сижу, пью чай, брожу по вашим дневникам, совершенно не хочется спать... зря я сегодня пол дня проспала, что мне теперь ночью делать? какое-то страное состояние - вроде чего-то хочется, а чего непонятно...
сегодня, обсуждали с Ним, как летом поедем на дачу, соберем веселую компанию, загрузимся все в машину и на природу. будем ходить в лес, ездить на речку, готовить шашлычок, весилиться, будем засыпать на втором этаже и слушать как по крыше стучит летний дождик... Он мне все это рассказывал, а я ловила себя на мысли, что без Него я не смогу радываться всем этим мелочам.

мне холодной зимою мерешиться жаркое лето
зелень травы, что поет под весеним дождем.
ангел ты мой, мы с тобой долетим до рассвета.
забудется все - загадай и очи закрой...

это из какой-то песни, просто захотелось написать - написала... ладно спать пойду.... спокойной ночи!

"Ты тонкая натура, к тебе нужно знать подход. Твои позы самые изощрённые, твои движения самые пластичные, Ты просто ас."




Пройти тест "Какая ты эрогенная зона?"

вчера Он позвонил и сказал: " сижу и тоскую по тебе, как собака...не знаю куда себя деть... не могу без тебя"
я не нашла, что сказать, сказала, что люблю Его, что скучаю... надо было сказать что-то еще... не знаю... Он спросил как я Его люблю и что я могу ради Него сделать. я сказала, что в крайней ситуации - все... Он сказал, что любит меня... и кажется я Ему верю...

вчера посмотрела фильм " Реквием по мечте". кашмар. вчера была истерика и слезы, сегодня просто весь день об этом думаю. у нас очень странная жизнь. мы живем в своих маленьких каробочках. каждый сидим на своем наркотике - телевиденье, интернет, деньги, работа... каждый день встречаемся с, так называемым, 25-ым кадром и срадостью принемаем все то, что нам кидают. мы не видем пропоганды смерти, а она на каждом шагу. под благовидными предлогами нам рассказывают вещи, которые мы знать не должны. в школы пиходят люди рассказывать о вреде наркотиков, они говорят детям, что это плохо, но предворительно они в мельчайших подробностях рассказывают о той эйфории, которую получают наркоманы. дети запоминают и пробуют... а слесть с этого крайне сложно. я стала замечать, пропоганду повсюду: плакат в метро с листком марихуаны "тариф плановый", в фильмах подробная инструкция как приготовить порошок из подручных средств, которые можно купить в любой аптеке... многие замечают это, но не придают этому значения. мы приврашаемся в равнодушных животных. если на тебя нападут, можешь орать сколько угодно, и все что ты увидешь это как в ближайших окнах гаснет свет. мы равнодушны к постороним, к своим близки, к самим себе. нам страшно это признавать, поэому мы прячемся в свои коробочки и делаем вид, что мы просто не замечаем, как одиноки наши родители, как погибают наши друзья, как плачут дети на улицы, как мы сами подходим к пропости. наверное многие из вас не поймут о чем я, но вчера я сидела с анькой на площадке, курила и плакала от страха, что все мы превратимся в одиноких, старых, брошенных или что такими станут наши родители. я испугалась того, что могу разучится радоваться простым, и прекрасным своей простотой вещам - тому как летом блестит трава, тому как птицы сидят на корнизе, тому как солнце отрожается в лужах... я испугалась, что однажды я проснусь и пойму, что живу в выдуманом мной же мире... и все что я так люблю просто глюцинногенный обман...главное, чтобы когда ты будешь ( не дай Бог) соять на краю, кто-нибудь помог вернуться обратно, главное не остатся одной.

выходные подходят к концу... скоро приедет мама, Он ушел домой, я ужасно устала... но все равно дико довольна проведенным временем.секс семь раз за последние 20 часов! самый потрясаюший оргазм! сейчас нет сил даже писать этот пост... мы занимались любовью при свечах, пили вино, смотрели порно, курили травку. я так соскучилась по Его телу! скорее бы лето, когда мама уедет жить на дачу, и у нас сново начнется "мини совмесная жизнь". опять буду провожать Его на работу, засыпать рядом, ждать каждый вечер, готовить Ему ужин. наверноое это и есть мое маленькое счастье. наверное совсем не интересно читаить мой дневник, все мои посты примерно обо дном и том же... ну и ладно, это же просттто дневник....

жду Его... мама уехала... я совсем одна и скоро придет Он... и останется со мной...

ждут нас пыльные дороги,
шалаши на час
и звериные берлоги
и старинные чертоги
милый, милый мы как боги:
целый мир для нас!

