Случилось сегодня посетить и милицию.....
2,5 часа мне обещали что т. Николаев вот вот подойдет......
За это время привели 8 пьяниц.
После беседы за закрытыми дверями их отпускали.
И протоколы составляли....
А меня все просили и просили подождать....

По делам семейным пришлось сегодня походить по подвалам.
Одна ни в жизнь не решилась бы.
Посчастливилось! Случайно увидела женщину которая выходит из подвала.
Оказалось что она кормит приблудных кошек.
Открывает двери и там оставляет еду.
Вот с этой женщиной мы и прошлись по этим жилым помещениям.
Оказывается практически все подвалы населены. Большие коммуналки.
Освещение, обогрев от труб.
Кресла, топчаны, тумбочки...
Спят и на кроватях и на трубах.
В одном подвале нас чуть не убили.
Сбили молодежь с ритма. Трахались как кролики......

В "О Кей" зашла .
Нововведение там.
Прежде чем купить салат надо взять бумажку.
Интересно зачем?
Продавщица продает салаты только по карточкам.
Салаты по карточкам.

Пока скользила, подумала о том как было бы забавно сломать ногу у самого нашего ЖЕКа
Интересно можно у них денег отнять за травму?

Сегодня поперлась в Нотариальную контору.
Скользко!
Вся в напряжении шла, и настроение из средней паршивости перерастало в говеное((((
А там и вовсе испортилось.
Очередь к администратору человек 12. И все ксерокс делать.
На мои вопросы вообще не реагировал, типа встань тетя в очередь…
Встала.
Больше 15 минут не выдержала и пошла, искать ответ в первую попавшуюся комнату.
Вхожу, а там объявление написано гигантскими буквами « по всем вопросам обращаться к администраторам»
Порадовало что администраторов несколько.
Огорчило, что видела всего одного.
Что ж это за нотариус такой экономный?
Должен же сидеть хоть какой-то толмач для ответов на простые вопросы?
Как все сложно у нас(((((

Про Яростную нелюбовь к дурикам прочитала у devine

http://www.liveinternet.ru/users/devine/

И вспомнилось......
Работал у нас Дима М., Не пожалела природа ни костей, ни мяса.....
2 метра ростом и весом 200. Кулак как пивная кружка а мозгов совсем нет.
Кушал только "оплодотворенные" яйца. На вопрос :
- почем знаешь что они оплодотворенные?, -отвечал, что покупает на рынке.....
Странно была у него голова устроена. Имена, телефоны и даты запоминал с легкостью! Если сказать ему:
- Дим! Сходи туда то и передай то-то
Можно быть уверенным что сходит и передаст не переврав ни одного слова, но любой пустяковый вопрос мог поставить его в тупик.
Автоматическая память.
Иногда он был отвратителен!
Год не могли внушить ему, что НЕЛЬЗЯ ковырять между пальцев в помещении сектора. С трудом заставили его проводить эту процедуру в туалете.
И еще сопли.....
Он видно пил какие то таблетки, и потому был как в полусне. Заснет голова упадет и сопля побежала........ Если разбудить его то от рывка она описывала круг и он ее в конце круга ловил.......
Понимаю devine но иной раз мы хохотали над ним просто до колик!)

Доперестроечное время.
Сидим в столовой с подругой.
Жрем. Я котлетки с картошкой, а Галька курицу.
Мимо проходит знакомый:
- Галина! Курицу ешь?
- Ем
Проходит еще один…..
- Галька! Курицу ешь?
- Ем!!!!
И снова знакомый…….
- Галь, да ты курицу ешь!
- ЁЁЁЁЁ! Да что такое-то? Что вы знаете про эту курицу?

- Феля! Ну что мне Калашников не прибавляет-то? Уже терпение теряю
- Таль! А зачем тебе деньги?
- ???????
- У тебя машина есть?
- Нет
- Дача есть?
- Нет
- Ну и на фига тебе деньги?
Вот такой разговор у меня состоялся лет 20 назад с другом. Я тогда посмеялась, а сейчас думаю, а ведь и правда! Чем больше имеешь, тем больше расходы!

Первый раз о коварстве подруг я узнала в седьмом классе.
С модной одеждой было плоховато и поэтому мамуля шила мне платья сама.
К новому году купили отрез на платье. Мама сшила. К воротнику пришила бусинки. И я наглядеться не могла на платье.
Решила похвастаться. Позвала Валю, мою тогдашнюю подругу, и показала какая я красивая буду.
Новый год! Я вся в бусинках! В голубом платье! Счастливая своей неподражаемой красотой, вваливаюсь в клуб. И вижу что Валя в точно таком же платье только розового цвета!
Ужас!
Честно говоря, меня и потом подруги подводили.
Доверчивая я до тупости

Не знаю, как называется эта черта характера!
Думаю, вы подскажете мне.
Начнем с бабули моей.
Война. Питер.
Карточки. Детская карточка более сильная, чем иждивенческая.
Бабуля смело уменьшает маме количество лет. И год мама получает иждивенческую карточку.
О том, что мама 30 года, а не 31 мы узнали только тогда, когда я затеяла родственный обмен. Нужно было подтверждение родства и, получив мамино свидетельство о рождении, мы были несколько удивлены.
Теперь о маме.
Мама выходила замуж и разводилась так часто, что я, например, никогда не знала кто ее муж. Во всяком случае, точно не знала.
С 1968 года мама остепенилась, во всяком случае, внешне, и жила с д. Юрой. Я думала, что они женаты. Как ей удалось прописаться к нему, я не знаю. Может, не выбросила свидетельство о браке? Только после ее смерти вот совсем недавно я узнала, что она развелась с ним в 1964 году.
О себе пока не расскажу, но во мне явно прослеживаются те же черты
Встает вопрос это передается по наследству?
Смею ли я надеяться, что и дочки мои получили этот ген?

