Перед выходными посмотрели в кинотеатре "Страсти Христовы". Сразу знала, что не стоит туда идти, но поперлась. Впечатления самые мрачные. Читать далее...

Мы все-таки отдыхаем 4 дня. Надеюсь за это время отосплюсь и выберусь куда-нибудь с мужем
Даю себе обещание не подходить за эти дни к компу и телефону :) ню-ню

Беби-бум продолжается.

:slon:::slon::slon::slon::slon:
Только, что позвонили - подруга родила мальчишку . Семимесячный,
1500г, врачи говорят все в порядке, потом в весе еще всех пообгоняет:).
Счастья им и здоровья.
:buket::buket::buket::buket::buket::buket:
(про ее свекровь я недавно писала, надеюсь хоть сейчас образумится. В
принципе то рожать Аленке пришлось семимесячного из-за нервотрепки со
свекровью).

Все - хочу ребенка .

- Прихожу на работу с твердой уверенностью после вчерашнего распоряжения
начальства, что сегодня еду в Т-кое отделение в качестве лица фирмы аля
системщика (лицо предварительно намарафеченное)
- Никуда я не еду, в таком виде меня рады видеть и на родной фирме.
- Нет я все-таки еду, но в Сн-кое отделение.
- Я в машине, отезжающей в Сн-кое отделение, говорю по телефону с
начальством, в итоге мы едем, но не в Сн-ное, а в К-кое отделение.
- На развороте машины в К-кое отделение, оказывается, что мы никуда не едем, а К-кое отделение везет нам сервер. Вылезаю из машины, бреду на рабочее место.
- У меня в руках стереофон - трубка от миниАТС с мигающими тремя лампочками у левого уха и трубка внутренней связи у правого. Чувствую сея Юлией Цезарь.
- Готовлю подменный сервер для Сн-кого отделения. Запуталась каблуком в
сети, по-моему хана кабелю. Прозвонила, кабель жив.
- Я опять куда-то должна ехать, а вот куда загадка.
- В загадку я не поехала.

И что я за все это время сделала, кроме зацепок на колготках, размазанного макияжа и поломанного ногтя?
:balin::balin::balin::balin::balin:

У меня дома теперь два домашних животных. Кроме моего обажаемого кота есть еще и улитка. Мы ее привезли в прошлом году из Крыма, думали просто раковина, а когда разбирали вещи, раковина оказалась живой и показывала феноминальные скоростные рекорды перемещения по прикроватной тумбочке . В итоге мы ее посадили в гошок с боольшим цветком, но видно это место зимовки ее не устроило и месяцев на 4 она уползла в теплые края, как недавно оказалось за батарею. Теперь она проснулась и довольная жизнью топчется по моим цветам на балконе.

ЗЫ интересно чем ее кормить.

Через пару недель исполнится ровно год как мы с мужем снимаем эту квартиру.
Это первое съемное жилье в котором я чувствую себя хозяйкой.
Читать далее...

Опять же, что можно взять с пользователей, если программист отделения не в зуб ногой даже в форточках. Звонит такая мадам и сообщает что под винду поставила наш новый телнет, но у нее в телнете все слова расплылись. Спрашиваю, а вы шрифты установили, которые в комплекте шли. Ага, щаз, разбежались, ударились об экран и установили, программист не знает как это делается! Тут меня прорвало -
Я консультирую только наш программный комплекс, а по форточкам звоните Биллу.
Пять минут молчания и плаксивый голос просит хотя бы намекнуть где почитать про установку шрифтов и принтеров. Я же добрая душа решила, что быстрее я ей сама расскажу как это сделать. Рассказала, даже сравнительно быстро под мою диктовку все подключили, а потом сотрудники мое бьющееся в истерике тельце выпутывали из телефонных проводов....

Нет я все-таки свой меморандум вышлю по отделениям. Достали.
Сне-кое отделение завалило базу, ну и как всегда винавата наша новая версия. Это еще ничего, они еще и сами позвонили в Т-кое отделение, типа не ставьте версию, а то работать не сможете.
УДУШУ ГАДОВ.

Не верю своим глазам, у меня заработала статистика. Спасибо тебе Вредная_Pantera , ты настоящий друг ;)!

Во многих дневниках принято приветсявовать новых ПЧ, я же этого как то не делаю за что и извиняюсь. Просто хочу поприветствовать всех кто ко мне заходит оставляет свои коментарии, которые зачастую интереснее моих сообщений. В общем - приветсвую всех

1. Появляется стимул ходить на pаботу.
2. Уменьшается стpесс.
3. Взаимоотношения становятся более довеpительными.
4. Сокpащаются жалобы на низкую заpплату.
Читать далее...

А еще меня малолетки уже за свою принимают.

