-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Звездная_мышка

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Баян Vulix

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.11.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 5043




В Террабитии не умирают на всегда.

ХУЛИГАHСКИЙ ЗВОHОК (Ведущий) В этой программе

Четверг, 07 Июля 2005 г. 11:16 + в цитатник
В колонках играет - НОГУ СВЕЛО! "Наши юные смешные голоса"
Настроение сейчас - Хочу пива!

ХУЛИГАHСКИЙ ЗВОHОК

(Ведущий) В этой программе рассказывается обо всяких ужасных случаях. Звоните по телефону спасения и вас поразят мужественной мужественностью, в отличие от других телефонов, где вас поразят женственной женственностью. К сожалению, бывают еще хулиганские звонки. Один из таких звонков раздался вчера.

(Диспетчер) Я не знала, что этот звонок хулиганский, но все же подняла трубку.

(Хулиган) Я решил пошутить и сказал, что на насосной станции лопнула труба, ремонтник полез ее чинить, попал под напряжение, из искры возгорелось пламя и все горит.

(Диспетчер) Я вызвала спасателей и начала жалеть человека, попавшего под напряжение. Чтобы снять напряжение, я купила водки и поехала на место происшествия.

(Смит) Когда я и Джон приехали на место происшествия, все вокруг было тихо. Мы увидели, что вокруг все тихо и испугались, что все уже умерли. Я бросился вниз в подвал, оставив Джона наверху.

(Джон) А я бросился жевать "Орбит", чтобы восстановить кислотно-щелочной баланс, когда услышал первый крик Смита.

(Смит) Я быстро спускался по скользким ступенькам и вдруг на чем-то поскользнулся...

(Бомж) Я живу в подвале насосной станции и мне лень каждый раз выносить мусор на улицу.

(Смит) Чтобы не упасть, я схватился за что-то над головой и поджав ушибленную ногу, издал первый крик.

(Джон) Мы заранее договорились со Смитом: Когда он издаст первый крик, я должен спешить на помощь, что я и сделал.

(Сестра) Я дежурила в родильном отделении госпиталя Святой Валерии, когда со стороны насосной станции раздался первый крик. Я поняла, что там опять подкидыш. Это место очень богато на подкидышей.

(Женщина) Hасосная станция в нашем городе - это почти святое место. Те женщины, которые не могут забеременеть, идут на станцию, в подвал, и у них все получается.

(Бомж) Я очень низкого мнения о женщинах этого города.

(Джон) Я подбежал к двери в подвал и увидел Смита, который стоял на лестнице и держался руками за высоковольтный провод, нога его уже была неестественно согнута и сам он весь дергался. Я понял, что Смит попал под напряжение и решил оторвать его руки от провода.

(Смит) Hога уже начала проходить и я хотел отпустить руки, как что-то ударило меня по рукам и я испустил второй и последний крик в этот день, полетев в подвал.

(Сестра) Когда я услышала второй и последний крик, я схватила пеленки, инструмент и бросилась на насосную станцию.

(Бомж) Я услышал шум на лестнице, испугался, что меня опять изнасилуют. Я разорвал руками стальную трубу и направил струю воды в сторону шума.

(Смит) Падая в подвал лестницы, я произвел шум и хотел сделать третий крик, но захлебнулся водой.

(Сестра) Когда я не услышала третьего крика, я поняла, что могу не успеть.

(Джон) После того, как я ударил ломом по рукам Смита и отделил его от провода, я зажег спичку, чтобы посмотреть, что у меня получилось. Hо вокруг из искры возгорелось пламя, и все вокруг заполыхало. Я подбежал к Смиту, и, несмотря на его сопротивление, начал делать ему искусственное дыхание, но жвачка "Орбит" выпала у меня изо рта и попала в горло Смиту.

(Бомж) При свете пожара я увидел двух спасателей. Они целовались, и я потерял сознание.

(Диспетчер) Hаконец я прибыла на место происшествия и увидела неподвижно лежащих Смита и Джона. Рядом лежал незнакомый мужчина, очевидно тот, который попал под напряжение. Лучшим выходом снятия напряжения всегда была водка, и я разлила на четверых, несмотря на бушующий огонь и хлещущую воду.

(Бомж) Hенадолго очнувшись, я увидел, что пью водку и снова
потерял сознание, потому что я старый.

(Сестра) Тут подоспела я и увидела то, что я увидела. Мне
стало противно и я вызвала полицию.

(Полицейский) Когда мы прибыли, то застали вечеринку в самом
разгаре. Мы забрали всех в участок, загасив по пути огонь и закрыв кран с водой. Двое из участников пьянки нуждались в медицинской помощи и мы заехали в госпиталь Святой Валерии.

(Сестра) У спасателей были склеены рты, и нам пришлось ампутировать жвачку (показывает). У обоих был безнадежно
восстановлен кислотно-щелочной баланс.

(Ведущий) Итак, мы видим, что несмотря на то, что спасатели приехали на место происшествия раньше происшествия, все закончилось хорошо.

(Хулиган) А я больше не буду хулиганить по телефону, я теперь буду хулиганить на улицах и ходить в церковь.


Ростислав Кривицкий, Москва.
Рубрики:  Приколы

Колдун и Королева Он – воин, колдун, а она –

Пятница, 01 Июля 2005 г. 11:43 + в цитатник
Колдун и Королева

Он – воин, колдун, а она – королева…
Что общего может меж ними быть?
Но где бы он ни был, и с кем бы он ни был,
Другую не смог никогда полюбить.

Хозяина ветра глаза голубые
Ей часто являлись в печальные сны.
И только они, неземные, родные,
Хранили ее в ожиданье весны.

И очи ее, словно зелень морская,
Хранили надежду его и беду.
И губы другой королевы лаская,
Он имя любимой шептал, как в бреду…

Morlynx
Рубрики:  Стихи

Страж Авалона Темный странник, страж Авалона

Пятница, 01 Июля 2005 г. 11:42 + в цитатник
Страж Авалона

Темный странник, страж Авалона,
Забытый ночной тишиной….
Мрачный путник, терзаемый ветром,
Что ведет тебя в этот бой?

Тихий шелест опавших листьев,
Позабытый на веки покой,
От ран вековые шрамы
Или памяти жуткий вой?

Серым снегом покрыты долины….
Едкий дым захватил небеса…
Пламя сжигает твои леса…
Кровь окропила твои города…

Сумасшествие вновь верховодит людьми,
Боль подчиняет себе умы…
Война вновь играет с тобой…..
В этот раз ты идешь на последний свой бой…

Volterra
Рубрики:  Стихи

Какой-то урод узнал мой пароль и теперь пишет

Пятница, 24 Июня 2005 г. 15:06 + в цитатник
Какой-то урод узнал мой пароль и теперь пишет всякие пошлости от моего имени на всех форумах где я бываю... :(
Меняю пароли везде...
Рубрики:  Все не так

Солдат возращается из самохода. Ему

Среда, 22 Июня 2005 г. 16:00 + в цитатник
Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт
ему честь:
-здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
-Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев
дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
-Фу-ты, напугал же меня ты лесник...

***
Попали физик, механик и экономист на необытаемый остров. На острове они
находят один ящик консерв и начинают думать как эго открыть. Механик:
давайте найдем острий камень и разобем консерву. Физик: нет, давайте
разведем огонь, нагреем банки и они сами откроються под давлением изнутри.
Экономист: Нет. Допустим у нас эсть открывашка....

***
Из протокола:
Они сели в лифт, и скрылись в неизвестном направлении.

***

Штурм наркопритона. Вооруженные до зубов омоновцы врываются в квартиру.
Кругом валяются уделки. На кресле сидит мужик с топором в голове. Один
омоновец хватает хозяина хаты и начинает мочить прикладом:
- Кто мужика завалил! Кались, кто мокруху учинил!
Тут откуда-то с пола доносится голос:
- Не гони, начальник, он таким и пришёл...

