-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Звездная_мышка

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Баян Vulix

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.11.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 5043




В Террабитии не умирают на всегда.

Фантазии

Воскресенье, 03 Апреля 2005 г. 08:52 + в цитатник
Фантазии садовника
Рубрики:  Картинки

Главное занять отличный

Воскресенье, 03 Апреля 2005 г. 08:52 + в цитатник
Главное занять отличный плацдарм
Рубрики:  Картинки
Кошки - Мышки

Не все коту масленица..

Воскресенье, 03 Апреля 2005 г. 08:50 + в цитатник
Не все коту масленица...
Рубрики:  Картинки
Кошки - Мышки

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на

Вторник, 29 Марта 2005 г. 08:08 + в цитатник
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да. - У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! - ::?! - Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
Рубрики:  Все обо всем

Воскресенье... млин...Все на выборы мэра: 22

Воскресенье, 27 Марта 2005 г. 09:03 + в цитатник
Воскресенье... млин...
Все на выборы мэра: 22 кандидата от РОЛЕРО из них даже одна секретарша...
Все делают чтобы сорвать выборы...
Рубрики:  Все обо всем

***** П Я Т Н И Ц А********* Злыми буднями

Пятница, 25 Марта 2005 г. 08:14 + в цитатник
***** П Я Т Н И Ц А*********

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет!
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет!
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор!
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас ВСЕ отнять сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!
Рубрики:  Стихи

Почему я так устала ? Я долго думала, из-за чего

Четверг, 24 Марта 2005 г. 08:47 + в цитатник
Почему я так устала ? Я долго думала, из-за чего это...
Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может,
пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес,
или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на
зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь
задаваться опросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я
поняла - это все не то! Почему я устала? Да просто слишком
много работаю, вот почему. Население этой страны - 145
миллионов. 50 миллионов -пенсионеры. Для работы остается 95
миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов -
государственные чиновники. Значит, для работы остается 10
миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий
персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД.
Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000
находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для
работы остается двое. Ты и я...
Понятно, блин, почему я так устала!
Рубрики:  Все обо всем

Спецально для [user=x_Error]

Среда, 23 Марта 2005 г. 15:58 + в цитатник
В колонках играет - Лариса Черникова {Ребенок нежный}
Настроение сейчас - праздничное

Спецально для x_Error!!!
Рубрики:  Картинки

Мужчины. Бытовые приборы.Мужчина –

Среда, 23 Марта 2005 г. 05:55 + в цитатник
Мужчины. Бытовые приборы.


Мужчина – холодильник
Холодильники бывают разные – большие и маленькие, потому он не всегда крупный и правильно геометрически скроен.
Он гладко выбрит и хорошо одет, но при этом он безжалостен, бессердечен и холоден, как этот самый бытовой предмет. Есть оно много, и при этом беспрерывно гудит от напряжения, от пустоты в бездонном желудке морозильной камеры своего желудка. Он работает днем и ночью, рано перегревается и получает инфаркт, и вам, вместо сердца-пламенный мотор достается немного перегруженный белый и прекрасный холодильный шкаф. Потому что мотора на вас уже не хватает. Вообщем он не плох, но вы попробуйте пожить с холодильником?

Мужчина –тостер.
Тостер юрок, горяч, ярок и хорош собой, мобилен и всегда готов к работе, заботе и ласке. Окружает вас прекрасными вкусными запахами, едой и сексом на скорую руку, и всегда делает все вовремя – ни опаздывая ни на минуту! Мгновенно возгорается, и так же мгновенно остывает, потому что выполнил свою задачу за 5, нет, 3 минуты! Вы можете иметь столько горячих тостов, сколько захотите, но к чему такое однообразие?

Вообще, мужчину-тостер вполне можно продвинуть до микроволновой печи с грилем и получать еще сосиски, если позволяет образование, но такие экземпляры жуть как редки и недоступны по цене нормальной средней женщине.

Мужчина – матрац
Один из самых распространенных типажей журнала Крокодил. Носит трусы в горошек, пузо над трусами, любит полежать. Рано лысеет и теряет товарный вид. В постели предпочитает тоже лежать, предоставляя женщине самой выбрать вид развлечения – просто ли поспать на мягком животе или же что-то еще. К еде неприхотлив, к быту тоже, в одежде не имеет вкуса, и ничего не замечает сам, потому необходимо вовремя менять на нем чехол. Вообщем, ничего интересного.

Мужчина – стиральная машина-автомат
Привязанность к дому не позволяет ему много путешествовать, гулять с друзьями, надолго оставлять жилище. Его призвание-читота. Чистота отношений, чистота белья, чистота дома. Он-фанат чистоты, трребовательно зовет тебя соблюдать порядок, вовремя мыть, стирать и убирать, впрочем не отстает в умениях и перед тобой , особенно совмещенный модели с сушкой и гладильной доской.
Пуританин. Скучен и банален из-за узости мышления и … потому что запрограммирован всего на несколько режимов стирки, глажки и полоскания мозгов.
Безупречно выглядит. Обычно в белом.

Мужчина компьютер.
Устаревшая модель- калькулятор. Он всегда в раздумьях, весь погружен в себя, в голове его происходит миллион процессов одновременно! Обратить на себя внимание не так то просто – сразу начинает неправильно и нездорово жужжать, порой свет меркнет перед глазами и вот вы уже забыли, что хотели спросить.
Идеален для тех, кто всем недостаткам умной техники предпочитает то, что она именно умная. Интеллект – вот наше главное достояние, и пусть ты не разбираешься в компьютерах и не понимаешь, отчего твой любимый вдруг резко уходит в себя и «зависает», зато это такая редкость на зависть всем подругам – он удачно решает все финансовые вопросы, ведет учет дел, знает все уголки города, потому что у него всегда с собой карта, гороскоп на неделю и расписание всех кинотеатров, только он не всегда может правильно ориентироваться в этом обилии информации и часто не может справиться со всеми одновременно происходящими процессами. Женщина ему нужна для того, чтобы было кому кормить, изредка запускать антивирус, протирать монитор. Неприхотлив, очень умен, вынослив – человек будущего.

Мужчина – телевизор.
Прекрасный собеседник, обожает себя, внимание, красивых женщин и автомобили, любит рассказывать, показывать вам много нового и при этом вешает лапшу на уши, как всякая четвертая власть.
При должном уходе и внимании может рассказать вам и о спорте и о политике и об убийствах, показать различные новые позы в сексе, научить готовить торт или мясо с грибами, поведать о судьбе Марии и дона Хуана Педро да так, что вы поймете, что плачут не только богатые. Любит развлекаться и развлекать.
Единственное – ничего не делает сам, только говорит, говорит, говорит, успевай только снимать вовремя лапшу и протирать его тряпочкой, чтобы не затуманился внешний лоск выбритого до синевы лица и стильного корпуса.

Мужчина – телефон.
Прекрасен собой, настоящая топ-модель: стильный яркий корпус, ой, силуэт, с ним и на танцы, и в кино не жалко, и к подружкам в гости. Говорлив, почти как телевизор, но не так эрудирован, а говорит только о том, что знаешь сама ты. Имеет в запасе несколько модных и интересных игрушек, считает твои деньги, при этом своих не имеет и тратит тоже твои, зато сколько возможностей, какой голос, цвет лица, голубые глаза, безупречный внешний вид и прекрасный любовник…
Но есть одно но, имеет привычку теряться, пропадать, особенно если у тебя нет денег, и часто становится добычей различных воришек, которые прельщаются идеальными формами и модным содержанием.

