Я спокоен, я совершенно спокоен. Спохватилась, что завтра уезжаю в командировку, полдня назад. Полдня - жопа в мыле, полный бардак. Все боятся без меня что-то делать, я боюсь одна лететь. Короче, хрень какая-то. Лучшим выходом для меня будет - проспать завтра на самолет. Но, если что, выйду на связь числа 15-го.

Народ, держитесь, прорвемся!!! (Эт я сама себя успокаиваю)

Ну вот. А я говорила, что нельзя мне быть главнокомандующим. Генсек не поверил. И что? Человек, бросивший еще на втором курсе университет и никуда после этого не поступивший - просто потеря для общества. Я опустилась до того, что плету в собственной команде какие-то идиотские интриги. Ну и кто я после этого??
А все потому, что не знаю, что делать. Поперлась вчера вечером с Иркой в кофейню. И эта милая дамочка (мой первый зам, между прочим!!) начинает мне рассказывать, что вся наша организация - хуйня, все мы - уроды, занимаемся исключительно херней, а также делаем говно. И еще и пытаемся его кому-то продавать. Маааамочка. Я чуть в обморок не грохнулась. Эта пакость мне испортила все настроение от поедаемого мороженого. С орешками, между прочим!
Я в панике. А какого хуя, ты, прости, тут делаешь? - спросила я ее. А она мне и говорит: да то же, что и ты. Набираюсь опыта, чтобы в один прекрасный день устроить скандал, послать на хуй генсека, наорать на всех и уже на следующий день найти новую работу!
Я не поняла - я себя веду как-то неправильно?? Я живу своей работой с 15 лет, столько слез пролила из-за, казалось бы, пустяков типа невыполненного плана и т.д., я как белка в мясорубке с понедельника по понедельник живу в офисе, мечтаю только о том, чтобы мои проекты были реализованы, ищу людей, ношусь с народом как домомучительница, короче, блин, в принципе, никакой другой жизни, кроме как работы, не существует. И после этого она мне говорит, что я такая же сука, как и она?
Я могу быть не права. Но говорить идейному вдохновителю, что все его идеи - это срань, потому как она, видите ли, работает не за идею, а только для того, чтобы найти себе другую работу - это блядство.
Я была такая слепая, такая тупая - самой противно. Я уже месяца три мучаюсь: почему Ирка делает все как попало? Нет, делает она нормально, но строго в рамках того, что я ей говорю. Никакой инициативы, никакой фантазии! Вот, блин, оказывается, как все просто.
А еще, а еще, что самое ужасное, она мне заявила: "Мне, честно говоря пофиг, что у нас в организации с деньгами и с чем угодно. Но, блин, если вы меня не отправите на стажировку в Москву (об этом при ней как-то заикнулся генсек), я просто уйду. Потому что вы не даете мне расти". Я вешаюсь. Самый простой выход - послать ее на хуй, пока она не устроила здесь дестрой. Но я не могу ее потерять! я воспитываю ее уже год, готовила ее как замену себе. Но ни черта не получилось.

Я неуклонно стервенею с каждым смехом
С каждой ночью, с каждым выпитым стаканом
Я заколачиваю дверь и отпускаю злых голодных псов
С цепей на волю

Спасайте! ХЭЛПЬ, я бы даже сказала. Улетаю не пойму сама куда. Нахожусь в полном завороте кишок. Если говортиь честно - в полной Ж. Очень, очень странно.
Просто сама не могу понять, что происходит. Как-то шумно, громко и, в принципе, понятно... Но - слишком тяжко. Оччччень тяжко...

