Без чувств. Кажется, есть такой фильм. Есть. Кино моей души. А ты, плохой актер хорошего фильма. И все твои слова и поступки как шаблон, по сценарию. Красиво жить не запретишь. И даже за кулисами ты играешь роль.А выходишь на сцену,
мастерски отстукиваешь дробь и уходишь. Тысячи серий, несколько повторов и… the end.
Спектакль окончен. Аплодисментов не надо.

мне нечего написать и неебет

Сегодня, как ни странно, я наверное уже в десятитысячный раз поняла как же сильно люблю тебя... Но сегодня я ощутила эту любовь как-то совсем ново и неожиданно...Не знаю что внутри меня вдруг перевернулось вверх дном или может быть наконец-то стало на свое место, но когда сегодня я увидела тебя, то захотелось поверить в счастье. Наверное, это смешно, но я все равно верю в то, что мы с тобой когда-нибудь будем вместе...

Наверное нет на свете вещей которые могли бы нарисовать на моем лице улыбку. и людей нет. которые могли бы подарить мне кусок счастья. иногда кажется что я могла бы спать целую вечность и видеть сны. И просыпаться лишь для того чтобы посмотреть их толкование. Так хочется улыбаться и быть счастливой.
___________________________________________________
Вглядываюсь в лица прохожих, внутри все переворачивается. В каждом из них своя драма, свои проблемы. Каждый куда-то спешит, но больше всего поражает безразличие ко всему. И у каждого на лбу написано: « Взрывоопасно!» Неприятно это все.

Настроение сейчас - стервозновреднобешенсентиментальное...

Амбиции переваливают через край. Надежды не имеют привычку исполняться.
Жалко, что прошло. Жалко, что больше не будет.
Заставляя себя об этом не думать, думаешь еще больше.
Может к весне сдохну от одиночества и беспорядочного образа жизни.
Надо отключить телефон, закопать мобильный в сугроб, удалить все и не париться.
Никто не разрешает Ему звонить.
Ну и бе. Ну и не буду.

Не хочу, не могу, отпустите.
Я забыла, ошиблась, устала.
Не зовите меня, не просите,
Я уже все что можно сказала.
Я уйду, а вы хлопнете дверью,
Я забуду, а вы никогда.
Вам послышится шорох за дверью,
Но, увы, это буду не я...

Почему он появляется тогда, когда у меня всё хорошо. Когда я почти все забыла. Теперь все с начала. И кто тебя просил. Хотя признаю - я этого ждала и мне было очень приятно. :) Два часа разговора без намеков на «что-то». Потрясающе. Твое самолюбие меня задело.

Море слёз. И никаких результатов.

Субботние ночи. В глазах огонь, в душе весна. Кому-то могу позволить покачать головой и сказать «ууу загуляла», кому-то просто запрещено обсуждать мои попытки развлечься.
Я не могу сделать сравнение в пользу «Европы», потому что сравнивать собственно не с чем. Пусть многое там происходящее мне будет непонятным, но я иду туда - снова и снова. Без денег в кармане, без настроения, без желания хорошо выглядеть. Иногда желание отбивают: лица ужасных охранников и замученных барменш, обслуживание, не наша музыка, откровенные наглые приставания. Но это такие мелочи, что на них можно просто наплевать. И так до утра. Пока есть силы. Пока есть возможность держаться на ногах. А когда просыпаешься утром, уже дома, чувствуешь себя хорошо. Правда.


в клубе всё реально, не виртуально
наша жизнь игрушка, судьба фатальна
наша жизнь ковчег в океане фальши
в клубе потабачим и несёмся дальше

Я мужик. Не звоню ему уже две недели. При том, что безумно хочу. Stop it.

«Этот человек мне был дорог. Теперь мне всё ровно. Знаю лишь одно - Бог видит всё будет хорошо.»

Мы утрем всем сопли. И в первую очередь, своей слабости.
Плюс, в том, что я одна – возможность анализировать, разбираться в поступках.
в его.
в моих.
в наших. (бывших)
Бывают моменты. эх) накрывает волной желаний. Позвонить, извиниться, сказать "а я тебя люблю" и ты ведь тоже? возвращайся а? - фу, самой пративно. с л а б а я з а в и с и м а я дефочка.

