Я счастье разбил с торжеством святотатца,
И нет ни тоски, ни укора,
Но каждою ночью так ясно мне снятся
Большие, ночные озера.

На траурно-черных волнах ненюфары,
Как думы мои, молчаливы,
И будят забытые, грустные чары
Серебряно-белые ивы.

Луна освещает изгибы дороги,
И видит пустынное поле,
Как я задыхаюсь в тяжелой тревоге
И пальцы ломаю до боли.

Я вспомню, и что-то должно появиться,
Как в сумрачной драме развязка:
Печальная девушка, белая птица
Иль странная, нежная сказка.

И новое солнце заблещет в тумане,
И будут стрекозами тени,
И гордые лебеди древних сказаний
На белые выйдут ступени.

Но мне не припомнить. Я, слабый, -бескрыл
Смотрю на ночные озера
И слышу, как волны лепечут без силы
Слова рокового укора.

Проснусь, и как прежде уверены губы,
Далеко и чуждо ночное,
И так по-земному прекрасны и грубы
Минуты труда и покоя.

21:00 вечера…
Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились - устали.
Один спрашивает другого:
- Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
- Десять. Без НДС.

Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
- Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
- Четыpе года.
- Hеплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.

Армянское радио спрашивают:
- Что такое полупроводник?
- Полупроводник - это плохой бухгалтер.

Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:
- У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть…

Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
- Как Ваша фамилия?
- Иванов.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Свободен.
Приходит второй:
- Как Ваша фамилия?
- Хачикян.
- Сколько будет дважды два?
- Где-то, сэм-восем...
- Свободен.
Приходит третий:
- Как Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Сколько будет дважды два?
- Таки, а сколько Вам надо?...

Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пеpесчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.

Приходит девушка на работу устраиваться в клуб. Спрашивает у охраны:
"Я, мол, по поводу работы. К кому подойти?"
Они отвечают - вон в той комнате менеджер".
Она входит в комнату, объясняет, что по поводу работы. Он ей:
"Снимите блузку"
Он включает музыку, и говорит - танцуйте возле шеста.
Минут через сорок он выключает музыку и говорит:
"Вы нам не подходите"
"Почему же???",- спрашивает девушка.
"Пластика хромает"
"А я еще и на компьютере умею"
"????"
"Так я же бухгалтером пришла устраиваться..."

В банк приходит желающий устpоится на pаботу
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
- Да и стаpого тоже... ....Поймаем - убъем гада..

В одной госорганизации работал некий старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло - на пенсию тому. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка:
"Кредит у окна, дебет у стены".

Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается - голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит:
- Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс!

Заходит директор в бухгалтерию, а главный бухгалтер вдребезги пьяный, пьет водку из горла, документы (в таком-то состоянии!) зачем-то заполняет, все, конечно неправильно, вкривь-вкось,СФ порваны, на полу валяются и т.д...
Директор: Иван Иваныч! Как Вам не стыдно! В рабочее время!Что же вы наделали!
Гл.бух.(Открывает сейф, достает оттуда бутылку красного): Что наделал? Не волнуйтесь! СЕЙЧАС КРАСНЫМ ОТСТОРНИРУЕМ!

- Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
- Ушел в казино, шеф!
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

Приятель "Нового русского" - директора фирмы говорит ему:
- Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер?
- Это неважно! Лишь бы не говорил правды…

К руководителю приходит устраиваться на работу человек:
- Вам требуется бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Миллион тебе, миллион мне и концы в воду.

На мониторе высвечивается табличка:
Распечатать файл?
Да Нет
По умолчанию стоит на"Нет"
Бухгалтер кричит:"Д-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!"
И жмет Enter..

Апрель...
Квартальный отчет в самом разгаре...
Один главбух звонит другому главбуху:
- Привет!
- Привет!
- Ну, как у тебя дела?
- Спасибо, все хорошо!
- Ой, извините, я кажется не туда попал...