Пошли на эти выходные в недавно построенный магазин. Походили, посмотрели, решили пивка в ихней кафешке раздавить. Муж пошел заказ делать, а я столик занимать. Столик приметила рядом с пальмой и фонтаном. На подходе к столику меня начинают пытаться обогнать две девочки-припевочки. Ну я с чувством собственного достоинства бросаю свои косточки в кресло и говорю девочкам, типа занято, а они мне - ничего девочка, вместе посидим про жизнь поговорим.

Ладно проехали. Когда же они увидели моего мужа, все-таки пересели под
благовидным предлогом сырости от фонтана, но не далеко - за соседний столик.

Муж слышал о чем они щебитали и смеялся потом всю дорогу. Оказывается
девочки решали, где я такого мена подцепила и сплю ли я с ним или так
динамлю:), а то он слишком для меня "взрослый", а им бы в самый раз:).

ЗЫ. А может это я ошиблась с их возрастом ;). Да вроде они про выпускные в школе говорили....

Как то за рюмкой чая с одним из программеров П-кого отделения услышала от него в свой адрес фразу - "Ты не женщина, ты - член коллектива". Вот это
комплементик моим профессиональным способностям, во дожила мать. Еще бы после пробегов по филиалам с кабелем на шее, с отвертками и степлером в руках, а также с болтами в зубах, еще не такое о себе услышишь.
Я и лошадь, я и бык,
Я и баба и мужик.

Шеф всегда прав.

Шеф не спит, шеф отдыхает.

Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.

Шеф не пьет, шеф дегустирует.

Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.

Шеф не кричит, шеф убедительно высказывает точку зрения.

Читать далее...

Идет собрание в колхозе - разбирают тракториста Васю, который по синьке
трактор утопил. Решают как наказать. Встает кузнец:
- А давайте я его тресну !
- Не, Михалыч, нельзя, тракторист у нас один :(
- Ну тогда давайте я пастуха тресну, у нас их два !

----> > Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину - всем
> > хорош: и умный, и красивый... Сидят в ресторане, он пытается ее
> > развеселить и говорит: "Давай я тебе стихи почитаю". Она соглашется.
> >
> > Он читает:
> > - Женщины носят чулки и колготки
> > И равнодушны к проблемам культуры.
> > Двадцать процентов из них - идиотки.
> > Тридцать процентов - набитые дуры.
> > Сорок процентов из них - психопатки.
> > Это нам в сумме дает девяносто.
> > Десять процентов имеем в остатке.
> > Да и из этих-то выбрать не просто. *
> >
> > Она в ответ:
> > - Носят мужчины усы и бородки
> > И обсуждают вопросы любые.
> > Двадцать процентов из них - голубые,
> > Сорок процентов - любители водки,
> > Тридцать процентовиз них - импотенты,
> > У десяти с головой не в порядке.
> > В сумме нам это дает сто процентов
> > И ничего не имеем в остатке.
> >
> > * стихи Игоря Иртеньева

Я все-таки не умерла и уменя даже перестали болеть ноги:)
А вчера мы наконец привезли ювелирный стол, теперь осталось прикупить инструмент и может мой милый начнет пилять дома, будет хоть доп.заработок Хотя пока оно окупится, ну да ладно - не сразу Москва строилась :)

Кажется я умираю. Вроде вчера и немного выпила, пьяной не была эт точно. Но с утра чувство такое, что вчера я была дровами. Похмельем я в своей жизни страдала только раз и вот получите-распишитесь....
Мозг посылает команду рукам че-нидь набрать на клаве, но где-то это команда явно блокируется, да и мысли то не сильно сформированы. Неужели бокал пива ночью мог привести к таким последствиям утром?
Может это не похмелье, а недосып и жуткая усталость?
Да уж погуляли вчера с мужем пешочком по ночному городу.

Подруга работает в фирме по организации торжеств. Мои клиенты по сравнению с ее просто дети в своих приколах.
В общем пришли к ним на фирму молодые люди, обговорили сценарий свадьбы. Девушка потом вернулась и заказала еще холодный огонь, чтобы будущему мужу сюрприз приподнести. Холодный огонь - это аля феерверк, ставятся на пол цилиндры, а из них вверх искры летят, но обжечь не могут.
И вот день свадьбы, церемония в ЗАГСе подошла к концу, молодожены выходят и по обеим сторонам от них зажигается холодный огонь. Такой реакцию жениха никто предсказать не мог. Он подскочил, сорвался с места, вернулся, схватил невесту, опять куда-то рванул с диким воплем "пожар".

Гости с оператором догнали молодую семью только возле машины. Жениха откачали шампанским, но видимо переборщили и он икал все торжество.

ЕСЛИ РЕШИЛИ СДЕЛАТЬ СЮРПРИЗ НА СВАДЬБЕ БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ, НЕ ПОВРЕДИТЕ ХРУПКУЮ НЕРВНУЮ СИСТЕМУ СВОЕГО ИЗБРАННИКА.

иногда бывает такое тупое настроение, что даже хочется пройти тест. Но засорять свой дневник всей этой дрянью явно не охота. Потому все это будет лежать на кладбище тестов, т.е. в коментах этой темы.