ИЗРАИЛЬ - НАРОД И ЗЕМЛЯ

1800 г. до н.э.
по библейскому преданию, праотец Авраам покинул родной город Ур Халдейский в Месопотамии и отправился в землю Ханаанскую, завещанную Всевышним ему и его потомкам. Легендарное начало еврейской истории.

1200 г. до н.э.
народ Израиля под предводительством Моисея выходит из египетского плена и возвращается на землю Ханаанскую, в Эрец-Исраэль.

1000 г. до н.э.
царь Давид превращает Иерусалим в столицу своего государства; царь Соломон воздвигает Первый храм (950).

586 г. до н.э.
Царь вавилонян Навуходоносор разрушает иерусалимский Храм и уводит тысячи евреев в изгнание.

537 г. до н.э.
Эрец Исраэль под властью Персии; многие евреи возвращаются из изгнания в Иерусалим и приступают к строительству Второго храма и возрождению страны.

332 г. до н.э.
Александр Македонский завоевывает Эрец-Исраэль: отныне страна под властью греков, сперва - египетских Птолемеев, затем - сирийских Селевкидов.

167 г. до н.э.
восстание Маккавеев приводит к возобновлению национальной независимости евреев в Эрец-Исраэль.

63 г. до н.э.
военачальник Помпей подчиняет Иерусалим римлянам; отныне Иудея вновь под властью чужеземцев.

70 г. н.э.
император Тит подавляет еврейское восстание, разрушает Иерусалим и сжигает Второй храм. Несмотря на притеснения римской администрации, периодически сменяющиеся на жестокие гонения, еще в течение трех с половиной столетий еврейская община Эрец-Исраэль продолжает бороться за физическое существование и духовное бытие.

V - VI вв. н.э.
под властью Византии Палестина постепенно и планомерно превращается в христианскую страну. Евреи лишились родины, и отныне и вплоть до конца 19 века здесь проживает лишь самая малочисленная еврейская община.

1882 г.
участники движения "Ховевей цион" из России, Польши и Румынии прибывают и селятся в Эрец-Исраэль, чтобы обрабатывать свою землю (Первая алия).

1896 г.
Теодор Герцль открывает в Базеле первый сионистский конгресс

1904-1914 гг.
евреи Восточной Европы репатриируются в Эрец-Исраэль, чтобы восстановить здесь национальный очаг еврейского народа (Вторая алия).

1918 г.
Великобритания освобождает Палестину от турецкого владычества и получает от Лиги Наций мандат на создание здесь "еврейского национального очага". Новая волна пионеров-переселенцев из России и Восточной Европы (Третья алия).

1933-35 гг.
спасаясь от нацистского геноцида, евреи Германии находят убежище в Эрец-Исраэль (Четвертая алия).

1936-47 гг.
Преодолевая противодействие англичан, евреи диаспоры репатриируются в Эрец-Исраэль (Пятая алия).

1948 г.
после 2000-летнего перерыва возрождается национальная независимость еврейского народа на земле предков.

1948-1998 гг.

за 50 лет существования Государства Израиль более двух миллионов евреев возвращаются из стран рассеяния и строят свою страну.

Сравнение израильских и палестинских потерь показывает, что Израиль ведет войну с террористами, а арабы – с гражданским населением. Об этом говорит доклад, опубликованный французским информационным агентством Сидинфо. С палестинской стороны 52.2% погибших за последние три года самими палестинцами признаны в качестве "комбатантов", т.е. активистов вооруженных организаций, застреленных в ходе боестолкновений. Из остальных 47.8% погибших в отношении каждого третьего доказано, что он погиб с оружием в руках, 26% убиты своими же, 12% составляют террористы-самоубийцы и 4% подорвались во время изготовления бомб или перевозя взрывчатку. На долю гражданских потерь с палестинской стороны приходится в общей сложности10.2% погибших. В то же время среди израильтян только 20% погибших составляют солдаты, пограничники, полицейские, сотрудники спецслужб и гражданские охранники вместе взятые: подавляющее большинство жертв – гражданские лица. Особенно карсноречивы цифры потерь среди женщин и людей старшего поколения: с палестинской стороны 4.5% и 2.9% соответственно, а с израильской – 31% и 24.5%.


