Приехала ко мне подружка Юля из Киева, не виделись долгоооооо. А тут встретились втроем - я, Юлька и Ленка, вспомнили, что последний раз так вместе встречались ну ооооочень давно. Ну и пофестивалили мы знатно :). Посидели в ресторане "Испанского дворика", а потом Юльке приспичило посмотреть палатки в поддержку Януковича и поставить там свой автограф.

И вот в десять вечера наш кортедж прибыл к палаточному городку. Юлька нетвердой походкой в норковой шубке стоимостью с хорошую машину пошла ставить подпись. Пока она разговаривала с дежурными, я увидела трех знакомых, которые приставали к другому дежурному. Два из них "оранжевые". Меня очень заинтересовало, чего это они в такое время тут митингуют. Бодренько так обратив на себя их внимание фразой "Здравствуйте, мальчики", я поняла - лучше бы обошла.
Сказать пьяные - не сказать ничего. Бессмысленое их бульканье, по поводу радости встречи, передавать не буду. В это время Юлька стала помогать лагерю материально, отлистав хорошую сумму. "Мальчики" пытались чего-то там сообразить - чего же происходит. К этому моменту у меня была одна мысль - ну чего я не налакалась шампанского до состояния нестояния, я бы тогда была бы на их волне и хотя бы немного понимала происходящее.

В общем, я с трудом растащила цих митенгувальникив в разные стороны подальше от лагеря. И наступило счастье! Вечер продолжился в уютной обстановке близлежащего ресторана без политики.

ЗЫ наутро представила заголовки газет - "Пьяный политический дебош на главной площади города".

Альтернатива радикально-черному цвету или позорное бегство из магазина.

Муж на работе, а у меня выходной, решаю устроить выползку в хозяйственный отдел за средством используемым для мытья полов, в народе называемом "Белизна". Стоит
копейки, зато содержит много хлора, что для квартиры, где обитает кошак, просто необходимо. Хочу заметить, что это магазин в котором есть хозяйственный отдел, а также отдел косметики, где можно посмотреть краску для волос - альтернативу моему "радикально-черному", который цвета апельсина.

В общем на моем пути к хоз.товарам возникла преграда в виде косметики. Воспоминания о радикально-черном цвете бередили душу, а с прилавков смотрело Искушение. Тут же передо мной материализовалась продавщица, собравшая на своем лице все новинки косметических производителей. Видя явно читающийся на моем лице вопрос "Чего же я хочу", она начала щебетать какая прекрасная новая линия косметики недавно к ним поступила, отвела меня к отдельному столику, окинув взглядом мою непроснувшуюся внешность, начала метать на стол баночки, тюбики, флакончики. Из любопытсва я взяла близлежащий тюбик, это оказался антицеллюлитный крем, в голове стучало - Не забудь о белизне. Тут же от продавщицы полилась аннотация этого чуда-средства. Ее излияния я прервала вопросом о стоимости, на что получила ответ, который попыталась перевести в стоимость бутылок Белизны. У меня получилось, что за это чудо я должна отдать стоимость кучи ящиков Белизны, или несколько бутылок Белизны+оплату тетки, которая отмоет этой Белизной мою хату, еще и помоет завалы посуды на кухне, которая скопилась
после праздников.

Я что-то промычала, что этот крем мне пока не нужен, а хотелось бы преобрести крем для лица, мой бриллиантик на обручалке предательски заблестел, породив нездоровый блеск в глазах продавщицы. Меня насторожило. что к ней на помощь уже неслась другая продавщица, точная копия первой, с пополнением к набору флакончиков/тюбиков. Дальше пошел рассказ, что во что втирать и в какое время суток. Прикинув в уме, что если даже запомнить когда и что и какой салфеткой делается, то времени в сутках все-равно не хватит, придется уволиться с работы, оставить мужа без секса и заниматься только втираниями, вмазываниями, обертываниями и другими полезными для кожи процедурами.

Увидев на моем лице бурю мысли и бегающий взгляд в сторону двери, продавщицы превратились в медсестер с выражением - Мы ее теряем. Чтобы окончательно запутать в своих сетях они рассказали о системе скидок, что первоначально бы эта сумма составила -........ (тут у меня в голове окончательно перестали сходится вагоны Белизны и толпы теток-уборщиц), а со скидкой ....... (ушла бутылка Белизны и одна/вторая тетки- уборщицы).

