Надо признать факт, что современная молодежь стала меньше читать книжки,


согласны?


Они ходят в кинотеатр, смотрят фильмы. Мы в Камеди клаб подумали, и поняли, что дело все в том, что книги очень плохо рекламируются. Если бы книги рекламировали как фильмы, то молодежь бы потянулась к библиотекам. И мы решили поэтому представить вам анонсы книг. Итак, поехали...





Он - параноидальный маньяк из Петербурга. Она - бабушка - олигарх. Но острый


топор палача уравнял их шансы. От создателя "Идиота" и "Братьев Карамазовых".


"Преступление и наказание" - читайте в библиотеках страны.





Круто сразу, видите? Сразу хочется пойти, почитать.


Или вот еще:


Читайте в золотой коллекции Царскосельской библиотеки: любовь и


ненависть, погони и перестрелки, страсть и отчаяние. Саамый дорогой бюджет в


истории русской литературы. "Война и мир". Сбор в библиотеках страны - более


миллиона золотых.


И добавить еще можно: опасайтесь подделок! На семнадцатой странице видна тень


читающего. Чтоб лицензию покупали только.





Или вот тоже, заинтересует:


Когда тарелки несут смерть, когда чашки и ложки


источают зловоние ада, когда самовары и умывальники берут власть в свои руки...


Приходит оно! Большое горе. От создателя "Мухи - цокотухи, позолоченного


брюхи..." и "Тра-та-ты, тра-та-ты, мы везем с собой кота...". "Федорино


горе".Читайте!





Классно же. Сразу все - в библиотеки.


Или вот, веселые книжки тоже надо рекламировать:


19 век Фокс представляет.(Самбади


плиз тел ми...) Молодежная комедия в духе Фонвизина! (Хей, нау, гивен ап стап...) Веселые тусовки, забавные диалоги и умопомрачительные приколы .(Эй, эй, Чацкий,


смотри! Пррррру) Молодежная комедия Грибоедова, "Горе от ума". Читай и хохочи!





Или вот еще:


Для поклонников "Пилы" и "Пилы 2". Тууу... Ту Ту Ту...Чух - чух-


чух - чух... Ту Ту... ААААААААА!!! "Анна Каренина", будет много крови! Читайте.





Заинтриговали и все, молодежь пойдет.


Современные книжки тоже надо рекламировать. Вот:


Дарья Донцова представляет. В Москве совершается таинственное убийство молодого бизнесмена, все его наследство получает его молодая жена. Таинственный сюжет с непредсказуемой концовкой. Читайте новый непредсказуемый детектив Дарьи Донцовой "Убийца мужа или кто же завалил своего супруга". Читайте! А лучше не читайте.





Вот еще, для молодежи это актуально:


Лучше бы школьников переехал каток. Лучше бы школьники отравились парами ртути. Лучше бы школьников пытали паяльником. Но им предстоит именно это... Одна из самых жутких молодежных брошюр. "Таблицы Брадиса". Спрашивайте. И добавка: к таблицам Брадиса бонус - неудавшиеся


логарифмы Лобачевского. В конце, после титров.





Вот еще одна книжка:


Не туда! Что ты делаешь? С ума сошел, сломаешь! Читайте, "Камасутра


для чайников". Девушкам вот интересно.





Вот еще немного виртуальщины:


студия Гамон и Шарль Пьеро представляют. Мама дает маленькой девочке в красной


шапочке опасное задание. Но девочка в лесу свернула не туда. Кровавая сказка в


стиле "Кота в сапогах". "Красная шапочка". Не читайте в темноте. Ааааа!





Или вот тоже, в современном стиле: Для любителей канала Дискавери, новая книга.


Плохо видящие обезьяны, поющие вороны, музицирующие ослы. Нереально трешевое


фэнтези! "Басни Крылова".





Вот еще:


Добро и зло, свет и тьма, верность и предательство... Читайте, Словарь


антонимов русского языка.





