шекспир.
Уж если ты оставишь, так теперь -
Теперь, когда весь мир со мной в раздоре.
Будь самой горькой из моих потерь,
Но только не последней каплей горя.

И если скорбь дано мне превозмочь,
Не наноси удара из засады,
Пусть бурная не разразится ночь
Дождливым утром, утром без отрады.

Оставь меня, но не в последний миг,
Когда от мелких бед я ослабею,
Оставь сейчас, чтоб сразу я постиг,
Что это горе всех невзгод сильнее,

Что нет невзгод, а есть одна беда -
Твоей любви лишиться навсегда

телефон молчит..... мобильник молчит..... я загрузила себя своими и чужими делами, лишь бы что-нибудь делать, лишь бы не было времени думать.... но он почему-то все равно находится.... неужели все?.... три года не дня друг без друга.... и все? осознание приходит постепено и очень болезнено. вчера пошла с подругой посидеть в кафе попить пива. две бутылки на голодный желудок и я чуть не сорвалась, чуть не позвонила. удержалась. ожидание ужасно...... неизвестность угнетает...... телефон молчит.

посорились позавчера. вроде сора не самая сильная, бывало и хуже. но вот уже второй день мы не общаемся. что-то сломалось и я не хочу набирать знакомый номер. хотя, что душой кривить, коннечно хочу очень хочу.... но не буду, потому что не знаю что сказать, не знаю нужно ли это. может пора ставить точку, может мы дошли до пика. какое-то странное согстояние, нет истерики, нет слез, не хочется ни с кем говорить об этом. не хочется ни слышать слов "все наладиться, просто отдохните друг от друга", ни "так доложно было случится рано или поздно, надо идти дальше". хочется забыть, вычеркнуть из памяти, хочется думать о делах, работе учебе. ждатиьт, плыть по течению.... пусть он поступает так как считает нужным, я уже готова ко всему. просто затаиться где-нибудь и ждать. любой исход я готова принять как должное. действительно если суждено, значит все сложится, если нет..... сердце сжимается, какая-то тоска внутри.... плакать не хочется....

Сегодня забирала документы из института, перевожусь в другой. Знаю, что это правильно, что там и условия и диплом престижней, но……. Так тоскливо стало, когда мне выдали мои документы и пожелали удачи. Девчонки у института, таким знакомые, такие привычные, стали еще ближе. Они так рады были меня видеть, даже в деканате мне обрадовались, а когда сказала, что ухожу, засыпали вопросами. Спускалась по лестницам, рассматривала фотографии на стенах и такая тоска… из школы уходила, было так же грустно. Сразу вспоминается все самое хорошее, самые лучшие моменты. Вышла на улицу, а там дождик накрапывает… наверное я стала слишком сентиментальной… но все равно грустно.

отчитываюсь: леха приехал на прошлой недели у мы с ним уехали с ним ко мне в деревню уже в двоем. отдохнули просто волшебно, просто восхитительно и отлично!!! шашлыки, баня, свежий воздух, звездное небо. романтика в полном объеме. катались на велосипедах, занимаись сексом на природе. чего еще надо? я приехала с улыбкой от уха до уха, страшно довольная, отдохнувшая (не понятно от чего). просыпались утром долго валялись в постели, потом шли пить кофе на открытую террасу. впечатлений море, рассказывать могу бесконечно, но думаю вам будет это не очень интересно. так что просто канстатирую факт - я была обсолютно, беоговорочна счастлива. и нахожусь в состонии блаженства по сей день.
З.Ы. прикрипила фотки, это Леха в бани, и просто мы.

лето пролитело со скоростью мысли. честно, последнее время, я просто не успеваю заметить как проскакиваю дни. мне казалось, что совсем не давно, я гуляла и обращала внимание на зеленные листочки, маленькие-маленькие, а теперь они почему валяются на земле. кажется, что прошли всего сутки, что заснула я весной а проснулась уже осенью. а где же лето?
нет, оно конечно было, толстый фотоальбом, и записи в дневнике упорно об этом напоминают. буду перечитывать, пересматривать и вспомнать.

что-то меня все подбешивает.....заработала немного денег, ВСЕ отдала маме. вроде считаю, что так и надо, ведь живу вроде за ее счет. приняли как должное, спасибо, говорить у нас не принято. ладно, за что лагодарить, так ведь и надо поступать. разговаривает мама со мной последнее время, только в командном тоне и только раздает указания, я скоро при виде е буду честь отдовать и по струнке вытягиваться. чтоб спросить как мои дела - хрен! вопросы только такие "это сделала?", "а вот это сделала?", "а туда-то съездила?". ладно последее два месяца я это терплю, так как мама первый раз за четыре года вышла на постоянную серьезную работу, ей тяяжело с непривычки, все понятно. Но так ведь ВСЕ аботаю а потом еще по дому дела делают, с детьми занимаються. у нас дома все делаю я. на то, чтоб посмотреть фотки с моего дня рождения, у мамы времени и сил нет..... ладно, допустим. но сегодня = это придел!! я с 7 утра до 11 вечера выполняла ее поручения, вечером что-то ей в шутку сказала, на что мне отверили "да пошла ты", потом правда прикусили язык и начали извиняться. но слово не воробей.... короче все скидываю народ с шее и учу культуре общения.
не то чтобы я жалуюсь, хотя мжет быть, ну и что? считаю, что имею на это все основания.