Приехал мужчина из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке:
1. Шляпа - 120 рублей. А дальше все, как надо. Бухгалтер его спрашивает:
- Что за шляпа?
- Да вот... купил в командировке.
- Отчет не пойдет - переписывайте.
Мужчина пошел и переписал - теперь "шляпа" стала в середине списка.
Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать. На третий раз приносит отчет, бухгалтер читает - а в списке шляпы нет.
- А где же шляпа?
- А она там, только фиг ты ее найдешь!

Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера:
- Почему как проверка, так вы сразу болеете?
На что бухгалтер отвечает:
- Да аллергия у меня на вас!

Повестка дня собрания
1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Иваненко

Закон Мэрфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка.
Следствие:
Если баланс сошелся - ошибок две.

Новости Инфо-Бухгалтер 8.0
В версии Инфо-Бухгалтер 8.0 рассматривается вопрос о расширении панели инструментов. Кроме стандартной кнопки "Пересчитать" будут добавлены дополнительные кнопки "Пересчитать как я хочу", "Пересчитать как хочет ГНИ" и "Пересчитать правильно".

"Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать"

"Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета"

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за отель.
- А кто тебя уполномочивал покупать отель?

Я вёл и координировал комплексные проекты модернизации, перевооружения и организации производства на предприятиях пищевой и ликероводочной промышленности, спирт заводов России и стран СНГ

У меня дома два ящичка, один над другим, в верхнем лежат секс игрушки в нижнем лекарства, каждый раз когда иду за таблетками открываю рефлекторно другой ящичек.
Наверное это радостно, по крайне мере любовью я занимаюсь чаще чем болею...

xxx: превед! ты мне звонил вчера и спрашивал свою порнуху?
yyy: ага… опять курил? >:(
xxx: прикинь, прихожу домой под этим делом... включил комп и уставился на аццкого сотону - логотип фрибсд, который у меня на обоях...
xxx: вдруг бац! и этот сотона начинает с меня трясти порнуху! говорит "превед, сцуко, когда порнуху вернёшь?"
yyy: XD
xxx: а я один дома. мне страшно аж звиздец. говорю "всё отдам. куда нести?"
xxx: а он "спускайсо ко мне!!!" ты прикинь че со мной было?
xxx: я мля комп вырубил, нарисовал на полу круг и лёг в нём спать...
xxx: утром встал, смотрю - у меня гарнитура в ухе на автоподъёме... и ты в пропущенных :)
xxx: …ща спущусь

Я очень люблю 2 вещи. Халаты и мороженое. Просто обожаю завернувшись в уютный, теплый, мягкий халат, осенью или зимой сидеть перед окном и смотреть как блядский снег\дождь падает на блядские крыши\тротуары этого блядского города.
А если еще в руках мисочка мороженого и чашка кофе тогда вообще кайф.
Но с халатами у меня взаимопонимания никогда не случается, мы с ними друг друга не понимаем, то ли я не умею их носить и они рвутся, то ли халаты попадаются некачественные:)
Слава богу с мороженное и кофе меня не разочаровывают...

"Зачем кому-то в битвах погибать?
Как влажно дышит пашня под ногами,
Какое небо светлое над нами,
Зачем под этим небом враждавать?
-
Над яблоней жужжит пчелиный рой,
Смеются дети в зарослях малины,
В саду,где не сражаются мужчины,
Где властно беззащитное добро.
-
Где кроткого достоинства полны,
Прекрасных женщин ласковые лица.
Мне этот край до смерти будет сниться-
Край тишины,безмолвной тишины.
-
Я буду день и ночь шагать,
Не замечая голода и жажды,
Я так хочу прийти туда однажды
И ножны ремешком перевязать.
-
Но долог путь и яростны враги,
И только Сила силу остановит.
Как в тишину войны войти по лужам крови,
Меча не выпуская из руки?!"

