такое бывает...когда что-то нарушает привычный ход жизни...спокойный...размеренный и тут...Всплеск! Моментный разрыв с реальностью! С этой секунды мир изменяется, играет новыми красками, преображается в новом свете вдруг нахлынувших эмоций. Вот оно - состояние эйфории. Взрыв изнутри! Хочется плакать, хочется, смеяться, хочется, банально, Делиться! Иначе, так компактно склеенное тело готово разорваться...на клеточки, на импульсы, на атомы.
Такой толчок пробуждающий эмоциональность может дать всё что угодно - просмотренный фильм, прочитанная книга, сказанная фраза, мимолётный взгляд.
И вот. Я. В комнате. В полусумерках. После 90 минут убегающих кадров. В таком безумном состоянии. Сижу на диване. Уже час, или два...или целую вечность. Жизненность меня пугает. необходимость раздражает. ну, подарите же мне одиночество! на этот час, или два...или на целую вечность.
Я знаю что никто не поймёт и всё же отчаянно, доказывая себе что-то снова и снова набираю номер. он один. такой экстренный вызов. служба спасения, не меняющаяся уже десяток лет. А я себя убеждаю что время над ним не властно...хотя знаю, что весь трепет и внутреннюю неуверенность, которую когда-то дарил мне этот номер, уже давно изжили себя под годами однообразия. Но я смирилась. адаптировалась. и уже не требую ничего взамен - ни капли понимания, ни песчинки сочувствия...только живой голос. твой.
Разговор как всегда превратился в моё соло, театр одного актёра, пустой монолог. Как робот повторяю одни и те же фразы "А ты...а Ты что думаешь?"
- Да, ты права...знаешь мне нужно распечатать пару страниц, ты бы не могла.......................................................................................................
Вешаюсь. то есть вешаю трубку. то ли современная жизнь превращает живых людей в прагматичных роботов, то ли люди уже не чувствуют. души.
Ч.Т.Д.
Наивная девочка ещё раз доказала доказанное. теперь она отчаянно стучит пальчиками, набирает буковки, составляеь фразочки. И это не каприз, это успокоительное 21 века. века прагматичных роботов и непонимания. раскрыт секрет зашкаливающего рейтинга.
Занавес.

p/s а ведь сколько таких...с потерянной значимостью...каждый день убеждаются в несовершенности мира, и каждый день приближаются к грани. Ещё шаг и ... вечное понимание и райское спокойствие.

LI 3.8.01

Лучше писать для себя и потерять читателя, чем писать для читателся и потерять себя

после...

Сейчас что, наступил период кризиса? У всех резко обострились насущные проблемы? Или все резко стали выдумывать себе новые? И вроде бы даже не авитаминозная весна и осенняя хандра уже прошли…а на очищенном участке разума стали воздвигать многоэтажные замки несуразностей. А потом чтобы не перегружать свои бедные мозги аккуратно всё переложить на мои хрупкие плечи…и спрашивать советы в глупых ситуациях, и строить из себя великомучеников уже в подростковом возрасте….Так ли приятно жить в райском саркофаге и потом резко выйди из этой ауры в свои -дцать лет и понять…что мир действительно жесток и несправедлив. Ну чему же научит эта самая жизнь если постоянно пребывать в штиле, а при малейшем колыхании выстукивать sos?! Нужно хотя бы немного постараться, осилить себя - понять что многие трудности совершенно естественны, что они дают нам новое переосмысление происходящего! Бороться, преодолевать, ошибаться в конце концов…или при современном юношеском максимализме нет права на ошибки…?

LI 3.8.01

Сквозь призму ночи всё видится по-другому. Даже мысли искажаются под этим полусном-полужизнью. Очередной час пытаюсь себя усыпить...безнадёжно... даже морозные флюиды воздуха, прямо из ворточки, бездействуют. Что мешает мне стать нормальной- такойкаквсе- вставать с раннего утречка, а после ***-дцати падать, не в силах удержать бодровствование на любую горизронтальную поверхность и так снова до утра?
Пустота манит, тишина расслабляет…затягивает в сети бесонницы. Воспоминания оживают, а мечты реализуются… в воображении. Мир в ненавязчивых тёмно-синих тонах… Неужели и в заправду эти прекрасные сумерки, этот завораживающий кусок времени создан для того чтобы его проспать?


LI 3.8.01

пусть согревают

и даже курсовая по теме: "Источники суициидального поведения"
из материалов:
Самое страшное
на земле состояние -
постоянное одиночество.
Самое длинное
на земле расстояние -
то, которое одолеть не хочется.
Самые злые на свете слова:
"Я тебя не люблю".
Хуже всего, когда ложь права,
А надежда равна нулю.

раз-два.
разряд неоправданной эйфории пронизывает клеточки тела. реанимирование успешно.
я снова строчу
для себя.
Этих недель мне хватило чтобы добится чего хотела… теперь часто меня душит… это безнадёжно сладостное чувство… которому нарекают "смысл жизни"… Но я научилась справляться…впиваясь в губы --> глоток чужого воздуха… и я снова живу.
Теперь проблемы параллельно живут со мной. их комочек накатывается, уходит в сторону, хочет врезаться в моё мирное существование, но я постоянно успеваю извернуться. Мы параллельны. мы не пересекаемся. Это аксиома для такого катастрофического состояния. Ещё чуть-чуть и я в нирване. Хотя ещё жадно глотаю молекулы воздуха. Значит хочу жить. Значит мне ещё далеко до будды.
И я праздную своё перерождение!