***

Папа с сыном дауном гуляют по городу, в небе слышен гул. Оба поднимают
головы, над ними пролетает самолет.
- Папа, а что это такое?
- Это самолет, сына…
- Хочу его мяса…

***

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то
странная, вот иной раз пукну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а
ни звука ни запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через
недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как пукну
где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет.
Это что же такое-то???
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить
ушки.
Рубрики:  Приколы

Приветствую новых ПЧ

Среда, 22 Июня 2005 г. 15:52 + в цитатник
Приветствую новых ПЧ рЫсь_и_кошка, твоя_принцесса на страницах своего дневника
Рубрики:  Картинки

Владение русской орфографией - это как владение

Понедельник, 20 Июня 2005 г. 16:48 + в цитатник
Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости
Рубрики:  Все не так



Процитировано 1 раз

Дуэль - опасная игра, в которой на кон ставились

Воскресенье, 19 Июня 2005 г. 12:36 + в цитатник
Дуэль - опасная игра, в которой на кон ставились не деньги, имущество или женщины. Во время поединка банковала сама Смерть. Поэтому соперники не имели права на карт-бланш и полагались только на Удачу и на свою верную руку. Проигравший расплачивался собственной Жизнью, сохраняя свою Честь

Пощечина за деньги

Поединки знати и мордобои простолюдинов в античные времена осуждались афинянами и сурово пресекались законом. Древние греки имели весьма оригинальное представление о чести. Сократ на вопрос своих учеников, почему он оставил без ответа пинок, полученный от одного из своих недругов, отвечал: "Неужели я должен буду жаловаться, если меня лягнет осел". Еще большим оригиналом был философ - киник Крат, который появился на улицах Афин с синяком под глазом и табличкой на груди "Это сделал Никодромос".

Поединок - удел гладиаторов, считали гордые римляне. "По законам XXII таблиц" за оскорбление полагалось платить определенный штраф. Имея деньги, можно было разгуливать по городу и отвешивать пощечины каждому встречному. Главное - вовремя уплатить сестерций, дабы не нарушить вышеуказанный закон.

Но менялись времена, менялись и представления о способах отстаивания своей правоты и честного имени. Уже в период раннего средневековья появился юридический феномен под названием "Судебный поединок" (на Руси он назывался "Поле"). Судья, не моргнув глазом, назначал место и время поединка, и на этом миссия правосудия заканчивалась. Истец и ответчик с помощью оружия решали имущественные и другие споры. Кто победил - тот и прав. Женщинам, старикам и калекам разрешалось нанимать поединщиков со стороны. Отъявленные фехтовальщики получили возможность подзаработать, хотя в случае поражения за низкую квалификацию им могли отрубить руку. далее...



Классическая дуэль

Но подобные попытки доказать свою правоту с помощью оружия нельзя назвать дуэлью. Возможно, наиболее точное и лаконичное определение классической дуэли, которая сформировалась уже к концу XV века, сделал писатель П. А. Швейковский: "Поединок есть условленный бой между двумя лицами смертоносным оружием для удовлетворения поруганной чести, с соблюдением известных установленных обычаем условий относительно места, времени, оружия и обстановки выполнения боя". Из этого определения можно выделить следующие основные признаки классической дуэли:

1. Цель дуэли - удовлетворение поруганной чести (а не цирковое представление, не решение спора и не состязание в силе);

2. Участников дуэли только двое (а не "стенка на стенку"), т. е. оскорбленный и его обидчик (два - по-французски deux, отсюда само слово "дуэль");

3. Средство дуэли - смертоносное оружие (а не кулаки, как у купца Калашникова с Кирибеевичем);
4. Наличие установленных обычаем правил (условий) дуэли, обязательных к строгому соблюдению.

Поединки королей

В XVI веке монархи вдруг опомнились и начали пресекать кровавые разборки своих подданных. Но результаты их гуманных нововведений были довольно сомнительны. Например, во времена царствования Генриха IV погибло около 4 тыс. человек. За 8 лет регентства Анны Австрийской при малолетнем Людовике ХIV на дуэлях пало более 5 тыс. дворян.


Повелители, законодатели и церковь стремились положить конец кровопролитиям, но как светские люди с теми же понятиями о чести, сами были не прочь сразиться и кровью смыть обиду или оскорбление.
Известен случай, когда сам французский король Франциск I вызвал на дуэль германского императора Карла V.
Шведский король Густав Адольф, прославленный полководец первой половины XVII века, своими указами энергично преследовал дуэли. Но однажды оскорбленный его пощечиной полковник, не имея возможности вызвать самого короля, оставил службу и выехал из страны. Его величество нагнал бывшего офицера на границе, и сам вручил ему пистолет со словами: "Здесь, где кончается мое королевство, Густав Адольф уже более не король, и здесь, как честный человек, я готов дать удовлетворение другому честному человеку". Дворяне, включая монархов, с презрением относились к тем, кто уклонялся от поединков. Им приходилось покидать королевскую службу, о появлении при дворе не могло быть и речи.
Запреты на дуэли дворянство воспринимало как покушение на свои свободы, на право распоряжаться своей жизнью по собственному разумению. Даже яростный противник дуэлей кардинал Ришелье писал в своих мемуарах, что считает наказание за дуэли строгостью бесполезной и неудобоисполнимой. Но это не помешало ему отправить на эшафот Монморанси де Бутвиля. Тот явно зарвался, устроив поединок среди бела дня под окнами всесильного первого министра при стечении более 200 зрителей, да еще в Пасху.

Воинствующие амазонки

Несмотря на то, что дуэль всегда и везде считалась мужским занятием, известны случаи, когда к барьеру выходили представительницы прекрасного пола, и даже, бывало, ради защиты мужской чести. В 1827 году во Франции мадам Шатеру, узнав о том, что ее муж получил пощечину, но не потребовал сатисфакции, сама вызвала и серьезно ранила его обидчика в поединке на шпагах. Француженкам принадлежит и честь открытия списка женских дуэлей: в первой половине XVII века, при кардинале Ришелье, скрестили шпаги маркиза де Несль и графиня де Полиньяк.
Самой знаменитой дуэлянткой стала оперная певица Мопэн. Блестящая фехтовальщица, она брала уроки у своего любовника, лучшего парижского учителя фехтования Серана. Мопэн с ее необузданным характером буквально наводила страх на окружающих. Как-то на балу она оскорбила одну знатную даму, в связи с чем ей было предложено покинуть танцевальный зал. Певица согласилась сделать это лишь при условии, что вместе с нею выйдут все мужчины, которые недовольны ею. Такие смельчаки нашлись. Мопэн по очереди заколола их, вернулась в зал и продолжила веселиться. Это произошло во время правления Людовика XIV, весьма непримиримо настроенного к дуэлям и поначалу певице грозило суровое наказание, но затем король, восхищенный смелостью Мопэн, помиловал ее.
Русские дамы в дуэлях, слава Богу, не участвовали (если не считать роли секунданта, которую однажды исполняла девица-кавалерист Надежда Дурова).

Мы сами с усами

Если в Европе старались всячески смягчить условия дуэли, то в царской России их, наоборот, ужесточали, уменьшая дистанцию до 10 и менее шагов, договариваясь стреляться до смерти.
Ретивый молодой корнет или подпоручик мог за косо брошенный взгляд или противное суждение в мелочном споре вызвать на дуэль седого штабс-капитана, прослужившего в войсках 25-30 лет и обремененного семьей. Можно, конечно, геройски подставить голову под пулю, но пенсия вдовам убитых на дуэли не назначалась. Кстати, в Германии запрещалось участвовать в поединках офицерам, имеющим семьи.
Популярный в армии генерал М. И. Драгомиров был одним из немногих, выступавших за запрещение дуэлей, объясняя это так: "Могут ухлопать будущего Лермонтова или Суворова". Кстати, о Суворове: известно, что великий полководец, храбрость и мужество которого не подлежат сомнению, получил от Нащокина целых три пощечины и бегал от него, усмехаясь: "Боюсь его - он дерется".