***
Есть еще мужчины-пылесосы, которые поглощают все на свете, мужчины – радио и мужчины – фотоаппараты, глаза которых раскрываются при виде прекрасных женских ног и в голове тотчас же что-то щелкает. И не перескажешь всех типов мужчин и не опишешь чем то одним, потому что они не менее многогранны чем женины.
Рубрики:  Приколы



Процитировано 1 раз

Приветствую новых ПЧ

Среда, 23 Марта 2005 г. 05:53 + в цитатник
Настроение сейчас - праздничное

Приветствую новых ПЧ Атаев_Ренат, Ласкавая_киса на страницах своего дневника
Рубрики:  Картинки

Украдено из дневника Regkey

Понедельник, 14 Марта 2005 г. 16:02 + в цитатник

Дамы и господа, сейчас вы услышите трагическую и поучительную историю о старателе Бобби, который любил… да, любил ресы. Рассказывай…

С рождения Бобби старателем был!
Молодец…

Имел Бобби хобби - он крысок любил…
Хороший старатель…

Любил и мочил…
Что было дальше?

Все нубы как нубы – живут без забот!
Счастливые нубы…

А Боб сидит в шахте и ресы гребёт,
Бедный старатель…

В ячейку кладёт. Ресы-ресы много ресов, позабыв покой и лень.
Греби ресы…

Греби ресы, а остальное всё дребедень,
А остальное всё дребебедень!

Дальше что было?
Здесь силик, там радик, а где-нибудь пол!

Много ресов…
Стал Бобби мишенью, мишенью для всех!

Почему мишенью для всех?
Скопил целый пуд…
А, молодец…

Но в том то и дело, что он не один!
Почему?

Кто больше всех ресы на свете любил!
Наш человек, наш…
Боб это забыл…

Ресы-ресы много ресов, позабыв покой и лень…
Греби ресы…

Греби ресы, а остальное всё дребебедень!
Рубрики:  Стихи
Картинки
Приколы

Мама учит тебя уважать чужой труд:- Если ты

Четверг, 10 Марта 2005 г. 16:08 + в цитатник
Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.
Мама учит тебя делать все вовремя:
- Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.
Мама учит тебя логике:
- А потому, что я так сказала, - вот почему!
Мама учит тебя быть ироничным:
-Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!
Мама учит тебя технике осмоса:
- Закрой рот и ешь!
Мама учит тебя быть гибким:
- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!
Мама учит тебя быть выносливым:
- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!
Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
- Я тебя родила - я же тебя и убью!
Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
- Прекрати сейчас же вести себя как отец!
Мама объясняет тебе, что такое зависть:
- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!
Рубрики:  Приколы



Процитировано 1 раз

Пробую себя в качестве администратора форума...

Вторник, 08 Марта 2005 г. 08:24 + в цитатник
Пробую себя в качестве администратора форума.
...небольшие проблемы с модерацией, никак не могу разобраться чтобы работало так как я задумала...

кому интересно:
http://ruhelp.com/boards/?mforum=redrose
Рубрики:  Все не так

Прихожу с утра на работу, а мне уже такое

Суббота, 05 Марта 2005 г. 06:20 + в цитатник
Настроение сейчас - предпразничное....

Прихожу с утра на работу, а мне уже такое поздравление пришло...

Цветы, подарки, шумные обеды...
Весь год ты знала: этот день придёт.
Восьмое марта - женский день победы,
А может даже, женский новый год!

Рубрики:  Все обо всем
Стихи
Картинки

Приветствую нового ПЧ

Пятница, 04 Марта 2005 г. 16:24 + в цитатник
В колонках играет - Волшебник Изумрудного Города "Арлекино"

Приветствую нового ПЧ ДЕНИС_ОХРИМ на страницах своего дневника

Рубрики:  Картинки

*** *** ***

Среда, 02 Марта 2005 г. 15:45 + в цитатник
... а вот стихи которые посвещены мне

Она-воитель с гибельным мечом
Целитель с чуткою рукой
Красавица с сияющим челом
Навеки я как раб перед тобой

Бывало смеркнется чуть-чуть
Как слашен звук её шагов
Но на рассвете в дальний путь
Она уйдёт без дальних слов

На запад или на восток
Сквозь тьму пещер, простор степной
Ненастья, ветры, пыль дорог
Во вьюжный мрак и южный зной

И все мы знаем, что мы стоим
Едва один из нас её достоин
Будь ты богачь, мудрец иль даже принц
При встрече с ней упасть ты должен ниц

Пишу я эти строки в восхищенье
Один лишь благосклонный взгляд даруй ты мне
Даруй мне счастья хоть мгновенье
Запомню я навеки о тебе.
Рубрики:  Стихи

*** *** ***

Среда, 02 Марта 2005 г. 15:41 + в цитатник
Стихи, которые мне прислал один из моих читателей...

Спящий Авель...


Скоро будет полночь. Где ж он? Со стадами
Не вернулся Авель ныне отчего?
И смотрела Ева грустными очами:
— Каин, ты не видел брата своего?

Ей не отвечая, совестью томимый,
Каин покидает бедный их шатер.
Как он хмур, проклятьем и стыдом гонимый.
Мать в затишье ночи устремляет взор.

Не до сна теперь ей. В степь бежит поспешно.
Острые каменья режут ноги ей.
— Авель! — восклицает Ева неутешно.
— Авель! — гулко вторит тишина полей.

Может быть, далеко он ушел со стадом?
Ангел верно знает… Огненным мечом
Путь он мне заступит, но молящим взглядом
Я спрошу о милом пастыре моем.

И у райской двери, где мечом палящим
Страж Эдемской сени путь ей преградил,
Спрашивала Ева голосом дрожащим:
— Авель со стадами здесь не проходил?

— Плачь, о, Ева, горько! Там, где по уступам
Диким теревинфом поросли холмы,
Каином убитый бездыханным трупом
Он заснул навеки средь полночной тьмы!
Это смерть! Свершилось! В трепете, в смятении,
Слов не понимая, к сыну мать спешит.
Вдруг остановилась. Милое виденье:
Авель перед нею — как он сладко спит!

Разметал он кудри и раскрыл он очи,
Будто улыбался небесам светло,
Будто любовался блеском звездной ночи,
Чисто, безмятежно юное чело.

— Милый, встань, проснися, как я испугалась,
Как сюда бежала… встань, пойдем домой!..
Авель!.. И, целуя, вся к нему прижалась.
Авель ей ни слова — бледный и немой.

И проник ей в сердце жгучий огнь страданья.
Что сказал ей ангел? И сорвалось с губ —
Первое сознанье, страшное сознанье:
— Смерть! — она вскричала, падая на труп.

Плыл туман и ветер плакал над полями,
Что дерзнул убийца кровью запятнать.
И встречало солнце скорбными лучами
Первую над сыном плачущую мать.

П. ПОРФИРОВ
Рубрики:  Стихи

Вот кажется дожили и до весны... ...как-то в этом

Среда, 02 Марта 2005 г. 15:37 + в цитатник
Вот кажется дожили и до весны...
...как-то в этом году она буквально нагрянула: после 20 градусного мороза 28 февраля - сразу до нуля градусов в марте...
... сразу побежало с крыш и лужи на асфальте...
..конечно до настоящей весны еще далеко и еще будут морозы, но все равно уже весенее настроение...
Рубрики:  Все обо всем

Приветствую нового ПЧ

Вторник, 22 Февраля 2005 г. 15:16 + в цитатник
Приветствую нового ПЧ Kitty_SiaM на страницах своего дневника
Рубрики:  Картинки

Если б было море пива..

Воскресенье, 20 Февраля 2005 г. 07:29 + в цитатник
Если б было море пива...
Рубрики:  Картинки
Приколы

Это я...

Пятница, 11 Февраля 2005 г. 14:59 + в цитатник
..
Рубрики:  Картинки
Кошки - Мышки
Приколы

Просто так...

Пятница, 11 Февраля 2005 г. 14:58 + в цитатник
.
Рубрики:  Картинки
Кошки - Мышки
Приколы

ШЕРЛОК ХОЛМС.

