Нас с недавних пор на работе заставляют писать отчеты о проделаной работе :-) Вас наверняка тоже ? Вот я тут нашел полезную инфу которая наверняка пригодиться всем IT'шникам.
Анализ требований - предварительное определение того, что не удастся реализовать, перед тем как реализация провалится (см. также: оценка требований и управление требованиями).

Багосовместимость - наличие у новой версии программы тех же недостатков, что и у предыдущей версии.

База данных - сложный набор взаимосвязанных структур данных, допускающий множество разнообразных способов потери данных при полном сохранении всех логических связей между отсутствующими данными.

Беспрецедентная производительность - самая низкая производительность по отношению к ранее достигнутой.

Гипотеза о документировании - дискредитировавшее себя представление о программном обеспечении как результате систематического и рационального процесса разработки (в противоположность результату божественного вдохновения).

Грандиозный прорыв - после очередной попытки программа почти загрузилась.

Демо-режим - состояние повышенной сосредоточенности, в котором программист готовит свою программу для назначенной на сегодняшний день демонстрации, о которой узнал только вчера.

Динозавр - 1) любой компьютер, для установки которого требуется фальшпол и специальное оборудование; 2) очень консервативный пользователь.

Документация - килограммы вымоченной, размолоченной, высушенной, отбеленной и спрессованной древесины, которые прилагаются к программному и аппаратному обеспечению компьютеров.

Документирование - способ занять работой людей, занятость которых не удается обосновать заказчику с помощью нормативной (или принятой заказчиком) модели оценки затрат.

Заказчик - примитивная форма биологической и организационной жизни у основания пищевой пирамиды.

Каскадная модель - модель жизненного цикла, допускающая (предусматривающая) однократный крупный провал (см. также: спиральная модель).

Компилятор - средство, существенно повышающее неопределенность размера, скорости выполнения и правильности программы.

Критическая оценка проекта - процесс, обеспечивающий точное понимание тех возможностей, которые вы не будете реализовывать за деньги, которые удалось выбить у заказчика, либо даже ни за что (см.также: проектирование).

Метод функциональных точек - метод оценки затрат на разработку программы, основанный на определении тех функций, которые она не будет выполнять (в отличие от оценки, основанной на том объеме ресурсов, который программа не будет занимать).

Многопользовательский режим - режим, в котором несколько пользователей (достаточно двоих) могут одновременно портить одну и ту же базу данных.

Модель оценки затрат - мощное средство убеждения заказчика заплатить за любого сотрудника, которого вы хотите занять работой в текущем году.

Модель оценки зрелости технологии (СMM) - метод, позволяющий определить и обосновать степень вины (незначительную) разработчика за неизбежный провал.

Модернизация программных средств - решительный отказ от того, что было сделано как следует и оплачено (см. также: эксплуатация программных средств).

Hовое программное обеспечение - программное обеспечение, существенно отличающееся от предыдущей версии цветовым оформлением экранных форм и заставок (см. также: полностью новое программноеобеспечение).

Обеспечение качества - научно обоснованный способ исключить всякий элемент случайности или возможных рекламаций заказчика при поставке барахла.

Операция с <защитой от дурака> - операция с чрезвычайно трудно кодируемыми параметрами и входными данными.

Оптическое распознавание символов (OCR) - метод ошибочного ввода данных документов непосредственно в систему, минуя ошибки ручного набора текста.

Отладчик - средство, заменяющее предусмотрительность активным использованием мышления <задним умом>.

Оценка требований - доступное и умелое разъяснение заказчикам тех требований, которые небудут реализованы, с использованием терминологии и жаргона, которых они не понимают (см. также:анализ требований и управление требованиями).

Пакет - выполнение всех скучных заданий за один прием (например, сдача пустой стеклотары).

Передовые идеи в программировании - понятие, по определению недоступное высшему руководству.

Переносимое программное обеспечение - программное обеспечение, обладающее свойством не работать ни на одном компьютере.

Переход к новой технологии - оказание содействия коллективу разработчиков в замене старых бесполезных процессов, методов и средств на новые бесполезные процессы, методы исредства.