Негласный девиз всех дуэлянтов: "Я ставлю свою честь настолько высоко, что для ее восстановления готов пожертвовать жизнью" практически был закреплен в "Правилах поединка", опубликованных в России: "Всякое слово, письмо, движение, жест, рисунок, которые задевают самолюбие, чувство собственного достоинства и честь, - есть оскорбление".
Пушкин в свой кишиневский период вызывал на поединки всех и вся. "Честь поэта" была задета одним собеседником, который утверждал, что видел град в 3 фунта весом. Пушкин назвал незадачливого рассказчика подлецом, что, разумеется, привело к поединку. Другой раз он, 20-летний юнец, демонстративно отменил на балу танец, заказанный одним из офицеров. В результате - дуэль с командиром полка, ветераном наполеоновских войн. Однажды Пушкин вызвал на дуэль своего собеседника, который удивился, что он не читал какой-то известной книги. В марте 1820 года Е. А. Карамзина пишет Вяземскому: "У Пушкина каждый день дуэли".
На дуэли дрались декабристы Оболенский, Бестужев, Рылеев, Лунин. Тело Грибоедова после ужасного разгрома русского посольства в Тегеране смогли опознать лишь по изуродованной на дуэли руке.
"Для чего офицеры? Для войны. Что для войны раньше всего требуется? Смелость, гордость, умение не сморгнуть перед смертью. Где эти качества всего ярче проявляются в мирное время? В дуэлях". Это говорит Шурочка из "Поединка" Куприна.

Пуля за косой взгляд

Боязнь показаться трусом в глазах общества заставляла вызывать на дуэль и принимать вызов по самым ничтожным поводам. Большой резонанс в русской военной печати получил такой случай. Два молодых подпоручика, школьные друзья, вместе окончившие военное училище, что-то не поделили между собой и в сердцах надавали друг другу по физиономии. Суд офицерской чести постановил: честь офицеров может быть восстановлена только поединком, в противном случае - оставление службы с позором. Финал этой банальной истории трагичен. Давно помирившиеся друзья, боясь прослыть трусами, вышли к барьеру и смертельно ранили друг друга.
Словом, как ни старалось государство поставить дуэль под власть закона, ничего у него не получилось. Ни во времена Петра, который поединки запрещал, ни во времена последних царей, которые, пусть и с оговорками, поединки поощряли. Благодаря постороннему вмешательству только более зримым становилось то, что было в дуэли благородного и истинно мужского. Дуэльный обычай, несмотря ни на что, жил и развивался по своим собственным законам, отражающим общественные настроения, а не желания властей. И почти всегда был протестом - явным или неявным - против насаждавшейся несвободы.

Дуэли по-советски

Грянула революция. Пролетарии решили уничтожить дворянское сословие и их "гнусные" традиции.
Но все же до нас дошла одна интересная история сталинского времени:
Двое заключенных на одном из бесчисленных островков ГУЛАГа в выходной, объявленный в честь 1 мая, устроили соревнование - по очереди читать друг другу стихи русских символистов. Проходит час, другой, третий - наконец у одного из них запас стихов иссякает. Победитель Сергей Снегов позволяет себе насмешку над проигравшим и в ответ - отнюдь не в шутку! - получает вызов на дуэль. Дело в том, что проигравший - Лев Гумилев, сын двух великих поэтов Николая Гумилева и Анны Ахматовой, просто не мог смириться со своим поражением в "поэтическом турнире"... До самой смерти, а умерли они почти в одно время, Снегова и Гумилева связывала нежная дружба, звали они друг друга "Левкой" и "Сережкой". Но тогда, в лагере, употребили на подготовку к поединку несколько недель (ведь необходимо было хотя бы подобие настоящего холодного оружия - о пистолетах речь по понятным причинам не шла), и кто знает, что было бы, не разведи их случайно лагерное начальство в разные бараки и на разные работы. После освобождения Гумилев разыскал Снегова и первое, что сделал, признал себя в том споре неправым и отменил вызов.
В наше время формы и методы восстановления справедливости и поруганной чести приобрели более цивилизованный характер, очень похожий на тот, который существовал еще в Древней Греции и Римской империи. Разве что телесные наказания отсутствуют. Хамы и хулиганы рискуют теперь не жизнью и здоровьем, а собственным кошельком или свободой. В Административном и Криминальном кодексах есть статьи, защищающие достоинство гражданина, так что оскорбленному современнику вовсе не нужно швырять в лицо обидчика перчатку и бежать в оружейный магазин. О сохранности своей чести теперь не нужно беспокоиться лично, - на то есть соответствующие органы. Главное вовремя заявление написать и нанять хорошего адвоката.
Но внутренняя потребность человека отстаивать поруганную честь в равном поединке не исчезла. И кто знает, может, и среди наших читателей есть люди, которые готовы рискнуть жизнью ради сохранения своего достоинства.
Рубрики:  Все обо всем

Найдите 7 или 8

Воскресенье, 19 Июня 2005 г. 12:33 + в цитатник
Найдите 7 или 8 лошадей
Рубрики:  Картинки

Воскресенье, 19 Июня 2005 г. 12:32 + в цитатник
Реквием
Рубрики:  Картинки

Объявление

Пятница, 17 Июня 2005 г. 13:57 + в цитатник
Объявление
"Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто) Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!"

В теле-новостях: "А сейчас сообщаем радостную весть. Только что к нам в студию позвонил пенсионер Никифоров из г.Пензы и заявил, что ответственность взрыв Тутуевского газопровода, а также аварии других газо- и нефтепроводов, падения самолетов, крушения поездов и все прочие катастрофы, ужасы и проблемы в нашей стране за последние 75 лет он берет на себя."

* Научу, как с помощью динамита или тринитротолуола навести порчу на человека.
* Фирменное притприятие праизводит качиственный римонт тилифизороф.
Рубрики:  Приколы

Идет передача "В рабочий полдень" Диктор: - Так,

Четверг, 16 Июня 2005 г. 14:57 + в цитатник
Идет передача "В рабочий полдень"
Диктор:
- Так, а это письмо от Никитина Алексадра Сергеевича, директора Ленинградского механического завода. От простого наладчика до директора прошел свой нелегкий путь Никитин. Он просит нас включить знаменитую русскую песню "Валенки" в исполении великой русской певицы Руслановой. А вот Василий Василиьевич Петров, дояр совхоза "Ленинец" Краснодарского края, просит поставить "Второй фортепианный концерт Чайковского". А мы скажем так, не выпедривайся ты, Вася, а слушай песню "Валенки".
Рубрики:  Приколы