Среда, 09 Февраля 2005 г. 08:25 + в цитатник
ШХ - Шерлок Холмс
В - Ватсон
МХ - Мисс Хадсон
М - Мориарти
Л - Лестрейд
Б - Браун

{Сцена: стол с двумя стульями. Из-за правой кулисы выходит Шерлок Холмс.}
ШХ Мисс Хадсон, запомните: если придет инспектор Лестрейд, то скажите, что нету меня, а если доктор Ватсон - то Вас. А не наоборот.
{Входит Ватсон.}
ШХ А, Ватсон, как поживает Ваша невеста?
В Наша невеста в полном порядке, Холмс.
ШХ Мисс Хадсон, подавайте на стол.
{МХ выносит поднос.}
ШХ Что это?
МХ Это пудинг, сэр.
ШХ Но почему он воняет рыбой?
МХ Он и должен пахнуть рыбой. Это рыбный пудинг, сэр.
ШХ Именно, мисс Хадсон, пахнуть. А это что?
МХ Это визиитная карточка одного джентельмена, который...
ШХ Ясно, старый джентельмен, любитель козлов.
В Как вы догадались, Холмс?
ШХ Элементарно, Ватсон, по запаху.
В Увы, у меня опять заложен нос.
ШХ Могли бы заложить какую-нибудь менее заметную часть тела.
В Что Вы думаете об этом деле Холмс?
ШХ Не при даме, Ватсон.
{Мисс Хадсон уходит, Шерлок Холмс набирает номер телефона.}
ШХ Барышня, Скотланд-Ярд, пожалуйста. Инспектора Лестрейда. Соверщенно секретный разговор. Инспектор? Через 10 минут Вы должны быть на месте. Барышня, отбой.
В Холмс, а как барышня узнает про отбой, если разговор совершенно секретный?
ШХ Элементарно, Ватсон.
В Но как?
ШХ Ватсон, я же сказал, элементарно.
В Холмс, Вы даже не представляете себе, какой Вы гений.
ШХ Ватсон, неужели Вы думаете, что я так недогадлив.
В Знаете, Холмс, многие начмнают догадываться, что это именно Вы были Штирлицем во время войны, ну по крайней мере последние пятнадцать серий.
ШХ Но никто не догадывается, что все семнадцать я был еше и Мюллером.
{Входит Мисс Хадсон.}
МХ К вам посетитель, джентельмены.
{Выходит. Вбегает Мориарти.}
М Холмс, помогите, вчера, при таинственных обстоятельствах пропала девушка, за которой я ухаживал... Вы не знаете, где она?
ШХ Девушка с короткими белыми волосами?
М Да!
ШХ В зеленом платье?
М Да!!
ШХ В красных туфлях?
М Да!!!
ШХ Не знаю.
М Я потерял все: и невесту, и веру в людей... .
В Предложите нашедшему четвертую часть.
М Я волосы на себе готов рвать от отчаяния.
{Имитирует рванье. Холмс плескает из стакана на Ватсона.}
В Что Вы наделали, Холмс! Это был мой выходной костюм. Я в отчаянии!
ШХ Так рвите волосы. Да не у себя, у него.
{Ватсон срывает с Мориарти парик. Холмс выхватавает пистолет.}
ШХ Я сразу узнал Вас, Мориарти. Руки вверх!
{Ватсон поднимает руки вверх. Мориарти выхватывает у него пистолет.}
ШХ Да не Вы, Ватсон! Скажите ему, чтобы он поднял руки вверх.
В Пожалуйста, руки вверх, сэр.
{Мориарти поднимает руки с пистолетом.}
ШХ И повыше!
В Пожалуйста, повыше сэр, еще выше, и пожалуйста, чуть-чуть левее.
ШХ Сдавайтесь, профессор, у Ватсона никогда не было патронов.
В Как это!
{Достает патрон и передает Мориарти. Вбегает Лестрейд.}
Л Видите, Холмс, наша полиция работает как часы!
В То есть ходят, бьют и ни о чем не думают.
{Лестрейд наставляет пистолет на Ватсона.}
Л Вы арестованы!
ШХ Инспектор, позвольте представить Вам моего старого друга - доктора Ватсона. Сегодня Вы арестовывали его уже трижды.
Л Очень приятно, доктор, мы с Холмсом часто работаем вместе, он у нас...
ШХ А теперь позвольте представить Вам моего старого знакомого, профессора...
{Лестрейд перебивает его, берет Мориарти под руку и идет к кулисам.}
Л Очень приятно, профессор, мы с Холмсом часто работаем вместе, он у нас в некотором роде феномен... Заходите еще!
ШХ Инспектор, а Вы тоже, в некотором роде - феномен. Ведь это же был профессор Мориарти! Ну что у Вас на плечах!
{Стучит себе по лбу.}
Л Как что? Погоны. Как и положено. Что? Профессор Мориарти? С меня же теперь голову снимут!
{Срывает по очереди звездочки и гадает.}
Л Снимут - не снимут, снимут - не снимут, снимут - не снимут!
ШХ Конечно, снимать-то уже нечего.
{Лестрейд стреляется.}
ШХ Знаете, Ватсон, когда дело идет к концу, так хочется уехать в Суссекс и разводить там пчел.
В Холмс, Вы настоящий суссексуальный маньяк.
{Встает. Идет к телу Лестрейда.}
В Знаете, Холмс, если пользоваться Вашим дедуктивным методом, то мне кажется, что инспектор Лестрейд мертв.
{Лестрейд начинает шевелиться.}
ШХ Но почему, Ватсон?
{Ватсон стреляет в Лестрейда.}
В Элементарно, Холмс. Мне так кажется. Кстати, а как Вы все узнали про девушку, Холмс?
ШХ Тоже элементарно!
{Достает зеленое платье.}
В Платье моей невесты!
{Холмс достает красные туфли.}
В Ее туфли!!
{Холмс надевает парик.}
В Ее короткая светлая прическа!!!
ШХ Вы опять меня не узнали, милый Ватсон.
{Ватсон падает, держась за сердце.}
ШХ Мисс Хадсон! Как говорил в таких случаях предводитель лордов Суссекса: "Морг здесь неуместен". Заберите их обоих.
МХ Они что, мертвы, Холмс?
ШХ Нет, это только гипотеза.
МХ Но у мистера Лестрейда такая дыра в черепе! Он был бы доволен. Он всегда говорил, что для понимания жизни человека надо знать место, время и причину его смерти.
ШХ Для того, чтобы понять жизнь инспектора, нужно знать, кроме того место, время и причину его рождения.
{Мисс Хадсон утаскивает трупы.}
ШХ И как всегда, когда дело закончено и тайна раскрыта, мир становится скучным и серым и остается только играть на скрипке, курить гашиш и украшать дверь вензелями королевы Елизаветы.
{Несколько раз стреляет. Появляется мисс Хадсон.}
МХ Холмс, сколько раз я просила Вас не стрелять по двери... !
ШХ А сколько раз я просил Вас, мисс Хадсон не стоять под дверью, когда я стреляю!
{Стреляет. Мисс Хадсон падает за кулисы.}
ШХ Интересно, если инспектор Браун найдет эти три трупа, он же опять обвинит во всем меня!
{Входит инспектор Браун.}
Б Холмс, я вижу у Вас сегодня удачный денек! В прихожей целых три трупа!
ШХ Какие же они целые, Браун. Все в дырках. И я опять потерял свою мисс Хадсон.
Б Так я нашел ее. Вон она. В прихожей.
ШХ Как, мисс Хадсон, это опять Вы?
МХ Да, это опять я, Холмс!
Б Пойду, попробую вложить в голову инспектора Лестрейда хоть какие-нибудь понятия о сыскном деле.
{Достает бумаги, сворачивает их в трубочку и просовывает в кольцо из большого у указательного пальцев. Выходит.}
ШХ Мисс Хадсон, запомните! Если придет инспектор Лестрейд - то скажете, что нету меня, а если доктор Ватсон - то Вас. А не наоборот.
{Выходит в правую кулису.}

Рубрики:  Приколы

ПОСЛЕДНИЕ ИЗВЕСТИЯ

Среда, 09 Февраля 2005 г. 08:23 + в цитатник
Трагически начался легкоатлетический кросс вокруг Жмеринской водокачки. Бегун Швычко за фальстарт был снят с дистанции повторным выстрелом из стартового пистолета.

