с ней хорошо, без неё как-то страннно,
мне не хватает её слёз радости.
если она пришла, то тут же уходит плавно,
бросая в лицо какие-то гадости.
и я держу свою дверь закрытой,
чтобы стучалась она перед тем, как ко мне войти,
чтобы не оказалась она той, мною давно забытой,
той, с которой мне не по пути.
Дельфин

верю ли Я в любовь?.. скорее да... иначе что еще это могло бы быть... я 2 года жила одним человеком... и долгое время мне ( И ЕМУ!) казалось, что это НАВСЕГДА...
"такая любовь убьёт мир"(с)
а потом... я начала понимать... до конца я поняла это наверно совсем недавно:
нет любви, как ЧУВСТВА... она лишь понятие, которое складывается из множества чувств-кирпичиков (взаимных! естественно)... нежность... уважение... желание... доверие... их много... когда хочется просто-заснуть-рядом))) да, кто-то скажет - это и есть одно большое ЧУВСТВО - любовь... но... что если убирать эти кирпичики? сначала один... потом второй... постепенно... отношения без доверия, без уважения... и по прежнему хочется просто-заснуть-рядом... но засыпая, понимаешь: "что-то уже не так"...
"и давно не любовь, просто чем то похожие люди.."(С)

а вы верите в неё?

я шла по центральной улице... была ночь, я точно знаю, но не смотря на это очень светло... сотни разноцветных огней... я посмотрела на небо: облака были похожи на маленькие кусочки сахарной ваты, цвета персиков, они словно делили небо на множество квадратиков... а потом они приблизились... мы брали их в руки и они не таяли, они и вправду были как сахарная вата... было здорово держать в руках мягкие облака-подушечки и потом снова отпускать их в небо...
и очень жаль просыпаться)))

люблю цветные сны)))

Последняя свеча


Холодным пеплом замело их след,
Но мальчики стоят и ждут ответа -
Все те, кто среди войн и среди бед
Не дожил до пятнадцатого лета.
Их бесконечный строй угрюм и тих,
Шеренги - словно траурные ленты...
Так что же вы не взглянете на них,
Премьеры, полководцы, президенты?!


Все тише барабанщики стучат,
Но гаснущий их марш зовет к возмездью!
И вот горит последняя свеча,
Горит среди галактик и созвездий.
Затихший город съела темнота,
Угасли оробелые огни там.
Но эта свечка светит неспроста -
Она горит на бочке с динамитом!


Пускай весь мир вокруг уныл и хмур -
Свеча горит во тьме неугасимо.
Зажгли ее, как жгут бикфордов шнур,
Сгоревшие мальчишки Хиросимы.
Ее спокойный свет неумолим,
Не гаснет пламя, как бы мрак ни вился.
Свечу шесть барабанщиков зажгли
От тлеющего пепла Саласпилса...


Теперь от страха гаснут фонари
От Балтики до Крыма и Кавказа
Скажите, кто услышит детский крик,
Когда звереют дизели спецназа?
Скажите, кто поймет, что в наши дни
Зажатый детской болью мир непрочен?
И что во тьме спрессован динамит,
И что фитиль у свечки все короче...

Владислав Крапивин


хочется много написать, но сегодня нет сил... то что произошло в Беслане просто страшно... "не бывает чужих детей. не бывает чужого горя"(с)

ох и давно меня тут не было! надо исправляться =)

Если будет день, значит тени не в счет,
Если харакири, то кривым мечом,
Если тушат свет, значит грех так грех,
Если минорет, значит выше всех...

жизнь прекрасна! люди, верьте в это, чтобы ни случилось! боритесь за это! ведь мы живем, чтобы быть счастливыми...

ничего особенного сегодня не произошло... просто все прекрасно... и это не значит, что не проблем... еще вчера вечером я думала, что хорошо бы уснуть и не проснуться... а сегодня просто поняла, что все проходит...