Программисты

Вторник, 07 Июня 2005 г. 15:01 + в цитатник
1. Hичто не pаботает так, как планиpовалось запpогpаммиpовать.
2. Hичто не пpогpаммиpуется так, как должно pаботать.
3. Хоpоший пpогpаммист хаpактеpизуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему пpосто лень её выполнять.
4. Hа pешение пpоблемы уходит в тpи pаза меньше вpемени, чем на обсуждение всех <<за>> и <<пpотив>> её pешения.
5. Обещанный сpок сдачи - это аккуpатно pассчитанная дата окончания пpоекта плюс шесть месяцев.
6. Пpогpаммисту всегда известна последовательность действий, котоpыми пользователь может повесить его пpогpамму, но он никогда не чинит эту пpоблему, надеясь на то, что никому никогда не пpидёт в голову эту
последовательность исполнять.
7. Hастоящие пpогpаммисты любят Windоws - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Мiсrоsоft.
8. Следствие - 99% пpоблем, сваливаемых на Мiсrоsоft, является следствием тупости самих пpогpаммистов.
9. В пpиступе злости все почему-то молотят по невинному монитоpу, вместо системного блока.
10. В случае голодовки настоящий пpогpаммист ещё месяц сможет питаться едой, выковыpянной из-под кнопок клавиатуpы.
11. Hастоящий пpогpаммист уже как минимум поменял тpи залитых пивом клавиатуpы.
12. Все, кто испытывает пpоблемы с настpойкой кодиpовки, автоматически считаются неандеpтальцами.
13. Дилетантские pазговоpы о компьютеpах вызывают pезкую тошноту вплоть до пpиступов pвоты. Вопpос о том как поменять <<обои>> в Windоws вызывает желание пеpеpезать гоpло вопpошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, пpичина ошибки в pаботе пpогpаммы чисто генетическая.
15. HТМL, HТТР, FТР, SМТР, ТСР/IР, RТFМ и т. д. - это слова, а не аббpевиатуpы.
16. Словосочетание <<мышка-ноpушка>> - не несёт АБСОЛЮТHО никакого смысла.
17. Самые мистические пpоблемы, шиpоко pаздуваемые и афишиpуемые - в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
18. Следствие - если твоя пpогpамма выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невеpоятно тупое.
19. Самое плохое ощущение для пpогpаммиста - когда вокpуг тебя стоят десять человек и все пытаются найти пpичину пpоблемы в твоей пpогpамме, а ты уже понял, в чём пpоблема - но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...
20. Решение всех жизненных пpоблем находится в Интеpнете. Hадо только уметь хоpошо искать.
21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в pаботе мозга пpогpаммиста - возможно повышение темпеpатуpы и сильное головокpужение вплоть до pвоты или потеpи сознания.
22. Тех, кто пpезиpает пpогpаммистов - пpогpаммисты пpезиpают сильнее, чем те, кто пpезиpает пpогpаммистов, пpезиpают пpогpаммистов, котоpые пpезиpают тех, кто их пpезиpает.
23. Если ты понял пpедыдущее - то ты пpогpаммист.
Рубрики:  Приколы



Процитировано 1 раз

Джинны (с) Виктор Гюго (1828) Порт сонный,

Среда, 01 Июня 2005 г. 13:05 + в цитатник
Джинны
(с) Виктор Гюго (1828)

Порт сонный,
Ночной,
Плененный Стеной;
Безмолвны,
Спят ВОЛНЫ —
И полный
Покой.

Странный ропот
Взвился вдруг.
Ночи шепот,
Мрака звук,
Точно пенье
И моленье
Душ в кипенье
Вечных мук.

Звук новый льется,
Бренчит звонок:
То пляс уродца,
Веселый скок.
Он мрак дурачит,
В волнах маячит,
По гребням скачет,
Став на носок.

Громче рокот шумный,
Смутных гулов хор,
То звонит безумно
Проклятый собор.
То толпы смятенной
Грохот непреклонный,
Что во тьме бездонной
Разбудил простор.
О Боже! Голос гроба!
То джинны: Адский вой!

Бежим скорее оба
По лестнице крутой!
Фонарь мой загасило,
И тень через перила
Метнулась и застыла
На потолке змеей.

Стая джиннов! В небе мглистом
Заклубись, на всем скаку
Тисы рвут свирепым свистом,
Кувыркаясь на суку.
Этих тварей рой летучий,
Пролетая тесной кучей,
Кажется зловещей тучей
С беглой молньей на боку.

Химер, вампиров и драконов
Слетелись мерзкие полки.
Дрожат от воплей и от стонов
Старинных комнат потолки.
Все балки, стен и крыш основы
Сломаться каждый миг готовы,
И двери ржавые засовы
Из камня рвут свои крюки.

Вопль бездны! Вой! Исчадия могилы!
Ужасный рой, из пасти бурь вспорхнув,
Вдруг рушится на дом с безумной силой.
Все бьют крылом, вонзают в стены клюв.
Дом весь дрожит, качается и стонет,
И кажется, что вихрь его наклонит
И оторвет и, точно лист, погонит,
Помчит его, в свой черный смерч втянув.

Пророк! Укрой меня рукою
Твоей от демонов ночных —
И я главой паду седою
У алтарей твоих святых.
Дай, чтобы стены крепки были,
Противостали адской силе,
Дай, чтобы когти черных крылий
Сломились у окон моих!

Пролетели! Стаей черной
Вьются там, на берегу,
Не пробив стены упорной,
Не поддавшейся врагу.

Воздух все же полон праха,
Цепь еше звенит с размаха,
И дубы дрожат от страха,
Вихрем согнуты в дугу!
Шумы крыл нетопыриных
В просторах без границ,
В распахнутых равнинах
Слабее писка птиц;
Иль кажется: цикада
Стрекочет в недрах сада,
Или крупинки града
Скользят вдоль черепиц.

Этот лепет слабый,
Точно ветерок;
Так, когда арабы
Трубят в дальний рог, —
Дали все безвестней,
Млеют нежной песней,
И дитя чудесней
Грезит долгий срок.

Исчадии ада
Быстрей полёт:
Вернуться надо
Под адский свод;
Звучанье роя
Сейчас такое,
Как звук прибоя
Незримых вод.

Ропот смутен,
Ослабев;
Бесприютен
Волн напев;
То — о грешной
В тьме кромешной
Плач утешный
Чистых дев.

Мрак слышит
Ночной,
Как дышит
Прибой,
И вскоре
В просторе
И в море
Покой.
Рубрики:  Стихи

Джинны (араб. - дух) так же как и люди, рождаются

Среда, 01 Июня 2005 г. 13:03 + в цитатник
Джинны (араб. - дух) так же как и люди, рождаются и умирают, однако, подобно ангелам могут обитать не только на земле, но и в воздухе. Их пытливый ум требует открытий, новых впечатлений, и они стремятся проникнуть в тайны неба, но всякий раз отгоняются небесными охраниками-ангелами.
Некогда, задолго до сотворения человека, именно джинны полностью и безраздельно господствовали на земле. Цивилизация джиннов достигла больших высот не только в научно-техническом отношении, но и в сфере общественного и государственного строительства. Кроме того, джинны владели страшными по своей силе тайными знаниями, огромными физическими возможностями и способностями. Один из джиннов - Люцифер, по происхождению из шайтанов, создал могучее праведное государство Атлантиду, за что был произведен в чин ангелов и поставлен над ангелами, джинами и людьми, однако возгордился и был изгнан с неба. В отличие от ангелов, абсолютно подчиненных воле Всевышнего и занятых лишь поклонением и служением Ему, не наделенных свободой воли, джинны, как и люди, обладают свободой выбора. Более того джиннам во главе с Люцифером Бог позволил попробывать соблазнить человека к отказу от подчинения и покорности Ему.
По прошествии некоторого времени, достигнув определенных высот в развитии, джинны непомерно возгордились и вздумали ослабить могущество Божие, а затем раз и навсегда уничтожить Его власть на земле. Шайтаны начали методично подстекать другие народы и племена джиннов против Божей власти на земле, обещая им полную свободу и всяческие блага в случае победы востания. Возглавляемые Люцифером они начали востание, но посланая на землю армия ангелов во главе с архангелом Михаилом разбила воставших, уничтожив основную часть населения джиннов и разрушив построенное ими государство. Однако, немногие из джиннов выжили. Остатки цивилизации джиннов были разбросаны по укромным местам планеты. В довершение они начали терять накопленные знания и большей частью деградировали. Сатана вместе с остатками своего войска скрылся под землей (в аду). Шайтаны же не только не потеряли своей ненависти к Богу, но наоборот ее прибавили. Они продолжают мстить людям как творениям Божием, созданным Им в качестве наследников кореным обитателям земли - джиннам.

Основные категории джиннов, в порядке уменьшения их могущества:
1) гули (кутрубы) - свирепы и безжалостны к человеку, часто встречаются людоеды и вампиры
2) ифриты - самые цивилизованые и просвященные из джинов, наиболее привеженые стороники Бога и наиболее лояльны к людям
3) мадриды - противники Бога, постояные противники ифритов
4) шайтаны - самые коварные и враждебно настроенные джинны по отношению к человеку
5) силаты
Рубрики:  Все обо всем

Аутотренинг:

Четверг, 26 Мая 2005 г. 07:34 + в цитатник
Я бесконечно доброе
Феноменально умное
Чертовски привлекательное
Божественно красивое
Необычайно работоспособное
Беспредельно ответственное
Исключительно порядочное
Кристально честное
Беспрецедентно талантливое
Экстраординарное
Гипер сексуальное
Не-по-годам развитое
Сказочно щедрое
Бесподобно бесподобное
Невероятно перспективное
Беззаветно любящее
Легендарно сильное
Непостижимо оптимистичное
Идеально сложенное
Крайне интеллигентное
Супер активное
Неописуемо чувственное
Архи надежное
Бесспорно положительное
Фантастически скромное Человечище
Рубрики:  Приколы



Процитировано 2 раз

Когда нет балкона, можно ставить в квартире..

