Боже, как мне хреново.
Самое ужасное, что не знаешь, что ТАМ может болеть.
Насколько я знаю - все, что там находится очень хрупкое и нужное мне сейчас.
Хочется проникнуть внуть себя и разглядеть, что там - помочь, унять боль, убедится, что это не то, что мне пообещали.
ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА.
Только не это.
ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА.
СТРАШНО.
И ОДИНОКО.
ПОТОМУ ЧТО ВСЕ ЭТО ТОЛЬКО СЛОВА.
ПОЖАЛУЙСТА.

А правда - кто сказал, что я не могу голая ходить по лесу, что я не могу смеяться и плакать когда захочу, кто сказал, что ТАКИЕ мысли надо прятать? почему сразу ненормальная?
Где тот ебаный цензор?
Я плюну ему в рожу.



Хотя зачем - останется только лишь этот глупый плевок и никто никогда не узнает, что я хочу ходить голой по лесу.

У меня на даче есть свое место. О котором никто не знает. Маленькая такая полянка в лесу. Я не знаю, как я ее нашла. Не помню, когда. Иногда я даже не понимаю, как я ее запомнила, так она похожа на другие места в нашем лесу.
Каждое утро я беру велосипед и уезжаю туда. Кручу педали. Быстро-быстро. Чтобы никто не догнал. И не нашел. Не прочитал мои мысли.
Холодно. Уже так холодно, но я сижу там, в полнейшем ступоре и думаю, думаю, думаю. Обо всем. О том, о чем я не успевала подумать в городе. Я хранила их для этого места. Господи, мне уже нельзя даже спокойно подумать - просто о своем, помолчать... С таким выражением лица, которое мне нравится и о котором не надо задумыватся. НЕЛЬЗЯ!!!! Потому что сразу мой мозг мозг будут насиловать и долбить бессмысленным кудахтаньем "Что случилось? Что такое? Почему девочка хмурится?"
Да не хмурюсь я! Я просто не могу постоянно улыбаться, страдая от необходимости стадного НЕ выделения. Да, у меня есть мысли, о которых ты никогда не узнаешь, потому что они МОИ. И не обижайся, мы никогда не сможем полностью колупаться в голове друг у друга, а если и сможем, то будем блевать от чрезмерной близости. Неужели ты думаешь, что узнать человека полностью - до последней клеточки, до последней мысли, едва только вспыхнувшей в его мозгу, - это то, к чему нужно так стремиться. Нет. Просто нет.
Когда я остаюсь там одна, мысли проносятся в моей голове с такой скоростью, их так много, что кажется. что всю неделю они ждали именно этого момента - заявить хозяйке о себе, и сейчас они толпятся в моей голове, выстраиваются в очередь, хотят высказаться.
Обычно, люди боятся, что их мысли прочитают, когда они думают о чем-то грешном, плохом.
Я боюсь, что мои мысли прочитают, потому что я думаю о хорошем. Я боюсь, что мне будут завидовать. Нет, не сглазить. Просто люди не любят, когда у тебя все хорошо. А я не хочу делать людям больно.
Даже если я скажу - у меня есть 100 рублей, кому то будет неприятно, потому что у него их нет. а я не хочу, чтоб ему было неприятно. Им. людям. Ведь думаю я не о 100 рублях...
Знаешь, вчера утром мне хотелось плакать. Плакать, потому что мои дети будут счастливы. Должны.

Не, ну нормально - общение на грани фантастики. Представлешь - здесь тоже самое, что и в жизни. Жестокие битвы с оппонентами доводят меня до разных видов истерики.
Нет, ну вот пишешь - все, товарищи, в этой хорошо, а если не хорошо, то непременно буит, так нет же - найдется моральный урод, который брызгая слюной ворвется сюда и буит орать, что все хуёво и вообще. как я смею всех так обнадеживать. Бля, так что мне теперь заткнуться и как дебилка-конформистка, только поддакивать и поставить на автоматическую рассылку незатейливый коммент "Я поностью с тобой согласна?". Тьфу. Надоели.
У меня мечта - чтобы никакие коимактерические сучки не лезли в мой дневник и не оставляли там своих дурно-пахнущих записей. Причем, заметь, пишу это Я - человек, жизнью обласканный (тьфу-тьфу-тьфу) и соответственно, не обозленный.
Если ты кричишь, значит ты не права - с умным вилом процитировали мне тут какого-то философского урода. Да хуйня это все.
Как тут не закричишь, если людяи по другому не объяснишь?
Вот скажи - я на тебя когда-нить ору? Нет! Потому что ты у меня умный. Все понимаешь. И орать незачем.
Нет, все таки остается одно мощное оружие - ИННАХ!

Вот я тебя ругаю, ругаю - у них там сейчас очередная баталия идет на тему "Как же я с тобой живу - таким ревнивым единоличником", а на самом деле они не знают, что мы с тобой просто с жиру бесимся.
Как хорошо иметь свой островок, защищенный ото всех....
Ведь на самом деле - мне никто не нужен кроме тебя.

Ты так далеко от меня..
Как один глаз от другого...
Но может расстояние это,
Рождает новое зрение наше....

Чтобы ты знал.
Чтобы ты помнил.
Чтобы ты верил.
Чтобы ты улыбался.
Чтобы ты был счастлив.

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