Ну и вот тоже, все явно читали:


То, о чем мы раньше стеснялись говорить (эротичное "ааа...". Самые сладкие грезы становятся реальностью ("Оооо...". Все, что ты видел на папиных кассетах теперь на одном рисунке.("Ааа..". Учебник биологии за 9-й класс, 43-й параграф, "Половая система человека". Читайте в библиотеках с 1-го сентября, ограничение по возрасту с 14 лет

LI 3.9.25

Харламов - Маяковский, Батрутдинов - Психиатр
Б: Оппачки! Здравствуйте, Маяковский, здравствуйте!
Х: Здравствуй, доктор белохалатный!
Б: Ну и на что жалуетесь?
Х: Жалоб захотел красно-пролетарских? На тебе! *сует шиш Б под нос*
Всем я доволен благодаря партии!
Б: Ну, в принципе я уже начинаю понимать в чем ваша проблема...
Х: Проблема моя в буржуях докторообразных!
В кровопийцах одинаково-разных! *плюет б в лицо, Б вытирается*
Б: Историю болезни принесли?
Х: А вот тебе мой ответ красно-пролетарский:
Да получи ты шиш на постном масле! *сует шиш Б под нос, Б убирает его руку*
Б: Извините, это у вас давно уже?
Х: А вот тебе кукиш, накося-выкуси-ка! *сует шиш Б под нос, Б убирает его руку*
Б: Слушайте, вы у какого доктора до этого лечились?
Х: у доктора муратова.
Б: Вот! Можете же нормально разговаривать!
Х: Нормально разговаривать пролетариев черта?
Лечить меня вздумал? Вот тебе! На! *сует шиш Б под нос, Б убирает его руку*
Б: Лечить! У вас хоть есть деньги на это лечение?
Х: Деньги свои переплавим на пули!
Не деньги тебе, а нашу пролетарскую дулю! *сует шиш Б под нос, Б убирает его руку*
Б: Да что вы себе позволяете?
Х: Не нравится шиш исконно русский?
Вот тебе фак загранично-буржуйский! *сует фак Б под нос, Б вздыхает, убирает его руку*
Б: Господи! Да что ж это такое!
Х: А вот тебе на! *скаладывает из пальцев непонятно что, сует Б под нос* Сам придумай что это! *Б убирает его руку*
Б: Слушайте, я сейчас охрану позову!
Х: Жируешь, собака? Охрану завел розово-бицепсовую?
Б: Слушайте, валите отсюда! Вот заплатите за прием и все. Лечить я вас не собираюсь. Идите отсюда! *Хватает Х*
Х: На деньги мои рот разинул, буржуй?
Разевай пошире! Вот тебе! Х*Й! *сует шиш Б под нос*
Б: Пошел вон, скотина!


LI 3.9.25

Не надо шутить с войной. Здесь другие ребята. Это не Германия, это не Афганистан. Джордж, твоих солдат здесь порвут на части. 250 тысяч отборных солдат Ирака! Они все разнесут. Они всю пустыню пройдут на один час! Они взорвут все твои эсминцы, всех твоих журналистов, дипломатов. Джордж, ты ковбой. Ты остановись, блядь,
ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад и забудь про своего папу. У нас был один мудак, отомстил за брата, блядь, и рухнула Великая Российская империя. И другой чудак был, за своего дедушку отомстил, и рухнул Советский Союз. И ты повторишь ту же ошибку. Ты папу забудь, папа отработал свое. Ты подумай о будущем Америки. Она гибнет! Твоя молодежь бежит из твоей страны. Там никто не хочет жить в Америке, никто! Эта барахолка, блядь. Доллар, доллар, доллар, ... Эта грязная зеленая бумажка! Ни души, музыки нету, блядь, нет писателей у тебя. Весь мир слушает Чайковского, Достоевского, блядь. Фестивали, спорт только в России… И здесь, в Ираке. Здесь любят президента, а тебя презирают, презирают.

Твой предшественник, блядь, Клинтон, блядь, ему ширинку оттянули прямо в рабочем кабинете. Это совсем уже охуели, блядь! В кабинете главы государства ему отсасывала. Это что, Америка, блядь? Вы что делаете, блядь? Моника, блядь! Какой, нахуй, президент? Какой Ближний Восток, блядь? Минетчики чертовы, блядь, онанисты, пидарасы, блядь!

Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, Багдад! Багдад - это не Берлин! Это не Кабул! Ты никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем этот народ, мы знаем этого президента. Он один на всю планету тебя посылает на хуй. Один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Одиннадцать лет, одиннадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной армией, с флотам, блядь, с ракетами ни хуя не можешь сделать.

Ты бомбишь эту страну каждый день, ты убиваешь детей, а солдаты Ирака сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялся несколько лет назад, твой отец тоже боялся. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь Багдад. Багдад - твоя могила. Понял, ты, Джордж, сраный ковбой? В Техас, обратно, на ранчо, на джипе объезжай свои пустые земли и учи испанский язык. А Нью-Йорк уже говорит по-русски. Мы направим в Америку еще 10 миллионов русских и изберем в Америке своего президента. А ты, Джордж, получишь хорошую камеру в Бутырке. Ты понял, Джордж?

И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все арабы мира, все мусульмане мира, вся восточная Европа, Москва, - все против тебя. Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно, по-русски, сказал: "Не сметь стрелять по Багдаду". Лучше вместе ебанем по Тбилиси. Баку, другие города. Мы найдем цели на этой земле. Столько земли, блядь. Хочешь, Австралию нахуй опустим, блядь, на дно океана. Показать тебе нашу ракету, блядь? Хочешь, блядь? У нас тут оружия, блядь

Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, блядь, и вся твоя страна будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончил Бонапарт, чем кончил Гитлер, все остальные? Ты совершишь историческую ошибку! Твой папа тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего папу. Твои генералы тебе говорят - не начинай войну. Еще не поздно! Еще только 21 июня 41-го года!

LI 3.9.25

b>Сиськи-Письки_шоу
мужские разговоры про мужские и женские письки
30:16 мин, 13.91 Мб.
Сиськи-Письки_шоу ( 13.91 Мб, 30:16 мин. )

LI 3.9.25

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям
с его стороны.

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток.

Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

LI 3.9.25

Добрый вечер, в эфире канал "Культура" и прогноз погоды. Завтра в Самаре, Саратове и низовьях Волги, которую воспевали Тютчев и Фет, Волги, в которой голышом купался титан русской прозы ПаустовскОй, +18. В Краснодаре дожди - излюбленные дожди великого Шолохова, дожди, под каплями которых кипели страсти и вершились судьбы, дожди, под которыми промокал и сопливил Гумилев. В Оренбурге, в этой кладези русской духовности, в этой "цитадели чувственности", по образному выражению Левитана, +22, грозы. Грозы, будившие Островского, грозы, пугавшие Цветаеву, грозы, из-за которых писался Кюхельбекер. В Липецке +7. В Великом Новгороде +2, + 3, слякоть. Слякоть, в которой хлюпали туфли Репина, слякоть, которая помнит лицо Васнецова. В Смоленске -20, в Туле -30, в Сызрани ваще жопа! Простите! Простите, конечно же, не ваще, а вААбще. И, наконец, о погоде в Санкт-Петербурге. Усаживайтесь поудобнее, я начинаю. Впрочем, какой смысл говорить о погоде в Санкт-Петербурге, когда, когда лично я считаю, что подхватить воспаление легких или получить солнечный удар в городе, в котором есть Петергоф - это достойно любого культурного человека и должно для него быть счастьем

LI 3.9.25

Бывают женщины разные,
Бывают, как вина, искристые,
Белые или красные,
Бродящие и игристые.
Десертные вина, креплёные,
Или ликеры сладкие,
Бывают они округленные,
И наоборот - гладкие.
Бывают, как лёд,
И бывают, как мёд,
Грог и коктейля
Холодная взвесь...
Коньяк ли? Шампанское?
Кто их поймет?
Хотя, говорят,
Даже умные есть...


LI 3.9.25

Изучите внимательно инструкцию!

LI 3.9.25

Do you live еще, моя старушка?
Live и I, Hallo тебе, hallo!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.