Дурацкое небо, дурацкие мысли, дурацкая я. Эхх. Не хватает того самого, дурного, что постоянно со мной было, а потом куда-то делось. Ну, всякие идиотские вещи, вроде истерик, первых поцелуев... Блин, мне даже не нравится никто... Мне, да никто - страшно... Вот я чмо. Если не сказать хуже. Так что поехала-ка я к любимому. Устрою хоть скандал без повода. Какие-никакие - а чувства.
Нашла недавно одну тетрадку, где были всякие рифмованые строчки. И там - про то, как потому что без эмоций грустно, потому что пусто и темно. Собственные стихи - полнейший идиотизм. Зачем их нафиг перечитывать? ЕХХХХХ....... (грустный вздох)

Да, а Сашка конечно просто супер дядька. Он замутил с генсеком новый проект и теперь ежедневно тусуется у нас в офисе. Еще и оказывается так, что здесь, здесь и еще вот здесь мне придется с ним работать вместе. Нет, душу мою конечно греет, а самолюбие добивает мысль о том, что все это делается только ради того, чтобы вернуть ту близкость, которая была между нами, чтобы я снова доверяла ему и все такое. Я же, когда он в мой собственный день рождения испортил мне нафиг настроение тем, что залез своими лапами в личное, стала относиться к нему по-другому. А выглядит это так, как будто я испугалась и сбежала обратно в себя. Но блин самое обидное, что мое порадованное самолюбие постоянно получает по башке от моей собственной логики, которая говорит, что Сашке на это как миниму пофиг, и если и стоит у него цель снова сблизиться, то как где-то заодно, такая специальная галочка, о которой просто не надо забывать. Как я помню, что надо выдернуть из розетки светильник, когда ухожу из дома, потому что там может замкнуть, так и он... Фак, в общем сплошной.

Угу. Я это снова сделала. Верстка заканчивается!! Полчаса - и я еду домой, вместе с любимым. Чтобы снова повтороить наше еженедельное мероприятие - подъем в среду в 8 утра. Тупенько все это еженедельно происходит: тупенько я просыпаюсь во вторник с мыслью о том, что я НЕНАВИЖУ вторники. Тупенько еду на работу, вылазию из-за компа только на перекур. Тупенько в этот день обязательно кто-нибудь важный приходит-приезжает-звонит-требует срочно ответить на письмо. Тупенько к двум часам ночи я все заканчиваю. Тупенько жду верстальщиков, тупенько все просматриваю и свваливаю домой. И очень, очень тупенько просыпаюсь в среду в восемь утра - проводить планерки, инструктажи, и т.д. Жизнь моя жестянка.

Действительно, странности.

Я вот верю горокопам, а иногда начинаю сомневаться. Вот, например, у моего сладкого и у Сашки дни рождения с разницей в один день. А они просто до смерти разные. Да еще и терпеть не могут друг друга. Притом за то, что мне в каждом из них нравится: Женьку бесит Сашкина наглость и самоуверенность, а Сашку - мягкость в отношениях с девушками (читай: со мной) и практически полное отсутствие эгоизма. Смешные ребята...

А еще - так, вспомнилось, - с сестренкой у меня был недавно разговор. Она просто приперла меня к стенке и давай орать: какого черта ты по мужикам шляешься?? Зачем ты Женьке изменяешь?? У вас все так клево, неужели ты хочешь все испортить??
И я задумалась... Интересно, почему так? Я, например, никогда не считала, что переспать с каким-нибудь дядькой, которого тебе просто хочется, = изменить любимому. Все равно ни один мой дядька никогда не узнает того, что знаю только я и Женька. Никогда я не откроюсь настолько, никогда не буду настолько сомой собой. Да и терпеть меня так долго никто не будет!! И я знаю, потому что так уже было, что если кто-нибудь (хоть император японский) начнет подумывать о серьезных отношениях со мной, я тут же сбегу. К Женьке. А вот у сестренки и моей, и, кстати у мамы - я с ней по этому поводу как-то разговаривала, - все совсем не так. Они, чтобы не считать себя подлыми изменщицами, максимум на что способны - это улыбнуться какому-нибудь дядьке и подумать: блин, что за козел? Эт я наверно в папу пошла... Он тоже всю жизнь считал, что измена - это понятие ни фига не физическое... Правда, у него все плохо закончилось: однажды он по-настоящему влюбился в одну из своих случайных теток. И уже три года мучается: потому что изменить-то изменил маме, а его подруга терпит его исключительно потому, что у них ребенок общий. Не хочу так!