всюду дома мы на свете,
все зовя своим.
в шалаше, где чинят сети,
на сияющем поркете...
милый, милый, мы, как дети:
целый мир двоим!

солнце жжет, - на север с юга,
или на луну!
им очаг и бремя плуга,
нам простор и зелень луга...
милый, милый, друг у друга
мы навек в плену

пошел еще один день не чем не отличающийся от других. перездала экономику. сидела с катькой в кафе пила кофе разговаривали как всегда ни о чем. набрала кучу книг в библиотеке, думала, что буду готовиться к экзамену по философии ( кстати не пуха не пера мне завтра!). хрена лысого! позвонил Он, мы поругались из-за какой-то ерунды. так и не смогла сконцентрироваться на учебе ( и почему мужики на нас так действуют, интересно, мы на них так же?). потом пришла мама надо было срочно ее кормить пока она меня по стенке не размазала . потом пришел Он мириться, купил мне киндер-сюрприз. ( какая прелесть...) пошли прогуляться, помирились, теперь я тем более не могу сосредоточится на философии, меня скорее анотомия и физиология интересует.
жду субботы когда мама уедет на дачу...
вообщем все скучно и серо, ни каких свежих мыслей... надеюсь, завтра будет веселее

уже ужасно поздно, а мне завтра ужасно рано вставать, но все равно надо, что написать.
вчера мне было жутко одиноко, почему-то решила, что все меня бросили и никаму я не нужна. позвонил Он и я все ему высказала, сказала, что хочу внимания, заботы. хочу чувствовать, что Он рядом. сказала, как сильно я Его люблю, чуть не разревелась в трубку, сказала Ему, что мне трудно жить с мамой. что хочу свою квартиру, что подруги редко звонят, что институт - дерьмо, что я не высыпаюсь, что не люблю лицимеров, что хочу уехать от сюда, что не могу дождаться лета, что хочу поехать с Ним к морю, ну или хотя бы на дачу, что у меня болит зуб, что мне грустно и обидно.
Он выслушал и сказал, что мы поедем на дачу летом, которое скоро настанет, будем засыпать и просыпаться вместе, что подруги меня любят, потому что я очень хорошая, что институт -дерьмо, только во время сесссии, которую я скоро сдам, что с мамой надо смирится, а квартиру я скоро сниму, что я нужна Ему и Он меня очень любит, а зуб болит, потому что это у меня зуб мудрости расстет, значит я еще и мудрая - вывод нет поводов для расстройства. знаете помогло!

прошли очередные выходные... а-а-а-а! куда я кочусь?! надо бы по тормазам ударить, а то доктору Маерову работы прибавиться... ладно, попорядку....
в ночь с субботы на воскресень я, Он и Игорь поехали к Анютке. у нас с собой пол бокса плана, зашли купили выпивки, а именно водки, и веселье началось. впринципе было бы смешло, если бы не было так грустно... накурились мы как свиньи, залили это дело водкой. и начали беспредельничать. Игорь не перестовал обниматься с Иришкой ( наша общая подружка), мы с Анькой устроили диско в комнате, Он гачался в гамаке, и оттаскивал меня от очередной рюмки. потом мы устроили маскарад, нашли кучу старрых шляп, платков и очков, риссавали карикатуры друг на друга, признавались всем в любви, хотели идти в лес лепить сежный член, но остатки рассудка нас остановили вообщем жалко, что не было фотика - кадры были супер! заснули мы часов в пять утра - игорек спал с Иришкой, что страно учитывая, что она к себе лиц мужского рда на пушечный выстрел не потпускала, Анька уползла в неизвестном направлении, а мы с Ним заснули под новогодней елкой... утро было тяжелое, домой ехали молча, но уже на следующий день все требовали продолжения банкета!

мы не подходим друг другу по гороскопу, мы не подходим по образу жизни, у нас разные друзья, разные интересы, разные цели в жизни, мы с Ним обсолютно не подходим друг другу. но... но мысль, что я мы можем растаться не дала мне вчере уснуть. я ревела всю ночь толь на секунду представив, что Его нет рядом....
это помешательство и культ личности?

сегодня провалилась на экзамене... ладно, неприятность эту я переживу....
вчера я целовалась с прикольной девченкой ( это измена?), пила абсент и потрясающие японское вино в институте, устроила дебош на консультации ( наверное по этому я и провалилась...), мне предложили секс в троем с моделью и негром, я сказала, что обсужу это с Ним, Он сказал, что я нимфомка и мне пора прекратить валять дурака и пора занятся учебой.

может Он и прав...