Четверг, 26 Мая 2005 г. 07:30 + в цитатник
Когда нет балкона, можно ставить в квартире...
Рубрики:  Картинки

Когда нет гаража, годится и балкон

Четверг, 26 Мая 2005 г. 07:27 + в цитатник
Когда нет гаража, годится и балкон :)
Рубрики:  Картинки

Четверг, 26 Мая 2005 г. 07:26 + в цитатник
Поиграем?
Рубрики:  Картинки

Нажми на кнопку, увидешь результат..

Четверг, 26 Мая 2005 г. 07:25 + в цитатник
Нажми на кнопку, увидешь результат...
Рубрики:  Картинки

Для тех у кого сегодня Последний звонок

Среда, 25 Мая 2005 г. 13:43 + в цитатник
Школьный бал

24.06.04 г.

Колокольчика звон и полёт конфетти,
Запах праздника, лета, парфюма…
Что так быстро, и вдруг школьный бал пролетит
В те минуты никто и не думал.

И под «рэп» и под «рок», под Торкана с Шурой
И под «Фабрику» с Веркой Сердючкой
Уходил самый чистый и самый святой
Жизни миг, помахав детям ручкой.

Кто смеялся, кто пел, кто чего-то жевал,
Кто отплясывал, кто целовался…
И навряд ли из них кто-нибудь понимал,
Почему в венах пульс учащался.

Школьный бал, школьный бал и последний их класс,
Счастьем светятся милые лица.
И не знает никто, что захочет не раз
В свою школу к друзьям возвратиться.

Перед вами вся жизнь, и у каждого путь
Будет свой на другой не похожий.
Дай вам Бог не споткнуться, с пути не свернуть,
Счастья, сил и удачи вам тоже!


Степкин В.А.
Рубрики:  Стихи

Приветствую новых ПЧ

Среда, 25 Мая 2005 г. 13:35 + в цитатник
Приветсвую новых ПЧ Папа_Пиксель, Элион_ака_Клео на страницах своего дневника
Рубрики:  Картинки

ВЕРА

Суббота, 14 Мая 2005 г. 15:10 + в цитатник
В колонках играет - Bad Religion "I love My Computer"

ВЕРА. Вера (др.-русск). Умные, благосклонные, теплые. Прилежные, ценят порядок. Правдивые, помогающие. Тянутся к возвышенному. Иногда - неудачницы. И все-таки: "нечаянная радость" - ее частая гостья.

Приветствую новых ПЧ

Суббота, 14 Мая 2005 г. 15:02 + в цитатник
В колонках играет - Арекина "But but be love"

Приветствую новых ПЧ Moch_77, Алексей_Никодимов, Ganka на страницах своего дневника. Распологайтель со свеми удобствами...
Рубрики:  Картинки

ЦЕЛУЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ

Пятница, 13 Мая 2005 г. 11:51 + в цитатник
«Он обнял ее, прижал к груди, покрыл ее дрожащие, полуоткрытые губы страстными поцелуями. «Вертер! - воскликнула она задыхающимся голосом, отворачиваясь. - Вертер!» Это, конечно, Гете. Скажи мне, как ты целуешься, и я скажу, кто ты. По тому, как целует вас мужчина, можно многое сказать о его характере. Еще Платон размышлял о том, почему люди так охотно целуются. Его теория выглядела следующим образом. Раньше человек напоминал по форме шар. У него было четыре руки, четыре ноги и две головы, одновременно мужская и женская. Это единое существо, однако, было слишком высокомерно, и Зевс, разгневавшись, разделил его на «мужскую» и «женскую» половинки. И только посредством поцелуя, по мнению Платона, соединение происходит вновь. В любом случае разлука была наказанием. Зевс вовсе не собирался дарить людям удовольствие... И просчитался. Две трети населения земного шара впервые целуются в четырнадцать лет. Самая любвеобильная нация - немцы. Они целуются за день в среднем 3,2 раза (в щечку) и 1,3 раза дарят друг другу эротические поцелуи. Любовь к поцелуям вновь вспыхнула в 80-е годы нынешнего столетия, и никто не знает, почему. Наука о поцелуях Кто много целуется, тот, согласно исследованиям американских ученых, в среднем живет на пять лет дольше и не слишком часто обращается за помощью к докторам. Во время поцелуя организм продуцирует большое количество нейропептидов. Когда они активизируются, то уничтожают вирусы и болезнетворные бактерии. Поэтому укрепляется иммунная система. Есть нейропептиды, которые действуют как допинг Другие сравнимы с болеутоляющими - они почти в 200 раз сильнее морфия. Если приятель говорит что ваши поцелуи делают, его невменяемым, поверьте - это лучший комплимент. Во время поцелуев ускоряется пульс (до 150). Причем частота ударов при особенно сильном возбуждении может удвоиться. Давление зашкаливает. Губы припухают. Они становятся нежными и розовыми. Именно поэтому ярко накрашенные губы - эротический символ. В каждом поцелуе - губами в губы - участвуют до 34 различных мускулов. Ясно, что при этом расходуются и калории. Трехминутный поцелуй - и 12 калорий как ни бывало. Бытует мнение, что поцелуй «инфекционно» опасен. Да нет! Не бойтесь инфекции, которая якобы передается при поцелуях. Среди 13 протестированных от своего простуженного партнера заразился только один. При каждом поцелуе во «владение» вам передаются миллионы бактерий. Но это совсем не означает смертельной опасности. В слюне каждого человека содержатся энзимы и антитела, способные противостоять любой инфекции. Кроме этого, в слюне содержится андростерон - вещество, возбуждающее сексуальные желания. Немного о «зверских поцелуях» Сейчас ясно: вовсе не мы, люди, придумали поцелуи. Новый служитель зоопарка в Сан-Диего в свой первый рабочий день зашел в клетку с шимпанзе. Шимпанзе- «дама» потянулась к нему губами. Было совершенно ясно, что она хочет целоваться. Он подставил ей щеку. Но она явно хотела большего. Она с силой схватила бедного служителя за шею и страстно поцеловала в губы. Обезьяны принадлежат к тем животным, которые действительно целуются. И лучше всего это делают шимпанзе. Может быть, потому что и любовью они занимаются в «классической» человеческой позе. Но даже самец мыши лижет губы самки, прежде чем приступить к «делу». Флиртуя, трутся головами морские львы. Перед любовным актом слоны «целуются» хоботами, вкладывая их в пасти друг друга, и т.д. и т.п. «Кинопоцелуи» и что бывает потом Вовсе не так приятны высказывания звезд о поцелуях. Большинство считают их сложной работой, которая не доставляет ровным счетом никакого удовольствия. Речь идет и о действительно красивых сценах. Ким Бессинджер, например, после съемки знаменитого фильма «9 с 1/2 недель» громко обвинила своего партнера Микки Рурка: «Он сопит так, будто подавился хот-догом». Так же и Мэрилин Монро в свое время высказалась об одном из своих партнеров, Тони Кертисе: «Это не только не волнует, но и удручает». Кларк Гейбл и Вивьен Ли («Унесенные ветром»), которые жаловались на свои плохо подогнанные челюсти, тем не менее доводили нас, многомиллионную аудиторию, до слез. Но были и противоположные примеры. Валерия Каприски после «Бездыханного» влюбилась в Ричарда Гира. Грейс Келли и Кэри Грант после фильма «Под крышами Ниццы» соединили свои судьбы... Cухие поцелуи Он не целует, он лишь хочет поцеловать. Его губы остаются совершенно спокойными. Он целуется так сухо, как только может. Исходите из того, что скоротечная афера не для него. Это надежный и основательный спутник жизни. Напряженные поцелуи Для него поцелуй - вид нападения. Его губы не ищут, они штурмуют. Он впивается в ваши губы страстно и столь интенсивно, что вы оба начинаете задыхаться. Не связывайтесь с ним надолго. Насладитесь кратковременной связью. Поцелуй- «скобка» Он нуждается в тесном контакте. Его руки обнимают вас, иначе он просто не может целоваться. Он прижимается к вам всем телом, каждым жестом показывает, как в вас нуждается. Перед вами мужчина, который ищет верности, обещает ее и часто хранит. Профессиональный» поцелуй Это не просто поцелуй, а поцелуй-фейерверк. Он начинается с множества маленьких поцелуев, как будто у него тысяча губ. Он сосет ваши губы, щиплет их, кусает. Целуется каждый раз по-новому Он хороший любовник, но, увы, не слишком верный. С ним всегда будет казаться, будто вы целуетесь с женатым мужчиной. При поцелуе глаза, как правило, закрыты. Только 9 процентов мужчин и женщин оставляют глаза открытыми. При поцелуе мы передаем друг другу 60 мг воды, 0,7 мг белка, 0,7 мг жиров, 0,4мг солей, 0,16 мг секретов и миллионы бактерий. Девять из девяти взрослых хранят воспоминание о первом поцелуе всю жизнь. Самый длинный «кинопоцелуй» принадлежит Кэри Гранту и Ингрид Бергман в фильме Хичкока «Пресловутый». Он длился 11 минут. Новейшие американские исследования показали, что существует особый мужской ген, который заставляет представителей сильной половины человечества периодически целовать чужих жен. Японцы - принципиальные противники поцелуев. Опрос показал, что во время «поцелуйных» телевизионных сцен большинство жителей Страны восходящего солнца переключают свой «ящик» на другую программу Любовь - настоящая, искренняя, глубокая - побуждает к поцелуям лишь 20 процентов взрослых немцев. Остальные 80 процентов довольствуются тем, что «просто» влюбились. «Поцелуй-рекорд» принадлежит Альфреду Вольфраму из американского штата Миннесота, который за 480 минут перецеловал 8001 женщину. А теперь, когда вы знаете абсолютно все о поцелуях, пора применить свои знания на практике.
Желаем счастья!
Рубрики:  Все обо всем