LI 3.8.01

Дневник сдох. На неопределённое время.
Аминь.
Реанимирование возможно. В будущем.
off...

LI 3.8.01

сегодня ты будешь моим...десертом

...но колется

LI 3.8.01

однажды, на очередной шумной вечеринке, я услышала: "Внутри нас висит так много абсолютно ненужных и бесполезных проблем и забот. Нужно иногда освобождать свой разум. Открывать двери восприятия...в мир новых идей, мыслей, сознания. Это способ по-другому думать. Это способ понимать."
Меня просто ошеломил этот новый подход. Теперь я поняла...ради чего...

LI 3.8.01

Как только я вылезла из приятной опутывающей сети - сразу попала в сети планов, телефонных звонков, проблем и болезней...Но даже наглому гриппу я не дала завладеть МОИМИ выходными. Утренний рацион - стопка разноцвентых капсул моментального действия - выдержка из каких-то экзотических китайских водорослей. Вечером я уже растворялась в мощных битах ночного клуба. Среди потоков постояльцев и удивлённых лиц, среди друзей и общих знакомых я себя чувствую прекрасно. Иногда даже думаю что и состарюсь на танцполе. И уже заранее знаю чем займусь на очередном уикенде...стоит посыпать себя золотой пудрой - и снова праздник. Хотя для меня это уже никакой не праздник, это место встречи, это обязательная часть пятнично-субботней ночи. Пору удивления и долгой подготовки я уже прошла. Теперь всё решается спонтанно - один звонок и мы мчимся на другой конец города в поисках чего-то нового.

LI 3.8.01

Надо сказать "всё до крайностей" - это про меня...практически не интересуюсь будущим - меня волнует только настоящее. Если уж интересуюсь, то - до лёгкого сумасшествия, если уж трачу - до последней копейки, если уж живу - то как последний день. Совсем недавно я бредила идеей играть на синтезаторе, хотя и моё муз.образование обрывается на участии школьном хоре начальных классов*) я всё спланировала - грамотный репетитор, ноты и музыка-музыка-музыка будет слетать с моих пальцев...уже почти купила навороченного клавишного друга, но... через пару дней всё рвение куда-то испарилось. И сколько раз так уже было! Меня кидает по-страшному...учусь на экономике, мечтаю о журналистике, читаю психологию, круглосуточно живу под качественную электронную, зависаю в сети, и скромно мечтаю попробовать всё. ну и наконец найти себя%) главное никогда не забывать: "если уж хочется - сбудется"!

Вот так же, недельку назад я жила только в инете. Каждая свободная минутка - только чтобы добежать и услышать родной скрежет соединения...каждый импульс мозга - чтобы вспомнить родной ли.ру *) И такие зашкаливания доврольно часто...но обязательно после них - банальное ПЕРЕнасыщение и как следствие - потеря интереса. А потом - реальная жизнь!(кст надо сказать там - за пределами монитора- довольно интересно, стоит посматреть)) Но вот снова наступил день/час ИКС -и траектория жизни опускается в зону виртуала.

LI 3.8.01

Долго же меня не было, если учесть что время тут летит незаметно быстро, а меняется всё тут незаметно легко...казалось прошло не так много времени, а я уже и не вспомню ники, а уж тем более имена тех, с кем я проводила все виртуальные ночи напролёт....сайты меняются, форумы обновляются 24 часа в сутки, за нетовским временем невозможно угнаться...люди уходят, появляются новые - и так до бесконечности...время, пространство - не имеют тут значения...такой новый абстрационный мир, в котором все мы и живём, а в реале часто лишь существуем. Иногда встречая старых, самых первых знакомых мы всполминаем о неизменной компании, закрытых чатах и запутывающихся интригах...теперь ничего уже не вернуть. Все разбрелись по своим новым интересам, а кто-то уже и возвращается сюда только по нужде работы/учёбы и собрать всё былое уже нет возможности...тогда отправляешься куда-нибудь в другое, казалось отдалённое местечко со своими правилами и взглядами и пытаешься снова влиться и найти тут, именно тут, новую маленькую жизнь...и всё начинаектся сначала. Вот наверно - это одна из причин моего здешнего появления.

LI 3.8.01

ВДРЕБЕЗГИ всё нах...надоело однообразие!

видите их...?

Ещё одна радость на сегодня - обновила свой фотик. Теперь это Olympus C-50 ZOOM...зуумкичк 3-х кратный (max 12x)- эт как и в большинстве. Главное: 5.0 Megapixel, вместо стареньких 2.5...это уже почти профф-но...так что может я скоро прекрачу воровать чужую остановленную красоту, а займусь этим сама*)

Утро началось в суде. Я в качестве главного сведетеля*) Весь воздух пропитан нервами и страхом...чужим. От меня зависел приговор этого парнишки. Одно моё неверное слово - и у него срок. Но я сегодня была добрая, о4ень добрая...я и так его потрепала, теперь мне до него нет дела...а обстановочка была довольно оффициальная...мощно, товарищи*)

начинаю осозновать,что в режиме он-лайн я уже безвылазно нахожусь 9,5 часов...пора бы отправиться в более приятный нереальный мир снов и фантазий...смотреть красивые картинки *)
так...завтра на этом же месте)