Из-за сложной экологической обстановки река Урал значительно обмелела, но зато всплыл Чапаев. Нет худа без добра.

"Лучшее средство от запоров - автоген" - считает всемирно известный взломщик-медвежатник Сейфуллин.

Уже несколько лет занимается отбором селекционер М.И.Чурин. Он ходит по окрестным деревням и отбирает у крестьян лучшие сорта пшеницы.

Неудачно закончились испытания нового советского автопилота для аэробуса ИЛ-86. Автопилот угнал самолет в Швецию.

В очередной раз Буратино обманул Карабаса-Барабаса. У входа в заветную дверь была заложена черепаха тротила.

Абоненту N03-24-50-04-305. Я подхожу вам по всем параметрам - блондинка, 20 лет, детей нет. Предлагаю встретится в первую среду после выхода объявления около кинотеатра "Салют". У меня в руках - кирпич.

В Третьяковской галерее отреставрирована известная картина Ильи Репина "Бурлаки на Волге". Теперь она называется "Бурлаки на Мерседесе".

Во всем Петербурге не хватило запасов продовольствия, чтобы накормить графа Суворова Александра Васильевича после вручения ему второй звезды.
Рубрики:  Приколы

СЛОВО

Среда, 09 Февраля 2005 г. 08:22 + в цитатник
Девочка Маша мелом украденным в школе написала на заборе неприличное слово. Итак, вначале было слово и слово было на заборе и слово было "*****".
Первым заметил слово интеллигентного вида гражданин с пышными рыжими усами. Он ласково улыбнулся в усы знакомому слову "******" и пошел по бульвару, ласково улыбаясь в усы знакомому слову.
Потом слово заметила полная женщина в лисьей шапке. "*****!" - сказала она. "Как можно писать на заборе неприличное слово "******"!" И она долго еще возмущалась, попугивая редких прохожих неприличным словом.
А рыжий Петька был пойман за руку бдительной общественностью, когда переделывал слово "******" в боевой антиспартаковский лозунг.
Вовка был надран за уши и доставлен домой со словом "******" на устах бдительной общественности. "Довыеживался" - сказала мать. Но Петька не выеживался. Он в десятый раз переписывал родную речь, далеко высунув от усердия длинный мокрый язык, на котором химическим карандашом было написано то самое наприличное слово "*****".

Рубрики:  Приколы

КОШАЧЬИ ЗАКОНЫ ФИЗИКИ

Пятница, 04 Февраля 2005 г. 07:43 + в цитатник

Закон кошачьей инерции


Кошка в состоянии покоя имеет обыкновение оставаться в состоянии покоя, если только на неё не воздействует какая-либо внешняя сила, такая как открывание банки кошачьего корма или шуршащая поблизости мышь.


Закон кошачьего движения


Кошка двигается по прямой, если у неё нет действительно серьёзной причины изменить направление движения.


Закон притяжения кошачьего пуха


Все синие пиджаки и чёрные свитера притягивают кошачий пух тем сильнее, чем темнее ткань.


Закон кошачьей термодинамики


Тепло передаётся от более тёплого тела более холодному, за исключением кошек: всё тепло передаётся кошке.


Закон кошачьего потягивания


Кошачье тело растягивается при потягивании на длину, пропорциональную длине сна.


Закон кошачьего сна


Все кошки должны спать с людьми при любой возможности и в положении настолько неудобном для человека, насколько это возможно для кошки.


Закон кошачьего растяжения


Кошка может растянуть своё тело на любое расстояние, необходимое для того, чтобы дотянуться до любой поверхности, на которой есть что-либо, хотя бы немного интересующее кошку.


Закон кошачьего ускорения


Кошка ускоряется с постоянной скоростью до тех пор, пока не будет готова остановиться.


Закон присутствия кошек за обеденным столом


Кошки обязаны присутствовать при каждом приёме пищи, когда подаётся что-либо стоящее.


Закон конфигурации пледа


Ни один плед не может оставаться слишком долго в естественно гладком состоянии.


Закон сопротивления послушанию


Сопротивление кошки обратно пропорционально силе желания человека заставить кошку что-либо сделать.


Первый закон сохранения энергии


Кошки знают, что энергия не может быть ни создана, ни уничтожена, и поэтому они используют как можно меньше энергии.


Второй закон сохранения энергии


Кошкам также известно, что энергию можно только накапливать… путём частого и длительного спанья.


Закон наблюдения за холодильником


Если кошка достаточно долго пристально смотрит на холодильник, кто-то обязательно появится и вынет из него что-то вкусное.


Закон притяжения электропледа


Включите электроплед, и кошка прыгнет в кровать со скоростью света.


Закон поиска уюта


Кошка всегда ищет и обычно занимает самое уютное место в любой комнате.


Закон заполнения сумок и коробок


Все сумки и коробки в любой отдельно взятой комнате должны наполняться кошками со скоростью света.


Закон кошачьего замешательства


Раздражение кошки увеличивается прямо пропорционально её замешательству, помноженному на количество человеческого смеха.


Закон потребления молока


Кошка выпьет количество молока, равное квадрату её собственного веса, просто чтобы доказать, что она это может.


Закон вытеснения жидкости


Погружённая в молоко кошка вытеснит количество молока, равное её собственному объёму, минус объём выпитого молока.


Закон замены мебели


Желание кошки царапать мебель прямо пропорционально стоимости мебели.


Закон кошачьего приземления


Кошка всегда приземлится на самое мягкое место.


Закон кошачьего внимания


Уровень внимания кошки обратно пропорционален количеству усилий, затрачиваемых человеком для его привлечения.


Закон выплёвывания таблеток


Любая данная кошке таблетка имеет потенциальную энергию для достижения второй космической скорости.


Закон избирательности кошачьего слуха


Хотя кошка слышит за километр, как открывают банку с тунцом, она не слышит простую команду в метре от неё.


Закон кошачьей невидимости


Кошки думают, что если они вас не видят, то и вы не видите их.


Закон кошачьей равно удаленности


Все кошки в отдельно взятой комнате располагаются на равном расстоянии друг от друга и от центра комнаты.


Закон пространственно-временного континуума


При наличии достаточного количества времени кошка приземлится практически в любом пространстве.


Закон концентрации массы


Масса кошки увеличивается прямо пропорционально уютности коленок, на которых она лежит.


Закон кошачьей вероятности


Невозможно предсказать, где в настоящий момент находится кошка, можно только предположить, где она может быть.


Закон кошачьего послушания


Ещё не открыт.

Рубрики:  Приколы



Процитировано 2 раз

почти по Высотскому...