Повторное использование - использование существующего продукта (не только программного) в новом контексте, особенно в части, касающейся предложений, выводов, отрицательных результатов и оправданий неудач.

Полная гарантия - обязательство выслать очередную копию, если предыдущая окажется неработоспособной.

Полностью новое программное обеспечение - программное обеспечение, несовместимое с предыдущими версиями (см. также: новое программное обеспечение).

Полный контроль качества (TQM) - подход и способ обучения своих менеджеров пяти высокопрофессионально звучащим японским словам без какого-либо риска приобретения ими соответствующей компетенции.

Пользователь - безобидный (для разработчика) человек, выполняющий тяжелую, нудную,монотонную работу.

Пользовательский интерфейс - способ поставить пользователя в такие условия, чтобы он в процессе работы с программой никогда не смог добраться до ее неработающих функций.

Пошаговая реализация - поставка нескольких отдельных программных продуктов по стоимости полной системы за каждый продукт.

Предметная область - такой класс приложений, для которого провал одного проекта дает возможность поднять стоимость следующего из этого же класса.

Программа будущего - программа, которая написана (возможно, по плану проекта), но заработает только на суперкомпьютере следующего поколения.

Программа с хорошей производительностью (вариант: программа с высокой производительностью) - программа, прошедшая бета-тестирование.

Программист - индивидуум, потерпевший достаточно много неудач в нормальных профессиях, чтобы стать специалистом в области программной инженерии.

Проектирование - деятельность, связанная с подготовкой к критической оценке проекта (см. также: критическая оценка проекта).

Простой проект - проект, бюджет которого равен стоимости шнурков для ботинок (обычных).

Реальное время - атрибут программного обеспечения, которое оказывается еще более дорогостоящим, чем можно обосновать с помощью модели оценки затрат (см.) и любых затрат на документирование (см.).

Системный аналитик - программист-неудачник, которого для обеспечения целостности системы убирают подальше от любой клавиатуры.

Сквозной структурный контроль - процесс, посредством которого ложные допущения одного из участников проекта передаются всем участникам команды проекта.

Соответствие стандартам качества - компиляция, прошедшая без ошибок.

Специалист в области программной инженерии - специалист, достаточно изобретательный в умении заставить других людей писать для него программный код.

Спиральная модель - модель жизненного цикла, допускающая повторение небольших провалов несколько раз подряд в рамках одного проекта (см. также: каскадная модель).

Теория вычислительных систем - наука сродни гаданию по числам и астрологии, лишенная, однако,точности первой и успеха второй.

Тестирование - процесс, обеспечивающий работоспособность программного продукта при всех условиях, которые может вообразить себе кто угодно, кроме пользователя (этого продукта).

Уникальность - свойство программы или системы, заключающееся в наличии документации на программу (систему).

Управление проектом - искусство (позднее - специфическая наука) быть всегда осведомленным относительно того, насколько плохо выполняется работа и с каким опозданием она будет выполнена (или не будет выполнена вообще).

Управление требованиями - умелое убеждение заказчика в том, что он хочет именно то, что вам, по-видимому, удастся реализовать (см. также: анализ требований и оценка требований).

Уровень современных достижений - тот уровень, которого можно было бы достичь (скорее всего) при наличии достаточного количества денег.

Уровень современной практики - тот уровень, которого можно достичь с теми деньгами,которые имеются в наличии.

Успешное завершение - реализация 26-недельного проекта за 48 недель.

Фоновая задача - задача, не требующая больших умственных усилий, за которую программист берется,когда не хочет заниматься основной задачей.

Формальная верификация - конструирование некорректного доказательства, изоморфного по отношению к некорректной программе.

Эксплуатация программных средств - фиксация тех странностей и ошибок, которые обнаруживаются в плохо написанных, отлаженных и документированных, но уже оплаченных программах (см. также:модернизация программных средств).

