http://wedding.rin.ru/cgi-bin/certificate.pl?id=7342

Cкорпион - любит черный юмор, от которого веет оптимизмом: "Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже". Хорошо когда люди радуются жизни. Для них улыбаться, это всегда показывать зубы. Любимый анекдот звучит как последний вздох, а любимые юмористические персонажи - злая теща, нехорошая квартира, монстры, привидения (и Карлсона в кучу). Cтановится так весело, аж жуть. Только когда хочется шутить - предупреждать надо...
Читать далее...

http://evelin84.narod.ru/zagadka.htm
можно почитать...

Вы хотите, чтобы вас слышали?

Случалось ли Вам стараться объяснить свою мысль другому человеку, пытаться донести до
него что-то очень важное? Читать далее...

Оленька, воть тебе стишки обещанные:)

Венок
Сплела слепая девушка венок
Какого цвета рвет она цветы?
Никто вокруг ей подсказать не мог,
Ни лес, ни луг, ни шумные кусты.
Цветы в венок ложились все дружней
Один оттенок цвета брал в другом
Какое чувство подсказало ей
Не ошибиться в выборе своем?
И в этот миг я вспомнил о тебе
Ты, зрячая, пройди сюда, к слепой
И горько подивись своей судьбе,
Сравнив слепую девушку с собой
И ты цветы встречала на пути,
Рвала не наугад - наверняка,
Но не могла и не смогла сплести
Ты воедино даже два цветка
Слепой видна связующая нить,
Которую давно не видишь ты
Всю жизнь ты не могла соединить
Разрозненные звенья красоты
Ты на венок в последний раз взгляни
Ладонью защитив зрачки свои,
С ослепшим сердцем голову склони
Перед незрячей зримостью любви.
Читать далее...

Краткий курс английского языка для инженеров.
Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!:slon: :) :)

Ксерокс везде, только нет его рядом с моим домом, а так нужен...
В городе на каждом шагу, А ЗДЕСЬ НЕТ!!!

Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.

Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала!

Алё... Я Вас не слышy... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишy.

Здpавствyйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpестyпностью. Вы всё ещё хотите что-нибyдь сказать?
Читать далее...

здесь должна быть картинка, но не всталяется, так что...:(
Уйти по...
по-английски: так, чтобы никто не заметил
по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-самурайски: сделав харакири
по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность
по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
по-эскимосски: на оленях, однако
по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами
по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь

ЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут
назад проехали!"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних
придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы
поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.

А картинка, так просто уж очень нравится...

Света с Оксаной по крыше гуляли...
Раньше шумели - теперь замолчали.
Девочка Вера бомбу нашла -
Немного в песочек зарыта была.
Только она протянула к ней руки,
Кости нашли лишь в соседней округе.

Люда и Ира в куклы играли -
Ручки и ножки им отрывали.
Мама заметила и улыбнулась,
А утром без ручек и ножек проснулась.

Вздумалось Маше попить молока.
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычина стоит, ухмыляется.

Девочка ставила мальчику клизму,
Чем нанесла страшный вред организму:
Мальчик от клизмы раздулся, как мячик,
И разорвался - а девочка плачет...

Девочка шла через лес в одиночку,
Маленькой ножкой споткнулась о кочку,
Но, как ни странно, осталась цела -
Встала и дальше по лесу пошла.

Девочка Таня гранату нашла,
Что с нею делать, не знала она,
"Дёрни колечко", -дядя сказал.
Долго над полем бантик летал...

Девочка в стоге иголку нашла.
Девочка папе её принесла.
"Сунь её в попу" - папа сказал.
Долго по комнате папа скакал.

Девочка Оля дзюдо занималась,
В драку однажды бесстрашно вмешалась.
Все с этих пор к ней внимательны были,
Вставили зубы, костыль подарили.

Ищут дружинники, ищет милиция,
Ищет общественность нашей столицы,
Ищут девчонку по имени Тома,
Тома лежит под фундаментом дома.