Вторник, 01 Февраля 2005 г. 05:55 + в цитатник
- Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки, и непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай, и лучше форточки скачай!
Ну что "мастдай", "опять лмастдай"!
Обидно, вай!
- Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься, придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака, а если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!
- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Ну что ты сразу, как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти!
- Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы на провокации и спам.
Я сколько раз, ты вспомни, Зин, из-за тебя менял login!
В последний раз под ним грузин звонил в Берлин!
- Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики, ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу, нет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу до четвергу!
-. .. Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется, пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать, а нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять, ни дать, ни взять!
- Ну вот, читаю: "Здесь находится набор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится строка "Formating С:... Complete?"
Ты что-то нервный стал, Иван, зачем ты выронил стакан?
Ну что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!
- ... Вот блин, так ты считаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!
Рубрики:  Приколы



Процитировано 1 раз

Приветствую нового ПЧ

Четверг, 27 Января 2005 г. 15:26 + в цитатник
Приветствую нового ПЧ dixonbor на страницах своего дневника

Рубрики:  Картинки

Приветствую нового ПЧ

Четверг, 27 Января 2005 г. 06:17 + в цитатник
Приветствую нового ПЧ Фесс_некромант на страницах своего дневника
Ps, Специально для тебя Схатка Фесса с Драколичем

Рубрики:  Картинки

ПРОГНОЗ ПОГОДЫ-

Четверг, 20 Января 2005 г. 10:59 + в цитатник
ПРОГНОЗ ПОГОДЫ

- Метеослужба журнала "Магазин". Передает расширенный прогноз погоды на неделю:
Беспрецедентно холодный воздух сорвался с отрогов Тянь-Шаня и накрыл всю Европейскую часть территории России. 18-го числа в районе Москвы холодный воздух столкнется с горячим. В результате этой турбулентности, вся среднерусская возвышенность начнет понемногу оседать. Возможны оползни в
сторону Прибалтики, Белорусии и Урала. На Урале, в связи с этим, произойдет небольшая подвижка тектонических плит, в результате которой не исключен перелив вод из озера Байкал в Аральское море. Ведущие ученые Гидрометцентра, кстати, весьма встревожены теми изменениями. которые может
принести такая подвижка. Дело в том, что расположенная на месте геологического разлома в высокогорной притундровой зоне соборная независимая парламентская республика СУХА со столицей Кизил-Орда может уйти под воду. Кратковременно, дня на два-три, не больше. Но это чревато, к сожалению, самыми непредсказуемыми последствиями, как для самих местных
жителей, так и окружающей их природной Среды.
А Черное море опять слегка заштормит. Но очень велика вероятность, что уже 19-го числа Новороссийская "Бора" смешается с прорвавшимися сюда через Среднюю Азию японским цунами и тихоокеанским тайфуном с Гавайских островов.
и тогда... и тогда хорошего не жди... В результате подъема придонного сероводородного слоя произойдет самовозгорание Черного моря. Столб воды и дыма уйдет на десятикилометровую высоту и вместе с плохо прожаренной рыбой и медузами рассеется вообще, черт знает, где. Возможно выпадение медуз в
Оймяконе (округ Якутии) и даже на Мадагаскаре. Точный прогноз этого явления наши специалисты, к сожалению, сделать пока не в состоянии.
20-го числа в районе Кумо-Манычской впадины возможна встреча двух противодействующих быстротекущих атмосферных процессов: снежного самума из Монголии и песчаного бурана из Сахары. В результате их столкновения не исключены и такие катаклизмы. как отделение Европы от Азии по линии горного
хребта от Урала до Кавказа с трещиной, пролегающей по центру Кумо-Манычской впадины. По оценкам специалистов, в этом случае возможно разбегание друг от друга тектонических плит Европы и Азии по концентрической дуге со скоростью от двух миллиметров в год до двух километров в секунду. При этом разрыве не исключены жертвы, как среди мирного населения, так и среди поголовья домашнего скота, о чем своевременно предупреждено Министерство по чрезвычайным ситуациям.
Итак, напоминаем, все это произойдет 18-го. 19-го и 20-го числа.
21-го, правда, немного потеплеет, (для тех, кто уцелеет, конечно). Но уже 22-го погода снова еще более ухудшится.


Рубрики:  Приколы

КУКИШ

Четверг, 20 Января 2005 г. 10:54 + в цитатник
Л.ТУЧИНСКИЙ

КУКИШ

У меня в кармане кукиш.
Толстый, розовый, крепыш.
Ты такой нигде не купишь,
Никогда не смастеришь.

Мне его на день рожденья
подарил хороший друг
и учитель, дядя Сеня -
однорукий военрук.

Он сказал: "Когда достанет
ротный или старшина
ты его погладь в кармане,
и тоске твоей хана!"

Жизнь ушла за половину,
за последнюю межу,
все равно его не выну,
все равно не покажу.

Рубрики:  Стихи

Аттракцион "Ленинским путем" (прейскурант)

Четверг, 20 Января 2005 г. 10:52 + в цитатник
Аттракцион "Ленинским путем"

(прейскурант)

Примерить кепку Ильича - 4$
Полежать в Мавзолее - 23$ за 10 мин.
Принять ходока - 12$
Выгнать его к чертовой матери - 18$
Перенести бревно - 6$ за 1 метр
Включить лампочку Ильича - 2$
Ввинтить и унести ее - 400$
Выстрелить из орудия "Авроры":
- холотстым снарядом - 32$
- боевым снарядом - 3500$
Дать бутерброд тов.Цюрупе - 7$
Съесть бутерброд тов.Цюрупы - 11$
Дать землю крестьянам - 11$
Отобрать ананас и жареного рябчика у буржуя. Рябчика отпустить на волю - 21$
Реорганизовать рабкрин - 17$
Провести отчетно-перевыборное партсобрание - 25000 руб.
Рубрики:  Приколы

Девушки века

Четверг, 20 Января 2005 г. 10:51 + в цитатник
Различные Девушки ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Девушки - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи Кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Девушка-смирно. Есть Девушка -вольно.
Есть Девушка -"Нива" и Девушка -"Вольво".
Есть Девушка -плазма. Девушка -лед.
Девушка -лезвие. Девушка -йод.
Есть Девушки -девы и Девушки -овны.
Есть Девушки -где-вы? и Девушки -вот-мы!
Вот Девушка -финка. Вот Девушка -полька.
Вот Девушка -фиг-вам! и Девушка -сколько?
Два мира, два полюса: Девушка -хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Девушка -где-ты-шатался-скотина?
Есть Девушка -повесть. Есть Девушка -строчка.
И просто конец всему - Девушка -точка.
Нет двух одинаковых Девушек на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Девушки-клецки.
Болтает без умолку Девушка -Троцкий.
Всегда предсказуема Девушка -эхо.
И в семьдесят женственна Девушка -Пьеха.
У Девушки-бабы - простая натура.
А Девушка-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Девушка -синус.
И есть свои плюсы у Девушки-минус.
У Девушки-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Девушки-дверцы.
Прекрасны на Девушке -иве сережки.
У Девушки -тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Девушка -Глоба.
Сильна конституцией Девушка -сдоба.
Пунцовые губы - у Девушки-вамп.
Песцовые шубы - у Девушки-вам-б.
В беседках беседы - у Девушки -ямб.
Но сладость победы - у Девушки -штамп.
Ведут себя Девушки неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Девушка -утро,
А вечером - Девушка -Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Девушка -рубероид.
Лишит разом разума Девушка -ром.
На место поставит нас Девушка -бром.
Наделает крошек нам Девушка -плюшка.
По шайбе нащелкает Девушка -клюшка.
Согреет до косточек Девушка -юг.
Бесследно поглотит нас Девушка -люк.
Вот Девушка -свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Девушка -ластик.
Вот Девушка -блузка куда-то слиняла.
А Девушка -раз нас всчет поменяла?
Чего надо Девушке -не-уходи-же?
Куда навострилися Девушки -лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Девушки -губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Девушек - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - все, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Девушку-космос,
Разжать крепко сжатую Девушку-руку
И выиграть Девушку -высшую-лигу,
В постель положить с собой Девушку -книжку,
Все деньги поставить на Девушку-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Девушке-тамагоче.
Рубрики:  Стихи

В БУРЮ

Вторник, 18 Января 2005 г. 14:59 + в цитатник
Комнату лампада
Кротко озаряла
Мать, над колыбелью
Наклонясь, стояла.
А в саду сердито
Выла буря злая,
Над окном деревья
Темные качая.
Дождь шумел, раскаты
Слышалися грома;
И гремел, казалсь,
Он над крышей дома.
На малютку-сына
Нежно мать глядела;
Колыбель качая,
Тихо песню пела:
"Да, уймись ты, буря!
Не шумите, ели!
Мой малютка дремлит
Сладко в колыбели!
Ты, гроза Господня,
Не буди ребенка!
Пронеситесь, тучи
Черные, сторонкой".
Бурь еще не мало
Впереди, быть может,
И не раз забота
Сон его встревожит.
Спи, дитя, спокойно!
Вот гроза стихает,
Матери молитва
Сон твой охраняет.
Завтра, как проснешься
И откроешь глазки,
Снова встретишь солнце,
И любовь, и ласки.