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Hосить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)

"Hестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

Мужик работал на лесоповале трaктористом. Зима, снег, меняют
делянку. Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором
живут
вальщики (лесорубы) километров пять. Он цепляет его за трактор и
тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что
его бригада
поедет в вагончике, в карты там водочки и т.п. Тракторист понимает
что мужики поддают крепко и поэтому от греха
подальше запирает
дверь вагончика снаружи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел
в трактор начинает ехать. Дернул раз ни
фига - вагончик примерз к
земле, два- опять ни фига, дал газу - все таки поехали. По дороге
иногда оглядывается назад, все
нормально в маленьком окошке
красная морда бригадира, гуляют мужики. Приезжают на новое место,
отцепляет вагончик, открывает
дверь и тут на него с матюгами
наваливается вся бригада, красные потные морды, разгоряченные
мужики. Оказывается, при
трогании с места сорвался верх вагона а
днище осталось примерзшим к земле и все мужики до следующей
делянки бежали внутри
вагона..






НУ А ЭТО ЛЮБИТЕЛЯМ ШАВЕРМЫ И БУРИТО( что по хантейски одно и тоже)

это была самая страшная и самая глупая месть которую я только переживал.
меня всегда забавляла ваша скорпионская дружба.вы завараживаете окружающих и никто не может отвести взгляд и выбиваете зделавших неверное движение одним ударом.удивительное сочетание живого мира и звезд

Один человек(velhsq ve;xbyf lheu vfkmxbrf Bccffrf? xnj ;bdtn d [hf,hjv gktvtyb vfycb ? chtlb negs[ [fynjd) пришёл в парикмахерскую, чтобы его, как обычно, подстригли и побрили. Он разговорился с парикмахером, который его обслуживал. Говорили о разном, и вдруг, разговор зашёл о Боге.

Парикмахер сказал:

— Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.

— Почему? — спросил клиент.

— Ну ведь это ж и так ясно. Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.

Клиент на мгновение задумался, но решил промолчать, чтобы не вступать в спор. Когда парикмахер закончил свою работу, клиент ушёл. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека (казалось, что тот не стригся целую вечность, настолько неряшливо он выглядел). Тогда клиент вернулся в парикмахерскую и сказал парикмахеру:

— Знаете, что я вам скажу? Парикмахеров не существует.

— Как это так? — удивился парикмахер. — А я разве не в счёт? Я же парикмахер.

— Нет! — воскликнул клиент. — Их не существует, иначе не было бы заросших и небритых людей, как вон тот человек, который идёт по улице.

— Ну, мил человек, дело ж не в парикмахерах. Просто люди сами ко мне не приходят.

— В том то и дело! — подтвердил клиент. — И я о том же: Бог есть. Просто люди не ищут его и не приходят к нему. Вот почему в мире так много боли и страданий.

Бестолковый словарь русского языка

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Апатия - сожаление о сожелании солежания.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать.
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка.- Hе дай себе пpосохнуть
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Рекуpсия - см. " pекуpсия".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".

Рассказал мой друг.
Ехали они с ребятами на машине. Зима. Мороз. Метель. Печка в машине не работает. От тепла капота нижняя часть лобого стекла сантиметров на 10-15 прозрачна. Водила смотрит в эту щель и рулит. Дорога поворачивала, а если ехать прямо - проходила сеть отопления. Водила из-за плохой видимости не заметил поворот, и машина влетела под отопительные трубы. У машины снесло крышу. (Никто не погиб. Все успели пригнуться.)
Он заканчивает рассказ:
- Представляешь, зима, мороз, а мы на кабриолете к вокзалу подъезжаем.

Тут у нас на доске объявлений в подъезде появилось новый листок. Из серии "Пропала собака... вознаграждение гарантируется". Мне искренне жаль, конечно, хозяев, но сам текст, несмотря на трагизм ситуации, премного развеселил.
Короче: "Пропала собака... доберман... в паху - татуировка (!) "ДЕС-142"... вознаграждение и все такое".
Вот и подумайте, много найдется желающих разглядывать пах свежепойманных ДОБЕРМАНОВ (вы ловили доберманов?)? И что подумает при этом сам ДОБЕРМАН?