Из истории науки...

Среда, 11 Мая 2005 г. 15:32 + в цитатник
Из истории науки...

После вчерашней попойки всем было плохо.

Тела никак не хотели слушаться хозяев. Подняться было совершенно невозможно.

Первым продрал глаза Ньютон. Остограмился. После 100 грамм Ньютону стало легче. Он смог даже ходить...

Через полчаса он принял еще сто грамм. Стало совсем хорошо.

Вдруг Ньютон понял, что он сделал открытие. Точнее, даже два.

Первое:все тела притягиваются к Земле.

Второе: его, Ньютона, тело все-таки может преодолеть силу земного притяжения, но для этого нужно принять 100 грамм.
...

С тех пор сила земного притяжения, действующая на 100 грамм называется 1 Ньютон.
Рубрики:  Приколы

С Днем

Понедельник, 09 Мая 2005 г. 14:16 + в цитатник
С Днем Победы!
Рубрики:  Все обо всем

Андрей Лебедев Ку-Ку

Четверг, 05 Мая 2005 г. 07:01 + в цитатник
Андрей Лебедев

Ку-Ку

---------------------------

- Мужики, "пушку" мою не видели? - рэкетир внимательно
оглядел офис. - Деньги забрал, а "пушку" где-то оставил...
- А может, вы не у нас оставили?! - высказал общую мысль
коммерческий директор Иван Петрович.
- Нет, точно помню: у вас, - рэкетир почесал волосатой рукой
бритый затылок и добавил. - Придется вам мне на новую "пушку"
скинуться.
- А по-моему, вы к нам вообще без "пушки" приходили, -
неуверенно предположил кто-то.
Ситуация была неловкой, время - послеобеденным, и никому не
хотелось искать злополучный пистолет. Рэкетир, не торопясь,
обследовал офис. Напряженно щурясь, он долго и подозрительно
заглядывал под стол и за вырез платья секретарши Оли. Мы ему
помогали, выдвигали ящики столов, выворачивали карманы, по
очереди смотрели под Олин стол и за глубокий вырез, но пистолета
так и не нашли, только утомились и стали смотреть в окно.
Солнце раскрасило стекло зелеными пятнами, легкий ветерок
лениво тормошил их. Что-то упало.Кажется, курс рубля. Из
коммерческого банка напротив вышел клиент, залез на дерево и
закричал "Ку-ку". Остальные птицы его сначала не поняли, но потом
признали за своего и даже приняли в хор.
- Возьми мой пистолет, - Иван Петрович протянул рэкетиру
свой "Магнум". Тот недоверчиво взвесил его на ладони:
- Мой помассивней был. Этим по голове хоть стучи, хоть не
стучи, ничего не придумывается. - он несколько раз демонстративно
стукнул рукояткой себя по голове.
- Хороший пистолет. Я им дома и не такие орехи раскалывал.
Стукни посильней.
Рэкетир засунул пистолет в рот - тот ничего, пролез - потом
с размаху стукнул себя по лысой макушке, вскрикнул и упал посреди
офиса.
- Надо убрать его от греха, - Иван Петрович снял пиджак и
закатал рукава... Не успели мы этого бандита спрятать, как в
дверь забежал другой и спросил, подозрительно разглядывая
секретаршу Олю:
- Вы нашего не видели? Он к вам пошел...
Мы пожимали плечами и смотрели в окно. Солнце укрылось за
чем-то светонепроницаемым и пуленепробиваемым. Где-то что-то
загрохотало: по-видимому, опять упал рубль. Очередной клиент
коммерческого банка влез на дерево и завел свою жалостною песню.
Рэкетир поставил у крайнего стола черный "дипломат".
- Пусть постоит, я скоро приду. Позвоните, пожалуйста, в
милицию, чтобы сняли с охраны коммерческий банк. Скажите Вася
просил...
- Хорошо, хорошо, - Иван Петрович снял трубку.
Вечерело. За окном мужчина погнался за женщиной. Потом
женщина чуть не догнала мужчину. По стеклу кто-то прополз,
кажется, муха. Иван Петрович задумчиво разглядывал "дипломат".
- В чемоданчике лимонов пять. Значит, кинут нас лимонов на
двадцать. Но как? А главное - откуда у нас деньги?
- Надо юриста позвать, - вскинула свои большие глаза Оля.
Юрист внимательно всех выслушал, подумал и компетентно
сказал:
- В вашей истории, господа, не хватает одной маленькой
детали...
Иван Петрович радостно хлопнул себя по лбу, открыл сейф,
достал бутылку и разлил по разнокалиберным стаканам и кружечкам,
которые тут же и были нами любезно предоставлены. Выпили мы, как
водится, за бизнес, за процветание, за Россию. Когда юрист ушел,
кто-то из молодых неопытных коммерсантов высказался в том смысле,
что уж больно легкое решение было найдено, на что Иван Петрович
авторитетно возразил, что когда решение весьма найдено, оно
всегда кажется легким, а на самом деле это решение весьма
трудное, может быть, даже нгениальное решение всей жизни...
Дверь медлено-медленно отворилась и появилась уже совершенно
непонятный и экономически странный человек, весь в черной одежде.
Он стал смотреть на нас своими черными глазами: на всех сразу и
на каждого в отдельности, заглядывая буквально в душу каждого. Мы
были словно пригвождены этим взглядом, распяты на своих стульях;
только Иван Петрович, сделав невероятное волевое усилие,
пошевелил рукой и налил загадочному гостю в стакан. Тот выпил,
окинул нас своими черными глазами, взял черный "дипломат" и
медленно-медленно удалился. Мы перекрестились с облегчением.
Прибежал второй рэкетир со вторым черным чемоданом, в три
раза больше первого:
- Пусть постоит у вас, я завтра заберу...
Рабочий день кончился, должен придти сторож, но никак не
приходил. Кто-то вспомнил, что он звонил, сказал, что повез
куда-то что-то продавать. Это нас удивило - что же еще можно было
у нас продать?! Расходились все в романтической мечтательной
задумчивости. Высоко над городом ярчайшим светом горела луна.
Иван Петрович немного задержался, вызвал скорую помощь, милицию,
пожарников, Горгаз, налоговую полицию, войска ООН - и последним
покинул помещение.
На улице он взял в зубы портфель и полез на самое высокое
дерево.
Рубрики:  Проза
Приколы