люблю

интересно есть такая болезнь - боязнь пустых квартир? похоже, что есть и что я ей больна.... с дтства не люблю ночевать одна, как только на улице темнеет, просто какой-то животный страх охватывает, превращаюсь в один сплошной слух и начинаю прислушиваться к каждому шороху. а их почему-то ночью становиться ужасно много..... так что переночевать одной для меня целое испытание..... вот и сейчас сижу перед компьютером с включенным телевизором и музыкальным центром, по всей квартире горит свет, сижу и боюсь. Лешка уехал на десять дней, провожала его сегодня. так что я не просто боюсь я ее и ужасно, просто нечеловечески тоскую..... переодически звоню ему на мобильный и реву в трубку, говорю, как мне сейчас отстойно...... наверно это полнейший бред, но что поделать, легче от этого не становиться. в сумке у меня лежит пакетик плана, может покурить - легче будет? а вдруг еще хуже? продолжаю сидеть..... блин, блин, блин!!!!как же мне сейчас хочется, думать, что вот-вот придет Леха, сядит рядышком и мне будет так тепло и уютно....... я первый раз за три года начую одна, и это просто ужасно!! СОС!!!

вот мне и 20 лет!!!! блин! третий десяток размнеяла. : ) ладно, это я шучу. день рожденье отмечали два дня! просто супер! первый день мы с лешкой поехали в Парк Горького, впечатлений море, причем все только положительные. провели прекрасно время. настроение было просто волшебное, правда я опаздала на сорок минут на семейное торжеству, по столь знаменательному случаю. квартира заставлена цветами и похожа на ботанический сад. приятно очень. Лешка наконец познакомился с моим папой (наверное это был самый страшный атракцион для него). следуший день мы встречались уже с друзьями в парке, устраивали что-то вроде пикника. конечно у меня все всегда получается не так как у людей. мы все потерялись и долго пытались скучковаться, еще как назло что-то случилось с мобильной связью. но в конце концов все собрались, напились и ррасползлись. я очень всем довольна, настроение отличное подарки прекрасные, все хорошо, жизнь удалась! смотрите фотооотчет в фотоальбоме!

день на мой взгляд удался. ходили сегодня с Анькой и ее мамой гулять в Бицы (парк такой, кто не знает), ходили загорать, позагорать у меня не получилось. зато сделали много новых фоток прикольных (СМОТРИТЕ В ФОТОАЛЬБОМЕ, КОММЕНТИРУЙТЕ!!!), ободрали себе все руки пытаясь открыть пиво зажигалкой (не женское это дело). вообщем хорошо провели время, как собственно и всегда

что-то у меня столько мыслей в голове сразу крутиться, даже страно..... думаю, что мама напрягает ежевечерними натациями на тему, ттого как мне надо жить. думаю, что меня многое раздражает в лешке (последнее время просто не выносимый стал). думаю, что все-таки не смотря ни на что я его очень люблю. думаю, что надо съездить с ним в деревню на пару дней отдохнуть. думаю, как отметить день рожденье. думаю, что книгу я прочитала очень сильную (Сто лет одиночества). думаю, что лето скоро кончится и эта мысль меня ужасно огорчает. думаю, что не умею изменять, не могу и не хочу. думаю, что папа очень болеет,а я не могу ему помочь. думаю, о том, чо надо идти на работу устраиваться, но почему-то все никак не иду. думаю, что меня окружают очень хорошие люди, а я наверно не доконца это ценю. думаю, что надо прислушиваться к тому, что мне советуют, но почему-то все равно поступаю по-своему.....
думаю, думаю, думаю..... много думать наверное вредно.......

тоже день веселый был. паперлись вечером праздновать день ВДВ, лешкин, так сказать, профессиональный праздник. в центр не поехали так как беспредел кругом твориться, остались в районе. я, леха и его друг прогуляли пол ночи: сначала просто ходили-бродили, пили пиво, потом пошли играть в игровые автоматы (машинки, стрелялки всяки), дальше двинули в бильярд, там народ уже набрался и атмосфера наколилась, так тчо мы от туда ушли, во избежании конфликтов. по дорогое к нам привезалась огромная собака, ротвелер, наверное, породистая, с ошейником, потерялась наверное... жалко так ее было, но не домой же такого слона тащить. а огромная она была просто жуть! шея в двое толше чем у лехи (измеряла). потом она от нас отбилась..... так. что еще.... ну вот так мы и бродили в троем, как три барана, по бескрайним просторам бирюлева до утра.... лешка опять не выспался, так что сейчас он отсыпается, а я наконец-то добралась до компа, а то что-то народ про меня забывать начал. вон как посещаемость упала.