Закружилась голова от выдувания пыли из клавиатуры))

- что за Роман?
- новый роман...

Правильно сказанные слова, неожиданный звонок, пьяная подружка, переодетая снегурочкой, под дверью. Зажженный кем-то для тебя бенгальский огонь, брошенный снежок, улыбка, дыхание, нежность…

И неважно, каким он будет, следующий год.
Нам совсем немножко нужно для чуда. Капельку.
Только так можно полюбить праздник заново. Пока мы любим его за чудесные воспоминания и ждем детского ощущения счастья. Его нет. Нам рано жить воспоминаньями. Нам самое время их создавать.
Не надо плакать.

Знают все тебя на свете -
Ты гуляешь в Интернете.
Только дома, среди нас
Нереален ты подчас!
Позабудь про Интернет,
Сало ешь и винегрет,
Пару рюмок осуши
И посмейся от души!
Пусть узнают все вокруг -
Ты не виртуальный друг,
Ты умеешь пить и есть,
Ты на самом деле есть!

бенгальские огни, смех, шампанское
и крики под окном С Новым годом Юля
слезы, апельсины, снег
маршрутка, город, лифт, маньяки)
каток, улыбки, тошнота от еды
смех смех смех
Аааа нааам не жалкооо…
____________________
И стало лучше, само собою. На долго ли? Но разве это важно. Спасибо за [пред]праздник

Вся предновогодняя суета вывела из полного равновесия.
Наблюдается полное отсутствие новогоднего настроения.
Время несется с бешеной скоростью. Недавно были выходные, а уже среда. Перед глазами большой жирный ?
что дарить
что готовить
где справлять

Я какая-то пустая. Мне не хочется ничего.
мне хочется, чтобы он был рядом.
Больше ничего. н и ч е г о.
Буду дарить дурацкие сувениры
Готовить оливье
И дома смотреть телевизор.
Потому что больше ни во что не верю.

"В этом празднике есть огромная доля жестокости, потому что обязательно среди нас есть люди, которым очень плохо. И еще хуже оттого, что должно быть весело."

к а н и к у л ы

…и что я здесь делаю. Меня не надо жалеть. Мне не нужны утешенья. Все кто хотел как-то помочь, своё сделали. Меня больше не интересуют советы - как жить дальше, чем заняться сегодня вечером и что съесть на завтрак. Весь «легкий пафос» оставьте для других. «Как так?»
Как?
Так.

это моя лучшая зима…

Я снова позволила себе набрать твой номер. Репетируя перед этим, тысячу миллионов раз, как холодно и жестко я буду с тобой разговаривать. Но услышав твой голос, меня передернуло, и я стала такой, какой обычно была с тобой. Чееерт. А я ведь не хотела.
Зачем то опять завела разговор на тему любви\нелюбви. И получила очередной удар чуть левее сердца. Ты не Бог, и не мой кумир ты просто тот, в которого я безнадежно влюблена.

И обругайте меня всеми нехорошими словами. Я опять позвала его в гости. Смысл? Надежда…

И без исключенья все с восхищеньем смотрят ей в след...
И не замечают, как плачет ночами
Та, что идет по жизни [смеясь]

Он нужен мне...сколько можно себя обманывать? Когда же всё это кончится? Зачем ты приходишь, соглашаешься на встречу, разрешаешь себя целовать...уходишь и моментально всё забываешь. Зачем все эти проскальзывающие моменты твоей заботы, ревности? Ведь ты меня не любишь. Я не хочу больше слёз, не хочу тебя любить. И всё бы отдала, что бы никогда тебя не видеть и не слышать. Вторая истерика за день. Не могу. Хочу звонить тебе, спрашивать как дела и интересоваться личной жизнью. И мы никогда не будем друзьями, потому что очень тяжело относиться к тебе как к другу. Ты скажешь, что я сошла с ума. Возможно, даже скорее всего так оно и есть. Я сошла с ума еще два года назад, когда позволила своему сердцу открыться навстречу твоему взгляду. И я с ужасом понимаю, что будущее мое будет состоять из доходящего до абсурда ожидания именно таких вот невыносимых и причиняющих ужасную боль встреч. Как я хочу чтобы всего этого просто не существовало.