я редко жалуюсь, вернее почти никогда, но сегодня хочется. нет не подумайте что все так ужасно,просто какие-то мелкие неприятности.
мама говорит не мой полы вечером, примета там какая-то есть, типа плохо это. а когда же мне их еше мыть если я домой прихожу около 9-10. помоему все уже давно и основательно забила на дом, папа живет не дома а около телевизора, мама где-то между гастролями и дачей. в итоге 2 дня потрачено на то что бы дом привести хоть в какое-то подобие порядка...холодильник разморозила,на столе разобралась, в вещах и в коридоре тоже.
типа, отец меня может встречать после занятий...кхм, теоретически конечно может, а вот практически...ожнажды такая практика была...встречал он меня месяца 3, а потом 1,5 года при каждом скандале так ненавязчиво напоминал, что типа я ему этим обязана. я ведь никогда не отказывалась помочь или просто что-то сделать, но командывать мной никто не вправе,просто не родился еще тот человек который сможет. я не хочу быть обязанной.
с одним деятелем немножко поцапались, вернее я на него обиделась. за весь вчерашний день не нашлось 10 мин что бы рассказать про дурацкие курсы о которых грезит мама, вот зачем ей меня отправлять не курсы 2-ого язвка ума не приложу...да,наверное надо,но так не хочется...все,защищать его перед ней я больше не собираюсь. обидчивый, заносчивый,вредный...а они даже не парень с девушкой.
в компьютере никак не могу разобраться, уже который месяц...ну да ладно,может сегодня руки дойдут.
надоело выгораживать Лохматого перед родителями...типа такой хороший все время меня встречает, такой славный,никогда одна домой не возращаюсь, а на деле ехать полтора часа одной в полупустом вечернем вагоне метро глатая обиду вместе с основами unix'a. и вот спрашиваеться,чем я хуже Леника?за ней столько парней готовые приехать и не только...а я ...эх...ладно,проехали,видимо судьба такая, вот только этот дурацкий вопрос в голове все всплывает. чем я хуже?
устала как бобик...а завтра в 7 вставать...одно слово- жизнь моя жестянка

а еще здесь намного теплее чем за городом... все таки город это нечто живое. люди делают его таким, люди согревают его своим теплом, те кто любят его в большей степени, и он отвечет им взаимным теплом, те кто его не любят в меньшей, но все так или иначе...я люблю то место где родилась, я чувствую его душой, ялюблю гулять по улицам, просто гулять без цели и без смысла, мерить шагами мостовые смотреть на людей и дома. просто быть. как бы я хотела что бы и в моем Городе было море, а вернее бляж как в Питере, как бы я хотела просто посидеть на берегу свинцового моря...летом, мы с Ним были в питере...там есть такое место где бы я хотела сейчас очутиться...это наша с Ним у топия, наша мечта. правда таких будет еще ни один десяток, но эта утопия навсегда останетя Первой!!!

эх...все у меня не как у людей. мама, которой постоянно нет дома, дом разделенный на 3 неравные части - мой собственный, мамин и его. самая большая любовь к ангелу... к темному ангелу с самыми белыми кряльями...хех,прижилось название, и даже не название, скорее сущность...

" Огонь - яркое горячее пламя... порой согревающее... порой обжигающее"

Что ж! Вы огонь! Настоящий! Яркий, темпераментый, импульсивный.Порой вы даже можете опалить себе крылышки.Может вы даже немного легкомысленны. Но разве не таким вас ценят?



Пройти тест "Огонь или Лёд?"

поздравляю саму себя с возращением, сегодня впервые посмотрев в зеркало я узнала себя, впервые посмотрев себе в глаза увидела не только глаза но что-то еще. я поняла себя и узнала чего хочу. нет это знание не передать в вербальной форме,оно улетучется так же быстро как и пришло, но оно было!!!!!!!!