УРРРРРРА!! Любимый вернулся!! Я срулила от мамы, мы вернулись в нашу коммуналку, полную детей и наркоманов, и наконец-то (!!!) забрали у родителей еще одну кровать!! Теперь она у нас двух-с-половиной-спальная. Но, как я убедилась сегодня под утро, это не спасает: я по-прежнему просыпаюсь на самом краю, припечатанная к стенке мужественным плечиком, и без одеяла. 15 минут пыталась сдвинуть Женьку хоть чуть-чуть, хотя бы чтобы к стене холодной не прислоняться. Наивная! Оказалось, проще его разбудить, забрать одеяло и перекатить в сторону. Да, нежно и ласково - не всегда помогает... :)
А еще, а еще, мы почти до утра пили камчатское пиво, по которому он так соскучился в Москве, потом пили водку, по которой, в принципе, никто не соскучился, просто за пивом бежать было лень, а еще лопали крабов, салатики и колбаски. И все это на нашей новой, двух-с-половиной-спальной кровати! Без отрыва от производства, так сказать:) Да, конечно, первым делом мы вовсе не на крабов с пивом накинулись:) Ой, как же я оказывается соскучилась... В аэропорту, как услышала, что его самолет сел, чуть не расплакалась... Так, не из-за чего.Есть у меня дурацкая привычка оставаться танком, когда, по всеобщему мнению, лучше поплакать, и пускать сопли при всяких дурацких моментах, как то: приезд любимого, секс, первый дождь по весне и пр.

ДАААААА, я супер чувак!!!! Круче некуда. Щас Сашка у нас в офисе побывал - обсуждал с генсеком новую рекламную кампанию. А я же супер чувак!! - никак, ну просто никак не реагировала на него!! Честно, человек, недостаточно на мой взгляд сблизившийся со мной, и попытавшийся давить на психику моим личным, тем, что открывалось ему нечасто и совсем по чуть-чуть, стал практически абсолютно чужим. Нет, он пытался, скорее по привычке, зацепить меня на кое-чем личном... А я взяла и не стала ни капельки, даже самой маленькой реагировать. Слишком большую он между нами пропасть разворотил в один миг...

Воть. А потом я пошла курить, а он собрался уходить, вышел в коридор, встал и стоит над душой. Просто, стоит, молчит, смотрит и курит. Вот эта, кстати, беда меня до ужаса раздражает. И хрен с ним, когда вот так, на перекуре.. Но ведь эта сволочь ходит кругами вокруг моего рабочего места каждый раз, кода припирается в офис...

Нет, я, конечно, не стала бы писать столько о человеке, который мне совсем безразличен. Естественно, кое-что я чувствую. Вот особенно когда я сидела и курила, а он стоял и смотрел на меня... Не хотелось, просто физически не моглось уходить. Но бычок уже обжигал пальцы:)) в общем, я, в лучших традициях дурных сериалов, гордо подняла голову (тушить бычок об подошву было ой как неудобно, но я и с этим справилась:)) и прошлепала в офис, прихлопнув (так, чуть-чуть, для приличия) дверью. Через минуту услышала звук закрывшейся за Сашкой входной двери. И полезла в дневник - чокаться от разрыва сердца... А вот сама до сих пор сижу и ни разу сердце не остановилось. Странная такая. Хотя, блин, чувствую, что все сильнее и сильнее готовлюсь к тому, что рано или поздно он снова вызовет меня на какую-нибудь дебильную беседу, которая закончится истерикой. А потом я снова начну его практически боготворить... Блин, ненавижу этот самый момент. Когда чувствую себя выпускницей детского сада, которой во что бы то ни стало нужно снова увидеть любимого - хоть вешайся.

Угу. И снова тоска. Еще и сестра... Дрянь такая... Нет, я не имею права лезть в ее личную жизнь. Но когда эта овца кидает меня в субботу вечером, когда я собираюсь праздновать день рождения в каком-нибудь клубе...И все ради того, чтобы отправиться в гости к подруге своего парня, с которым, кстати, расстанется она максимум через два месяца. Предательница, не прощу ей этого ни за что. Иди к черту, ты теперь мне просто родственница и все. Хрен тебе моя любовь. ненавижу таких как ты.
Блин. Снова тоска.

Вот. Я тут недавно вычитала (или выслышала) такую специальную фигню... Типа, на самом деле, человек, однажды разлюбив кого-то, боится потом влюбляться не почему-то, а именно потому, что боится снова разлюбить.