Сценарий нового телепроекта для меломанов и их детей

Передача начинается с заставки. Под бодрые аккорды Metallica восходит солнце. У солнца – серая, мятая, пропитая, три недели не бритая рожа. Слыша музыку, солнце улыбается. Во рту не хватает семи передних зубов. Затем солнце направляет свои мутные с перепоя глазки на землю. Камера берет крупным планом местность под солнцем. Огромная вонючая помойка, на которой в кучах окурков храпят пьяные меломаны. Кругом грязь и нечистоты, все загажено гигантским количеством всевозможных продуктов жизнедеятельности вышеупомянутых меломанов. Солнце, наблюдая эту картину, мучается от сверхтяжелого похмелья.
Затем музыка сменяется на еще более жизнерадостную песенку NIRVANA «Smells like teen’s spirit» и из помойки начинают выползать главные герои, красочно матерясь и изредка поблевывая. Окончательно покинув помойку, телегробики вместо утренней зарядки начинают колбаситься и петь песню телегробиков: «Панкин-Фанкин! Химкин! Пьянкин! Бомж! Телегробик! Телегробик! Все – козлы!».
Затем телегробики начинают творить мясо, бодаться и биться головами. Потом они поворачиваются к камере и наперебой кричат зрителям: «Привет, козлы!». Камера отъезжает и берет другой план. Вдалеке виднеется гопник. Он большой и страшный. Телегробики хором говорят «О-о!» и убегают прятаться. Лицо гопника принимает выражение экстремальной озадаченности. Он с в меру выраженной интонацией спрашивает у зрителей: «Куда делись Телегробики? Куда делись Телегробики?». В итоге гопник уходит в никуда.
А камера уже рассматривает внутреннее убранство домика телегробиков. На стенах – рваные постеры и надписи: «Панки, хой!», «Попса – отстой» и другие. На потолке – неприличные надписи и все те же следы жизнедеятельности телегробиков (как они туда попали?). На полу… еще с два десятка таких же телегробиков, но они еще не пришли в себя после вчерашнего рок-феста. Телегробики радостно бегают по домику и кричат: «Пузиводка!», «Пузихимка!» и «Пузидевки!». С веселым и довольным видом они потребляют вышеперечисленные радости жизни.
После увеселений в домики чуть усталые телегробики выползают обратно на помойку. У них с собой огромное количество препаратов конопли. Телегробики активно начинают курить коноплю, и после пятой хычи (каждому (на глаз)) у них начинается крутой торч. Телегробиков плющит и колбасит. Им глючится, что у них на пузе показывают всякие прикольные картинки. Они смотрят эти глюки вместе со зрителями и страшно ржут.
Когда торч попускает и глюки исчезают, телегробики сильно обламываются. И чтобы не ломать кайф, они технично догоняются и смотрят те же глюки во второй раз, причем таращит их от глюков довольно крепко. Обдолбавшись вконец, радостные телегробики пошатываясь уходят в никуда под бравурные звуки Slayer. «Наверняка, идут пить пузиспирт» – думает небритое солнце…
КОНЕЦ.

Мы разошлись единственной ничьей
На миллион взаимных поражений.
Не сожалеть! - вот истина по мне.
Что мне обеты, данные по пьяни?
Боль снимет никотин, и спирт в стакане,
И рваный постер Бога на стене.