Источник - aen.ru/ru

13 принципов веры Рамабама:





Верю полной верою, что Создатель (благословенно Имя Его!) творит все создания и правит ими, что Он Сам производил, производит и будет производить все создания.


Верю полной верою, что Создатель (благословенно Имя Его!) един и единственен, что нет единства, подобного Его единству, ни в каком отношении и что только Он был, есть и будет Властелином нашим.


Верю полной верою, что Создатель (благословенно Имя Его!) бестелесен, что Он недоступен постигающим телесные категории и что Он совершенно недоступен никакому воображению.


Верю полной верою, что Создатель (благословенно Имя Его!) суть первый и последний.


Верю полной верою, что исключительно Создателю (благословенно Имя Его!) подобает молиться и что никому, кроме Него, не подобает молиться.


Верю полной верою, что все речения пророков истинны.


Верю полной верою, что пророчество Моше (Моисея), наставника нашего (да пребудет он в мире!), было истинным и что он был отцом пророков как предшествовавших, так и последовавших за ним.


Верю полной верою, что вся Тора, которой мы ныне обладаем, суть та, которая была дана Моше, наставнику нашему (да пребудет он в мире!).


Верю полной верою, что эта Тора не будет заменена и что Создатель (благословенно Имя Его!) не даст другой Торы.


Верю полной верою, что Создатель (благословенно Имя Его!) ведает все дела сынов человеческих и все мысли их, как сказано: "...Тот, который создает сердца всех их и знает все дела их".


Верю полной верою, что Создатель (благословенно Имя Его!) награждает добром соблюдающих заповеди Его и карает преступающих заповеди Его.


Верю полной верою в пришествие Машиаха (Мессии) и, хотя он медлит, я все же каждый день буду ждать его прихода.


Верю полной верою, что будет воскресение мертвых в то время, когда будет на то воля Создателя (благословенно Имя Его!), и да будем помнить постоянно о Его власти над нами во веки веков!

12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков.

Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03 На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв аживет как раз к моменту прибытия на место.

22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, рии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03 Бутылконо с говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале.

Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо".

Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня.

Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских – фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары.

Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодки. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.


16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом.

Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.


5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева.

Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу.

Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом.

Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый.

А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался.

Клюворылкинс позвонил русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде.

Клюворылкин с сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа.

Клюворылкинс вернулся с инструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. Не уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать.

Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.


2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.

6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать ловастиков.

Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты....

22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

Зачем мне считаться шпаной и бандитом -
Не лучше ль податься мне в антисемиты:
На их стороне хоть и нету законов,-
Поддержка и энтузиазм миллионов.

Решил я - и, значит, кому-то быть битым,
Но надо ж узнать, кто такие семиты,-
А вдруг это очень приличные люди,
А вдруг из-за них мне чего-нибудь будет!

Но друг и учитель - алкаш в бакалее -
Сказал, что семиты - простые евреи.
Да это ж такое везение, братцы,-
Теперь я спокоен - чего мне бояться!

Я долго крепился, ведь благоговейно
Всегда относился к Альберту Эйнштейну.
Народ мне простит, но спрошу я невольно:
Куда отнести мне Абрама Линкольна?

Средь них - пострадавший от Сталина Каплер,
Средь них - уважаемый мной Чарли Чаплин,
Мой друг Рабинович и жертвы фашизма,
И даже основоположник марксизма.

Но тот же алкаш мне сказал после дельца,
Что пьют они кровь христианских младенцев;
И как-то в пивной мне ребята сказали,
Что очень давно они бога распяли!

Им кровушки надо - они по запарке
Замучили, гады, слона в зоопарке!
Украли, я знаю, они у народа
Весь хлеб урожая минувшего года!

По Курской, Казанской железной дороге
Построили дачи - живут там как боги...
На все я готов - на разбой и насилье,-
И бью я жидов - и спасаю Россию!


1964

Пошли нам, Господи, терпенье
В годину бурных мрачных дней
Сносить народное гоненье
И пытки наших палачей.
Дай силы нам, о боже правый,
Злодейство ближнего прощать,
И крест тяжелый и кровавый
С твоею кротостью встречать.
Владыка мира, Бог Всселенной,
Благослови молитвой нас,
И дай покой душе смиренной,
В невыносимый страшный час.
И у предверия могилы
Вдохни в уста твоих рабов,
Нечеловеческие силы
Молиться за своих врагов.