Интересно, у кого как? У меня правда так, кажется.

Ну вот например, когда у меня вообще впервые в жизни появился человек, с которым я не просто встречалась, чтобы было с кем вечером поболтать по телефону, а по-настоящему он влюбился и я следом тоже. Процесс расставания был болезненным - дальше некуда. Правда-правда, когда он впервый раз (правда, не серьезно, а чтобы испугать меня) сказал, что нам не стоит встречаться, у меня был разрыв сердца. Когда я поняла, что мне в пизду нужны такие отношения, у меня снова был разрыв сердца. Когда он ползал за мной по квартире на коленях и умолял не выгонять, я снова чуть не сдохла от боли в сердце. А потом процесс пошел проще. Конвейер. Угу. Порадовалась потому что влюбилась - поскучала потому что надоело - поругалась потому что не хочется больше - поплакала потому что не хочется ему - посмеялась, когда он ползал - конец. Скользко, быстро и безболезненно. 1000000000 лет не чувствовала настоящих усы-пусы, так чтобы с соплями, надрывными криками и битьем головой об стенку. Циник хренов. Не зря, видать, народ меня материт за то, что я холодная, деревянная и недобрая.

Чего я вот сижу, пишу??
Спать не хочется, подумаешь, 5 утра. Интересно, где сейчас мои любимые. Блин, очередной этап. Сашка мой - я ему вообще доверяю. Но, честно говоря, вот когда мы с ним какое-то время не общаемся, а потом он вызывает меня на какой-то дурацкий разговор, я начинаю ему доверять. Потом мы с ним трахаемся, потом я тащусь и плачу пару дней, а потом он влезает в мое личное, и я понимаю, что он совсем чужой человек и мне нафиг не нужен. А потом... Я хочу с кем-нибудь поделиться невысказанным, мы остаемся наедине, и снова я начинаю ему доверять... Маразм. Вот она, старость.

Действительно, что я за хрень такая??

Вторую ночь сижу на работе. Причем полезного за это время сделала, можно сказать, ни фига. Зато чувсвую себя просто чудесно. Под утро сваливаю к маме, кушаю, укладываюсь в люлечку, просыпаю 2-3 важнючие в стречи и часам к пяти появляюсь на работе. Лох. Срочно надо менять это. Иначе, в частности завтра, все кончится плохо. Неделю достаю любимых работничков:

А не провести ли нам в субботу собрание отделов?
Блин, давно пора провести собрание отделов.
Народ, в субботу - собрание отделов. Готовьтесь к пиздюлям.
ЧТООО??? просрали встречу??? В субботу - собрание отделов, готовьтесь.
Если мы не проведем собрание отделов, не утвердим график на ноябрь и каждый не покается за свои косяки - всех убью нахрен!!
Дорогая, конечно, ты любишь забывать про планерки. Но если ты не придешь на собрание отделов, можешь самоустраняться. Во всяком случае, от самого прибыльного проекта я тебя отстраню.
Что?? Другие планы?? Иди ты нафиг, меня саму ждал поход за новыми джинсами и гигантская субботняя пьянка. Но я назначила собрание отделов, а значит, у нас будет собрание отделов.

Воот. Бедные все. И что они со мной сделают, если я не приду??
Не хочу быть растерзанной подчиненными, не дожив до зарплаты.

А все-таки они у меня клевые. Нифига не смешно: управлять толпой народа от 15 до 20, у каждого из которых возраст, родители, нет денег и любимый-козел или любимая-овца. Оччень весело при этом заставлять их работать, не ругаться друг с другом. И при этом не забывать, что мне самой 19, а значит, у меня примерно те же беды. Да.... Я всего лишь, помнится, три с половиной года назад хотело просто быть журналистом и писать чего-нибудь клевое. А получается, что я нифига не журналист, а какой-то редактор, который попутно умудряется с умным видом встречаться в день с 1000 человек, а также быть настолько самоуверенной, что доказывать крутым дядькам свои идеи и еще и засталять их принимать мои доводы. Дааааа. я супер чувак. Да здравствует мания величия!! Во всяком случае, я себе больше нравлюсь такой, чем когда у меня паранойя, все уроды, хочу сдохнуть.