Корешь, все помнят имя твоей машины!!!!

Ежик как центиум вселенской ентропиии относительно их присутствия и не присутствия в социум-структурах народов крайнего сервера и хантов в састности как системы не имеющей порядкового отношения к энтропии изначально (как отсутствие системы по дефолту)


Знаешь, что ёжики разумные существа? Не веришь?
Вот положи перед ёжиком 200г. Ветчины и кусок булки. Ёжик обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо он понимает, что переедать вредно.
В Сорумских условиях. Ежики не водятся среди хантов, так как последние сами по себе очень голодные и могуть съесть ежикоф, но если бы они здесь были... Они не переедали бы, потому что постоянно были бы ужранны водкой.
Попробуй предложить ёжику работу с минимальной оплатой труда, ну хотя бы инженера... и ёжик откажется от неё. Мало того, он настолько ловко и умно прикинется полным идиотом, ничего не понимающим в чертежах, что ты ничего не сможешь с ним поделать.
В Сорумских условиях. Ежики не водятся среди хантов и не работают с ними, так как последние сами по себе очень тупые и не как не пытаются быть инженерами и могуть работать только на идиотских должностях, что в свою очередь подчеркивает прошаренность ежиков, но если бы они здесь были... Они не перетруждались бы, потому что постоянно были бы ужранны водкой, что лишний раз доказывает возможность ежиков косить от работы под тупину и алкоголизм.
Понаблюдай, как ёжик ведёт себя при встрече с собакой... он шипит, выгибает спину огромным горбом. А знаешь почему? Да потому, что только ёжики знают, что собаки терпеть не могут верблюдов...
В Сорумских условиях. Ежики не водятся среди хантов, так как последние сами по себе очень любят собак и не любят верблюдов, но если бы они здесь были... Они не отпугивали бы хантов и сабак своим жутким перегаром и отсутствием желания занимать чертительные должности, что бы не чертить чертежей и чертыхать подчиненных, потому что постоянно были бы ужранны водкой.
Видала ли ты женатого ёжика? А тем более ёжика, выплачивающего алименты хотя бы мышами? Это ли не высшее проявление разума...
В Сорумских условиях. Ежики не водятся среди хантов , так как последние сами по себе очень женатые (не однократно и детоносимые так же безгранично), но если бы они здесь были... Они не женились бы, потому что гораздо умнее хантов постоянно были бы ужранны водкой.
Попробуй предложить ему сколько угодно денег... и он их ни за что не возьмёт. Иметь дело с рэкетом, налоговой полицией только ради того, чтобы, в конце концов, всё равно лишиться своей шкуры, может только менее развитое существо - человек. А ёжику хорошо и на диване...
В Сорумских условиях. Ежики не водятся среди хантов, так как последние сами по себе очень голодные и могуть съесть ежикоф, и что не маловажно жадные, так как очень быстро пропивают зарплату, но если бы они здесь были... Они не носили бы с собой денаг бы, деньги грязь, а ежик чистоплотное существо (организованное достаточно развитое), да и вообще им по барабану весла, как и денги - они обкуренные, потому что постоянно были бы ужранны водкой.

--
С уважением Некий Tomsik aka Murzilka
36-3-59

Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им
полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья
Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.



* * *



Вооружение воина того времени составляли копьё и лапти. Лаптями воин пинался, а
за копьё держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к
нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на
высоту до трёх метров.



* * *



Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже
лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян
был горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром
ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью
неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.



* * *



Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не
занимались.



* * *



Все мы знаем выражение: «Семеро по лавкам». Это короткое и ёмкое описание
древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки.
Если на утро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А
если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда
начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными
через корову.



* * *



Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, — били.



* * *



Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за
счёт их бездуховности.



* * *



Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству
больничных листов, найденных на бересте.



* * *



Славяне были прекрасные охотники, если бы охотились.



* * *



Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.



* * *



В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у
славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе
к марту.



* * *



Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.



* * *



Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в
туалете не снимали шта¬нов.



* * *



Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя
или выпивало.