В этом году, как известно, практически совпали три Пасхи - православная, католическая и иудейская. И на все эти Пасхи наложилось резкое обострение войны в Ираке.

Совпадение символическое. По крайней мере исламские фундаменталисты сами объявили свою войну с США (и Европой?) "священным джихадом", войной религиозной (разумеется, "оборонительной" - ну да, ведь в любой войне обе стороны только и делают, что обороняются), себя величают "шахидами", своих врагов - "крестоносцами". Но понятно, что "для танго нужны двое": мало объявить, что ты ведешь религиозную войну. Нужно еще, чтобы противник с этим согласился.

Ясно, что христианские страны так же отчаянно сопротивляются идее "религиозной войны", как исламские фундаменталисты добиваются провозглашения этой войны. Можно сказать, что сегодня главное, за что идет война, - это "смысловая битва", "битва за слова".

"Христианский мир" (который таковым себя предпочитает не называть) политкорректно заявляет, что для него "нет ни эллина, ни иудея", нет и не может быть никаких "религиозных войн", они воюют с террором, но и в страшном сне не думают воевать с исламом. Через несколько дней после 11 сентября Буш зашел в Нью-Йоркскую мечеть, отстоял молитву. Для Запада и для России жизненно важно показать, что с их стороны речи быть не может о "крестовом походе" против ислама.

"Умеренный ислам" придерживается, в общем, той же точки зрения, категорически отрицает религиозный характер этих войн, заявляет, что ислам - мирная религия, с христианством не воюет. Правда, при этом умеренные исламисты не устают обвинять христианские страны в "антиисламских настроениях". Бесспорно, подобные настроения присутствуют в сознании христиан в США, Европе, России на фоне террора шахидов (не говоря уж о неизбежной ксенофобии в связи с новым "смешением народов", массовым притоком мусульман в эти страны), но, во-первых, все правительства, насколько им позволяет свобода слова, борются с такими настроениями, и во-вторых, скажем откровенно, христианское общество в целом достаточно успешно давит в себе "исламофобию". Насколько успешно в исламских странах и общинах подавляются аналогичные чувства в отношении христиан, судить не берусь...

Несомненно, почти все правительства исламских стран занимают (по крайней мере на словах) позицию "умеренного ислама". Никто из них публично не поддерживает террористов, а многие ведут с ними вполне отчаянную борьбу (точнее - сопротивляются бешеным нападениям со стороны террористов). Ясно, что умеренные, светские исламские режимы и являются ближайшей реальной целью террористического интернационала (как это показывают, скажем, события в Узбекистане).

Исламские фундаменталисты-террористы прекрасно знают, что если удастся разжечь настоящий "мировой джихад", то в нем первыми сгорят умеренные исламские режимы. Атакуя башни в Нью-Йорке, вокзал в Мадриде, метро в Москве, автобусы в Тель-Авиве, они метят в руководство Пакистана и Турции, Египта и Узбекистана, а прежде всего - Саудовской Аравии... этого главного "кассира террористов"!

"Мировой джихад" рассчитывается как поистине "перманентная революция". Сначала надо превратить войну "с крестоносцами" в войну против "умеренного ислама", а затем, захватив власть в тех или иных исламских странах, развернуть уже настоящий джихад - во весь рост. "Мы раздуваем пожар мировой, церкви и тюрьмы сровняем с землей!"

Чем же может ответить на этот вызов христианский мир?

Спорят о том, какие базовые свободы придется урезать, а какие необходимо любой ценой сохранить в ходе войны с террористами. Но самая главная базовая ценность христианского мира - это его светский характер.

Отсюда и вопрос: могут ли светские, толерантные, мирные режимы успешно бороться с религиозными фанатиками? Духу-то у них хватит на такую войну? Энергии - хватит? Веры (во что?) - хватит? Шахиды предельно "пассионарны" (пользуюсь этим, с моей точки зрения, крайне неудачным термином за неимением более точных). Куда уж круче: уничтожать себя! Что этому огню могут противопоставить "умеренно-аккуратные" христианские страны? Чувство приличия, умеренного гуманизма и инстинкт самосохранения? "Вы не холодны и не горячи. О, если бы вы были холодны или горячи! Но вы теплы". Справятся ли "теплые" с религиозным огнем? Чем кончилась такая схватка в Испании - мы видели. Кстати, символично, что это была именно Испания - родина инквизиции, крестовых походов, конкистадоров, в прошлом самая фанатично-католическая страна Европы...