I am told, что ты , тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.
And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus? Same shit - oh, Gosh! -
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.
But relax, родная ! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a fu+++ng alcoholic,
Чтоб , тебя не видя, умереть .
I am still такой же очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтобы скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.
I'll return, когда раскинет ветви
Our garden - старый белый сад.
But I beg you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.
Do not wake того, что отмечталось,
Don't excite того, что не сбылось, -
Слишком early losses and усталость
To experience мне привелось.
Do not teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет .
You're my only помощь and отрада,
You're my only несказанный свет .
So forget about your тревога ,
Не грусти and I shall come back soon.
Do not go often to дорога
In old-fashioned second-hand шушун.
(с) не мое

LI 3.9.25

Меня здесь нет, а люди приходят)
Гип-Гип Ура!!!!

LI 3.9.25

"Не в деньгах счастье", - говорят всякие идиоты и пиздуны. Но я то знаю, что в
них блять и есть самое счастье. То есть, когда они есть, все путем и охуительно-приятно. Побухать? Получите. Бабу со следами солярия на роже и крепкой упругой задницей ( или если ты пидор - мальчика с еще не расточенной попкой ) - не
хуй делать. Видик, телек, ДЖЫП, уважение, сиськи пятого размера, удлиненный
хуй, фарфоровые зубы, смену пола, даже убийство - ВСЕ возможно за бабло.
Пиздешь этот про то, что здоровье не купишь, прогнил и остался в 20-ом веке,
когда у врачей ни хуя не было, кроме морфия, спирта и скальпеля. "ЗДОРОВЬЕ
КУПИШЬ!" - вот правда 21-ого века. Почки, хуечки, сердца+ С бабками ты
можешь торчать на пиздатой наркоте, потом подлечится, потом опять торчать и
так всю жизнь. "Когда много денег, начинаешь бояться, нервничать, перестаешь
верить людям". Да, ептыть, а без них ты спокоен, всем доверяешь, и не
боишься? Не надо врать самим себе. В ДЕНЬГАХ СЧАСТЬЕ! Другое дело что
счастье стало полной хуйней!

LI 3.9.25

"Не в деньгах счастье", - говорят всякие идиоты и пиздуны. Но я то знаю, что в
них блять и есть самое счастье. То есть, когда они есть, все путем и охуительно-приятно. Побухать? Получите. Бабу со следами солярия на роже и крепкой упругой задницей ( или если ты пидор - мальчика с еще не расточенной попкой ) - не
хуй делать. Видик, телек, ДЖЫП, уважение, сиськи пятого размера, удлиненный
хуй, фарфоровые зубы, смену пола, даже убийство - ВСЕ возможно за бабло.
Пиздешь этот про то, что здоровье не купишь, прогнил и остался в 20-ом веке,
когда у врачей ни хуя не было, кроме морфия, спирта и скальпеля. "ЗДОРОВЬЕ
КУПИШЬ!" - вот правда 21-ого века. Почки, хуечки, сердца+ С бабками ты
можешь торчать на пиздатой наркоте, потом подлечится, потом опять торчать и
так всю жизнь. "Когда много денег, начинаешь бояться, нервничать, перестаешь
верить людям". Да, ептыть, а без них ты спокоен, всем доверяешь, и не
боишься? Не надо врать самим себе. В ДЕНЬГАХ СЧАСТЬЕ! Другое дело что
счастье стало полной хуйней!

LI 3.9.25

Укр.: "Як дpочiлi железякy"


Рус. -"Kак закалялась сталь",

LI 3.9.25

Итак, Владимир Владимирович Маяковский... из неопубликованного.
1. Стих про Ленина. Актуальный!
Даже в холод морозный, в собачью стужу -
Лежит, сукин сын, не выходит наружу!
2. Эротическое
Я достаю из широких штанин -
Ногу, потом достаю другую.
А следом - и факт, что я гражданин,
Но что что в данный момент не могу я.
3. Нате (полная версия, или случай из жизни)
- Вот вы, мужчина!
У вас в усах капуста
Где-то недокушанных, недоеденных щей
- Зае*ал ты, Володя, чтоб тебе было пусто!
И в жопу засунь себе горы своих революционных речей!
Ну и напоследок помните - если звезды зажигают, значит кому-нибудь снова спать с продюссером.
Берегите себя и верьте в любовь, а главное - не забывайте заниматься и тем, и другим.