Девочка Таня пришла в туалет.
В дырке увидела солнечный свет.
Сунула голову к свету она...
Метров пятнадцать была глубина.

У маленькой Кати,
Поломаны ножки,
Опять ее мама
Кидала в окошко.

Наша Таня типа плачет,
Уронила типа мячик.
Нет бы ей прикинуть дуре:
Не утонет он, в натуре!

Девочка в речку купаться пошла,
Силы иссякли - к бревну подплыла,
Лязгнули зубы, вспенился ил:
Прятаться классно умел крокодил.

Девочку дядя завел на чердак.
Кто мог подумать, что дядя - маньяк?

Девочка мину подбросила в школу
И на скамейке пила кока-колу.
Взрыв не заставил себя долго ждать -
Снова каникулы! Можно гулять!

Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть.

Девочка в речку случайно упала.
Мама за это ее не ругала.
Прежде чем дочку свою отругать,
Нужно еще водолаза позвать...

Девочка юбку погладить решила
И докрасна утюжок накалила.
Вместе с квартирой сгорела девчонка.
Так и осталась помятой юбчонка...
Девочка с горки каталась на санках,
Рядом катались солдаты на танках.
Косточки хрустнули словно капуста,
Стало на горке уныло и пусто..

Девочка в темном лесочке гуляла,
Песенку тихо она напевала.
Вдруг из-за кустика прыгнули волки -
Попка осталась болтаться на елке.

Девочка-крошка по имени Рита
Тихо играла с куском динамита.
Взрыв вдруг раздался на улице Жданова...
Глазки - в Медведково, попка - в Чертаново.

Девочка Маша нашла мухомор.
Ей приглянулся на шляпке узор.
"Вкусный, должно быть!" - решила она...
Скорая помощь уже не нужна.

Девочка Маша любила зверей:
"Мама, пойдем в зоопарк поскорей!"
С тигром хотела она поиграть...
Долго рыдала несчастная мать.

В поле нейтронная бомба лежала,
Девочка тихо на кнопку нажала.
Некому выругать девочку эту:
Спит вечным сном голубая планета.

Девочка Полли, дочь генерала
Красную кнопку на пульте нажала.
Быстро взлетела ракета "Оскар".
Нет больше острова Мадагаскар.

Девочка к маме пришла за конфеткой,
Мама сказала: "Сунь пальчик в розетку".
Долго смеялась счастливая мать,
Дочь в крематорий не надо сдавать.
<
Девочка трактор водить не умела,
Но села в кабину, поехала смело.
Рядом с дорогой лежат отбивные,
Слева - ребячьи, а справа - свиные.

Девочка Света нашла пистолет.
Больше у Светы родителей нет

Девочка Оля на речку пошла,
В среду нырнула-в субботу всплыла.

Девочка дома в мячик играла.
Девочка в папу случайно попала.
Папа сказал ей: "Ах ты, егоза!"
Долго блестели на пальцах глаза.

Девочка в море каталась на лодке -
Вместе с прибоем вернулись колготки.

Холодно стало - осень настала,
Девочка в поле картошку копала.
Слева косынка, справа подол
Посередине трактор прошел.

Девочка в поле цветы собирала
Сенокосилку она не видала
Та продолжала косить и косить...
Папе опять за бездетность платить.

Машенька в паpке с собачкой ходила
И на подpужку ее натpавила.
Hе удеpжала она поводочек -
Hожка у Танечки стала коpоче.

Дeвoчкa пaпoчку oчeнь любилa,
Кpaник у гaзoвoй плитки oткpылa.
Пaпa в coceднeй кoмнaтe cпaл,
Paньшe xpaпeл,- a тeпepь пepecтaл.

Дeвoчкa Тaня у клeтки xoдилa ...
Cнoвa нe нaдo кopмить кpoкoдилa.

Девочка Маша на лифте каталась -
Ноги уехали, попа осталась.

Девочка в поле какашку нашла.
«Что с нею делать?» - спросила она.
«Брось эту гадость», - прохожий сказал.
Долго потом он лицо вытирал.