столько впечатлений за последнии дни, что не знаю с чего начать. 31-ое я описала... ночь проведенная с Ним, описанию не поддается...это - что-то! теперь я знаю, что значит "заниматься ЛЮБОВЬЮ".
1-ого мы проспали пол дня, и поехали к Аньке. у нее расскурились, выпили, поздравили всех с прашедшим. там тусовка растоманов-интелегентов рассползаться по домам не собиралась, а мы дико захотели к СЕБЕ домой. только мы приехали, к нам завалилась толпа Его друзей. пьянная туса разрисованных ребят чуть не разнесли нам квартиру....пришлось их выпроваживать... мы приготовил пиццу поставили " 10 причин моей неновисти" (супер фильм!) и залезли под одеяло...
2-го позвонила моя мама и сказала, что приежает домой.... все пожили вместе и хватит.... пришлось быстро убирать квартиру и ожидать любимую маму-потенциальную-тещу...мамочка прибежала посмотрела на нас и убежала, дав нам возможность придаться разврату. всетаки у меня потрясная мама! далеко не каждая мать на вопли дочки " мой организм требует большого секса" по мере возможности уезжает к родне с моим младшим братело... хотя и у нее бывают приступы необяснимой вредности и огрессии... но это я не хочу вспоминать...
потом мы собрались с Ним и поехали ночевать к моей Анке. туда же подехала Иришка. мы приготовили пиции накупили соков, набрали фильмов ( " не детское кино" -супер! ) расскурились и провели офегенный вечер. мы заснули с ним на супер узком диванчике, и всю ночь с него падали...
3-го был дико отстойный отходняк....
я злилась на всех, а особенно на Него сама не знаю за что.... теперь отошла долго перед всеми извинялась... Он меня простил за мои припадки, но мне все равно дико не удобно... ладно, все равно я самая лучшая.... только иногда слишком громко ругаюсь

с новым годом!!!!!!!

мы его так долго ждали тка долго к нему готовились, а он взял и так быстро прошел.... опомнится не успела, как выяснелось, что все подарки раздаренны и полученны, салаты съедины, мама вернулась от родственников, а Ему завтра на работу... грустно не много... хотя праздник удалсыя!
воспоминания о 31.12.03...
9:30
проснулась у отца дома вспомнила, что вчера поругалась с мамой...настроение полная жопа...позвонила Аньке, собралась к ней, помогать готовить... встречать повидемому буду с ней,
10:20
мама посорилась с родней, ловлю тачку еду ее утешать...полный хаус, полная неопределенка... новой год переноситься к отцу, наверное буду встречать с ним, мамой и братом...
11:40
помогаю маме упаковывать подарки, она уже со всеми помирилась, одевает Ваську, собирается к родственникам, надо их туда проводить, не успеваю даже ванну принять. надо еще сбегать в магазин за шампанским и конфетами.... Он звонил , предлагал встречать новый год вместе... но наверное, придется отмечать с родственичками...
14:40
сбегала поздравила маминых подружек, васькинных воспиталок, из детского садика. запихиваю маму с васюхой в машину, отвожу в гости. наверное там и останусь...
15:50
помогаю крестной резать салаты, позвонила Катюха сказала, что я срочно должна ехать к ней будем поздравляться. Он сразал, что придет к 23:00 ко мне... супер!
16:40
еду к Катьке поздравлять ее и ее маму. везу кучу подарков. думаю, что мне одеть к его приходу.. самая счастливая на свете. даже метро мне сегодня нравится!
18:00
добралась до Катьки, ее еше нет, а ее мама пришемила себе палец и не может убрать квартиру, и нарядить елку. помогаю.
18:20
приехала Катька подарила мне чулки на подтяжках, охрененый. кажется я знаю в чем я буду ночью.
18:40
катька убежала за подарками, я с ее мамой продолжаем убираться. катюха предложила отмечать с ними. посмотим, если успею... блин, я же сегодня ничего еще не ела... позвонила Ему сказала, чо скоро выезжаю.
19:30
выпила с Катькой. ловлю машину, спешу домой. здесь вообще машины ездиют...?!
19:50
ребята на пажарной машине добросили до метро.... супер! на пожарке в предновогоднюю ночь покаталась - хорошая примета! еду домой.
20:40
бегаем с Ним по магазину набиваем холодильник. это мой самый счастливый новый год! купили кучу питард. Он завет меня встретить праздник с его родителями.... страшно как-то...
22:30
пьем уже вторую бутылку шампанского у меня дома, дико хотим друг друга, но решили, что любовью будем заниматься только в следующем году.
23:20
стол накрыт. свечи горят. на мне его самой любимое платье...шампанское разлито по бокалам... его бабушка назвала меня внученкой и поздравила с праздником... звонила маме, Аньке, Катьке, Гному, папе... у всех все отлично... я целую его.... Счасть есть!
00:00
выпьем за любовь! счастья, радости в новом году! мечты сбываются!
Любимый, я так благодарна судбе за то, что в самую волшебную ночь ты обнимаешь меня, говоришь, что любишь меня, что ты у меня есть!