С точки зрения Евангелия (если я, конечно, верно его трактую), итог войны религиозных фанатиков и светского государства абсолютно очевиден. "Тогда ученики, приступивши к Иисусу наедине, сказали: почему мы не могли изгнать его?

Иисус же сказал им: по неверию вашему; ибо истинно говорю вам: если вы будете иметь веру с горчичное зерно и скажете горе сей: "перейди отсюда туда", и она перейдет; и ничего не будет невозможного для вас". (Мат., 17, 19, 20).

Для шахидов нет ничего невозможного: у них есть вера. А у светских христианских режимов есть "высокоточное оружие". Что сильнее - "живые бомбы" или самонаводящиеся ракеты?

Веротерпимость, права человека, уважение ко всем конфессиям и т.п. прекрасные вещи, без которых христиане (в том числе в России) жизни себе просто не мыслят, - это все гражданские, но вовсе не христианские добродетели.

"Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч" (Мат., 10, 34). "Кто не со Мною, тот против Меня; и кто не собирает со Мною, тот расточает" (Мат., 12, 30).

Христианство стало великой мировой религией тогда, когда оно было заряжено огромной, испепеляющей энергией религиозной нетерпимости, ничуть не меньшей, чем ислам. Затем эта энергия "Большого Религиозного Взрыва" сублимировалась "в мирных целях", на ее основе возникла величайшая в истории человечества христианская цивилизация. Триумфы этой цивилизации в науке, технике, культуре, построении гражданского общества в течение XVII-XXI веков росли по мере ослабления прямой и простой религиозной веры-нетерпимости. И сегодня возвращение из светски-скептически-терпимого общества в христиански-фундаменталистские монархии также невозможно, как и вообще невозможно возвращение в Средние века, как не может взрослый (пожилой?) человек стать подростком. Легко всплакнуть на голливудских страстях Мела Гибсона, люди выходят из кино с опущенными головами, но дух религиозного христианского фанатизма, дух Жанны Д,Арк, Сергия Радонежского, Мартина Лютера не купишь вместе с билетом на "историческую драму".

Западные христианские страны (и Россия как одна из них) втянуты в религиозную войну. Но они ее ведут с антирелигиозных позиций. Это действительно война против "бесов" (а они себя мнят "святыми") религиозно-политического фанатизма. Вынужденно-религиозная война XXI века: не "нормальная" схватка двух "симметричных" фанатизмов, а война против самой идеи "религиозных войн". Запад воюет за то, чтобы остаться собой - светским, демократическим, терпимым.

Так все-таки сможет ли старая терпимость перебить дух молодой нетерпимости? Запад победит, если сможет оживить, сможет ощутить "как в первый раз" гордость своей Свободы, своего Достоинства.

Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий.
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой.
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год.
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

Если фортуна повернулась к тебе задницей,то не расстраивайся...

Пристраиваися...

Если ВЫ:

- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом
натягиваете носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за
отсутствия языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без
русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день
вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз
другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не
экзотической профессией, а величиной банковского
счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько
она зарабатывала в школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц,
сколько в состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в
России самые красивые девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо
что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто
спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но
смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают
иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит
пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая
взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на
самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды
ниже 30 по Цельсию - безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет
остановки; если не знаете, где выйти - просто
спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно
обращаетесь к ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он
окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая
присылает мастера установить дополнительную линию
только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а
название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи
зайти в ресторан перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую
толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону
улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете,
что им действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать
себя в большей безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров,
а сами вы неожиданно превратились в русского.

...то вы слишком долго прожили в Израиле

Тема мужчины и женщины, как известно, неисчерпаема.
Тому подтверждением несколько шуток:

1. О щедрых и великодушных мужчинах...

Мужик женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.

2. О верных мужчинах..

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует,
говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

3. И снова о прекрасных незнакомках...
А также про тех, кого это совсем не смущает.