- Мама, зачем в каждую черешню кладут косточку? Ведь косточки все равно надо выбрасывать...

Голый мальчик стоит перед зеркалом и говорит, размышляя: - Глаза, чтобы смотреть…Уши, чтобы слышать…Рот, чтобы говорить…А пуп зачем? Должно быть, для красоты…

Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался: - А теперь глазки выньми!
- Лева, чем вас кормили в школе?
- Я не знаю. Нам не говорят...

- Ну хорошо: в зоопарке звери нужны. А зачем в лесу звери? Только лишняя трата
людей и лишний испуг...

- Мама, я такая р а с п у т н и ц а !
- ???
- Я веревочку распутала...

- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу. А мама
- барыня какая! - сразу стирать начала.

- Бабушка, что это за рай за такой?
- А это где яблоки, груши, апельсины, черешни ...
- Понимаю: рай - это компот.

- Ой, дедуля, киска чихнула!
- Почему же ты, Леночка, не сказала кошке: на здоровье?
- А кто мне скажет спасибо?

- Мама, как едет трамвай?
- По проводам идет ток. Мотор начинает работать, вертит колесики, трамвай едет...
- Нет, не так!
- ?!! А как же?
- А вот как: динь, динь, динь, ж-ж-ж-ж

Ребенок (1,5 г.) сидит на кухне, мама фотографирует знакомую в комнате.
Дите не хочет ни с кем играть, не хочет ничего есть и кричит:
"Мама! Мама!". Мама не появляется.
Тогда ребенок начинает так протяжно, протяжно: "Маму-уля!.."

Нашему сыну 4 года и зовут его Семен мы (его родители) первый раз решили оставить
его дома одного (ненадолго минут на 10-15) но Семе это жутко не понравилось и
он, чтобы нас припугнуть заявил:
- Если вы уйдете то я весь сахар на балконе сьем!" (у нас на балконе - мешок
сахара)

Однажды к нам в гости приезжал дальний родственник дядя Гриша - он слепой и Семена
это очень удивило он у меня спросил:
- Правда, что Дядя Гриша ничегошеньки не видит что я делаю?
Я сказал, что правда, и Сема немного подумав, говорит:
- И что-бы тогда мне поде-е-е-лать...?"

- Зачем ты разрезал лопаткой дождевого червяка?
- Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее...

Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
- А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?

- Как ты смеешь драться?!!
- Ах, мамочка, что же мне делать, если драка так и лезет из меня!

Ночью будит усталую мать:
- Мама, мама, если д о б р ы й лев встретит з н а к о м у ю жирафу, он ее съест
или нет?

Мальчик лежит в кроватке и рассуждает:
- Мы сплям?
- Не...
- Мы сплим?
- Не...
- Мы сплюм?
- Не...

- Мама, а кто раньше родился: ты или я?..

- А если мне оторвать голову и я ее в руки возьму, будет она разговаривать?..

- Давай посмотрим коров, - стадо идет.
- А что в них интересного? Если бы в них мотор был!

Мальчику показали картинку: лошадь, впряженная в плуг.
- Что это такое? - спрашивает он.
Объясняют: лошадка пашет землю.
- Разве лошадка - трактор? - искренне удивляется малыш.

Алика спросили:
- Как называется дом, где живут лошади?
Он немедленно ответил:
- Гараж.
- Ну, что ты! Совсем не гараж.
- Ангар.
- Нет, нет, не ангар.
Он замолчал и задумался. Когда же ему сообщили, что жилье лошади - конюшня, он
недоверчиво замотал головой.
- Такого слова нету! Выдумываешь!

Бабушка стоит у окна, показывает двухлетнему внуку автомобиль и сюсюкает:
- Бибика!.. Сереженька, это бибика!
Внук с пренебрежением глядит на нее:
- Это не бибика, а "Победа".

Дитя хлопает ладошкой по банкомату:
- Мама, заработай здесь денежки!