Как что-то лепетала и пятилась задом к двери помню смутно, очнулась фактически дома, где и поняла, что Белизну не купила, краску для волос не посмотрела. Непонятно, но по ночам меня не преследует 1/2 тетки-уборщицы, которая бы кричала о скидках.

Мое чудовище, тобишь кот, догладывает елку. Если быть более точной, то дождик-лапшу, который навесили в плане украшения на сосенку.

Есть мнение, что если животное чего-то ест, то ему в организме чего-то не хватает. Долго спорили чего не хватает моему коту, решили МОЗГОВ.

Все началось довольно невинно - я решила сделать аля колорирование в домашних условиях, а если быть точнее то избавиться от колорирования, сделанного в парикмахерской. Было у меня на фоне моих каштановых волос несколько прядей более светлого тона. Тк времени на парикмахерскую катострофически не хватало, да и запись перед праздниками была до следующих праздников, я решила закрасить эти пряди в черный цвет, ибо так были бы менее заметны огрехи самостоятельной окраски. Нашла в доме упаковку краски для волос черного цвета, заначенную с какого то очередного эксперимента над волосами. Меня не смутило, что коробка открыта.

С чистой совестью, предупредив мужа о своих намеряниях, начала в ванной шаманить над волосами. Первая догадка, что что-то пошло не так как планировалось, пришла при смывке - вода почему-то была не черная, а какого-то неопределенного ржавого оттенка. Но и это меня не смутило.

Но вот когда я выплыла из ванны, немного подсушив полотенцем волосы, в направлении незапотевшего зеркала, первое на что я наткнулась был муж, который почему-то начал стекать от дикого хохота по стенке. Объяснить толком он ничего не мог и только тыкал пальцем в направлении моей шевелюры. Первой мыслью было "видимо, черный цвет мне не к лицу", но у зеркала никаго намека на черный цвет я не увидела, пряди стали ОРАНЖЕВЫМИ. Муж идентифицировал этот цвет, как "цвет апельсина". Он еще долго издевался над моей политической ориентацией, цветовосприятием и тд и тп. Теперь он меня называет ласково Кисой иногда предводителем местного дворянства, это передалось и моим друзьям.

Вторая часть Марлизонского балета началась, когда я пыталась смыть это безобразие с головы, но без волос эта краска упорно не хотела смываться. Безрезультатно пробившись с этим цветом и потеряв несколько локонов, я позвонила знакомой парикмахерше, сбилась на крик "Что делать?", на что получила ответ - пока ничего, если не хочу потерять все волосы. Как это не странно меня это успокоило, так что новый год я встречала незаморачиваясь о цвете волос. Но праздники прошли и я решила купить другую краску, как это происходило напишу позже.

ВЫВОД - с самодеятельностью пора заканчивать.

Может ли муж выдержать жену, которая с корпоративной вечеринки вернулась в четыре утра, обиделась, что он со своей вечеринки вернулся раньше и забыл покормить кота?

ответ

Поздравляю всех с наступающим Новым годом. Удачного всем перехода из
обезьянника в курятник:).

На работе начали праздновать 28, что из этого вышло описывать самой лень, ниже приведу плагиат, который все точно описал - вместо метро - маршрутка, вместо Михал Дмитриевич - Юрий Викторович, Вася - Шурик, часы сместить на час позже.

Восемь утра. Дома.

Ыыыыыть!... мммммммуууууу:ыыыыыыы: Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду:

- Алеее: Михал Дмитриевич?.. Да: вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не
можете? Но придете?.. Эээ: Мне просто очень плохо - я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я: нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи вофисе:

Ыыыыыыыыыы:.

Девять тридцать утра. Метро.

Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте: Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед - разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять - иди, кто тебя держит. Вот так вот - кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!..
Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.
Читать далее...

