Доброе утро мой сладкий тигренок,
где твои лапки, как шерстка, Катенок?
Мягкое утро согреет брюшко,
я так люблю, а ты так далеко!

вот и пришел тот день когда пойдут дожди.

И мы вас итаких любим ( абсолютно серьезно с уважением, как дворянин) девушки не обижайтесь, в жизни я хороший.

А у меня нет ;р

иногда мне кажется , что я могу быть самым лучшим семьянином, иногда я понимаю, что я создан быть папой, иногда чувствую, что создан я быть заботливым мужем, а иногда, я смотрю на все это и понимаю, неужели я комуто смогу испортить жизнь свои присутствием, я же такой расболтай, бабник, неответственный тип. Совесть грызет.

Вот плымут мои мечты,утром теплые в тумани,
предомной конена ты сексуальная,в пижами.
Цылаваю я тебя,всю горячую такую,
а потом втаю с постели,и на работу мля шпилькую.

нет я в духе, все ОК....работаю, ты же знаешь...

Клей и белый порошок ,
анаши большой мешок,
водка, пиво разливное
это все мое родное ,
все на свете прет меня
наркоман наверно я))

14 февраля — День всех влюбленных
14 марта — День всех влюбленных в Президента

— Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
— Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять…

еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске,кого надо,телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ?

В Израиле создан процессор, использующий 256 лазеров вместо кремния, позволяя компьютеру "разгоняться" до скорости, превышающей скорость света. Об этом в среду заявили представители компании-разработчика. Компания Lenslet сообщила, что ее процессор откроет новые горизонты для служб безопасности страны, ее военного ведомства, а также для мультимедийных и коммуникационных компаний.

"Оптическая обработка данных является стратегическим преимуществом для нации и компаний, - сказал Авнер Гальперин (Avner Halperin), вице-президент по развитию бизнеса компании. - Обработка данных со скоростью света поможет создать безопасные аэропорты, автономные военные и мультимедийные вещательные системы, а также коммуникационные системы следующего поколения".

Оптический процессор представляет собой цифровой сигнальный процессор (DSP) с оптическим ускорителем, который позволяет процессору работать на огромных скоростях. Процессор способен производить 8 трлн. операций в секунду, превосходя скорость обычного процессора в тысячу раз. "Этот процессор продвинет производство цифровых компьютерных компонентов на 20 лет вперед", - заявил Reuters основатель и глава Lenslet Авирам Сариель (Aviram Sariel).

Lenslet заявляет, что его процессор Enlight, впервые представленный на выставке MILCOM в Бостоне в этом месяце, является первой коммерчески доступной разработкой оптического сигнального процессора. Lenslet уже удалось получить $27,5 миллиона инвестиций от таких компаний, как Goldman Sachs, Walden VC, немецкой Star Ventures и чикагской JK&B Capital.

Прототип процессора еще довольно велик, но разработчики уверяют, что к началу поставок, которые должны начаться через несколько месяцев, им удастся уменьшить его размеры до 15x5 см при высоте в 1,7 см.

Источник: по материалам Reuters ©

...а в женщине пленяет нас душевность, и многие другие части тела.
Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры его рассказам.

"Эльф Милое осроухое существо с одной стороны,мудрое и величественное с другой.Не больше и не меньше...лесной эльф."




Пройти тест "Твоя душа, или кем ты был в прошлой жизни?"

"Вы что-то перепутали, таких уже даже в красной книге нет! Идите, убейте себя. А лучше - выгодно продайте!"




Пройти тест "какой вы урод?"

"художник"

Законченных сангвиник, оглушительно и патологически здоров. Как душой, так и телом.
Под кроваткой уберись, хорошо?


Пройти тест "кто ты из мира богемы?"

Лучше водку пить в подъезде, чем ее вообще не пить!!!

Все равно тебя люблю я , хоть далеко ты и злая.
Что бы ни было с тобою, только ты мой ангел Божий.
Самой сладкою мечтою ты живешь в моих штанишках,
Ну и в сердце точно тоже, и в захиленьком умишке.


Я ложусь тобою бредя, просыпаюсь вес в эрексах.
НОЧЬЮ ТЫ СО МНОЮ ТОЖЕ, И ВО СНЕ ТАКОЕ ЧУДИШЬ.
Вспоминаю каждый мигень, секс меж нами и любовю.
Ты моя на свете в мире, я горожусь одной тобою.

Секспромт

Новости с полей:
На полях Рязанщины полным ходом идёт какая-то хуйня...
Подробности пока не известны!

Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то “ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое...” А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?” Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота... канарская!” Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.