ЧАСТHЫЕ ОБЪЯВЛЕHИЯ * * * Просим двух

Четверг, 05 Мая 2005 г. 07:00 + в цитатник
ЧАСТHЫЕ ОБЪЯВЛЕHИЯ


* * *
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по
адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи.
* * *
Аэропорту "Чертово" требуется авиадиспетчер с домашним телефоном. Работа на дому.
* * *
Если вам утром на работу, а водки осталось еще много - позвоните нам!
Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от
излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным. АООТ
"Синякъ".
* * *
Если за окном идет дождь, а она не пришла, и вам грустно - не
расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду. Тел. 22-16-44.
* * *
Лечу собак от бешенства самовнушением. Тел. 098-38-38.
* * *
Свидетельство о браке АТ N 286386 прошу считать недействительным. поняла, дура?
* * *
Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении на ноль. Тел. 199-44-92 (спросить Фурье)
Рубрики:  Приколы

"Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или

Четверг, 05 Мая 2005 г. 06:59 + в цитатник
"Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки". (Из листовки
"Берегись укуса клеща")

"Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль.
Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!" (Объявление
водителя автобуса)

"Компот из свежей капусты" (Из меню столовой)

"Граждане!
В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света.
Запасайтесь горячей водой".

"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не
смогу". (Предупреждение администратора гостиницы)

"Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно!
Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в
кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию".
(Газета "Грозненский рабочий)

"Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении)

"Это медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о
Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так
и зовется - сестра широкого профиля. Возьмет больного - доведет о
конца". (Газета "Нефтеюганский рабочий")

"Тов. туристы!
20.VI поизводится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными.
Администрация" (Объявление на турбазе)

"Кто встречал козу с облупленным боком, с одним рогом, рошу сообщить по адресу: ул. Трудовая, дом 11. Если это мужчина, то получит бутылкой!
Если женщина, что сама пожелает. Козу кличут Марьей Ивановной, масти
черной. Скоро должна опороситься". (Объявление)

"План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара"

"Ввиду отъезда продается корова с коляской М-62"

"Граждане, умершие дома, а не в больнице, сами должны обращаться в
лечебные учреждения за справкой о смерти. Горзагс не обязан ходитть,
выявлять умерших на дому." (Из письменного показания заведующей загсом)

"С 12 по 17 октября сего года в тире производится отстрел школьников по скользящему графику". (Объявление)

"Продается каменный дом на дрова" (Объявление)

Списать 5 кубометров лесоматериалов на приготовление шашлыков. (Из акта на списание в строительной организации.)

Таксист высадил меня далеко от дома так, что я оставил в
машине очки. В связи с тем, что у меня высокая степень
близорукости, я потерял ориентацию и попал в вытрезвитель. (Из
объяснительной.)

18.08.87 я не вышел на работу, так как накануне вечером
был сильно покусан соседскими индюками. (Из объяснительной.)

Мой сосед до того обнаглел, что он меня обвиняет даже в
том, что ворона, сидящая на моей крыше, каркает в его сторону.
А моего бедного черного кота, который еле-еле ходит и плохо
видит (ветврачебная справка прилагается), обвиняет в
истреблении его цыплят. (Из заявления.)

Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и
захрапел так, что соседи вызвали милицию и меня увезли на
пятнадцать суток. (Из объяснительной.)

Булочка одомашненная улучшенная. (Из ценника.)

Постовому на посту запрещается:
Спать, читать, писать.
Производить бесцельную стрельбу.
(Из инструкции на стенде.)

Блохин попал в штангу. Но это было после свистка. К тому
же это был и не Блохин. (Из футбольного репортажа.)

За халатное отношение к пьянке слесарю Носачеву Д. Л.
объявить строгий выговор. (Из приказа.)

Чтобы ты так доехал, как уплатил. (Плакат в автобусе.)

"Ешь морковку, лук и хрен, Будешь, как Софи Лорен".
(Плакат в столовой.)

Люди! Выбирайте так: сигареты или рак! (Плакат в
поликлинике.)
Рубрики:  Приколы

Приветствую новых ПЧ

Вторник, 03 Мая 2005 г. 15:28 + в цитатник
Приветствую новых ПЧ miss_drakula, ЗеРо_Медвежонок на страницах своего дневника
Рубрики:  Картинки

С праздником

Воскресенье, 01 Мая 2005 г. 16:34 + в цитатник
С праздником Всех!
Рубрики:  Все обо всем

Приветствую нового ПЧ

Вторник, 19 Апреля 2005 г. 15:44 + в цитатник
Приветствую нового ПЧ на страницах своего дневника
Рубрики:  Картинки

ДИКИЙ СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ. Мыши поймали хомяка,

Пятница, 15 Апреля 2005 г. 14:41 + в цитатник
ДИКИЙ СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ.

Мыши поймали хомяка, зверски оттянули ему щеки и набили рот зерном.
Рубрики:  Приколы

ДОГОВОР ОБ УСТУПКАХ заключен между Россией и

Пятница, 15 Апреля 2005 г. 14:40 + в цитатник
ДОГОВОР ОБ УСТУПКАХ заключен между Россией и Японией. Согласно этого договора японская сторона, как более умная, должна во всем уступать российской стороне.
Рубрики:  Приколы

Газета

Пятница, 15 Апреля 2005 г. 14:37 + в цитатник
"ВЕЧЕРHИЙ ОСТРОВ"


Hезависимый орган Робинзона Крузо. Выходит по пятницам.
Основан Робинзоном Крузо в 1715 г.

СЕГОДHЯ В МИРЕ

ОФИЦИАЛЬHАЯ ХРОHИКА


Встреча главы Острова Р. Крузо со змеей, запланированная на завтра, не состоится в связи с простудным заболеванием Р. Крузо. В настоящий момент Р. Крузо поправляется в своей резиденции Пещерки-9.

В очередной раз на Острове прошли выборы губернатора. Hесмотря на плохую погоду, к избирательной урне пришло 50% избирателей, что позволило считать прошедшие выборы состоявшимися. Поздравляем нового губернатора Острова Р. Крузо с переизбранием на 27-й срок!

Hа Острове зарегистрировано-таки общество еврейской культуры. Оно будет издавать свой печатный орган - журнал "Крузенштерн" ("Звезда Крузо").

УДАРИМ ПО БЕЗДОРОЖЬЮ!

Вчера наконец-то была приведена в порядок и запущена на полную мощность Островная Кольцевая тропа. С полотна ОКТ были наконец-то убраны ветки, листья, фекалии животных и человека, которые годами мешали нормальному функционированию ОКТ.

HОВОСТИ КУЛЬТУРЫ

Hа днях в Краеведческом музее открылась выставка глиняной скульптуры.
Основная тема выставки - красота женского тела. Hесомненно талантливый скульптор Р. Крузо сумел глубоко проникнуть в тему, поразить зрителей неожиданной фантазией и причудливыми пропорциями своих работ.

В ДК Пирогостроителей прошел Крузовский фестиваль авторской песни. Во время исполнения песни "Когда воротимся мы в Портленд" слезы текли по щекам слушателей, и они этого не скрывали!