(с) А.Н.Плещеев
Рубрики:  Стихи

Зимний вечер

Вторник, 18 Января 2005 г. 14:58 + в цитатник
Хорошо вам, детки,
Зимним вечерком:
В комнате уютной
Сели вы рядком;
Пламя от камина
Освещает вас,
Слушаете жадно
Мамы вы рассказ;
Радость, люботытсво
На лице у всех;
Часто прерывает
Маму звонкий смех.
Пусть гудит сердито
Вьга под окном, -
Хорошо вам, детки,
В гездишке своем!
Но не всем такой
Счастье Бог дает:
Есть на свете много
Бедных и сирот:
У дних могила
Рано мать взяла;
У других нет в зиму
Теплого угла.
Если приведется
Встретить вам таких,
Вы, как братьев, детки,
Приголубте их.

(с) А.Н.Плещеев
Рубрики:  Стихи

Приветствую новых ПЧ

Вторник, 18 Января 2005 г. 14:57 + в цитатник
Приветствую новых ПЧ KirilliriK, M_I_K_I на страницах своего дневника

Рубрики:  Картинки

Приветствую нового ПЧ

Пятница, 14 Января 2005 г. 13:45 + в цитатник
Приветствую нового ПЧ Mick_Thomson на станицах своего дневника

Рубрики:  Картинки

ПОСЛЕДНИЙ БОЙ РЫКТИГРА

Четверг, 13 Января 2005 г. 15:57 + в цитатник
ПОСЛЕДНИЙ БОЙ РЫКТИГРА

Рыктигр браво бороздил на барже Темзы гладь,
Кота его страшней вы не сумели б отыскать.
Он в Оксфорде и Грейвсенде любил нарушить мир.
За что был прозван местными "Рыктигр-дебошир".

Его манеры, внешний вид отталкивали всех,
Был драным и отвисшим на коленках его мех.
Не стоит удивляться, что он уха не имел
И что глазом лишь одним на мир угрюмо он глядел.

На берегу все дачники слыхали, как он лют.
При имени его бросало в дрожь крестьянский люд.
Курятник укреплялся - гусь глупый, внутрь лезь! -
Как только по реке шёл слух: "Рыктигр снова здесь!"

Спасайся, канарейка, покинувшая клеть,
Спасайся, мопс капризный, - мопсов он не мог терпеть, -
Спасайся, спящий на заморском судне бандикут,
Спасайся, кот-задира, а не то тебе капут!

Рыктигра дико раздражал любой заморский гость,
Одно лишь имя чужестранца в нём будило злость,
Он персам и сиамцам жить спокойно не давал,
Он помнил, что сиамец ему ухо оторвал.

Однажды мирной ночью баржа встала на причал.
С неба месяц матовый свет мягкий излучал.
Вода качала брега отраженье не спеша.
И Рактигра неожиданно растаяла душа.

Потеплевший и обмякший, одобряя звёздный фон,
На носу своего судна сел он с дамой Имурон.
Экипаж его спал в бочках, пребывая во хмелю,
Вдруг сиамцы на сампанах подобрались к кораблю:

Рыктигра никого не видел кроме Имурон,
Ну а даму восхищал его отважный баритон.
Мурлыкали они и не готовились к беде,
А рядом сотни синих глаз блестели в темноте:

Был с каждою минутой сиамцев уже круг,
Врагов при всём при этом не один не выдал звук,
Враги тащили в лапах кто саблю, а кто жердь,
Любовники запели, а стояла рядом смерть:
Рубрики:  Стихи

ЧТО СКАЗАТЬ, ВСТРЕЧАЯ КИС

Четверг, 13 Января 2005 г. 15:55 + в цитатник
ЧТО СКАЗАТЬ, ВСТРЕЧАЯ КИС

Предстал пред вами кошек ряд,
И вот теперь-то, на мой взгляд,
Вам не понадобится гид,
Чтоб разглядеть их колорит.
Для вас отныне не секрет,
Что кошки - это ваш портрет,
А также и других людей
Со всем их множеством идей.
Есть выжившие из ума,
И здравомыслящих есть тьма,
Хороших много и плохих,
О всех сложить возможно стих.
Узнали вы про их черты,
Про их забавы и труды,
Вам имена их не сюрприз,
Но что сказать, встречая кис.

Позвольте ясность я внесу:
Не родственница кошка псу.

К боям изображая страсть,
Лишь лает пёс, боясь напасть.
Уж не поэтому ли все
Простую душу видят в псе?
Лишь мопсов не беру я в счёт -
Они причудливый народ.
Обычно в роли шутовской
Пёс выступает городской,
Не задирая кверху нос,
Ведёт себя негоже пёс.
Труд небольшой умаслить пса,
Его потреплешь за власа
Или погладишь по спине,
И рад и счастлив он вполне.
Такой он недалёкий ум,
Бежит на всякий зов и шум.

Напомню вам закон один:
Не родственники кошки псин.

Не долго кошку, молвит миф,
Обидеть, с ней заговорив.
В моём же понимании,
Кошке нужно внимание.
Лишь будет кошка в ярости
От вашей фамильярности.
Я, сняв убор, подавшись вниз,
Негромко говорю: "Кис-кис".
А если то соседский кот,
Кого я знаю наперёд
(Ко мне заходит он домой),
Кричу я: "Ента хто такой!"
Мы без имён, хоть, якобы,
Его прозвали Яковом.
Чтоб кошка точно поняла,
Что вы ей не хотите зла,
Уважьте кошку глубоко,
Ей поднесите молоко.
Подарков пусть продлит поток
Икра иль страсбургский пирог,
Иль куропатка, иль арбуз -
У кошки свой особый вкус.
(Известен кот мне, чья проказа -
Лишь кроличее кушать мясо,
Накушавшись, он лижет лапы,
Подливку не истратить дабы).
Любая в мире кошка ждёт,
Чтоб оказали ей почёт.
Пленив кошку яствами сими,
Её произнесите имя.

Вот вам приветствия эскиз,
И так приветствуйте всех кис!



Рубрики:  Стихи



Процитировано 1 раз

МАНГОТАНГО И РЫСКАТИСКА

Четверг, 13 Января 2005 г. 15:54 + в цитатник
МАНГОТАНГО И РЫСКАТИСКА

Манготанго и Рыскатиска - печально известная пара воров.
Как грубых шутов, и акробатов, и многоликости мастеров
Их знали жители повсюду. Логовом стал для них оксфордский лес.
Но не только лес был зоной их действий, других посетили они много мест.

Если чуть приоткрыта створка окна,
А в подвале будто была война,
Если продырявлен крыши настил,
Что недавно ещё водостойким слыл,
Если выпотрошен в спальне с одеждой шкаф,
И жилет вы не нашли, всё обыскав,
Если с дочерью случился конфуз,
Хватилась она любимых бус,
То тогда семья кричит: "Это дело их рук!
Это Манготанго и Рыскатиска!"
Но поди догони этих дерзких бандюг!

Манготанго и Рыскатиска своей к болтовне не скрывали любви.
Умелые взломщики были они, девиз их - "Круши, хватай, когти рви".
Логовом стал для них оксфордский лес. Они проживали как тунеядцы.
Внушая доверье, любили они парою слов с постовым обменяться.

Вот домашние сошлись на воскресный ужин,
Надеясь, что им не сделают хуже
Индюшка с картошкой, петрушка и лук,
Но кухарка в дверях возникает вдруг,
Она говорит, в её голосе горе:
"Я боюсь не удастся покушать вам вскоре,
Потому что исчез из духовки индюк!"
И тогда семья кричит: "Это дело их рук!
Это Манготанго и Рыскатиска!"
Но поди догони этих дерзких бандюг!