* * *



Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребёнка. То есть, дня
три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена рожать.



* * *



Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами,
то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.



* * *



Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась
регистрация. Особенно для половцев и печенегов.



* * *



О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго
они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна
народно-освободительного ропота и предательств.



* * *



Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не
работали.



* * *



В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне
никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё
остальное делали сами дети.



* * *



В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе
Уик-энд, что в переводе со славянского значило «неделя». Интересно, что
выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц
Вересень. В переводе на современный календарь, он продолжался с конца мая по
середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное
название. Правильнее называть его БелЮтень. В этот месяц все славяне лечились.
Причём лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.



* * *



Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже
больше года в славянах.



* * *



Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё входили
друзья и родственники тех, у кого было оружие — лапти и копьё.



* * *



Князей славяне вызывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем,
мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как
правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь
был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам
на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).



* * *



При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их
нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их
матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали
князя, который всё это придумал.



* * *



Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить
«Слово о полку Игореве», чтобы понять, что вспомнить больше нечего.



* * *



Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть
всё, чтобы из него не выйти.

Гинеколог

Проходите, девушка, раздевайтесь,
Тщательно снимайте трусы.
Работаешь как вол, руки вымыть некогда,
А они не хотят проставлять часы.
Это я не вам, вы залезайте,
Кладите ноги куда положено,
Расслабьтесь, думайте о приятном.
Давно у вас это? О, боже мой.
Трудно быть женщиной, девушка?
Будем лечить, ноги повыше,
Инструмент, понимаю, холодный,
Но мы на него подышим.
Вас насиловали когда-нибудь?
Нет? Странно. А это откуда?
Наверное, кто-то забыл.
Не волнуйтесь вы так. Шутка.
Тут приходила одна депутатка
Или помощница депутатки,
Вся в бриллиантах, а у самой
Полностью сгнили придатки.
Впрочем, эта врачебная тайна,
Фильмы читали, молчу, молчу,
Просто я к чему, соображать же надо
И вовремя обращаться к врачу!
Что? А, ну вас мы еще полечим,
Отчаиваться нет основания,
Половой жизнью живите чаще,
В паузах делайте спринцевание.
Стоп. Терпеть! Не так уж и больно!
Там же не зубы, не удалишь нерв.
Медицина, девушка, это искусство,
А искусство требует жертв.
Что вы тут плачете — мы еще не закончили,
Инструмент сменщицы, цепляет, зараза,
А вы кто такие? Специалисты по трубам?
У нее не в том дело… А, утечка газа…
Десять мужиков одну дырку ищут,
Ну, нюхайте всею толпою,
Девушка не дергайтесь, лежите смирно,
Я вас салфеткой прикрою.
Как хорошо, что не курю больше,
А то сейчас бы раз — и в анатомичку,
Ну что, не нашли? А натоптали сколько!
Закройте дверь, позовите сестричку.
Всё на сегодня, совсем и не долго,
Скажите большое спасибо врачу,
Вытрите слезы, оденьтесь, идите,
Не есть два часа. Шучу, шучу…

Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым....
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он не лез в не свое дело.

***
Как жадно я люблю твои уста,
Не те, что видит всякий, но другие.
Где смысл не тот и красота не та,
Для губ моих желанно дорогие.
В них сладость неожиданных отрад.
В них больше тайн и больше неги властной,
В них свежий, пьяный, пряный аромат,
Как в брызгах волн, как в песне волн протяжной.
Дремотная в них вечно тает мгла.
Как в келье, в них и тесно и уютно.
И красота их ласково-тепла,
И сила их растет ежеминутно.
Их поцелуй не преходящ как сон,
И гасну я, так жадно их целуя...
Еще! Еще! Я все еще не побежден...
А! Что за боль! А! Как тебя люблю я!

Надпись на перчатке Basic


так вот о чем мы подумали.
Наш нач службы в отпуск ушел, а в место него Семеныч нач с 1го цеха, а перчатки это егойные -> Следовательно можно это прочитать по-русски как:

Босик - маленький бос (недоразвитые,нодоросший, не бос еще вобщем)
Басик - от устаревшего басик - бечик- бычек (окурок)
Басяк - чувак что неважно пердставительскую форму держит... что думать?