НА МОЕЙ ЛУНЕ Я ВСЕГДА ОДИН,
РАЗВЕДУ КОСТЕР, ПОСИЖУ В ТЕНИ,
НА МОЕЙ ЛУНЕ ПРОПАДАЮ Я -
САМ СЕБЕ КОРОЛЬ, САМ СЕБЕ СУДЬЯ...
(с) мертвые дельфины

пустота... живу словно в вакуме... ничего не вижу и не слышу, почти не реагирую на людей... во мне только тоска, глубокая, бездонная... значит не все еще... что-то осталось... маленькое тепло на самом дне моего сердца...

***************************************

- Значит, и ты тоже знаешь, что такое жажда?
Но он не ответил. Он сказал просто:
- Вода бывает нужна и сердцу...


Я поднес ведро к его губам. Он пил, закрыв глаза. Это было как
самый прекрасный пир. Вода эта была не простая. Она родилась из долгого
пути под звездами, из скрипа ворота, из усилий моих рук. Она была, как
подарок сердцу. Когда я был маленький, так светились для меня
рождественские подарки: сияньем свеч на елке, пеньем органа в час
полночной мессы, ласковыми улыбками.
- На твоей планете, - сказал Маленький принц, - люди выращивают в
одном саду пять тысяч роз... и не находят того, что ищут...
- Не находят, - согласился я.
- А ведь то, чего они ищут, можно найти в одной-единственной розе,
в глотке воды...
- Да, конечно, - согласился я.
И Маленький принц сказал:
- Но глаза слепы. Искать надо сердцем.
Я выпил воды. Дышалось легко. На рассвете песок становится
золотой, как мед. И от этого тоже я был счастлив.

Ануан де Сент Экзюпери

не осталось ни сил, ни ощущения боли,
тоской изъедена душа, как личинками моли.
и всё катится в пропасть, при чем уже не в первый раз,
и равен нулю смысл дружеских фраз.
все кому-то подарено, потеряно, продано,
и сердце, кровью облитое, за ужином подано.
осталась только грязь на дне карманов одежды
и какое-то чувство - что-то вроде НАДЕЖДЫ...
(С) Dolphin

все раздражает... ничего не хочу... залезть под одеяло и лежать весь день... пить теплый чай и ни о чем не думать... спрятаться от своих мыслей... зима = депрессия... это у меня всегда так... и еще куча проблем в придачу... ненавижу - всю эту долбаную жизнь...
сижу и не знаю, что делать... ощущение какой-то безысходности... смотрю в окно, черный кварат, закрывающий полстены, внутри которого мерцают огоньки... полнолуние... видны контуры облаков... возвращаюсь взглядом к монитору... по-моему я пишу бред... просто мне хреново, и надо куда-то девать параноидальные мысли...

мдя..................

– Мы, по крайней мере, знаем, зачем живем. А вы, люди?
– Люди живут для счастья,– сказал Яр.– Вы, Магистр, этого не поймете.
– Действительно, не пойму. У вас у каждого свое счастье.
Один счастлив, когда женится на любимой девушке, другой – когда на вдовушке с хорошим счетом в банке. Третьему достаточно купить мотоцикл, четвертый счастлив благодаря солидной зарплате и красивой даче...
– Есть кое-что и помасштабнее...
– Не спорю. Один считает целью жизни выиграть как можно больше сражений, другой посвятил себя тому, чтобы сражений никогда не было. Третий мечтает открыть неизвестную планету...
"Не в планетах дело,– подумал Яр.– Когда-то мне казалось так же, а теперь знаю – не в них дело. Счастье – когда счастливы те, кого любишь. И когда они есть – те, кого ты любишь..." (с) В. Крапивин

люди живут для счастья... это факт! кто скажет, что живет, чтобы любить, кто-то служить родине, но в конечном итоге, это и есть СЧАСТЬЕ, свое и особенное для каждого...
по-моему Есенин написал:

И на этой на земле угрюмой
счастлив тем, что я дышал и жил...

и конечно каждый имеет право быть счастливым... ну а что делать с теми, кто счастлив за счет того, что причиняет боль другим, намеренно или случайно...алкоголики счастливы, когда у них есть что выпить, им не надо больше ничего... а их дети голодают и побираются... кто-то, делая деньги, оставляет других без работы... есть психически неуравновешенные люди, которые убивая и насилуя других, получают удовольствие... это ведь для них счастье... все они просто сволочи и эгоисты, которым плевать на других...