Неужто?!!

Помнится, была у меня идея очередная бредовая про жизнь человеческую. Смысл примерно такой:
Каждый год своей жизни человек проживает определенеый цикл. Начинается он после дня рождения, когда человек спокоен, перед ним все двери открыты и ковровые дорожки расстелены, мир цветет и люди улыбаются. Развитие идет по нарастающей, через полгода происходит пик. Все чего хотелось добиться, добито, все, что должно было свершиться, свершилось. Потом - спад. Настроение в говно, любимые не любят или не любятся, друзья отсекают, работа кипит, но результатов никаких, одиночество. И вот, в конце концов, наступает апокалипсис. Где-то в районе дня рождения. А потом, как у любого порядочного феникса, все начинается сначала. Не знаю, у кого как, у меня - так.
Ну так вот, отпраздновав 27 числа день рождения, завершив апокалипсис наглым вторжением чужого человека в личную жизнь и торжественным разбиванием кулаков о стену, я переродилась. Теперь, во всяком случае, как бы хреново ни было, у меня все клево:
-ем нормально. Последний месяц жизни с любимым был месяцем тушенки с макаронами. Это, в общем-то, уважаемое блюдо нагоняло на меня тоску, т.к. жрали мы его каждый вечер. Теперь я кормлюсь у мамы, пока Женька в командировке. Ну и пофиг, что микроволновка умерла. Я хаваю все подогретым на сковородке, и мне от этого клево.
-любимый в своем подмосковном санатории наконец-то добрался до электронки. И радость моя не столько в том, что он поздравил меня наконец-то с днем рождения, сколько в том, что по его письму явно видно: мой сладкий растет. Пообщавшись с умными дядьками он, во-первых, понял многое, а во-вторых, он начинает понимать меня и мои поступки: он в командировке первый раз, а я уже полтора года мотаюсь по всем ДВ.
-боссы орут, но тут же спускают все на тормозах. Вместо недельных кривляний рож и обещаний урезать зарплату они после моих косяков теперь просто орут, а потом сами же извиняются и рассказывают, как надо сделать то, что еще можно сделать.
-завтра - первая суббота после моего дгя рождения, так что валим бухать в какой-нибудь клуб. Правда, денег у меня 300 рублеЙ, но я верю в лучшее.

В общем, жизнь налаживается:)

Ехххххххххх..........
Чего-то старость приближается, что ли?

Послушала сегодня стаааренького мумий троля, аж накатило на меня... Вспомнила год 2000, мальчиков, учебу, купания в фонтанах. И поняла, что ни хрена себе я старая корова! Никаких дурных песен в три ночи под окнами любимого, никаких упиваний до смерти на улице... Как-то все скучно... Работа, любимый, кухня-кроватка, ебство с полузнакомыми мужиками, даже с мамой год уже не ругалась... А скоро еще замуж... БРРРР, ведь именно об этом я и мечтала лет в 15!

Ну блин... тоскливо все как-то. Пойду покурю, мож хоть сдохну... Одно радует: скоро командировка. Целую неделю!! Увижу одного из старых любовей... Да, в общем осталось дожить немножко.

Сидела на планерке и поняла, что сейчас меня стошнит. Кое-как сдержалась. Еле дотерпела до конца - к горлу регуляно подкатывает какая-то бяка. Нет, первым делом я, конечно, подумала о колбасе, которую кое-как перехватила у мамы, когда все-таки ворвалась туда на полчасика между написанием планов и планеркой.

А потом подумала о Сашке. И поняла, что давно бы мне уже пора того самого... ну, типа задерживаюсь я чего-то... А Сашка - ну он же должен быть осторожным, особенно после того как ему больше года пришлось прожить с женщиной, с которой он так неаккуратно поступил...