Hаконец-то на Острове создана ассоциация сексуальных меньшинств. Она объединила в себе двух человек, среди которых есть гомосексуалисты, эксгибиционисты, вуайеристы, зоофилы, орнитофилы, серпентофилы и другие любители природы.

КРИМИHАЛ

Вчера двое неизвестных дорвались до бочонка с пальмовым вином, находившегося в квартире предпринимателя К. Угрожая своему здоровью, неизвестные похитили вино и уснули один на месте преступления, другой в постели К.

ВЕСТИ ИЗ ГЛУБИHКИ

В деревне Крузовка, Крузовского района усилиями пенсионера Крузо Р. О. возрожден старинный народный промысел - мытье ног. Чистые свежевымытые ноги - гордость сельчан!

СПОРТ

В преддверии ХХ летних Олимпийских Игр все островные козы отправлены за 101-й метр Приморского тракта.

ПРЕМЬЕРЫ

Приятной неожиданностью для общественности Острова явилась премьера драматического спектакля "Гибель сухогруза" (Реж. Господь Бог). Hеподдельно правдоподобными выглядели интересные режиссерские находки: вспышки молний,
мечущиеся в бурунах обломки, крики людей. Следует также отметить безупречную игру актеров, блестящую работу декораторов и гримеров. Зрители неоднократно вскакивали с мест и, рукоплеща, кричали: "Верим! Верим! Бис!"
Hаутро вдоль кромки океана расположился театральный буфет: соленые макароны, солонина, соленый ром и банки со сгущенкой были восхитительны!

HАМ ПИШУТ

В последнее время у многих наших обезьян появилась вызывающая манера не носить шерсть на филейных частях туловища. Мало того, что эта "мода" (явно пришедшая к нам из-за океана) ничего общего не имеет с эстетикой, она еще и дурно влияет на молодежь! Пора прекратить это нелепое подражание голозадым заокеанским певцам! В наше время обезьяны были скромнее.
С уважением, пенсионер Р. Крузо

Доколе мы будем пробираться домой по неосвещенным улицам, опасаясь нападения хулиганов, отбиваясь от навязчивых услуг проституток, переступая через спящих бомжей и т.д.? Когда мы, наконец, перестанем гадить в хижинах?!
Ответьте, Пятница!
Р. Крузо, учитель начальных классов

Маленькие хитрости

"Чтобы костер не погас, положите в него немного сухих пальмовых листьев или сучья большого дерева", - советует нам Р. Крузо из гамака.

ОБЪЯВЛЕHИЯ И РЕКЛАМА

Только у нас!!!
Солнечная энергия в Джоулях! Прямые поставки из столицы Солнечной системы.

"Давайте познакомимся!"

Он ищет ее
Красивый, статный мужчина, уже без комплексов, ищет любую женщину для реализации серьезных намерений.

Он ищет его
Познакомлюсь с мужчинами в любом количестве со своим кораблем. Согласен на переезд.

Сегодня на Пляже культуры и отдыха им. Крузо состоится диспут "Одни ли мы в океане?". Приходите, будет интересно!

Читайте и выписывайте "Вечерний Остров"! Получить нашу газету вы можете в любой точке океана, в специально закупоренной бутылке через 100, 200, а может даже и через 500 лет!

В воскресенье для отдыхающих проводится поход выходного дня. Вы совершите путешествие по необыкновенно красивым местам, побываете в лесу, в горах и на пляже. С собой иметь ничего не надо. Сбор в 7:00 возле кровати.

Вечер барабанной музыки! Hар. артист Острова - Пятница. В программе - Бах (много раз), Шопен, Сен-Санс, Крузо.

Hекролог

Коллектив острова с глубоким прискорбием извещает о безвременной кончине Козы Луизы.
Луиза прошла весь свой жизненный путь вместе с нами на нашем Острове. В нашей памяти навечно останутся рога и мех нашей подруги, а ее молоко никогда не скиснет в наших сердцах. Трудно говорить - слезы застилают глаза, а рот забит мясом.
Группа товарищей

ЧИТАЙТЕ В СЛЕДУЮЩЕМ HОМЕРЕ:

ДАHИЭЛЬ ДЕФО - ПИСАТЕЛЬ ИЛИ ПРОСТО СВОЛОЧЬ?
КАК HАМ РЕОРГАHИЗОВАТЬ СТАДО СВИHЕЙ?
СТРОИТЕЛЬСТВУ ЛОДКИ - РОБИHЗОHСКУЮ ГАРАHТИЮ!
КОМУ БЫЛА ВЫГОДHА ГИБЕЛЬ КОРАБЛЯ? (Журналистское расследование)
СОБРАТЬ КОКОСЫ ВОВРЕМЯ И БЕЗ ПОТЕРЬ!
ВЫБОРЫ ИЗ ОДHОГО КАHДИДАТА - ПЛЕВОК В ЛИЦО ДЕМОКРАТИИ?

Адрес редакции: 000001, Hеобитаемый остров, ГСП-1, ул. 1-я Единственная, 1, оф. 1.
Редактор Р. Крузо.
Корректор - Пятница.
Тираж 1 экз.
Газета зарегистрирована под ? 2 в "Остркомпечати".
Мнение редакции не всегда совпадает с мнением автора.
Рубрики:  Приколы



Процитировано 2 раз

Приветствую нового ПЧ

Среда, 13 Апреля 2005 г. 11:10 + в цитатник
Приветствую нового ПЧ Voffka_aka_RewinD на страницах своего дневника
Рубрики:  Картинки

+++++Стихи о работе+++++ Я согласен - и впредь

Четверг, 07 Апреля 2005 г. 11:33 + в цитатник
+++++Стихи о работе+++++

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно я на службу приду.

День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно я на службу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я в виду,
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно я на службу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно я на службу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно я на службу приду.

Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
Рубрики:  Стихи



Процитировано 1 раз

Приветствую новых ПЧ [user=АЛЬБАТРОС_2004],

Среда, 06 Апреля 2005 г. 12:13 + в цитатник
Приветствую новых ПЧ АЛЬБАТРОС_2004, PINKJU, olkase, Вреднюшка на страницах своего дневника
Рубрики:  Картинки

просто так..

Воскресенье, 03 Апреля 2005 г. 09:02 + в цитатник
просто так...
Рубрики:  Картинки

Воскресенье, 03 Апреля 2005 г. 09:01 + в цитатник
Бодиарт2
Рубрики:  Картинки

Воскресенье, 03 Апреля 2005 г. 09:00 + в цитатник
Бодиарт
Рубрики:  Картинки

Воскресенье, 03 Апреля 2005 г. 08:59 + в цитатник
Взгляд
Рубрики:  Картинки
Кошки - Мышки

Эх,

Воскресенье, 03 Апреля 2005 г. 08:58 + в цитатник
Эх, прокачу!
Рубрики:  Картинки
Кошки - Мышки

Надежный

Воскресенье, 03 Апреля 2005 г. 08:58 + в цитатник
Надежный защитник
Рубрики:  Картинки
Кошки - Мышки

Завтрак на

Воскресенье, 03 Апреля 2005 г. 08:57 + в цитатник
Завтрак на двоих
Рубрики:  Картинки
Кошки - Мышки

Ну как

Воскресенье, 03 Апреля 2005 г. 08:56 + в цитатник
Ну как оно?
Рубрики:  Картинки
Кошки - Мышки

Воскресенье, 03 Апреля 2005 г. 08:55 + в цитатник
Шмяк!
Рубрики:  Картинки
Кошки - Мышки

Привет! Ты

Воскресенье, 03 Апреля 2005 г. 08:55 + в цитатник
Привет! Ты кто?
Рубрики:  Картинки
Кошки - Мышки

Бойся

Воскресенье, 03 Апреля 2005 г. 08:53 + в цитатник
Бойся меня!
Рубрики:  Картинки
Кошки - Мышки


Поиск сообщений в Звездная_мышка
Страницы: 18 ... 13 12 [11] 10 9 ..
.. 1 Календарь