Просматривая старые посты обнаружила вот это!!!!

http://www.liveinternet.ru/users/651596/post1080164/

ЁЁЁЁ!!!! Девоньки! Вот так счастье и пропускаем!

Предлагаю по очереди сходить к нему в гости!

К счастью эти игры не имеют строгой принадлежности к Новому году, поэтому дарю вам их!
Пробуйте!
Получите удовольствие ни с чем не сравнимое! :):):)

http://olyasi.narod.ru/prikol.html

Праздник близится к счастливому завершению.
Кроме печени, упавшей до колен и горы перемытой посуды воспоминаний о нем никаких
Не знаю как у вас, а у меня уже и в холодильнике практически ничего не осталось
В морозилке томятся грудки курячьи и это, пожалуй, все что сохранилось.
Странное дело, но с телефоном творилась какая-то беда. Позвонить по сотовому смогла только второго. До Москвы вообще так и не дозвонилась!

Папуля в этот раз почему-то не подарил тапки! Это странно. На все праздники он мне тапки дарит. Наверно стареет, и забыл размер. Никак не могла предположить, что он мне и Оле подарит коготки! Мне казалось, что он не в курсе, какой размер я ношу. Предполагаю, что он продавцу руками показывал размер.

Оля подарила мне краску для волос и дезик
Первого января, как только она проснулась, я пристала к ней, и она покрасила меня
Вот скажите! Что за чертовщина с этими красками?
Чем не окрашусь, и какой цвет не напишут на коробке я все равно рыжая!
В этот раз написано было «серебристый блондин»
Воняло аммиаком так, что думала что помру. Бошку щипало, так что хоть руки засовывай и чеши. Думала, что ну уж сегодня то я точно буду ярчайшей блондинкой! Фигушки! Рыжая. Светло-рыжая.

В Питере гололед.
Встретила на улице двоюродную сестру. Сцепились языками.
Женя устал слушать и отошел к газетному киоску.
Маринка стояла, не двигалась с места и неожиданно рухнула.
Я заорала.
Женя ломанулся меня выручать.
Увидев, что я в порядке, а Мариша лежит, спокойно вернулся к киоску.
Джентльмен хренов.

Детский сад.
Я самая длинная в группе.
Влюбилась в первый же день!
Мальчика звали Сережей. У него была невеста Валя. Мне сказали, что надо нести Валину фату. Валя такая красивая была в фате! Так хотелось самой быть на ее месте.
Я несла фату.
Молча и хмуро.
Сережа так на меня внимание и не обратил.

У моей подруги есть сын. Ему 21 год.
Красавец.
Пришла в гости к ней. Посидели за рюмочкой чайку.
Пообмывали кости всем кого вспомнили, поплакались, похвастались, короче, пообщались.
Пришел Саша.
- Саш! Спой нам.
- Нашу?
- ага!
И Саша взял гитару, и они на два голоса запели.
Я чуть не заплакала! Красиво! Здорово!
Потом он пел еще и еще.
А мои доченьки только на поклон к гостям выходят.
Вышли, «здрасьте» сказали и ушли.

Несколько ссылок.
Наверно старые! Но не все ж продвинутые:)
Есть такие как я:)
1. Аккробатический этюд
Детям просьба не тыркать!

http://avgshron.narod.ru/flash/69.swf

2. Чисто мужской мульт!
Типа " А вот мы ее так!", мне как эмансипированой женщине забавно было смотреть на мужские мечты:)

http://avgshron.narod.ru/flash/stoneage.swf

3. Один день в офисе!
Тыркаем во все кнопки внизу включая выход

http://avgshron.narod.ru/flash/boredcorp.swf


Скачиваются они не долго:)

Пошла дочка в магазин.
Вернулась ни с чем.
- Что купила?
- Да ничего (раздраженно)
- А что так?
- Прикинь! Даже трусы , те что нравились, были на рамер меньше!
- Жопа у тебя ходовая.....

Получила письмо от Кати из Москвы.

"Вчера сходили на садиковский Новый Год. Полнейший отстой, по-другому не скажешь :(
Никаких танцев, песен, только сплошной примитив, типа - "сделаем фонарики ручками, ножкой топ-топ, теперь покружились..."
Я просмотрела 2 варианта - для ясельников и младшей группы, а потом для средней и стпршей. И там и там одно и тоже! Дети, правда, стишки читали, но Леша отказался учить дома, поэтому не выступал. Но это вообще отдельный разговор :(
Мишуня просидел у меня на руках весь праздник. Мокрый, потому что его вырвало, так он орал сутра, думал, что мы его насовсем привели, и никак не хотел слушать, что мы просто на праздник пришли.
Леша огорчился, что получил в подарок обезьяну с конфетами, а не робота-истребителя, о котором мечтал... Вобщем, ушли разочарованные, только каждый о своим.
Нам еще про костюмы ничего не сказали, хотя я специально спрашивала. На Мишу заячьих ушей не хватило, а Леше надо было, оказывается, колпак делать. Вобщем, все не слава богу. "

Е!!! А ведь это НОВЫЙ ГОД! Ну что совсем не стало приличных педагогов в столице? Ленятся?
Чесное слово! Такого раньше не было!

- Таль! Тут мужик нарисовался хочет с тобой пообщаться.
- ???? Влюбился?
- Да нет! Он хочет менеджера-еврея.
- Я ж таких не знаю:)
- Чего не знаешь? Я сказал что ты еврейка и хороший менеджер
- Я???? Ты чего? Ты чего забыл как я выгляжу?
- Ну фамилия-то еврейская:)
- Она же мужина......
- Да не боись! короче, завтра приедем.

Гадаю смогу ли стать хоть на час еврейкой......