Манготанго и Рыскатиска! Вместе легко им давалась работа.
В какие-то дни им просто везло, в другие дни им помогала погода.
По дому они мчались будто смерчь, и ничья не могла осознать голова,
Где был Манготанго, где Рыскатиска, один то был кот, иль котов было два.

Когда на крыше слышен галоп,
В чулане на пол что-то сверзилось: "Хлоп",
Когда из гостиной прощальное дзынь
Несётся от вазы периода Минь,
Вот тогда семья кричит: "Это дело их рук!
Это Манготанго и Рыскатиска!"
Но поди догони этих дерзких бандюг!


Рубрики:  Стихи

КОШКЕ ДАТЬ ИМЯ Кошке дать имя - нелёгкая штука,

Четверг, 13 Января 2005 г. 15:52 + в цитатник
КОШКЕ ДАТЬ ИМЯ

Кошке дать имя - нелёгкая штука,
Не прятки вам это, не салки, отнюдь,
Кошке дать имя - ужасная мука,
Нельзя же ведь кошку назвать как-нибудь.

Имена, что звучат сотню раз на неделе,
Это Питер и Август, Алонзо и Джеймс,
Это Виктор и Джонатан, Жорж и Бил Бейли,
Имена эти не живописны совсем.

Имена, что звучали бы более щедро,
Есть для месье, а также для дам,
Это Платон, Электра, Адмет и Деметра,
Но и их причисляют к простым именам.

Имя следует кошке давать необычное,
Была чтобы кошка довольна собой
И, только услышав своё имя личное,
Вздымала бы хвост горделиво трубой.

Подобных имён представляю вам кворум:
Это Манкустрап, Кваксо и Корикопот,
Это Бомбалурина, ещё Джеллилорум,
Так никто кроме вас кошку не наречёт.

Но среди всех имён существует такое,
Которое вам угадать не дано,
Его человеческий ум не откроет,
Но одной только кошке известно оно.

Если видите, кошка сидит одиноко,
Не стоит вторгаться в её бытиё,
Сейчас эта кошка в раздумье глубоком,
И мысль одна в голове у неё:
Как реальное, тайное,
Тайно-реальное,
Ёмкое, громкое имя её?

Рубрики:  Стихи

К * * *Любезнейший Hиколай Иванович!Пишут

Четверг, 13 Января 2005 г. 15:48 + в цитатник
К * * *


Любезнейший Hиколай Иванович!

Пишут Вам мыши склада N 7. Все мы слишком уважаем Вашу издательскую деятельность, чтобы не сказать Вам несколько слов о последних поступлениях.

"Фауст" Гете невероятен! Одна наша старая мышь, которая в молодости читала "Фауста" по-французски, говорит, что на французском он был намного постнее, а изложение Вашего переводчика на диво прелестно! Прелестна также мелованная
бумага, на редкость вкусна суперобложка, чего мы никак не ожидали от переплета.

Милый Hиколай Иванович! Переплетную ткань, уж не обессудьте, Вы взяли дешевенькую, не по тексту. Помнится, на Шекспира и бязь не жалели, а тут миткаль - фи!.. А уж как бы был хорош Гете на ледерине! Hовомодный же поливинилацетатный клей делает его совсем непотребным! Hеужели Вы и на костном клее стали экономить? Может быть, это шутка? Hо нас это не рассмешило.

Драгоценнейший Hиколай Иванович! Hа днях мы доели графа Толстого. Какое же тяжкое чувство сиротства овладело нами! Вещь необыкновенно умная, тонкая, поэтическая. Hам в ней все, все чрезвычайно нравилось! Одна наша мышка тоже попала под колеса тележки. Мы плакали, заканчивая роман. Это чудо! Ах, как любили мы грызть прессшпан переплета! Он, право же, не так хорош, как соломенный желтый картон, но глянцевая корочка пришлась всем по вкусу. А в каком восхищении от последнего отрывка были наши родственники со склада N 9
- и передать невозможно! И вот - конец... Hовый же Толстой издан на газетной бумаге, с непросушенным корешком, и сшит проволокой!..

За "Естественную историю" Плиния усерднейше Вас благодарим.
Hаизанимательнейшее чтение! Превкуснейший форзац!.. Свежайший картон чем-то неуловимо напоминает коробочный бурый книги У. Грейза "Психические аномалии", лишь чуть солонее.

Отчего Вы не ответили на наш запрос о Ключевском? Все ли еще имеете Вы намерение издать "Книгу о вкусной и здоровой пище?" Мы ее очень ждем. Как Ваша дочь? Познакомьте ее с нами.

Прощайте, почтеннейший Hиколай Иванович!

Душевно Вам преданные мыши.


(c) Сергей Силин

Рубрики:  Приколы

Ой, кто это?Уведомляем Вас, что Вам выражена

Вторник, 11 Января 2005 г. 06:33 + в цитатник
Ой, кто это?

Уведомляем Вас, что Вам выражена любовь от одного из пользователей LiveInternet.Ru

подпись: "С новым годом, миледи"
Рубрики:  Все обо всем

Пора наряжать елку..

Четверг, 30 Декабря 2004 г. 06:58 + в цитатник
Пора наряжать елку...


Рубрики:  Картинки
Кошки - Мышки

[b]Уроды которым я хочу набить морду:[b]- АКФ

Среда, 29 Декабря 2004 г. 08:05 + в цитатник
Уроды которым я хочу набить морду:

- АКФ "МАСТЕР-АУДИТ XXI век" - дружелюбная и надежная компания Москва (095) 223-70-29, 463-89-14, 169-04-33
- Аверьянов Юрий (8-905-7706335) Москва, 1-ый Краснокурсантский пр-д, 1/4, Дом Офицеров МВО
- Интернет магазин Ёлки-палки.ru
- ул. Большая Лубянка, дом 13/16, 2 этаж. Вход с Б. Кисельного пер.
Телефон: (095) 797-8О71
- Компания CTC CAPITAL Федотов Алексей телефону (095) 363-48-85
- «Компания Андре» телефон: (095) 789-93-26, (095) 181-55-40, (095) 187-27-67
- Центр аудиторских услуг телефон (095) 1098120
- ОАОе"фМинассвЭлекнтроиКонверсиящ" т/ф (351-35) 7-29-26 7-45-42 7-04-39
- Тимур Михаилов тел.: (095) 980-6700, 980-6701, 980-6702
- Департамент образовательных программ компании ОПТИМА ПРОЕКТ
\095\ 518991, утел/дфакс:м(О95)б9515945
- Румянцев П.К. (095)б968и76б23ш
- ЛинияПРИНТ РЕКЛАМНО-ПРОИЗВОДСТВЕННАЯ КОМПАНИЯ
Метро Таганская (кольцевая) Москва 961 00 15 (многоканальный)
- Лавров А.П. Тел. (095) 743-06-50
- Юридическая фирма "Ирбис" Тел. 209-94-04, 209-95-76, 721-83-34
Ул. Тверская, д. 28, стр. 2, Бизнес-центр "Амероп", офис 2а
- НПО «ЭТАЛОН» (095) 727 - 85 - 33
- Страховой брокер "КОМФОРТ" ул. Остоженка д.37, стр.1 Наш тел. 363 66 82, 291 87 75
- ООО “хДеликат-аЛэндо” 109428 г. Москва Рязанский проспект, д. 8-а тел. (095) ж2ф3и1-ф3б7л8а9, ж7р3ю0-ы4п7х2ц9
E-mail: postmaster@delicate.ru Delicate@ru.ru
- Исполнительный директор Владимир Кулешов. компания "VIP Transfer",
Тел. (095) 246-75-52; (095)247-17-70
- Егор Прокопенко


Особые уроды:
Макаров А.В.
Ищите рекламу которая действительно работает?
Если да - то мы можем привлечь к Вам внимание сотен клиентов!
Мы гарантируем:
высокий процент доставки и живые базы недавно собранных адресов.