ХЭЛПЬ, вытащила сестру в коридор покурить, все рассказала. Она меня хотела убить, честно говоря. Даже кулаками размахалась. Я ей конечно показала свои сбитые костяшки, которыми вот буквально позавчера, в собственный день рождения, чуть не разнесла буквально памятник архитектуры - старинную лестницу на сопку.Катька приуныла. Предложила прогуляться. отвратительнейший ветер и мороз, но она заставила меня шарахаться туда-сюда по улице, питьт сок и материть Сашку. Я говорю - он наверно ни при чем. Во первых, мы, в конце концов, не первый год знакомы и не первый раз спим вместе. И зная его, думаю не нужно ему повторения пройденного. Другой вопрос. Если не он, то либо я правда что-то не то сожрала (дай Бог), либо... Даже не знаю. Так как с любимым со своим я уже больше месяца живу исключительно платонически: водка с капустой, спим в обнимку, моем посуду и кормим крыску по очереди... то... ООООЙ, как хотелось бы мальчиком родиться, а?

40 минут поспала как бомж на стульях. Причем стулья поставила просто и незатейливо, с целью исключительно с них не плюхнуться. то есть головной и ножной стулья развернула в одну сторону, а задовый в дпугую. Прекрасно спится, очень удобно. Только пока я между этих развернутых в разные стороны стульев влезла, чуть не убилась нафиг.

Офис-менеджер пришла. Сидит с умным видом, смотрит на мой стол и думает, что этот очаровательный полуторатысячный комментарий к налоговому кодексу я тут всю ночь и читала...

скоро придет. генсек, тоже мне. Еще планов чертову кучу составлять, а я все не сплю, а он все опздывает. А еще, а еще...
Я на каком-то форуме целую "войну и мир" практически написала. Эхххх. И прочитал же кто-то. И посоветовал. Только, говорит, у меня такого никогда не было... Да кто бы спорил, это же только я со своей гениальной способностью не промазывать мимо открытых люков могла вляпаться в любовь, замешанную на детских абсолютно чувствах. ЭЭЭх, етить твоють.... как искренне вздыхает время от времени моя мамулька.
В общем, утренний обзор special for T-Rex. Пойду кофе пить, иначе замерзну нафиг. Курить главное хочется, а в коридор лень выходить. Хоть вешайся. Ладны, кофий мне поможет, надеюсь.

Ну все. И тут Остапа понесло. Получить возможность выговориться - это вам не это...

Однако.... блин. спать хочется - ни разу с прошлого четверга не спала нормально. Пойду, стульчики в соседнем кабинете составлю, прилягу. Бомж. А у мамы колбаса есть. И конфеты. А дома можно курить и спать одновременно. Я бы с удовольствием - или туда, или туда. Тока блин капец. Чрез 1,5 часа надо снова быть на работе. А явно если я дойду до дома, то не выйду оттуда, пока не отосплюсь за всю потеряную молодость. Или пока сладкий из командировки не вернется. Вот.
Спокойненькой, в общем, ночи...

"БАРТ!"

Приколист. Шпана. Одним словом: кульной чел. Без него и его выходок \"The Simpsons\" были бы не так интересны.



Пройти тест "Какой ты SIMPSON?"

Музыка странно действует. Ночь, офис, радио играет.
И постоянно меня цепляет. Стоит услышать какую-нибудь дурную песню, под которую пару лет назад останавливалось сердце, и оно снова останавливается. Несерьезно все это как-то.
Но creep и снайперов я бы слушала неделями не переставая. Ды.


Мой жених в командировке. Сладкий, знал бы ты как на меня время от времени накатывает. Сижу и понимаю, что если ты не зайдешь прямо сейчас, я полезу на стенку.

Хорошо, что ты не знаешь, как я тут без тебя третий день блядую. Ведь накатывает на меня только иногда. Где-то каждые полчаса. А еще все остальное время делать что-то надо. Вот и делаю.



Сегодня день вообще важный. К нам приехал проверятельный дядька из Хабаровска, поэтому в своей обычной работе я не принимала практически никакого участия - только задания раздавала, дрочила всех и смотрела, чтобы перекуры у них не затягивались... А девчонки взяли и справились. Алилуйя! Теперь я в ближайшем будущем плавненько срулю от этого дуракого дела и займусь чем-нибудь более прибыльным. Предложений миллион, а проект, который за год почти поставила на ноги, бросить просто так не могу. Но, смотрю, все клево. Хы.

Появилась работа - забросились бумажные дневники. Так, наверное, лучше. В дневнике пишу все, что в голову взбредет.