В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трётся о неё. Она не выдерживает:
- Вы что, хотите меня?
- Нет.
- Тогда отойдите, может другие хотят.

4. И о верных друзьях...

Муж возвращается домой ночью навеселе. Жена, почувствовав запах духов, строго спрашивает:
- Где был?
- У Генки.
Жена тут же набирает телефон Генки.
- Привет, Гена. Мой у тебя был?
- Как был? Он и сейчас у меня.

5. И, как бы, в продолжение предыдущему...

У женщин глаза большие, чтобы было удобнее следить за мужчинами.
А у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

"Человек.Кем были тем и остались.Гордитесь этим,homo sapiens это уже о чем то говорит"




Пройти тест "Твоя душа, или кем ты был в прошлой жизни?"

А как же без них то!

****Французский****
Куда же без него!Влюбленные в большинстве своем целуются именно так -активно работают языком во рту партнера. Французским этот поцелуй окрестили в России,а на родине он называется поцелуем души. И впрямь один из самых эротичных, если только повезет с партнером,тут, чтобы не утонуть в слюне и не подавиться, нужен навык.

****Битва богов****
Этот поцелуй - родственник французскому, хотя на практике напоминает скорее экстремальную игру, чем проявление нежности. Собственно битвой богов в древнеиндийском трактате «Ветки персика» назвали поцелуй, при котором влюбленные борются во рту друг друга языками до тех пор, пока один не прижмет другого к нёбу или к щеке.

****Поцелуй бабочки****
Поцелуй без губ-глазами. Это ласка ресницами, когда влюбленные касаются ими тела друг друга. Очень щекотно. Но романтично!

****Медицинская банка****
Технически все происходит так: один полностью захватывает губы другого и сосет их, издавая при этом свистящий звук. Насчет звука подумайте: может, это и не обязательно, а?

****Сэндвич****
Классический поцелуй, когда один из целующихся захватывает нижнюю губу другого, а тот в свою очередь-верхнюю. Губы нужно посасывать, но можно и легко покусывать. Приятно, только название дурацкое.

****Раковина****
Поцелуй в ухо (прямо в раковину) с последующим касанием губами кожи за ним и покусыванием мочки. Очень возбуждающее и многообещающее действо, если только не перестараться. Один раз от души чмокнешь, и любимый человек — глухой.

****Любовный укус****
Когда поцелуй усиливается чувственным возбуждением, он превращается в любовный укус. "Кама-сутра" рекомендует покусывать те же места на теле, куда целуют. Исключая разве что верхнюю губу, язык и глаза. Другими словами, наиболее подходящие места для укуса - это лоб, нижняя губа, щеки, грудь, руки и пупок.

****Инато****
Нежный поцелуй в губы, неторопливый, одними губами, не косаясь к зубам, но и не оставляя вне поцелуя ни одной части губы.

****Стыдливый****
Она целует, слегка двигая нижней губой, стремясь как бы оторваться.

****Ровный****
Он берет ее губы в свои, делает свои губы трубочкой и всасывает в себя, стараясь коснуться языка.

Классификация поцелуев:
В губы-Любит;
В лоб-Ревнует;
В щёку-Уважает;
В бороду -Презирает;
В руку-Соединены навек.
В шею-Хочет
В ухо-Играет

Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была не гостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, почему. Старший ответил: - Вещи не такие, какими кажутся. На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, чьё молоко было единственным доходом семьи, лежала мертвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего: - Как это могло случиться? Первый мужчина имел все, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему? - Вещи не такие, какими кажутся, ответил старший ангел. Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро, я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели хозяина, пришел ангел смерти за его женой. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем все. И даже если имеешь веру, тебе надо еще внушить доверие, что все, что приходит есть в твою пользу. А это поймешь со временем. Некоторые люди приходят в нашу жизнь и быстро уходят, некоторые становятся нашими друзьями и остаются на минуту. Это оставляет в наших сердцах прекрасные следы, а мы никогда не останемся одинаковыми, потому что наши хорошие друзья нас меняют. Вчера - это история. Завтра - это тайна. Сегодня, Настоящее, это дар. Жизнь есть волшебство и вкус каждого момента неповторим!