Столько мыслей а сколько историй от мудрого мальчика что живет в тайге.... но пока не похмелюсь ниче писать нае стану.

Для того что бы лишний раз убедится балаженные и юродивые вызывают в сердце верующего умеление, на устах улыбку, а в днивнике просто ржачь :о)

Что солнце за окном?
Да не похоже,
И света нет, хоть и не ночь совсем,
Мороз без снега… И в душе. Да
Нет проблем
Играя ветром, чудом непогодит?
Зима? Капель? А он тоску заводит…
Ведь нет тебя.


А за окном туман?
Да нет, в душе туман
А рядом свет.


А за окном дожди?
Ну нет же.
А сырость плачет как и прежде
И ищет ласковый притон, согреется с
чаем где же он…
ищи


А может снег уж за окном?
Конечно
Зима не жалела капели вешней,
Зима не просила дневного света,
Не хочет, что б кто то влюблялся где то.
Никого?






Пишется ли… Слышится ли…


Ты знаешь ночь, рожденные во чреве звуки.
Тот шаг, что нет кому извлечь из половицы.
Не время, для тоски и скуки.
Фантазии лишь время – баловницы.

Вот каблучком касаясь полок
Кикимора, в тоске на против.

Играя мыслью капает по стенам,
А может в трубах шум и скрежетанье.


Слишь дом?
Очаровательные люди.

Иголок
Домовой.




пидары и чайники !

Пишется ли… Слышится ли…


Ты знаешь ночь, рожденные во чреве звуки.
Тот шаг, что нет кому извлечь из половицы.
Не время, для тоски и скуки.
Фантазии лишь время – баловницы.

Вот каблучком касаясь полок
Кикимора, в тоске на против.

Играя мыслью капает по стенам,
А может в трубах шум и скрежетанье.


Слишь дом?
Очаровательные люди.

Иголок
Домовой.



СТАРОСТЬ НЕ РАДОСТЬ

Что солнце за окном?
Да не похоже,
И света нет, хоть и не ночь совсем,
Мороз без снега… И в душе. Да
Нет проблем
Играя ветром, чудом непогодит?
Зима? Капель? А он тоску заводит…
Ведь нет тебя.


А за окном туман?
Да нет, в душе туман
А рядом свет.


А за окном дожди?
Ну нет же.
А сырость плачет как и прежде
И ищет ласковый притон, согреется с
чаем где же он…
ищи


А может снег уж за окном?
Конечно
Зима не жалела капели вешней,
Зима не просила дневного света,
Не хочет, что б кто то влюблялся где то.
Никого?

Вчера в своем подезде видил пиздюков, которые спорили о правильности произношения и применения слов: "писька" и "писюн".

Много думал...

И вот валяясь на диване уставший от долбоебизма этой ебанной таги я углубился в рассудительный процес... ( телик у меня все равно один канал кажет, а на ремонт сил небыло)


Писюн- это веть достаточно точное название мужского полового органа, а вот второе слово, я бы к женским половым органам не применял. Таким образом нашим детям с детства навязывается не понимание красоты женских прелестей. Если основная часть мужского действительно с огромным процентом пренадлежит мочеиспусканию, то у девочки это же крошечная штучка, а все остальное восхитительный букет наслаждения визуального и ЭСТЕТИЧЕСКОГО (заметте) я уж не говорю о осязательном !!!!

Так вот я говорю о том что маленькия не сверхприятная штучка не может испортить представление о безусловно сказачной вещи... Следовательно "писька" это тоже морфологически мужской половой орган только в маленький ( детский ) как говорят германские дети - ВИВИМАХЕР( эдакий хвостик ) а девочкам.. для них прийдется придумать что нибуть более приятное на слух, дамы своевременно воспитать в ребенке чувство прекрасного прошитого в женщинах по дефолту.



( бля не буду больше на работе накуриваться, совсем про 1С не могу думать)