С Н О В Ы М Г О Д О М ! ! ! !

"От любви ты получаешь истинное наслаждение"

Любовь для тебя это прежде всего масса положительных эмоций, когда ты влюблен(а) ты не думаешь о плохом, ты счастлив(а) и паришь в облаках. Ты - человек, который действительно радуется своим личным победам и не думает о грустном. Но стоит признать, что и у этого светлого чувства бывают свои темные стороны, которых ты, увы, не замечаешь. Поэтому ты искренне страдаешь, когда твоя любовь тебя покидает. Научись объективно смотреть на вещи, но не переставай радоваться, просто иногда приподнимай свои розовые очки!


Пройти тест "Любовь - боль или радость?!"

я живу с мыслю о Нем, с мыслю что Он просто есть. Это уже даже не мысль это ощущение. ощущение Его рядом со мной, чувство , что нет расстояния или оно настолько незначительно, что его можно отбросить... Есть я и есть Он, а между нами никаких преград. это сложно передать, это надо ощущать каждой клеточкой, этим надо жить. а я поймала себя на мысле, что я живу любовью к Нему, живу от встречи до встречи. и это пугает меня. боюсь полюбить Его больше, чем любл себя, ведь тогда Я исчезну... и меня неза что будет любить. Он говорит, что скучает по мне, что Ему нравится засыпать и просыпаться рядом со мной. что Он постояно обо мне думает.
хочется забрать Его у всех и не отходить от Него, беречь и охранять. как хранят дети свои маленькие сокровища от взрослого мира...
любить друг друга на лестнечной клетке, шептать в трубку " люблю тебя" и ждать, ждать весны. она нас спасет и отогреет. а пока надо дыхание, биение сердец согревать нашу хрупкую, крохатную любовь и она обязательно рассцветет весно

сижу дома... дико скучно. наконец-то прилетела анька из египта, у нее депресия: говорит что ненавидит нашу страну, что злей и бесчувственней людей она ни в одном городе ни в одной стране не встречала... иногда я тоже так думаю. хочется жить в амстердаме - там все ездиют на велосипеде, множество каналов и люди улыбаются друг другу...

только не надо писать про то что там травка лигалезованна, не в этом суть, в москве тоже "нелегальная лигалезация", а там атмосфера такая... вообщем другая...

раньше я вела дневник в толстой тетрадке, которую прятала от мамы. а теперь отправляю его странички куда-то, его могут прочитать миллионы людей. это страно... меня не покидает ощущение, что я не высказываю свои мысли и чувства, а просто пишу статьи и жду приговора от главного редактора. наверно, глупо. но я рада, что я не знаю вас, тех кто читает, эти строчки. это уже не просто тетрадка под подушкой, это мои чувства которыми я делюсь, это мои вопросы, которые я врядли бы задала кому-то из моих друзей. в этот виртуальный деневник летят мнения о моих проблемах и переживаниях от многих людей, которых я никогда не видела и возможно и не увижу. но спасибо вам, за то что вы читаете эти строчки, потому что ту старую тетрадку, я всегда хотела дать кому-нибудь прочитать, но боялась... сама не знаю чего... а так гораздо проше, и это мне очень помогает.
спасибо вам от девочки, которая живет в городе в котором не видно звезд, верит в ангелов, любит кошек, и ведет этот дневник...

сегодня наряжали елку... я и Он... такая новогодняя идилия... коробка саринных елочных игрушек, глинтвейн из красивых бакалов, свечи виде снеговиков, я в новогоднем колпаке, Он помагает мне повесить герлянду, упаковывали подарки, развешивали снежинки по стенкам... полная гормония, невозможное счастье, идеальные отношения, новогодняя сказка, самая волшебная любовь, восторг, полет.. Господи, спасибо тебе за это счастье . спасибо огромное за Него. за то, что сбываются мои мечты. наверное перед новым годом надо говорить спасибо новогодним ангелам... или деду морозу.... вообщем спасибо! Я СЧАСТЛИВА!!

продолжаю болеть... Он только что ушел. припер мне коробку конфет, чтоб слаше было выздоравливать. зашли в какой-то чат, опустили там всех и нас отправили в игнор. Он объявил, что завтра будет вместе со мной наряжать елку. интересно, а потом, когда эта вечно зеленая осыпится, Он тоже со мной пылисосить квартиру будет. пол часа объснял, приимушества живой елки над искуственной, а про то что ее иголки всю новогоднюю ночь и несколько следующих Ему же в задницу впиваться будут, Он не подумал.