Женщина за рулём. Пристегнись.
Итак:
1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство. 26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс.
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых? ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

Экранизация 'Дед Мазай и зайцы'
По-русски... Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая? ? с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски..... За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски... Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски.... Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски... Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински... Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски.... Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски... Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски.... Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски.... Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски.... Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".

По-немецки... Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

Накануне Войны за Независимость в Цфате проживало около 10.000 арабов и 2.000 евреев. Р. Элияху-младший пересказал разговор, состоявшийся между арабским командиром и одним из еврейских бойцов спустя много лет после той войны.

Израильтянин спросил:
- Почему из города сбежали все арабы? Ведь мы явно были в меньшинстве.

Араб пояснил:
- Когда Великобритания объявила, что период ее управления этой территорией заканчивается, всем евреям, жившим в Цфате, велели немедленно покинуть город. Они отказались. Тогда британцы предложили эвакуировать женщин и детей. Евреи вновь отказались. Наконец, британцы предложили эвакуировать
старшее поколение. И вновь отказ. Мы знали, что нас значительно больше, но чувствовали какой-то подвох - никак не могли понять, почему вы отказались эвакуироваться, пока была возможность. Это слегка подорвало нашу уверенность в себе.
После первого дня боев мы не сомневались: вы вот-вот уйдете. Когда вы не ушли, мы занервничали. И так продолжалось день за днем, пока мы не осознали, что вы не уйдете, что эта земля - ваша, что Б-г за вас. Дело шло к вашей победе и к нашему поражению. Нам не хотелось умирать, и мы обратились в бегство.

Бои за Цфат продлились недолго - к 10 мая все было кончено.