xxx> Осталось только написать програмку
которая будет плюсадинить мою цитату на боше в бездне
yyy> Все еще лелешь надежду попасть на главную или в топ бездны?)))
xxx> Уже нет. Просто надо, что бы на топе был список почтовых адресов и асек
с паролями одного хрена. Нужен модуль коннекта к просям, ну еще и модуль
поиска прокси, модуль проверки проксей на анонимность, очистки кукисов так же,
мне лень самому искать свою цитатку, поэтому дописываю модуль поиска своей цитаты в бездне.
yyy> =O на куя тебе всё это?
xxx> Этот козел взял в долг стольник и не отдает
yyy> А как ты пароли выудишь? Брутом? )))
xxx> На хуй брут. Кейлогер. У него он уже стоит, так же три человека втерлись к н
ему в доверие, две бабы. Одна дождется, пока он после траха уснет и поставит на его пк кейлогер,
поищит пасы, дубликат от его ключей у меня уже есть тачки и квартиры, я знаю все его аськи, номер кредитки и
пароль от неё, так же все паспортные данные и карты страховки. Осталось его этим припугнуть. Только пароли достать.
yyy> Силв?
xxx> Ч0?
yyy> Сиди дома. Я выезжаю.
xxx> Нах?
yyy> Верну тебе 500р, три болванки и две дискеты.

у нас тут в первомае рекламу повесили..
типа: водонагреватель Полярис! Мощный, дерзкий, стильный!!
<Почко> ага.. дерзкий, это типа, как ебанет в вас кипяточком?

gae13
Слушай, ну вот нахрена мы вчера в бар полезли? Знали ж что к первой паре!
gae13
Тебе ничего, ты на лекцию пришел и заснул, а мне лабу вести у первого курса по тряпкам...
gae13
...эти сцуки смотрели сочувственно и предлагали водички.

И тут я ощутил себя богом, прикинь? Я понял, что теперь на роликах я могу все, вообще все! Понимаешь? Это было так здорово, ты не представляешь. Это было круче секса. Это было круче всего, что я знаю. А через двадцать секунд я упал и сломал себе руку.

звонок в тех поддержку начинаем настраивать у клиентки милый голос , но ничего не получается.
Захожу по удаленке - настраиваю сам.
<она> а вы видите мой компьютер
<я> да
<она> а вы мои эротические фото смотреть не будете
<я>нет
<она> (возмущенно) а почему?!

jarik: вчера ужинал с родителями подруги

jarik: папа встретил меня в дверях изобразив медведа и гаркнув "превед кросаффчег" на чистом олбанском

jarik: ему 53 года

jarik: он доктор математических наук

jarik: мне страшно

<-izum-> мне еще нравилось, когда звонили со стационарника, слушали инструкции "что делать" и уходили в другую комнату пробовать. Звонит приличная женщина, вежливо беседуем, инструктирую ее, потом она уходит в другую комнату, раздаются адские удары по системнику и крик "работай, блядь!".
<-izum-> потом она вернулась и сказала, что ничего не получилось)
мож она себя настраивала

Support:
Просьба НЕ КОПИРОВАТЬ ФАЙЛЫ С СЕРВЕРА КЛАВИШАМИ CTRL+X!!!!!!

Rots (16:03:59 16/05/2007)
Чего молчишь? Тож переводишь, чтоли?

wlaer (16:04:48 16/05/2007)
перевожу, пишу тз на сает, веду активную переписку в интернет-коммуникаторе ICQ

Rots (16:05:06 16/05/2007)
Активную - это ты загнул

wlaer (16:05:37 16/05/2007)
боюсь тебя шокировать
но вообще, ты уже большой и пришло время открыть тебе правду
ты готов?

wlaer (16:06:01 16/05/2007)
так вот: макс, мне больно об этом говорить, но
ты у меня не один в контакт-листе

GRuff(Мастер)> опиши своего персонажа. начни с детства. семья, родители...
Она(Игрок)> ну... моя мама была знахаркой и научила меня использовать всякие травки...
GRuff(Мастер)> угу...
Она(Игрок)> папа был охотником и научил меня хорошо стрелять...
GRuff(Мастер)> продолжай
Она(Игрок)> поэтому все детство я..
GRuff(Мастер)> стреляла и забивала?

снился сегодня сон про хороший внешний ип
и что он делал?
он был.

