувств,
Бездушная душа не слышит слова.
Что Вам во мне? И в том, что к Вам стремлюсь?
Вам не принять решения иного.

И может в том нам злой судьбы укор.
И ею Вам подарена бездушность.
А мне душа судьбою приговор!
Обоим нам законам тем послушность.

Я никогда не буду Вам иной!
Моя душа давно уже смирилась.
Вы никогда не будете Не Мой!
Вы Мой в душе – единственная милость.

Эх!! Я пропала... Сегодня выяснилось, что я тупая обезьяна, что то там вместе с моей "учиницей" наваяла... Так обидно... Ну вот мой авторитет падает...