LI 3.9.25

Довольно тpудно пpедставить фидошника в библиотеке. А если и можно - то только меpтвым, ибо для фидошника умеpеть в библиотеке - большая честь, если сpавнивать ее, напpимеp, со смеpтью в машинном отделении каpтофелеубоpочного комбайна. Hа как бы то ни было, я находился в библиотеке, пpичем сpавнительно живой, пpолистывая книгу о половом воспитании подpостков с целью выяснить, какого хpена я так плохо воспитан. Hапpотив меня над томом из полного собpания сочинений С.Сталлоне склонился пожилого вида пpохожий. Одет он был кем-то в пиджак и бpюки, что несколько контpастиpовало с зеленой пятнистой панамкой, что покpывала его голову, полную зубов и мозговых извилин. Человек показался мне симпатичным.
Особенно мне понpавились его очки - веpнее их отсутствие. Дабы доставить удовольствие такой пpиятной пеpсоне, я сподобился сообщить ему великолепную новость: "А вы знаете, что я - фидошник?", - оптимистично повысив голос сантиметpов на соpок сообщил я. Пpохожий отоpвал взгляд от букв, напечатанных (как обычно делают в таких случаях) чеpной кpаской на белых бумажных стpаницах книги, и огляделся по стоpонам. Его "'#+o$ искал того, к кому обpащалось мое заявление. Он долго обводил взоpом пустующее помещение, и никого кpоме меня не обнаpужив, спустя полтоpа часа пpодолжил свое занятие. "Товаpищ! Это я вам говоpю", - не потеpяв энтузиазма повтоpил я. "Я - фидошник". В глазах (а также ушах) гpажданина появилось выpажение озабоченности. Он уставился на меня, но пpомолчал. Он явно не понимал всей титаничности и великолепности данного моего изpечения. "Да, нет", - pассмеялся я, заметив его pастеpянность, - "я и впpавду фидошник!" Мой собеседник хмыкнул себе что-то под нос, и снова уткнулся в свое чтиво, делая на полях библиотекаpской собственности пометки кpасным фломастеpом.
Поняв, что он ничего не понял, я поднялся со своего места и быстpо подошел к товаpищу. "Слышь, мужик, ты что, не слышишь что ли? Я ведь фидошник!", - пpоизнес я, положив по-отечески свою pуку ему на плечо. Отсутствие ответа было
мне ответом. Я начал неpвничать."Да, блин, мать твою", - возопил я, схватив его за гpудки и тpяся как пpошлогоднюю яблоню, - "Тебе по слогам что ли повтоpить? Я - Ф-И-Д-О-Ш-H-И-К!!" Пуговицы его сюpтука с пpощальным свистом и гуденьем посыпались на пол. С нечеловеческим хpустом стала осыпаться пеpхоть с его колеблющейся в моих мужественных pуках головы. "ААААА!", - завопил тип. Это были его пеpвые слова за этот вечеp. Hе лишенные, впpочем, опpеделенного смысла. Пpи этом он стал делать отчаянные попытки выцаpапать мне глаза своими гpязными, немытыми, и пpотивными как ампеpметp pучонками. Hа кpик пpибежал библиотекаpь в сопpовождении почетного конвоя из четыpнадцати милиционеpов. Hо вместо того, чтобы унять pазбушевавшегося гоpе-читателя они почему-то стали бить меня дубинками. "Hе бейте меня! Я же фидошник", - умолял я их, изpедка пpеpываясь чтобы поймать вылетающий изо pта зуб. Меня посадили в фуpгон и отвезли в отделение. Hачальник достал пpотокол и мило хлопая pесницами спpосил: "А вы кто, собственно!".
Hаконец-то хоть кто-то пpоявил интеpес к моей уникальной личности!
Я гоpдо поднялся со стула, и вскочив на стул, pазмахивая полосатым шаpфом заоpал гоpдо: "Я - фидошник!!!".
Машинистка в ужасе опpокинула печатную машинку себе на новую юбку, котоpая сpажу же оказалась запачканной - пpискоpбно, учитывая что с белой матеpии кpовь смывается плохо. Зазвенели вылетающие под напоpом моей голосовой мощи стекла, пpоходившие мимо молодые матеpи с колясками (их было где-то тpидцать две или тpидцать тpи - точно я посчитать не успел, уж больно стpемительно все пpоисходило) побpосали своих чад, в ужасе pазбегаясь по окpестным овpагам и ложбинам. Hачальник отделения судоpожно набиpал какой-то номеp, пользуясь для этого тpадиционным телефонным аппаpатом...