день был какой-то ужасно длинный...... с утра поехала к зубному, чуть там в кресле от страху не умерла. потом встретилась с подругой попила кофе, потом пересеклись с лехой, пошли гулять на Красную площадь.... отлично пгуляли, покушали на травке. дальше приехала домой, переоделась и побежала гулять с Лехой в наш парк. там мы покурили хорошо. щли домой через лнс, и ме вдруг пказалось, что мы идем как в тепичном фильме ужасов. ночь.лес.парень с девушкой. темнота. и по сценарию должен быть маньяк или еще что-то. вообщем испугались жутко. потом позвонила моя подружка, у которой я собиралась ночевать и сказала мне подъезжать к Парку Авеню..... я совершенно укуриная еду в этот долбанный клуб. жду ее там..... музыка гремит, кругом уроды страшные ходят, пьянь какая-то. подруга моя вссе время с парнем воои ругалась. вообщем очень напряженная атмосфера, а в моем состоянии вообще все очень страшно казалось. короче приехали мы домой около 6 утра. я поняла, что по клубам ходить мне уже разонравилось... возрост знаете ли....

что-то у меня зуб разболелся..... как бы к утру не раздуло щеку, как это у меня бывает переодически.......... прям напасть какая-то. ладно, будем надеется обойдется. а то сейчас дни рожденья у друзей начались и ходить с рапухшей щекой совсем не хочется.
вчера ходили гулять с лехой и его приятелем. Накурились гашиша.... у меня это редко но метко бывает. тупила, просто безумно.... пыталась что-то купить в палатке, пол часа не могла понять чего от меня прадовец хочет.... домой пришла сидела в ванной читала книжку часа полтора, наверное.....
сегодня ездила с подругой выбирать подарок ее бывшему ко дню рожденья, так ничего и не купили. Зато купила себе суперскую сумку. Яркую такую, в полосочку. Лето уже к концу подходит, а я только летнюю сумку купила.
вот собственно наверное и все....

проснулась в прекрасном настроении после отличной ночи. Леха проспал на работу. я сейчас пойду покупать подружке подарок ко дню рожденья. погода отличная. Все супер! жизнь прекрасна и удивительна!

Ты уехал всего на пару дней, а я уже не нахожу себе места.... ужасно тоскливо, весь день сижу уткнувшись в компьютер...настроение на нуле, пью кофе, курю и не знаю как развеется. пусть говорят, что любовь не может приносить негативных эмоций, что когда люди тоскуют и скучают - это не любовь, а зависимость, которая разрушает нас. я физически чувтвую растояние между нами, ощущаю ноющую пустоту..... я скучаю по тебе, я тоскую.... всего пару дней прошло. а мне кажется, что уже вечность..... не могу заставить себя развеется и заняться своими делами... еще два дня.... поеду-ка я завтра на дачу.... так, грустно, просто не возможно. чувствую себя никаму не нужной...

вроде бы началось лето..... теперь сидеть дома котегарически не хочется. пойду погуляю, только что-то не с кем...... ладно буду заводить новые знакомства. может поеду в Питер 22, на фотры.... говорят, будет что-то необыкновенное.... вчера сидела с подружкой в кафе кальян курила вино пила, поза вчера ходи с мамой отмечали ее последний нерабочий день...... а еще решила пойти учится в школу стюардесс.....

лешка уехал на дачу, я сижу в пустой квартире и ищу в себе силы, чтоб сделать уборку.
все таки мне с ним очень хорошо. целыми днями занимаемся какой-то ерундой: ходим в парк стрелять по консервным банкам, смотрим мультики, обсуждаем знакомых. Понятия не имею, что меня превликает в этих отношения. Может не на игралась в детстве и сейчас вместе с ним наверставую упушенное. Наверное, надл искать мужчину надежного, который обеспечит мне безбедное будушее, станет прекрасным мужем и отцом моим детям. Наверное..... Но почему-то совершенно не хочется. Хотя пугает то с какой скоростью бежит время. Хочется просто раслабится и получать удовольствие от жизни. А может я просто боюсь перемен? не знаю. не хочу сейчас париться на эту тему. За окном солнце, обещают потепление и мне очень хочется пойти с Лехой в парк кататься на лодках. Но он уехал на дачу, так что могу заниматься самокопание.....

ну вроде бы все начало налаживаться. начала работать. верней подрабатывать. все таки мыль что ты хоть что-то зарабатываешь, как-то поднимает тебя, хотя бы в собственных глазах. пока писать не о чем конкретно не хочется, просто зашла отметится.