Котов Саша (2г.9 мес.) наблюдает, как папа купается:
- Папа утонул, а потом вытонул!
<
Настя (8 лет) поссорилась
со своим двоюродным братиком (4 года)
и в сердцах крикнула ему:
- И зачем я только согласилась быть твоей сестрой!

- Мама, а можно спать назад?
- Как - назад?
- Утром уснуть и проснуться вчера вечером?

Другой пятилетний философ:
- Когда будет завтра?
- Через ночь.
Утром:
- Сегодня завтра?
- Нет, сегодня.
- И чего это я никак завтра не поймаю!

Сын учителя, пятилетний Валерий:
- Пушкин сейчас живет?
- Нет.
- А Толстой?
- Нет.
- А живые писатели бывают?
- Бывают.
- А их кто-нибудь видел?

Корнея Чуковского знакомят с пятилетней Ириной.
- Это, Ирочка, писатель Чуковский.
Та спрятала руки за спину и засмеялась, как человек, хорошо понимающий шутку.
- Чуковский давно умер.
Когда же Корнея Ивановича пригласили к столу, она окончательно уличила его в самозванстве:
- Ага! Разве писатели кушают?

Сашенька (4,5 года). Вечером спрашиваю:
-Что это у нас игрушки на полу валяются? Может мы их уберем?
Отвечает:
-Они не валяются, они скоррелированны.

Сашенька только пошла в детский сад.
Первую неделю плакала по утрам, когда прощались, на второй неделе в понедельник
говорит:
-А я не буду плакать, я решила - пусть родители спокойно идут на работу...

Дома ещё есть кот Тоша. Учимся читать. Папа написал слово КОТ.
-Что написано?
-ТОША.

Пятилетняя дочка задумчиво рассуждает:
- Эх, жалко, что у нас дома нет нянечки, как в садике... Она бы мыла посуду, прибиралась,
готовила... А ты, мама, тогда сидела бы себе за компьютером все время и не отвлекалась!..

Выходим вечером из дома. Папа говорит назидательно:
-Смотри, дочка: это - Большая медведица.
На прогулке встречаем знакомого, который говорит:
- Анечка, смотри какие сегодня звезды на небе! А вот и Большая медведица...
Аня (5 лет) отвечает:
- Что, Вы, дядя Саша, Большую медведицу мы уже прошли!

Бабушка с внучкой Ирочкой (около 5 лет) приходят домой с прогулки. Бабушка жалуется
маме:
- Я купила Ирочке леденец на палочке, а она его швырнула наземлю!!!
Ирочка оправдывается:
- И ничего и не швырнула, а бросила...

Полощем на озере белье. Сестра (5 лет) накинула на голову наволочку, бегает по
берегу и кричит:
- Я монах-и-ня, я монах-и-ня.
Я поправляю:
Не монах-и-ня, а мон-а-хиня.
Приходим домой и я расказываю все это маме. Сестра вмешивается:
- И совсем не монах-и-ня, а монаш-е-нка."

В детском саду. Маша подходит к воспитательнице:
- Подстригите мне, пожалуйста, карандаш!

Мама:
- Танюша, как же ты пошла в гости к Алеше такая грязная?!
Танюша (3 года):
- Вот когда буду выходить замуж - тогда и умоюсь!

Вредные советы израильтянам



Интересное занятье - думать о землетрясеньи
Или о метеорите, что на голову летит.
Также можно очень ярко
Представлять себе в картинках
Как на город наш любимый
Сбросят бомбы все враги.

Ежечасно представляйте
Войны или катастрофы,
Наводненья и пожары.
Постоянно думать нужно
Как разрушится ваш дом.

Интересным этим мыслям
Предавайтесь днем и ночью -
И в психушке от работы
Вам удастся отдохнуть.

Если ты решил кого-то
Посильнее напугать,
Покажи ему "пейсатых" -
Он от страха упадет.

Ничего страшнее нету
Дядек в черном с бородой -
Ведь они куда страшнее,
Чем бандиты в куфиях.

Умным людям здесь не место!
Собирайте чемоданы,
Оформляйте документы -
И в Германию скорей!