так если человек сволочь, имеет ли он право на счастье? и имеем ли мы право судить об этом?

мне с утра хорошоооооооо!!!! не хочу думать ни о каких проблемах!!!

.......depress.......

всё лень... учиться, есть, пить, разговаривать, даже играть в комп... нашла "яму" куприна - весь день валяюсь в кровати и читаю... что конечно неблагоприятно сказывается на учебе...=(

вдруг поняла, что не могу плакать... сижу с осознанием того, что остаюсь одна... все так или иначе уходят, отдаляются от меня... а еще поняла, что смогу переборооть это всё! просто я тяжело переношу перемены... я осталась без Него... без своей кампании... проблемы, дома и в универе тоже... беда и правда одна не приходит, в том то и дело, что ВСЁ СРАЗУ!.. но пусть уж лучше так... сладкая жизнь делает людей капризными... лучше пусть бьет, чем жалеет... возможно, именно это и нужно мне, чтобы изменить себя...


когда придет зима когда наступит февраль
и чёрный фонарь станет жёлтым как янтарь
я прикажу себе молчать и не ходить в тот дом
кому-то станет интересно в чём беда?
я раньше не бывал так часто дома никогда
и я мечтал о телефоне а он теперь для меня ерунда

но это просто рубеж
и я к нему готов
я отрекаюсь от своих
прошлых слов
я забываю обо всём

я гашу свет
нет мира кроме тех
к кому я привык
и с кем не надо
нагружать язык
а просто жить рядом
и чувствовать что жив

когда ветра морские будут крепко дуть
я постараюсь сразу лечь и уснуть
я это так давно и навсегда решил
к каждому звуку я буду готов
но в том доме не предпримут ни малейших шагов
обвиняя во всём сдутость шин

когда пройдёт много лет и я вернусь в тот дом
где холодно всегда без огня и с огнём
меня встретит хозяйка и посмотрит на часы
и тогда я пойму что мой дом сгорел
я оставил всё а сам уцелел
но зачем я опять вернулся к тебе?


Ночные снайперы...

время года зима, время года терять...........

ужасно себя чувствую... тошнота, болит живот... ушла с последней пары, сижу вот страдаю... и как всегда дома никакого обезболивающего...
почему я не думаю о том, что было вчера? почему меня беспокоит что угодно, но только не то, что ЕГО больше нет... наверно я просто устала... он сказал "нам больше не стоит быть вместе"... я даже слушать дальше не стала, просто выключила трубку... потом выпила валерьянки и легла спать! всё! хватит! нервы надо беречь! это что нормально, когда девушку доводят до того, что она в обморок падает?!

я уверена, что он не придет, будет искать новую девушку... сочувствую ей!

вчера прочла в учебнике по педагогике:
"если старшие стремяться удовлетворить любые желания ребенка, вырастает капризное существо, раб прихотей и тиран ближних" <--- ох, как это на него похоже...

ночь унесла тяжелые тучи,
но дни жарким сумраком полны.
мы расстаёмся - так будет лучше,
вдвоем нам не выбраться из тьмы.

я помню все, о чем мы мечтали,
но жизнь не для тех, кто любит сны.
мы слишком долго выход искали,
но шли бесконечно вдоль стены!

пусть каждый сам находит дорогу,
мой путь будет в сотню раз длинней,
но не виню ни черта, ни Бога,
за всё платить придется мне...