хорошо уходить когда тебя ждут, а если никто и не ждет то и в уходе и в возращении нет никакого смыла, это просто никто не заметит, это будет всего лишь для тебя самого. а сам себя не можешь ждать или не ждать :)
просто мысли не адресованные ни к чему конкретному

просто я нашла всх кто должен быть рядом со мной, а саму себя компьютер помочь найти не в состоянии. а теперь я ищу себя, пожалуй самые главные поиски в жизни каждого человека

i got you under my skin

хочеться настоящего действия а я либо сижу либо начинаю беспорядочно совершать хаотические движения. хочется мыслей а в голове формылы да обрывки избитых фраз. хочется найти себя а я зачем-то ищу кого-то вмсете с кем-то. я ушла из себя и забыла ключи а дверь случайно захлопнулась и теперь я не могу попасть домой.
нет,не думай что у меня хандра. нет,просто мысли,наверное я даже не вспомню о них завтра,но сегодня я хочу написать это... не пережыивай,просто мысли

меня уже нет здесь но и где либо еще я тоже не появилась,я застряла в негде и не в чем...а еще сегодня по настоящему запахло весной.первый раз в этом году

слишком розовый для меня,под него нужны какие нибудь огромные шпильки такого же безумного цвета и какая нибудь моднявая сумка с кучей заклепк и закосом под что нибудь действительно стоящее..я не такая, а все вокруг пожалуй кроме одного человека хотят что-о видеть во мне не мое и расстраиваются если этого не видят...
мамик че-то недовольная.я хочу чем то помочь,а меня отшивают.типа не надо,запряги кого-то еще...однажды я просто не предложу помощи и действительно подумаю,а почему бы не запряч кого-то еще?
скучаю по своем ненаглядному...не правда что темные не меняються.почитай хотя бы свой собствнный дневник, первые страницы и сейчас, хотя я может быть не права...
хочеться ощущения дома, а оно пропадает.я не знаю куда и почему,но я это чувствую и не знаю что делать. дом это моя почва если эта почва уйдет я останусь в воздухе и не за что будет зацепиться....мяу,прости но я не преду к тебе.не приеду потому что приехав я потеряю прошлое. а без него нет и будущего

для меня 3 самых главных существа это Лохматый, моя мамочка и Мой дом.
это мои 3 китах на которых держится мое мироздание, ьэто 3 солнца вокруг которых сосредоточена вся моя жизнь, это все что у меня есть и все что мне нужно.
вот только бывает очень жалко и грустно.
мамочка сегодня уехала...опять...все таки я без нее просто жутко скучаю. мне не хватает ее, наших разговоров, просто ее рядом...
мой самый нежный добрый ненаглядный ласковый и любимый медвежонок тоже далеко...на другом конце города, так жаль что я просто физически не могу к нему прижаться сейчас. мне так сильно этого хочется, мне так он сейас нужен...одно радует...я наконец-то ДОМА! это мой ДОМ это моя Крепость это не посто дом для тела но и долм для моей души, здесь я отдыхаю здесь мне лучше всего но так одиноко... мррррррр

кажеться я тоже заболела...причем в ноль

да...наверное я не права.нельзя замыкаться на ком-то. нельзя, просто нельзя. иначе люди могут сделать слишком больно, настолько что уже не оправишься... одна подруга из института так и делает... что ж, она создала свой маленький ад... вот только не кажется мне что она уж очень в нем счастлива. но так поступает не только она. каждый создает свой собственный.

<table border=0 width=300 cellspacing=1 cellpadding=5 bgcolor=#404040><tr><td bgcolor=#FFFFFF align=center>Я Из Стали!</td></tr><tr><td align=left bgcolor=#FFFFFF></td></tr><tr><td align=center bgcolor=#002080>Твои Крылья</td></tr></table>

а какими же они еще могут быть...однажды переломы уже не срастаються...слишком часто падала

Да,я РЕВНИВАЯ!!!!
да я хочу что бы ты был ьолько моим и ни чьим больше!я хочу общаться только с тобой и хочу что бы ты общался только со мной!!! мне наплевать на все остальное,может я и собственница, но в данный момент бытия я такая какая есть и смею надеяться что ты меня любишь именно такой!!!!

вот дурацкий вопрос...как вобщем то и всегда. почему я так бешусь когда у него в дневнике новые друзья появляются? наверное потому что раньше я была одна...с ним всегда все заигрывают. подруги, просто знакомые....ну почему бы теперь половине ли.ру не позаигрывать?...
может быть я просто собственница? а еще я живу прошлым...

"Вы эльф, самый настоящий эльф, красивый, мудрый, любящий звезды, песни, ваше предназначение - нести свет в мир."









Пройти тест "Кто ты в Арде?"

Я люблю тебя,как бы и что бы ни было.
просто замечательный мишка!!! :) обожаю когда мне игрушки дарят (это намек!)

уехал...
безумно жаль что приходится прощаться в который раз,так не хотелось отпускать...просто очень...вообще никогда не хочется отпускать и хочется что бы меня держали так же сильно...солнышко мое,я очень по тебе скучаю...уже...