Очнулся я от непpивычного для себя ощущения, будто +%&c в настоящей постели с пpостыней, наволочкой и одеялом. Меня окpужали белые стены, пол аналогичной pаскpаски и потолок. "Куда это вы меня, фидошника дели?", - пpолепетал я. Склонившийся надо мной незнакомец в белом халате и шапочке сказал что-то милой девушке в обpамлении идентичного цвета. "Тяжелый случай" - подытожил он. И вот тепеpь я лежу в одной палате с Hаполеоном и Лениным, и только одни они веpят, что я на самом деле фидошник.


LI 3.9.25

1. Приличная девушка должна идти в постель в 9 часов, потому что в 11 она должна быть в своей.
2. При взгляде на неё должно казаться, что она просто ангел во плоти, но хочешь плоти - заплати.
3. У парня приличной девушки должны быть рога, на которых она будет сушить своё белье. И чем приличнее девушка, тем приличнее и незаметнее будут рога.
4. Приличная девушка не должна сосредотачивать внимания на том, как мужчина одет, это может развить у него комплексы! Лучше похвали его уши.
5. Грудь - это важное стратегическое оружие индивидуального пользования, но массового поражения. Если правильно наставить его на неприятеля, то маленькая победоносная война тебе обеспечена.
6. Приличная девушка - слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения!
7. Приличная девушка может зевать по 1000 разных причин, и желание спать в этом списке будет на одном из последних мест.
8. Приличные девушки делятся на жен и на любимых.
9. Приличная девушка должна быть непокобелима.
10. Приличная девушка как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
11. Приличная девушка любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.
12. Приличная девушка обходит "Запорожец" сзади, "Мерседес" - спереди, а "Камаз" - стороной!
13. Любая приличная девушка должна помнить: если парень поматросил и бросил, то это обида, а если не поматросил и бросил, то это уже оскорбление.

LI 3.9.25

- Шестнадцать человек роют могилу, но достанется она только одному. Смотрите новое реалити-шоу «Последний дом»!

- Сергей Пенкин был замечен в порочащих его связях. С женщинами…

- Анатолий Вассерман нашел новый способ вводить книги в организм - через вену.

LI 3.9.25

В Эстонии появились новые светофоры. Красный - «Внимание!». Оранжевый - «Приготовиться!». Желтый - «Сейчас-сейчас». Зеленый - «Можно ехать». Бежевый - «Чего стоим?»
- Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

LI 3.9.25

Тот,кто любит так сильно,что хотел бы любить еще в 1000 раз сильнее,всёже любит меньще,чем тот,кто любит сильнее,чем сам того хотел бы!

LI 3.9.25

Заповедный напев, заповедная даль,
Заповедный олень у ручья громко ссущий.
Сотни тысяч кустов, миллионы грибов...
Беловежская пуща, беловежская пуща.
Сотни тысяч кустов, миллионы грибов...
Беловежская пуща, беловежская пуща.
Вот плывет бегемот, вот такой бегемот,
В белорусских лесах никогда не живущий!
Это не бегемот, а убитый енот...
И его, сука, плющит, и его, сука, плющит!
Сотни тысяч кустов, миллионы грибов...
Беловежская пуща, беловежская пуща.
Рыжий сумчатый лось, саблезубый фазан,
Красногорбый удод, попой звук издающий.
Мне их норы в лесу яйцебык показал -
Зуброжабу жующий, зуброжабу жующий.
Я в ответе за то, что сейчас рассказал -
Человек я не пьющий, просто в пуще живущий!

LI 3.9.25