И когда побьют вам окна,
Закричат вам "Юден швайнен!"
Вы почувствуете сразу,
Будто дома вы, в Москве.

Если враг твою квартиру
Динамитом стал взрывать,
Объявить ты должен сразу
Прекращение огня.

И враги вдруг подобреют,
И поймут, что неправы,
И дадут они подарки
Вам и вашей всей семье.

Если массовых терактов
В жизни ты не проводил,
И убийств людей безвинных
Ты наладить не сумел,
То тогда не обращайся
В Нобелевский комитет -
Ибо премию за мир
Не получишь все равно.

Если на тебя бандиты
Собираются напасть,
А поблизости ты видишь
Наблюдателей ООН,
Ты на помощь стражей мира
Непременно позови
И тогда "своим" бандитам
Миротворцы подсобят.

Если на тебя несется
Обезумевший бандит
И ножом он в гневе машет
И орет "Аллах Ахбар!",

Ты пойми, что он хороший
И ни в чем не виноват -
Социальные условья
Повлияли на него.

Ты вручи ему скорее
Пулемет и автомат.
И тогда несчастный сразу
Подобреет навсегда!

Вам иврит учить не нужно -
К черту всякие биньяны!
Эти буквы и глаголы
Не нужны здесь никому.
Нас они сюда позвали -
Пусть они и учат русский.
Пусть они во всех конторах
И на каждом перекрестке
Переводчиков поставят,
Раз нужна им алия!

Незачем читать газеты
Идиотские без гласных,
В их театр ходить не нужно,
А тем более в кино.
Ведь мы все прекрасно видим,
Ведь мы все прекрасно знаем -
Нет в Израиле культуры
Абсолютно никакой!
Создадим мы им культуру,
Только денег пусть дадут.

Как искать вам здесь работу?
Нужно, лежа на диване
И включив канал московский,
Вспоминать о прошлой жизни -
Как там было хорошо!

И наступит день счастливый,
Когда вам по телефону
Позвонят из Главной Фирмы
И предложат вам работу
С офигительным окладом -
Тысяч пять, а может восемь
(Это в долларах, конечно.)

Сразу вы не соглашайтесь -
Пусть предложат все пятнадцать.
И когда вы в новом "Вольво"
Возвращаетесь с работы,
Пусть кусают, гады, локти,
Кто вас раньше не ценил!

Нужно все отдать арабам -
Землю, воду и леса!
Пусть несчастные бродяги
Возвращаются домой.
Мы же вместе соберемся,
К морю Красному пойдем -
И утопимся тихонько,
Чтоб арабам не мешать...

Как общаться с подчиненными.
> >
> > Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь
> > словарным запасом!
> >
> > Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как
> правило,
> > на грани реально возможного).
> >
> > Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с
> целью
> > как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
> >
> > Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на
> решение
> > того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и
> > непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален,
> > гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
> >
> > Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
> > нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова
> Ибу
> > малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз.
> практически
> > отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
> >
> > Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле
> -констатация
> > факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в
> зависимости
> > от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление
> выговора,
> > подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора
> ИМНС,
> > срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время
> > планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением
> > сотрудников без выходного пособия.
> >
> > Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки
> или
> > перегруженность ее цифрами.
> >
> > Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина
> в
> > среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее
> целесообразным
> > и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В
> > исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость
> > подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается
> > расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
> >
> > Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный
> счет?
> > Почему платежи от клиентов задерживаются?
> >
> > Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
> >
> > Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших
> > принципов и стабильность фирмы.
> >
> > Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет
> > уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
> >
> > Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на
> > излишнее любопытство.
> >
> > Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор
> согласован
> > с акционерами".
> >
> > Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется
> > употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
> >
> > Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.
> >
> > Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных
> или
> > на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях
> > допускается использование отдельных элементов лексики из словаря
> > подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка
> одних и
> > тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той
> > смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении
> > подчиненными:
> >
> > Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного
> > (употребляется редко, лучше не употреблять вапщ> е).
> >
> > Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
> > (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
> >
> > Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
> >

Шеф всегда прав
Шеф не спит, шеф отдыхает.

Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.

Шеф не пьет, шеф дегустирует.

Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.

Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.

Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.

Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф и хуже.

Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.

Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.

Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.

Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.

Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.

Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.

Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.

Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.

Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.

Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.

Шеф не лжет, шеф - дипломат.

С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель.

Шеф не упрям, шеф последователен.

Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.

Шеф не переносит клики, шеф уважает слаженный коллектив.

Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.

Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.

Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.

LI 3.9.25

Способы борьбы с телефонным хулиганством


У вас зазвонил телефон. Кто говорит? Молчание. И так неоднократно. Хорошо, если звонят днем, а если ночью? Можно отключить телефон на какое-то время, вынуть вилку из розетки, но не все имеют такую возможность. Кроме того, необходимо выявить и наказать хулигана. Для этого:

Приобретите телефон с определителем номера (АОН). Наличие АОНа может
отпугнуть телефонного хулигана;

Постарайтесь продлить разговор и записать его на магнитофон или дать прослушать соседям,знакомым.Разговаривайте спокойно при этом постарайтесь получить максимум информации о звонившем: пол, возраст, дефекты речи, акцент и т.д.

Оцените характер и реальность угроз, степень информированности о вас и вашей семье звонящего, чтобы установить источник информации.

Вступите в переговоры и постепенно соглашайтесь с требованиями злоумышленника;

Положите трубку рядом с аппаратом (в течение полутора часов канал связи сохраняется, даже если телефонный хулиган перестал звонить и повесил трубку);

Позвоните с любого другого телефона (от соседей или с телефона-автомата) на обслуживающий ваш район телефонный узел дежурному диспетчеру по номеру телефона, работающего круглосуточно;

Сообщите причину вызова, свою фамилию и номер вашего телефона, а если потребуется, то и адрес. Попросите установить номер, с которого вам звонят. Обязательно запишите фамилию диспетчера и время звонка. Диспетчер сообщит вам об установлении номера хулигана, но данных на него не предоставит. Это делается для того, чтобы не было ложных заявлений;

Напишите заявление на имя начальника отделения милиции по месту прописки о принятии мер к телефонному хулигану. В заявлении укажите все ваши действия по пресечению хулиганства. Передайте заявление оперативному дежурному отделения под роспись на копии, которую оставьте у себя. По поступившему заявлению в установленный законом срок будет принято решение, о котором вам письменно сообщат;

а длинной буржуйской фуре с прицепом: сзади "long vehicle" ... на самой фуре с боку "enother long vehicle"

На катке сзади надпись: "Не обгоняй - обидно"

На убитом, грязном ГАЗоне пальцем по грязи: "Меняю на квартиру в Америке с доплатой."

На заднике автобyса: "Автобyс - тpанспоpт общественный, маневpам не обyченный"

Наклейка кpасный тpеугольник "Я выпил, а ты?"

Наклейка: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь..."

ОКА: "Десять минyт позоpа и на даче"

"Помой меня! Я вся чешуся!"

Стаpый ниссан, надпись по боpтy: "вымойте меня хоть кто-нибyдь, а то так и сдохнy немытой"

Таврия: сзади в красном кружке - 300

Тойота :"Еще пытаешься шyтить?"

Щаз как тоpмознy!

Ты не Сенна? Не Шумахер? Ну тогда иди ты на...

Пусть улыбнется едущий за мной!

Здоpовенный асфальтовый каток. Hадпись: "Hе обижай малыша"

Hа гаишном фоpде - "А кому cейчаc легко?"

Шоссе - не космос, водитель - не космонавт

Удачи тебе, бpаток!...

Гpузовик, без задних фонаpей: "Света нет, и не будет!"

BMW: (на переднем стекле) "Х@# увидишь!" (на заднем) "Х@# догонишь"

Горбатый запор, на заднем стекле "Моя другая машина - порш"

Не смотри на попы, а смотри на стопы

В машине теща!

2106 пальцем по грязи "занос 1.2 м"

LI 3.9.25