Кипелов

ПС пойду в Диабло поиграю!
всем удачи! =)

разбежавшись, прыгну со скалы...
вот я был и вот меня не стало...
и когда об этом вдруг узнаешь ты,
тогда поймешь, кого ты потеряла...
Король и Шут

что ж, скоро ветер окрепнет, и мы навсегда оттолкнемся от тверди,
мы ворвемся на гребне волны в ледяное сияние смерти...
С. Калугин



звонила Юлька, расстроенная... парень в армию уходит, ясно, что радоваться нечему... а тут еще говорит, подругу сегодня похоронила... девчонка была помладше нас с ней – десятиклассница... любила мальчика, а он с ней быть не хотел... банальная история, в жизни большинства из нас такое было... что поделаешь, такая она НЕЛЮБОВЬ: и слезы были, и истерики... я сама хотела год назад с крыши прыгать, не из-за любви, правда.. но это и неважно... почти у всех моих знакомых было такое и у парней, и у девчонок... все живы... главное перетерпеть... отвлечься от депрессии, от мыслей лезущих в голову... а она не смогла, пошла и прыгнула с крыши своего дома, на глазах у друзей, просто помахала им рукой и шагнула... что тут скажешь... ее мама сошла с ума, она даже не осознает, что похоронила дочь... мальчик, который видел, как она прыгала, не может говорить – слишком сильный шок...... а вот еще одна история: поступила я в сентябре в университет, и была у нас в группе девочка Наташа, обычная такая девчонка, полненькая, молчаливая, ни с кем не общалась, да и на занятия ходила мало – болела... тогда мы все были чужие, присматривались друг к другу... в общем, на нее тогда внимания не обратили, я думала, что она просто скромная, а мы, веселые и шумные, ей не по душе..... оказалось, Наташа в универе училась уже 2й раз – прошлый год проболела и в этом поступила заново. А еще она считала себя очень толстой и некрасивой (поверьте, я видела куда более страшных людей, не имеющих никаких комплексов)... уж не знаю с каких лет это у нее... но она замкнулась в себе, и сама уже не хотела ни с кем общаться... это мы узнали потом от нашей учительницы... опять же вроде часто такое бывает – девчонки комплексуют из-за внешности, с возрастом это проходит... не всегда проходит... месяц спустя, в октябре, эта Наташа выбросилась из окна...

неужели кому-то стало легче??? Просто хочу понять: зачем....

в голове пусто... несколько часов подряд писала конспекты и готовилась к зачету...

обрывки из старых дневников:

самое гадкое чувство на свете - чувство страха... ощущение безысходности... так хочется с прятаться ото всего. Самое ужасное - когда не можешь бороться, осознаешь собственную никчемность...

***

запомнилось с урока литературы: "... для меня воображение всегда было выше сущего, и самую сильную любовь я испытал во сне." Л. Андреев

***

такое странное состояние восторженность, и в то же время кажется, что вот-вот сорвешься и полетишь в пропасть... снова начнется депресняк...
я ушла в мир иллюзий, и возвращаться уже поздно - здесь я никому не нужна!..

( всё написано около года назад, было найдено мной случайно в запписной книжке)

17 ноября 2003
понедельник

«где твои крылья, которые нравились мне?..»

в последнее время все чаще боюсь выходить на улицу, особенно ночью... боюсь, что однажды кто-то просто убьет меня в своем же подъезде, или попаду под машину какого-нибудь пьяного водителя... скажешь, я параноик?.. ничего подобного... просто в наше время, в 21 веке, которого все так ждали, опасно жить... терроризм, СПИД, рост преступности и несчастных случаев, войны... да нет смысла все это перечислять, итак ясно – летим в пропасть... и не надо мне про технический прогресс... что в этом толку, если ЛЮДИ УМИРАЮТ! если есть те, кому нечего есть и негде жить...
кому нужно государство, в котором детей используют для заработка денег, снимая их в порнофильмах... а это развито практически в каждой стране...
уже не выгодно снимать боевики – их заменяют выпуски новостей... когда в Москве взорвали два жилых дома, мне было лет 14... я тогда смотрела новости, но единственное, что я запомнила, это как тело грудного ребенка заворачивали в большой черный мешок и уносили в машину... возможно, с этого и началась моя «паранойя»...

доброго вам времени суток!
надеюсь вам будет интересно почитать написанное мною и вы посчитаете это время, потряченным зазря =) писать я предпочитаю просто свои размышления "о чем придет в голову", так что огромного количества подробностей о личной жизни вы тут не найдете...
вот и всЁ!
читайте!