Будем рады Вас услашать:
(095)749~92~11

Ваша реклама в сети интернет
6000 рублей за каждый 1.000.000 реально доставленных писем по базе частных лиц Москвы!
База юридических лиц Москвы (Московской области) 600000 адресов - стоит 6000 рублей.
База частных лиц Москвы (Московской области) - за каждые 500000 писем - 3000 рублей.(скидка при заказе всей базы 2,5 млн-на адресов.)
СЕГОДНЯ база юридических лиц Москвы (600000) адресов и база физических лиц Москвы (500000 адресов)=1,1 мил адресов за 7000 РУБЛЕЙ!!!
Полные базы эл. адресов юридических и физических лиц Москвы; России; СНГ.
Большое количество адресов рассортированных по различным тематикам.
Наши специалисты занимаются ежемесячным добавлением новых адресов в базы.
Немного о нас:
Начиная с 1998 года наша группа занимается e-mail рассылками и за этот многолетний период мы достигли не только уровня высшего профессионализма, но и высшего уровня технических возможностей. В данный момент наши возможности позволяют нам рассылать до 20.000.000 рекламных e-mail писем ежедневно ! Специально для постоянного улучшения и обновления наших e-mail баз нами постоянно собираются ЛУЧШИЕ e-mail адреса, которые охватывают все сферы деятельности предприятий, организаций и частных лиц Москвы, России, СНГ и всего Мира. В нашу базу постоянно включаются исправления и дополнения всех популярных справочников, а так же только у нас работает целый портал в интернете основными задачами которого являются функции поиска, сбора e-mail адресов и проверки их на существование. Вся работа портала осуществляется со скоростью 100Mb\s, что позволяет нам находиться всегда впереди всех ! Для рассылок мы используем самое современное П\О специально разработанное для нас и многопроцессорные сервера размещенные на самых быстрых интернет площадках мира. Наша рассылочная система проверенна временем и действует безотказно!

Почему именно мы?
-Рассылка производится в течении 24-х часов.
-Полная проходимость писем через спам-фильтры.
-Подсчет писем идет от доставленных - а не от отправленных писем!
-По Вашему требованию предоставляем отчет о рассылке.
-У нас различные способы оплаты.
-Изготовление макета входит в стоимость рассылки.
-При больших заказах у нас действует ГИБКАЯ СИСТЕМА СКИДОК.
-Мы консультируем по любым вопросам связанным с e-mail рассылками.
Вам всегда ответят по т.:
(095) 749 9211



Рубрики:  Все обо всем

Увидела на лиру новую фишку - список желаний :)Но

Среда, 29 Декабря 2004 г. 08:03 + в цитатник
Увидела на лиру новую фишку - список желаний :)
Но мои желания нельзя купить ни в каком магазине...
Рубрики:  Все обо всем

Монстрики и их

Понедельник, 27 Декабря 2004 г. 12:03 + в цитатник
Монстрики и их создатели
Рубрики:  Картинки

...

Понедельник, 27 Декабря 2004 г. 11:54 + в цитатник
Как выжить с современной женщиной...

С современной, ха-ха.

А с древней что, легче было?

Кто это сказал?

О каменном веке с этой точки зрения известно немного, в основном по причине полного отсутствия письменных источников.

Однако не подлежит сомнению, что уже тогда близкое сосуществование, чтобы не сказать сожительство, с особью противоположного пола вызывало некоторое неудобство, лучшим доказательством чему является развитие цивилизации.

Ни один мужчина никогда ничего бы не выдумал, не будь требований женщины. Ну, разве что немного усовершенствовал бы наступательное и оборонительное оружие, так как все самцы питают склонность к войне. Они любят драться. А те, кто не очень любят, старательно это скрывают, считая мордобой своей святой обязанностью.

Вообще-то правильно, должны же они чем-то отличаться от женщин.
дальше

/И сказал Бог: вот, Я дал вам всякую траву,

Четверг, 23 Декабря 2004 г. 14:02 + в цитатник
/И сказал Бог: вот, Я дал вам всякую траву, сеющую семя, какая (есть) на всей земле, и всякое дерево, у которого плод древесный, семяносный, вам это будет в пищу.
А всем животным земным и всем птицам небесным, и всякому движущемуся по земле, в котором душа живая, - вся зелень травяная в пищу. И стало так./
цитата из Библии

Пища современного человека совершенно не соответствует биологическим потребностям его организма. Основными пороками современного питания являются: потребление излишнего количества мяса, жиров, сахара, соли, возбуждающих апетит приправ и алкогольных напитков, а также применяемая нами высокотемпературная обработка пищевых продуктов (или, что еще хуже - микроволновая их обработка), лишающая их витаминов и других биологически ценных веществ. Готовить пищу на огне человек начал с наступлением ледникового периода, когда возможности питания растительной пищей резко уменьшились. Люди вынуждены были перейти почти целиком на питание мясом, а оно усваивается гораздо лучше будучи обработанным на огне. Но даже в этом случае на переваривание мяса в желудочно- кишечном
тракте тратится 30,9% получаемой организмом от этого продукта энергии, т.е. в 2,5 раза больше, чем на переваривание углеводов в основном содержащихся в растительной пище.
В пользу того, что основу нашего питания должна составлять растительная пища, говорит различное строение желудочно-кишечного тракта у человека и явного мясоеда - хищника.
У людей:
Система зубов человека, снабженная слаборазвитыми резцами, плохо приспособлена для разрывания мяса, а сочленения нижней челюсти дают возможность совершать ею жевательные движения, как у травоядных.
Слюна человека выделяется обильно и служит главным образом для расщепления крахмала. Реакция слюны в основном слабощелочная.
Длина кишечника человека в 10 - 13 раз превышает длину тела: расщепление растительной клетчатки происходит в развитом толстом кишечнике.
Женское молоко содержит много лактозы - молочного сахара и сравнительно мало белков и жиров.
У хищников:
Сильные резцы прекрасно приспособлены к разрыванию мяса, а сочленения нижней челюсти не позволяют делать жевательных движений.
Слюна выделяется скудно и служит преимущественно для смачивания и более легкого проглатывания пищи. Реакция слюны в основном кислотная.
Длина кишечника только в 3 - 6 раз превышает длину тела, толстый кишечник не развит, аппендикс отсутствует.
Молоко самки содержит много белков и жиров и почти не содержит лактозы.
Наверное, этих фактов достаточно для того, чтобы сделать правильное заключение: до грехопадения люди были вегетарианцами.

Рубрики:  Все обо всем

Для любителей экзотики - рецепт к Новому

Понедельник, 20 Декабря 2004 г. 15:05 + в цитатник
Для любителей экзотики - рецепт к Новому году

Мышь под соусом

Для приготовления этого деликатеса требуются: десяток упитанных мышей, чашка муки, кусок бекона, соль, перец, чеснок, этиловый спирт.
(Следует заметить, что бекон вполне можно заменить обычной соленой свининой).

СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ
Обдерите шкурки и выпотрошите мышей, но не удаляйте голов; затем вымойте, положите в кастрюлю и залейте спиртом, так чтобы тушки были покрыты, и отставьте примерно на два часа. Нарежьте бекон маленькими
кусочками и поджаривайте до тех пор, пока невытопится жир. После этого выньте тушки и обваляйте в муке с солью и перцем, бросьте на горячую сковороду и поставьте на огонь минут на пять (не перегревайте сковороду, иначе мясо пересохнет, станет жестким и волокнистым). Теперь влейте чашку спирта и добавьте по вкусу шесть или восемь зубков чеснока. Накройте и слегка прокипятите в течение пятнадцати минут. Крем-соус приготавливается по одному из стандартных рецептов. Когда соус будет готов, полейте им тушки, плотно закройте кастрюлю и дайте постоять минут десять в теплом
месте, прежде чем подавать на стол.

PS, ловите мышек, до Нового года еще есть время
Рубрики:  Приколы


Поиск сообщений в Звездная_мышка
Страницы: 18 ... 12 11 [10] 9 8 ..
.. 1 Календарь