Заарканенные сетью
Оцифрованные люди
Ловко врут, кричат, и дружат
С помощью клавиатуры.
Им язык уже не нужен -
Пальцы бегают по кнопкам,
Променяли речь живую,
Променяли смех на скобки,
Променяли лес и небо,
Кровь заката, шум прибоя,
Шелест листьев предрассветный
На мерцанье монитора.
Целый мир лежит в архивах,
Серверах и жестких дисках
Цифры набирают силу,
Смысл жизни будет в цифрах...
С каждым новым поколеньем
Провода все глубже в мясо,
И давно смирились с этим
Оцифрованные массы

Надюта
я задолбалась со всеми итерациями интерполяции и сплайнами.причем ассоциации на эти слова самые пошлые)

Skrach
ооо интерполируй меня во все сплайны, мой милый... Твоя итерация набухает... Твой лагранж становится твердым и так и норовит дискретизировать мою функцию... Ааааа

Надюта
о бож) ты меня переплюнул)

Skrach (
пойду поинтерполирую на кого-нить

Надюта (01:01:24 14/05/2007)
) если ты хорошо знаешь методы Гаусса и Ньютона,то тебе понадобится лишь несколько итераций)

Skrach
*умер*

Надюта (01:02:22 14/05/2007)
дада поэтому я не хожу на лекции по вычмату,чтобы не умереть от перевозбуждения

Я наклоняюсь всё ниже и ниже, с явным намерением перекусить твои трусики...
Трусики в ужасе забились в попу 0_о

1. у меня есть лучшая в мире идея самоубийства
2. да?
1. идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку. с расчетом что она не
будет доставать до земли метра 3.5.
1. берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить.
1. берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам.
пальцами вниз.
1. делаешь шаг вперед.
1. через несколько секунд твое тело с отрезанное головой которую оно же
держит в руках висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью.
1. клева, да?
2. думаю, нам не стоит больше дружить.


Checknut: набрал сегодня на мобильнике слово Чебоксар. Т9 выдал "Чегойто?" Интересуется, сцуко. Искусственный интеллект нах! :)

а когда крепкий орешек выйдет?
а давно съел?

Москва выпивает все! Силы, время, энергию, здоровье, деньги, проглатывает не жуя.
Москва заставляет людей превращаться в зверей и бороться, бороться за свой маленький кусочек солнца и счастья, оторвать его, пока никто не увидел, унести к себе в норку, забиться в темный уголок, развернуть и сосредорточено любоваться, вытирая грязной лапкой слезы с чумазой мордашки...
МЫ не помним что мы люди, мы не помним что мы звучим гордо, мы боимся показывать наше солнце и радость другим, боимся зависти, недобрых взглядов, боимся...
Мы боимся всего, сегодня, завтра, иногда даже вчера, людей смеха и дождя, жизни и будущего...
А наш главный страх это быть раздавленым Москвой, оказаться на обочине жизни и сдохнуть в канаве...
И до конца утешать себя, что ебтить все не так уж плохо, по крайней мере мы подыхаем в городе герое и столице нашей Родины

Нам сказали вы Боги..и послали к чертям!

Две девушки с ли-ру, с замечательно совпавшим аватарами, сверху кот до накурки, а снизу после... Вторая из за плеча обижено сообщает что она уже очень давно не курила...

Статус
1.2 полностью
2.2. полностью

Хеее, какая хитрая птица залетела в мои сети
Модельер-конструктор
с сайта хх.ру
Теперь я тебя не отпущу...

И опять я на работе, сегодня проспал, но пришел тьфу тьфу тьфу почти вовремя, только на 10 минут опоздал:)
Сижу занимаюсь рекрутингом:)
А скоро совсем скоро я буду выносить мозг нашей консалтинговой компании, и при радостной мысли об этом становится тааак хорошо, шо таки практически чистый оргазм:)

Кто то выразил антипатию:)
Помоему первую с начала моей жизни на ли ру:)