ВЫ ПРИСТУПАЕТЕ СЕГОДНЯ К СРАЖЕНИЮ С ВРАГАМИ ВАШИМИ; ДА НЕ БУДЕТ МЯГКИМ СЕРДЦЕ ВАШЕ, НЕ БОЙТЕСЬ, НЕ РОБЕЙТЕ И НЕ СТРАШИТЕСЬ ИX!
20:4 ИБО БОГ, ВСЕСИЛЬНЫЙ ВАШ, ИДЕТ С ВАМИ, ЧТОБЫ ВОЕВАТЬ ЗА ВАС С ВРАГАМИ ВАШИМИ, ЧТОБЫ СПАСТИ ВАС"".
20:5 А НАДСМОТРЩИКИ ПУСТЬ ГОВОРЯТ НАРОДУ ТАК: ""ТОТ, КТО ПОСТРОИЛ НОВЫЙ ДОМ И НЕ ОБНОВИЛ ЕГО, ПУСТЬ ИДЕТ И ВОЗВРАТИТСЯ В ДОМ СВОЙ, ЧТОБЫ НЕ УМЕР ОН НА ВОЙНЕ, А ДРУГОЙ ОБНОВИТ ЕГО.
20:6 И ТОТ, КТО НАСАДИЛ ВИНОГРАДНИК И НЕ ВЫКУПИЛ ЕГО ПЛОДЫ, ПУСТЬ ИДЕТ И ВОЗВРАТИТСЯ ДОМОЙ, ЧТОБЫ НЕ УМЕР ОН НА ВОЙНЕ, А ДРУГОЙ ВЫКУПИТ ЕГО.
20:7 И ТОТ, КТО ОБРУЧИЛСЯ С ЖЕНЩИНОЙ И НЕ ВЗЯЛ ЕЕ, ПУСТЬ ИДЕТ И ВОЗВРАТИТСЯ ДОМОЙ, ЧТОБЫ НЕ УМЕР ОН НА ВОЙНЕ, А ДРУГОЙ ВОЗЬМЕТ ЕЕ"".
20:8 И ПУСТЬ ЕЩЕ ОБРАТЯТСЯ НАДСМОТРЩИКИ К НАРОДУ И СКАЖУТ: ""ТОТ, КТО БОЯЗЛИВ И РОБОК СЕРДЦЕМ, ПУСТЬ ИДЕТ И ВОЗВРАТИТСЯ ДОМОЙ, ЧТОБЫ НЕ СДЕЛАЛ ОН РОБКИМИ СЕРДЦА БРАТЬЕВ ЕГО, КАК ЕГО СЕРДЦЕ"".
20:9 И БУДЕТ, КОГДА НАДСМОТРЩИКИ ОКОНЧАТ ГОВОРИТЬ С НАРОДОМ, ПУСТЬ ПОСТАВЯТ ВОЕНАЧАЛЬНИКОВ ВО ГЛАВЕ НАРОДА.
20:10 КОГДА ПОДСТУПИШЬ ТЫ К ГОРОДУ, ЧТОБЫ ЗАВОЕВАТЬ ЕГО, ТО ПРЕДЛОЖИ ЕМУ МИР.
20:11 И БУДЕТ, ЕСЛИ ОН ОТВЕТИТ ТЕБЕ МИРОМ И ОТВОРИТ ТЕБЕ, ТО ПУСТЬ ВЕСЬ НАРОД, КОТОРЫЙ НАXОДИТСЯ В НЕМ, ПЛАТИТ ТЕБЕ ДАНЬ И СЛУЖИТ ТЕБЕ.
20:12 ЕСЛИ ЖЕ ОН НЕ СДАСТСЯ ТЕБЕ И БУДЕТ ВЕСТИ С ТОБОЙ ВОЙНУ, ТО ОСАДИ ЕГО.
20:13 И КОГДА БОГ, ВСЕСИЛЬНЫЙ ТВОЙ, ОТДАСТ ЕГО В РУКИ ТВОИ, ТО ПЕРЕБЕЙ ВСЕX МУЖЧИН ЕГО ОСТРИЕМ МЕЧА.
20:14 ТОЛЬКО ЖЕНЩИН, И ДЕТЕЙ, И СКОТ, И ВСЕ, ЧТО БУДЕТ В ГОРОДЕ, ВСЮ ДОБЫЧУ ЕГО, ВОЗЬМИ СЕБЕ, И ПОЛЬЗУЙСЯ ДОБЫЧЕЙ ВРАГОВ ТВОИX, КОТОРЫX ДАЛ БОГ, ВСЕСИЛЬНЫЙ ТВОЙ, ТЕБЕ.
20:15 ТАК ПОСТУПАЙ СО ВСЕМИ ГОРОДАМИ, ВЕСЬМА ОТДАЛЕННЫМИ ОТ ТЕБЯ, КОТОРЫЕ НЕ ИЗ ГОРОДОВ ЭТИX НАРОДОВ.
20:16 В ГОРОДАX ЖЕ ЭТИX НАРОДОВ, КОТОРЫЕ БОГ, ВСЕСИЛЬНЫЙ ТВОЙ, ДАЕТ ТЕБЕ В УДЕЛ, НЕ ОСТАВЛЯЙ В ЖИВЫX НИ ДУШИ,
20:17 НО УНИЧТОЖЬ ИX: XЕТТОВ, И ЭМОРЕЕВ, КНААНЕЕВ, И ПРИЗЕЕВ, XИВЕЕВ, И ЙЕВУСЕЕВ, КАК ПОВЕЛЕЛ ТЕБЕ БОГ, ВСЕСИЛЬНЫЙ ТВОЙ.
20:18 ЧТОБЫ НЕ НАУЧИЛИ ОНИ ВАС ДЕЛАТЬ ПОДОБНОЕ ВСЕМ МЕРЗОСТЯМ ИX, КОТОРЫЕ ОНИ ДЕЛАЛИ ДЛЯ БОГОВ СВОИX, И НЕ СОГРЕШИЛИ БЫ ВЫ ПРЕД БОГОМ, ВСЕСИЛЬНЫМ ВАШИМ.
_________________

По Novell’овским просторам
Сервер файлы рассылает.
Между принтером и дверью
Восседает Supervisor
Cyberdaemon’у подобный.
Черных замыслов он полон -
Он крутой upgrade замыслил
От которого, конечно,
Сеть работать будет хуже…
Но зато узнает каждый
Кто в конторе главный самый.
Стонет hacker от досады,
Понимая, что придется
Все ломалки для паролей
Переписывать сначала.
Секретарши тоже стонут -
Им вдруг стали недоступны
Директории с PrefClub’ом
И с игрою Lines любимой.
Глупый user робко прячет
Три игрушки в каталоге,
Атрибуты hidden ставит
По наивности надеясь,
Что никто их не заметит.
Только злобный Supervisor
Лезет смело и свободно
В директории чужие.
Скоро, скоро все повиснет!!!