Что делает злыми женщин и собак. Был когда-то такой фильм с Яковлевой, может в названии немного ошиблась, но суть дела не меняет. Итог выборов - поругалась на участке, а также в суде. Такого беспредела я еще не видела. У меня на участке все прошло тихо и спокойно, но когда пришли на участок мужа, начались чудеса. Комендант общаги, где прописан муж, проверяла списки в четверг, в воскресенье в день голосования в списках общаги вообще НЕТ. Хорошо, идем к серетарю, она выдает бланк в суд, заполняем, переспрашиваем какой участок вносить, она строго настрого запрещает указывать участок, типа в суде это определяется. Пришли в суд, выстояли очередь и получили отлуп из-за незаполненного номера участка. Муж порывался уйти домой, но во мне чего-то оборвалось и я с места сорвалась обратно на участок. И тут Остапа понесло. Жаль было, что когда мы только пришли на участок, там было телевидение (друзья потом звонили, что видели нас по телевизору, аля звезда:)), но когда вернулись из суда журналистов уже не было. Меня понесло к наблюдателям, которых просто как Му-му назвать нельзя. Секретарь оказалась от Ющенко. Вот сколько людей из-за этой продажной суки не проголосовало? Вернувшись в суд, мои нервы были на грани и я уже без очереди впихнула мужа к судье. Помитинговала еще несколько минут, а потом уже мой милый проголосовал. Это я всегда добиваюсь чего хочу, но ведь многие получив отлуп ушли и больше не вернулись.
Но самое страшное было, когда на участки приходили старики и просто больные люди. У меня слезы наворачивались, когда я видела их лица, как им было тяжело идти. А кто теперь ответит за людей, которые умерли на участках или после того как вернулись домой? Ющенко прокляли в этот день столько людей, что такого негатива, как пошел на него, наверно еще не ловил никто. Его руки, которые на дебатах он демонстрировал, теперь точно в крови.

Пять минут назад звонок клиента (Кир-кое):

- Ваши электронщики нам сегодня должны привезти ГНЕЗДО, КУДА ДИСКЕТЫ ВСТАВЛЯЮТСЯ...

http://www.puls.org.ua/wp-content/files/usa.swf

в стране фактически две рады, нет министерства, три президента (или уже больше, а то они плодятся как грибы, не успеваешь отслеживать).

Да уж, пытка апельсинами продолжается.

Ловлю себя на мысли, что мне на это наплевать, лишь бы быстрее закончилось.

Сегодня, 24 декабря, лидеры культгруппы XO, совершили следующие действия,
выйдя из правового поля действующей Конституции и международных
договоренностей.

Сергей Викторович Дедищев (бас, вокал), присягнул на верность народу
Нидерландов, и, положа руку на пакован конопли, объявил себя королем
Голландии.

Читать далее...

Это просто бред и клоунада. Достали.
Слово "донецкие" стало нарицательным. Интересно чем это мы так насолили и кому, а то даже не знаю кому перчить. Ну сделал Донбасс свой выбор, так почему этот выбор не нужно учитывать.
Дальше не пишу, бо пойдет ненормативная лексика от избытка чувств.

ЗЫ на выборы ходила в 19, на листе были все подписи кроме моей.

Не люблю помещать чужие перлы, но от этого, пришедшего мне на почту ну никак отказаться не смогла.


Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо
переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я
узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто
прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену
преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при
этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для
девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных
часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с
кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских
наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы
представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда
оттуда кукушка вылезет...)

читать дальше только людям с крепкими нервами

Я типа вернулась из отпуска. Вернулась то я собственно в начале недели, но тут же с корабля на бал попала в командировку. В общем период адаптации к трудовой действительности проходит как то не гладко. Что-то делать жутко лень, так что даже отпуск описывать не буду.... ну может потом как-нибудь.

Моя знакомая часто ездит в Англию. Там золотые украшения обычно носят на выход, те рестораны, театры и др. На что другая моя знакомая отрядила - нет денег на украшения вот и не носят. Ну и менталитетик у нас - обвешаться золотом назло врагам, чтобы все от зависти поумирали, да и еще и под рваный джинсовый костюм. Жуть.

Когда предыдущие посты я все-же решилась выставить уже в осмысленном варианте, те практически через неделю после описываемых событий на трезвый ум, у меня произошла просто чудовищная вещь. Из квартиры пропали деньги. Сумма не большая, но сам факт.
Первая мысль была, что мой милый переложил/занял/забыл предупредить, но он говорит, что к ним не прикасался. Эта купюра лежала в баксах на виду, тк если бы не получили з/пл пришлось бы ее менять. Но в прошлый вторник муж принес деньги и купюра осталась благополучно на полочке. Вчера я искала номер телефона и заметила, что купюры нет. В квартире за это время кроме меня, мужа и свекрови (которая затеяла у нас уборку пока нас не было) никого не было. Был еще зять, когда забирал свекровь, но он находился все время с нами и один не оставался ни на секунду.
Я не знаю что думать. Мы обыскали все, но безрезультатно. Мой милый в шоке, со психу позвонил зятю, чобы тот узнал у мамы не брала ли она деньги, но ее дома не было. Сегодня он хочет туда поехать и разобраться на месте. У меня вся эта ситуация не укладывается в голове, но как я его не отговаривала он стоит на своем. В общем я ничего не понимаю и не знаю что делать.

Итак ягодки.
Для эвакуации свекрови пришлось вызывать зятя (тобишь мужа сестры моего мужа, у которых четыре ребенка и снимают они теперь соседнюю квартиру со свекровью). Зять приехал на своем шарабане, хотел быстро погрузить свою ненаглядную тещу. Не тут то было - она решила провести "семейный совет". В комнате запахло жаренным, атмосфера сразу наколилась, мужики как-то ощетинились. Если описывать как это происходило и пяти листов не хватит, можно вообще побить рекорд "Войны и мира", поэтому постараюсь покороче.

Свекровь часа два упрекала зятя в невоспитанности, неуважении и тд и тп. Когда муж встрял - ты затем нас собрала - это вызвало новый поток слов и я решила сидеть тихо и не высовываться пока осколками не зацепило. Все проходило на повышенных тонах (с моей стороны к зятю лично она не могла иметь таких претензий, хоть он и не ангел и меня порой достает его необязательность, но тут шел упор на другое), все это перешло просто в крики на три голоса (я пока сижу тихо). Итог морали меня чуть не поверг в истерику - зятю нужно покаяться в церкви и все проблемы решаться. Тут если бы я и хотела что-то сказать то не смогла.

Когда акт с нравоучениями закончился, наступила главная часть спектакля Читать далее...

Не хотела писать, но от таких эмоций нужно избавиться, а то в голове крутится. Пусть это стерпит бумага, ой ладно не бумага, техника тоже не краснеет.

Мама мужа, те свекровь, приезжает к нам редко, но метко. Обычно после таких посещений я еще недели две отпаиваю мужа валерьянкой, ну и себя тоже. Я к ней отношусь очень хорошо, до последнего момента она меня не доставала даже в плане религии (очень уж она верующая). Хотя не скрою были моменты, когда мы с мужем только начинали жить вместе, она слишком уж интересовалась нашими финансами, в общем, не без корысти. Родителям помогать надо, не спорю, но я сразу разграничила из какой з/пл можно помогать свекрови, я тоже слава Богу не сирота. Все это присказка. А вот и сказка.

Во вторник приехала свекровь. Надо сказать приезжает она без предупреждения и очень часто натыкается на закрытую дверь. А тут (о радость) застает нас дома. Если учесть, что перед этим два дня не было воды, да и домой мы раньше 9 вечера не приходили (ну специфика работы у нас такая), короче посуда ясный пень не мытая на кухне, ну и котик вещи из шкафа вытрухнул конкретно. Так она меня и застала за засовыванием вещей на место. Правда эти вещи пришлось так и бросить и летануть за скромным халатиком, чтобы прикрыть свою сексуальность. Муж как-то радости по приезду мамы не высказал, потому мне пришлось радоваться за двоих до двух часов ночи, ведя милую семейную бесседу под храп мужа. Я даже порадовалась, что так мило побеседовали, видимо рано. Утром ясно не выспалась, ну ладно приду с работы отдохну. Щаззззззз. Читать далее...

То глючили серваки, теперь я прочувствовала, что глючить могу и я. Перепутала собственного мужа с парнем, который был у нас дружком, да еще и при чужих людях. Оправданья, что зрение плохое, на работе замоталась и тп и тд. Чувствую, дожила мать.....

Боже только к концу дня узнала, что у меня праздник - ДЕНЬ СИСАДМИНА. Поздравляю себя любимую, с новым упавшим сервером, который я поднимаю, а рабочий день уже закончился. Ну типа с Богом.....